Юмор - улыбка разума V

[Neron]

- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

[Оля]

Жизнь как она есть
 Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?
Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.
Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.
Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь “с работы“ уставший, с исцарапанной “мышкой“ спиной и в помаде, которой пользуется твой “компьютер“.
Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед.
Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.
Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.
Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят.
Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному...
Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок.
Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.
Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, “Ты опять думаешь о Васе??!! “ Боже! Это так возбуждает.
Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне “Я люблю тебя, милая“. Так что заткнись и спи!

Ответ любимого на письмо, написанное на ночь

Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой.
Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник.
Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65.
Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те “безделушки“, обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной.
Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна.
Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе.
Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому, что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню.
Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии - слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин.
С добрым утром, любимая! 

[Eleanor]

Американские отзывы на фильм "Морозко"
"Самый странный фильм в истории кино! Вероятно группа русских сценаристов наелась наркотиков..."
"Какая-то придурковатая фантазия-сказка про хвастливого парня, превратившегося в медведя, одиннацатилетнюю аутистку, которую он хочет соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью уродливых русо-финнов, длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает птиц, санки, похожие на свинью, грибообразного гнома..."
"Да, этот фильм кажется ужасным. Но заметьте, в нем присутствует нездешний сюрреализм..."
"Кислотные телепузики..."
"Хуже всего, что этот фильм называют детским. ...Это шизофреническая, ужасающая, психопатическая мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в детстве, я бы сошел с ума".
"Мне еще было интересно узнать пикантные подробности жизни в сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону, как в закусочной Burger King!"

[akvitty]

Мне оч понравился анекдот!

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое
время один из них сказал:
- Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою
ситуацию. Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой
дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал
моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного
свекра.
Идем дальше, у его жены (моей мачехи) родился сын. Этот
мальчик - мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но
он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы
еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя мачеха, стала еще и бабушкой. Это
делает моего отца дедушкой моего ребенка, сводная сестра которого -
жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее
собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой
собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные
проблемы!!!

[akvitty]

Фантазия людей, называющих реки, озера и населенные пункты поистине не
знает границ.

Хочу добавить что недалеко от упомянутого в списке поселка в районе   Дмитрова "КОНЧИНИНО", находится  поселок "ДРОЧЕВО". Я абсолютно серьезно. У меня в тех местах дача.

[jeni]

Вызов чуда на дом (Сборник реальных объявлений)

Людям необходимы чудеса. Настоящий Дед Мороз на дом – это ожившее чудо!

Дед-Мороз в окно (new!).

Дед-Мороз готов на дело!

В сознании миллионов людей понятия "ДЕД МОРОЗ", "Новый год", "елка" и "Праздник" неразделимы.
Вызов Деда Мороза – это очень оригинальная идея. И не надо звонить в Великий Устюг.

Наш любимый Дедушка – в костюме полной комплектации!

Дед-Мороз, знакомый весь до слез! Скидки постоянным клиентам до 15%!

Открывает дедушка мешок, а подарков внутри... нет!

Дед-Мороз в бане! Для любителей помыться! Юмористическая программа!

Ведущий оператор Дедов Морозов!

Десятки Вариантов Дедов Морозов!

Количество Дедушек ограниченно (:

Письмо ребенку на русском или украинском языке, проживающем в любой стране СНГ!

Если Вы решили, что Новый год должен запомниться Вам, то Вам сюда. Наша фантазия не знает границ! Возможно исполнение Новогодних Желаний как в НОВОМ костюме Деда Мороза, специально сшитом в ГЕРМАНИИ, так и в оригинальном костюме. От наряда Деда Мороза могут остаться одни только красные плавки! Или вообще ничего не остаться!

Эротический новогодний эскиз "Бес в ребро"!

Как объяснить женщине, что на свете существуют дед мороз и снегурочка?

Вы спросите: Можно только Деда Мороза? Можно, конечно, ведь мы работаем для того, чтобы выполнять все Ваши желания. (Только Снегурочку – нельзя).

Наша фантазия не знает границ! С нами вы снова захотите стать шалунами и проказниками!

Дед Мороз – мерзавец! Неадекватная премьера!

Советуем приглашать Деда Мороза в первой половине дня, иначе он так устанет от ожидания, что не получит никакого удовольствия.

Разбудите в себе Новогоднюю Свинью! Оригинальные ростовые куклы!

Как превратить свирепого Огненного Кабана в простодушную добрую Хрюшку? Мы знаем ответ на этот и многие-многие другие вопросы организации Новогоднего Праздника!

Свирепые Кабаны в образе Хрюшек! Сопровождение традиционного Деда Мороза и Снегурочки.

Наша фантазия не знает границ! Ни одно Новогоднее Торжество не должно обойтись без Деда Мороза! Он рассказывает сказки, он вовлекает Вас и Ваших друзей или коллег по работе в подвижные оригинальные игры! Он обязательно подарит Вам подарки! (Советы: предварительно согласуйте цену подарков! от Вас не требуется придумать что-то оригинальное: ручки, брелки, папки для бумаг – Ваши коллеги будут рады любому знаку внимания с Вашей стороны! Подбор подарков можно поручить НАМ!).

Дед Мороз как по вызову для взрослых, так и на заказ для детей! Огромный опыт проведения мероприятий доказывает, что все больше людей интересуется этой услугой.

Наши артисты заняты на ведущих ролях ведущих Московских театров! Это профессионалы с многолетним опытом лицедейства! Мы всегда рады предложить Вам наших артистов в офисах, ресторанах, ночных клубах, в загородных домах отдыха, где проводятся уникальные Новогодние Праздники.

Дед Мороз уже вызван? Надо срочно украшать помещение, чтобы принять его по высшему разряду!

Дедушка Мороз владеет огромным арсеналом различных игр, викторин, загадок, затей, конкурсов, шарад, шуток и головоломных фокусов!

Диплом Деда Мороза. Международный форум "Дед Мороз" удостоверяет, что Платонова Виктория Михайловна являлась слушателем Академии Деда Мороза. Президент Фонда "Фестиваль" Уборников М. К.

Дедами-Морозами и Снегурочками у нас работают только актеры и люди с многолетним опытом. Вы сможете доверять им самое сокровенное: Ваше удовольствие!

Наши артисты выгодно отличаются разнообразием и заставят от души посмеяться любого человека.

...он так ждет этого праздника, Деда Мороза и ЧУДА! Поэтому он может шуметь и шалить больше обычного. Не останавливайте его! Наши специалисты в великолепных НОВЫХ костюмах умеют работать даже с самыми проблемными детишками!

Даже 15-минутные программы пребывания Деда Мороза в Вашем доме составляются под строжайшим контролем психолога-профессионала!

Наша организация рада предложить Вам провести этот Новый год весело.

С Новым годом на работе,
Вас поздравит Дед Мороз!
Все коллеги будут в шоке!
Всем подарки он принес!

...настроить его так, чтобы он ни в коем случае не испугался Бородатого Дедулечку. Для этого поручите ребеночку изготовить какой-либо подарок для Деда Мороза. Это может быть самый простой рисунок, елка на тетрадном листке, это может быть слепленное из пластилина непонятное существо. Ваш ребенок будет думать, как угодить для Дедулечки, и Вам не надо будет видеть его слезки! Мы создаем МУЗЕЙ ДЕДА МОРОЗА из работ Ваших талантливых детишек!

Отмечать Новый Год в офисе стало уже доброй традицией. Накрытые столы, праздничные костюмы. На таких вечеринках люди открывают для себя новые грани своих коллег. Коллектив укрепляется. Зарплаты растут. Появление в вашем офисе Деда Мороза заставит забыть всех о праздничных угощениях и броситься принимать подарки.

Услуга "Мобильная Снегурочка". Перед тем как приблизиться к Вашему дому или апартаментам, Снегурочка звонит на мобильный телефон родителей и связывается с ними. По условному сигналу родители, предварительно отвлекая внимание ребенка, выносят подарки на лестничную клетку, где они и попадают в Мешок Деда Мороза!

Снегурочка – уникальный атрибут образа Деда Мороза. Ни один его из младших или зарубежных собратьев не имеет такого милого сопровождения.

Новый год – это не только Дед Мороз, это еще и настроение, которым буквально пронизан воздух!

"Дед Мороз на дом" – эту услугу мы предоставляем не первый год, и потому изучили наших клиентов вдоль и поперек.

К Вам пришел стройный Дед? Только по Вашему желанию мы предоставим Вам настоящего, ТОЛСТОГО Деда Мороза. Уникальная программа!

В вопросе определения традиционного образа Деда Мороза существуют многочисленные "подводные камни". Действительно, что считать критерием соответствия – исторические зарисовки, исследования эпоса или образ сформированный современными художниками и кинематографистами?

Алло, "скорая"? наш папа с ума сошел! Нарядился в красное пальто и говорит, что он Дед Мороз. Чтобы предотвратить такие звонки современных сообразительных детей, воспользуйтесь нашим многолетним опытом.

Многообразно может быть применение Деда Мороза и его верной Снегурочки. Кроме ставших уже банальными детских утренников и корпоративных вечеринок, мы предлагаем новогодние промо-конструкции с участием традиционных персонажей Нового Года! Лучший способ раздачи флаеров и промо-образцов! Точное попадание в целевую аудиторию! Дед Мороз – двигатель только Вашей торговли!

Праздник под ключ! Шоколадный фонтан! Милая семейная атмосфера!

У наших артистов – незабываемый опыт! В непраздничное время они проводят корпоративные вечера и свадьбы. Увидев наших персонажей в костюмах, Ваши гости, сотрудники, посетители, клиенты – все придут в неописуемый восторг.

У нас работают только те из актеров, психологов и аниматоров, кто прошел суровую проверку в течение всего календарного года! Обращайтесь к нам, если Вам трудно!

Наша фантазия не знает границ! Для замечательной встречи Нового года мы предлагаем Вам профессионализм и ответственность наших Деда Мороза и Снегурочки. Многие клиенты уже стали постоянными!

Как только часы начнут отсчитывать двенадцать ударов, Дед Мороз откроет свой мешок, и оттуда выпорхнут, как бабочки, смех, звон бокалов, хлопушки и фейерверки.

Дети пишут целый год письма Дед-Морозу
Что же им он принесет? Это знает только взрослый.
Если хочется чудес, сказок и подарков,
Дед Мороз придет и всем праздник будет на дом.

И совсем уж зря Вы считаете, что взрослые не верят в Деда Мороза! Все-таки все мы в душе немножко дети, поэтому сегодня существует специальная служба, позвонив в которую, вы сможете...

Многие родители, да и просто люди, не знают, как преподнести с любовью выбранные подарки и высказать поздравления и теплые пожелания, чтобы это не было банально и скучно. Работая в сфере организации и проведения новогодних праздников уже свыше шести лет, нами приобретен огромный опыт в этой области.

Повсеместный кастинг на роли Деда Мороза, Снегурочки, зайчиков, гномиков, поросят идет круглосуточно. В новогоднюю ночь как никогда верно утверждение: "весь мир театр, все женщины, мужчины – в нем актеры".

Хорошо, что у простых Дедов Морозов есть отпуск! Но пора и о работе не забывать.

Трезвость наших артистов гарантирована.

Деду-Морозу не только запрещено шампанское, но и водка, и другие спиртные напитки. Он может выпить только немного сока или воды, да и то после работы.

Наша команда Дедов Морозов с внучками Снегурочками имеет многолетний опыт работы в этой сфере. Накопительные скидки до 5%!

Дед Мороз с колоколом надувной. Premium-качество!

Ваш Андрей (Дед Мороз).

[Юся]

Популярные научные факты - для женщин


— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»?
— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «С». Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки».

— Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
— Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.

— Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
— Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?

— А почему небо голубенькое?
— Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.

— Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
— Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.

— Чем телевизор отличается от монитора?
— Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.

— Как и при каких обстоятельствах возникла наша Вселенная? Только не надо вот этих сказок про теорию большого взрыва.
— Ну что ж… не хочешь сказок, тогда слушай. Вселенная возникла за шесть дней где-то 8 тыс. лет назад. А лица, создавшие Вселенную, увидели, что это хорошо! Вот, в принципе, и все.

— Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой — что нет.
— Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные — отсутствие.

— Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
— Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.

— Почему крысы и тараканы такие противные?
— Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.

— Откуда у мужчин следы помады на туловище?
— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

— А откуда у тебя тогда следы помады на рубашке?
— Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение! Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик.

— Почему ты меня совсем не любишь?
— Ну почему же совсем?

— Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?
— Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину — самую корявую свою загадку.

— Почему у мужчин так плохо пахнут ноги?!
— Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

— Почему в ванной вода кружится?
— Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кариолисовой силы. На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ № 5 на последнем симпозиуме под «грибком», все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.

— Опять нажрался?
— Некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины (т. н. перегар) употреблению спиртных напитков (по понятным причинам мы не будем приводить химические формулы подобных веществ). Так вот, это не так. Дело в том, что во рту мужчины происходят сложные физико-химические реакции с молекулами съеденной пищи. Атомы от полупереваренных молекул могут соединяться в совершенно неожиданных сочетаниях, вызывая к жизни новые вещества — дизоксисалаты и свободные рыгалы — с запахом, отдаленно напоминающим запах перегара. Вот так! А не то, что ты думала, дорогая!

© Красная бурда

[Юся]

их той же серии:

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе - телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек! Вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

[Юся]

Мой идеальный мужчина (первоначальный список, составлен в 22 года):

1. Красив.
2. Любезен.
3. Состоятелен.
4. Способен внимательно меня выслушать.
5. Остроумен.
6. Находится в хорошей физической форме.
7. Одевается со вкусом.
8. Обладает утонченной натурой.
9. Придумывает для меня приятные сюрпризы.
10. Романтичный любовник с творческим подходом.

Мой идеальный мужчина (список пересмотрен в 32 года):

1. Симпатичен.
2. Открывает для меня дверцы машин и пододвигает мне в ресторанах стулья.
3. Способен оплатить хороший ужин в ресторане.
4. Больше слушает, чем говорит.
5. Смеется над моими шутками.
6. Легко носит сумки с продуктами.
7. Имеет как минимум один галстук.
8. Ценит хорошо приготовленную домашнюю еду.
9. Помнит дни рождения и годовщины.
10. Бывает романтичен не реже раза в неделю.

Мой идеальный мужчина (список пересмотрен в 42 года):

1. Не уродлив.
2. Дает мне спокойно выйти из машины, прежде чем тронуться с места.
3. Имеет постоянную работу и иногда водит меня в ресторан.
4. Кивает, когда я с ним разговариваю.
5. Обычно помнит суть анекдотов и шуток.
6. Способен сам передвигать мебель в доме.
7. Носит рубашку, прикрывающую его животик.
8. Не покупает шампанское с закручивающейся пробкой.
9. Всегда опускает сиденье унитаза.
10. По выходным обычно бреется.

Мой идеальный мужчина (список пересмотрен в 52 года):

1. Регулярно подстригает волоски в носу и в ушах.
2. Не рыгает и не почесывается на людях.
3. Не слишком часто берет деньги в долг.
4. Не засыпает, когда я с ним разговариваю.
5. Не рассказывает "бородатые" анекдоты.
6. Способен по выходным самостоятельно вставать с дивана.
7. Обычно не надевает разные носки и носит чистые трусы и майку.
8. Любит ужинать перед телевизором.
9. Иногда вспоминает, как меня зовут.
10. По выходным изредка бреется.

Мой идеальный мужчина (список пересмотрен в 62 года):

1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где у нас дома туалет.
3. Неприхотлив в содержании.
4. Во сне похрапывает лишь слегка.
5. Помнит, над чем рассмеялся.
6. Способен самостоятельно встать на ноги.
7. Обычно во что-то одет.
8. Любит мягкую пищу.
9. Помнит, где оставил свои зубы.
10. Помнит, что сегодня - выходной.

Мой идеальный мужчина (список пересмотрен в 72 года):

1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.


Все утащено отсуда http://pollyartrit.livejournal.com/

[Юся]

оттуда же:

Man comes home, finds his wife with his friend in bed.
He shoots his friend to death.
Wife says "If you behave like this, you will lose ALL your friends".
***
A small boy wrote to Santa Claus," send me a brother"
Santa wrote back," SEND ME YOUR MOTHER"
***
What is the definition of Mistress?
Someone between the Mister and Mattress.
***
Why did they stop printing Pamela Anderson stamps in the U.S?
Because people started licking the wrong side.
***
Two men met while both where looking for their lost wives.
1st: How yours look like?
2nd: She is 5"7, 36-24-36, Fair, Black eyes. Wat abt urs?
1st: Forget mine. Lets find yours!!
***
Sons asks difference between confidence and confidential Dad says, you are my son, I'm confident. Your friend is also my son, that's confidential!

[Сarnerita]

А-а-а!!! Класс. Про письмо Санта-Клаусу особенно

[Adeline]

Юся, про идеального мужчину дико понравилось!!!

[Юся]

Еще:

* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* Не молчите на меня!
* ...Любовница от первого брака.
* - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..
* К концу сказки добро победило разум.
* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
* Жопа. Вид спереди.
* Первый блин в коме!
* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* Березовый сок с мякотью.
* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
* Не надо класть все яйца в одну штанину...
* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
* Недолюбливал женщин. Не успевал.
* По разные стороны презерватива.
* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
* Геморрой стоит свеч.
* ...делать удивленные движения руками.
* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
* Ненарочное зачатие.
* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
* Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
* Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

[Юся]

Лондон, Трафальгарская площадь, всюду голуби. Благообразного вида старушка разбрасывает пшено...
Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже изрядно достали, и он, с криками 'Fuсk оff!', пытается отогнать голубей.
Старушка:
- Yоung mаn, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау 'Shоо, birds, shоо!' - аnd thеу will fuсk оff!

[Тигра]

Easy English for busy Russian – Английский для занятых 

Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
Ím just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи, купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу hоnеу tоdау - Я пилю мой мед сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.
Finnish реорlе - Конченые люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю его исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу! - Я люблю вас, бабы!