Юмор - улыбка разума VІ

[Юся]

о, дошла до конца!

[Ната]

да , чего только не придумают.

[ANYA N]

Проснулась утром – чисто в доме,
Носки на стульях не висят,
Тарелки вымыты,
и чашки
На полках ровненько стоят,
Бутылок нету из-под пива,
Букет окурков не цветет,
И вот еще какое диво –
Горячий кофе в чашке ждет
Цветочки в вазах и конфетки,
И ванна с пеной налита,
Да и поджарены котлетки,
 И чисто вымыта плита.
 
Вот как не получить инфаркта?
В такое, блин, 8-ое Марта!!!

[ANYA N]

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как? гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!

[jeni]

[Сarnerita]

Салат "Оливье"
Полфунта зернистой икры обильно посыпать сахарной пудрой и оставить на полчаса, чтобы стек сок. Фунт осетрины холодного копчения нарезать кусочками, обмакнуть каждый кусочек в клубничное варенье. Фунт окорока пропустить через мясорубку вместе с головкой чеснока и двумя фунтами дорогих шоколадных конфет (бумажки можно не снимать). Банку шпрот смешать с банкой бананового джема. Выкладывать слоями на широкое блюдо: слой осетрины, слой шпрот, слой икры, слой конфет. Сверху посыпать рубленым репчатым луком и порошком растворимого кофе. Залить смесью сгущеного молока и подсолнечного масла.
(Из книги "300 способов борьбы с гостями")

Суп "Аляска"
Пару старых ботинок из натуральной кожи нарезать на мелкие кусочки и тщательно промыть, отделив шнурки и пряжки. Залить кипятком и оставить замачивать на семь суток. На восьмые сутки начать варить в той же воде. Через 24 часа добавить в кипящий бульон лавровый лист, перец горошком и горчицу. Еще через пару часов положить в суп копыто северного оленя. Через сутки копыто вынуть и обсушить - оно пригодится для следующего раза. Добавить в суп немного потертых бумажных денег и горстку меди. Через шесть часов подавать на стол, посыпав мелким табаком.
(Из "Книги о гадкой и вредной пище")

[vahmurka]

Вот прислала сотрудница: тест


И чем мы только на работе занимаемся!!! 

[vahmurka]

А вот еще
Что ли самой написать?

[Aleks]

Последняя ссылка у меня не открываетсЯ. "Сервер не найден". У остальных тоже так?

[vahmurka]

А теперь? Девочки, простите меня - это я, буренка этакая, ввела название вместо адреса!!! Посыпаю голову пеплом...

[urfine]

УРРА-А! У меня получилось вставить картинку в форум /а то уж я было совсем отчаялась/! xama, спасибо - нашла вашу очень полезное объяснение!

[der]

Вот стащила с другого форума - уже минут 10 сижу ржу, а дома кроме дочки никогонет, поделиться не  с кем.

Москва. Маршрутка. Полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне Барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водитель пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков
- от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

[der]

"Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным).
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лабораторий Гарнье с восьмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лабораторий Гарнье с восьмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать, по меньшей мере, 15 минут для полной уверенности в промытости волос).
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить «под купальник», но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все, что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало, как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком типа: «Вау! Глянь-ка на красавца!»
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду."

[Тигра]

Великобритания . Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она
заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она
немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе ", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident)

[Тигра]

Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".