Юмор - улыбка разума VІ

[der]

Юля, 

[Глаша]

Для любителей белки из "Ледникового периода" 
Небольшой мультик исключительно с белкой можно скачать отсюда: http://ifolder.ru/1433237

[Юся]

Полный женский курс 'Маркетинг и экономика для чайников'
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'.
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки...
Это рынок, детка...

[Eleanor]

Краткая инструкция по общению с объектом абитуриент-выпускник

К данной категории относятся не только окончившие школу, но и лица, которым осталось два-три месяца до окончания школы. Данная инструкция основывается на личных наблюдениях, но не претендует на всеобщность…
Итак, вы должны помнить, что…
- Все абитуриенты - психи. Часто буйные. Даже если они до того тщательно шифровались и выглядели как здоровые люди. Поэтому хорошо подумайте: «а может, стоит прекратить общение с объектом абитуриент до перехода его в категорию студенты?».
- Абитуриент хронически не высыпается (даже когда мало загружен и может лечь спать пораньше), поэтому будить заснувшего на занятиях, в автобусе, в кресле, на диване, у вас в гостях, на вашем плече абитуриента настоятельно не рекомендуется. Ибо злой, не выспавшийся, не вовремя разбуженный абитуриент мягко говоря социально опасен…
- По причине пункта 1 можно даже не спрашивать «курят ли абитуриенты траву?». Их мозг, стимулируемый недосыпом, научился самостоятельно ее вырабатывать.
- Абитуриента надо любить, утешать и дружески поддерживать… Поскольку они склонны впадать в депрессию и истерику. Характерные признаки этого состояния: абитуриент всхлипывает или вопит «я ничего не знаю», «я не сдам выпускные и вступительные экзамены», «мне осталась только карьера поломойки или дворника», «может, мне лучше сразу утопиться?!». Так же он порывается говорить о собственной глупости, бездарности и по возможности пытаться биться головой об стену. Во избежание нанесения вреда стене настоятельно советуем вам оттаскивать абитуриента подальше от стен и прочих хрупких предметов. Полезные слова: «ты – умница, красавица и далее по списку», «ты обязательно поступишь!!», «все будет хорошо и просто замечательно». Не сказать, что действует, но при должной сноровке вы можете абитуриента перекричать.
- Абитуриента надо жестоко пинать. Да, сочетая с предыдущим пунктом. Ибо абитуриенты помимо занятых учебой личностей еще и лентяи и раздолбаи. Посему надо их стимулировать… но нежно и заботливо.
- Абитуриенты странные создания. К ним неприменимы логика и здравый смысл. Как еще объяснить, что они могут неделю отдыхать, а за сутки и бессонную ночь выучить зачет и сделать все долги работы на сдачу?
- Абитуриенты, как было сказано выше, страдают отклонениями в психике. Могут перейти (без перерыва) от жалобных стенаний к истеричному смеху, проснуться в выходной день с воплем «я опять опоздал(а)/проспал(а)!!!», в час ночи сесть читать газету, а в два часа – писать сочинение. Многие приобретают и активно используют ехидный внутренний голос.
- Абитуриенты часто страдают раздвоением личности. Можно ли назвать нормальным человека тихо что-то бормочущего над книгой или вдруг спросившего у вас «а контангенс половинного аргумента ты не помнишь? Как я мог(ла) его забыть?!!!»..
- Рекомендуем взять с абитуриента какую-нибудь оригинальную клятву кровавый ритуал , которую он(а) будет обязан исполнить в случае поступления. Теперь его будет стимулировать еще и любопытство…
- Абитуриенты путаются в числах и днях недели. Поэтому почаще предоставляйте им эту ценную информацию в требуемых количествах. Если назначаете абитуриенту встречу, подробно объясняйте, когда этот день будет, доступными абитуриенту словами. Иногда очень занятые абитуриенты озадачиваются вопросом «а куда ж я сегодня еду в 16.30?». Если вы не в курсе, осторожно проскальзывайте мимо.
- Абитуриентов не рекомендуется тревожить без необходимости. Иначе вы рискуете нарваться на долгую лекцию о том, куда он(а) будет поступать, какой туда конкурс и проходной бал, как сложно туда поступить, а также какие сволочи в приемной комиссии.
- Не используйте в присутствии абитуриента таких ругательных слов как: ЕГЭ, зачет, выпускные экзамены и фамилия министра образования. Так же ОЧЕНЬ не рекомендуем спрашивать об мнении абитуриента о реформах образования. Последствия бывают трагичны. Для вас.
- На самом деле абитуриенты в душе очень хрупкие и ранимые существа. Но отличаются редкой живучестью. Над причинами этого сейчас гадают современные ученые абитуриентоведы.
- О питании абитуриентов можно писать отдельную книгу. Так что проявляйте сострадание и подкармливаете диких абитуриентов.
- Абитуриенты могут как существовать самодостаточно, так и скопляться группами. Популярные места скопления: подготовительные курсы, приемная комиссия, стены учебных заведений.
- Абитуриентов можно опознать по темным кругам под глазами и заспанному виду. Настроение у них колеблется с пугающей хаотичностью, поэтому будьте повышенно осторожны и внимательны.
- Хорошо подумаете, прежде чем напрашиваться к абитуриенту в гости… Вы много знаете о первозданном Хаосе? Нет, тогда вам стоит увидеть ЭТО… комнату, где обитает абитуриент…
- Первозданный Хаос и стихийность часто царят и в голове абитуриента. Говорят, что постепенно это проходит… Но это только слухи. Скрывающие жестокую правду…
- А вообще абитуриенты милейшие и очаровательнейшие создания. Разве вы не поняли этого из всех предыдущих пунктов?=))

Из ЖЖ Leoriel

[Юся]

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами

[Henrietta]

Да, видимо на бедную Донцову спрос не велик, раз уже в нагрузку ее раздают. Как в советские времена, на предприятиях бывали не плохие пайки, но туда обязательно всовывали кильку в томатном соусе 

Сегодня смотрела фильм по Донцовой. Понравилась фразочка: "У мужчины все должно быть заряжено - пистолет, мобильник и мозги."

[Юся]

дааа? как интересно однако

[Ната]

Геня, только это говорили про частного детектива, в Лампе Романовой.

[ANYA N]

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!


Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.


Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

 

[ANYA N]

Чего хотят женщины

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес,
И чтобы не было разборки,
И чтобы победил прогресс,
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили,
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло,
И - ...чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты,
Чтоб не было больных на свете.
Ну а вообще хочу -... бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды,
И чтоб бриллиантов было больше!

[Neron]

альтернативный вариант )

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи:
не зацикливаться,
как дура,
на шубе.

[DaisyN]

Нет, все-таки, какой ты у нас умный (мне польстил) !

[Юся]

реверанс в сторону мущщин

СМОТРЕТЬ

[Neron]

компьютер для женщин
http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952

[Henrietta]

компьютер для женщин
http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952

Nero,