Юмор - улыбка разума V

[Vasilisa]

ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ

Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!!

Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

 Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось…

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Передозировка Виагры у мужа приводит к частым головным болям у Вас.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь -счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода — они могут заржаветь.

[Vasilisa]

Этапы семейной жизни.

Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.

Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.
Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).
Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо,

НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные оотношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.

Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро
выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

[Vittoria]

* * * Книга * * *
Новое Биооптическое Организованное Устройство Знания

   КНИГА – это революционное крупное достижение в технологии. Никакие проводов. Никаких электрических схем. Никаких батареек. Ничего, что могло быть связано или включено. Столь удобное устройство, что даже ребенок сможет им управлять. Компактное и портативное. Может использоваться везде - даже сидящими в кресле у огня. Проводит так же много информации, как и диск CD-ROM. Вот, как это работает:

КНИГА построена из последовательно пронумерованных листов (годных для повторного использования) бумаги, каждый из которых способен вмещать тысячи битов информации.


Страницы вложены в устройство, называющееся переплетом, который сохраняет листы в их правильной последовательности. Непрозрачная Бумажная Технология (НБТ), позволяет изготовителям использовать обе стороны листа, удваивая информационную плотность и сокращая затраты. Эксперты уверены в перспективах дальнейшего увеличения информационной плотности.

  КНИГИ с большим количеством информации просто используют больше страниц. Каждый лист просматривается оптически, посылая информацию непосредственно в ваш мозг. Щелчок пальца переводит Вас к следующему листу.

КНИГА может быть взята в любое время, и Вы можете просто пользоваться ею, достаточно ее открыть.


КНИГА никогда не зависает или требует перезагрузки, хотя, как и другие устройства показа, она может стать непригодной, если ее уронить. Свойство просматривания позволяет Вам немедленно достичь любой страницы, а также продвигаться вперед или назад, как Вы пожелаете. Многие пользователи продвигаются по Индексу, который определяет точное местоположение любой выбранной информации для мгновенного поиска.
 
   

[Vittoria]

Дополнительная аппликация Закладка позволяет Вам открывать КНИГУ в точном месте, которое Вы оставили на предыдущей сессии - даже если КНИГА была после этого закрыта.

Закладки соответствуют универсальным стандартам проекта; таким образом, единственная Закладка может использоваться в КНИГЕ различных изготовителей. И наоборот, многочисленные Закладки могут использоваться в КНИГЕ, если пользователь хочет сохранить сразу большое количество информации. Количество Закладок ограничено только количеством страниц в КНИГЕ.


Вы можете также сделать личные примечания рядом с КНИЖНЫМИ статьями текста дополнительным программным инструментом, Портативное Пишущее и Стираемое Механическое Устройство - Перо Общения (Карандаш).


Доступное, постоянное и портативное устройство, КНИГА провозглашается как предшественник новой волны развлечения. Кроме того, привлекательность КНИГИ выглядит настолько несомненной, что мы уверены: ежедневно будет расти число довольных пользователей, доверивших свою информацию этой новой платформе. 


* * * Книга! * * *
 
Оригинал - здесь
Перевод - kirulya

[ANYA N]

> SMS-ки литературных героефф.
>
> Она утонула. Герасим
>
> Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
>
> Я его выбросил. Фродо.
>
> Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
>
> Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
>
> Желаю счастья, вы прекрасная пара. в постели Мальвина бревно
бревном.
> Пьеро.
>
> У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
>
> Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
>
> Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении.
Колобок.
>
> Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
>
> Герда,  Вечнасть или Ветчность? Если что, спроси Ганса, он
знает.
> Кай.
>
> Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
>
> Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
>
> Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
>
> Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
>
> Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали?
Семеро козлят.
>
> Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
>
> Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
>
> Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
>
> Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
>
> Задержусь. Готовь печень. Орел.
>
> Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
>
> )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
>
> В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
>
> Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
>
> Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
>
> Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
>
> Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
>
> Куплю стулья. Остап.
>
> И нах$я мне эта тыква? Золушка
>
> Кай, снежная королева- динамо! Герда
>
> Твой хвост у Совы. Пух
>
> Мелофон у меня. Я дома. Алиса
>
> Молилась. Жду. Дездемона.
>
> Трудно быть богом. Электроник
>
> Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
>
> Разбодяженный. Алиса
>
> Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
>
> Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
>
> Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
>
> Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
>
> Пряжи купи. Пенелопа
>
> Мой тебе совет- смени кодировку, сойдется. Герда
>
> Ну и куда ты рванул? Дедал
>
> Ну и на$рали вы тут. Геракл
>
> Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
>
> Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
> Белоснежка
>
> Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
>
> Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
>
> Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
> что-нибудь. Сусанин
>
> Папа, я все сдал! Павлик
>
> Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
>
> Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
>
> Половина двенадцатого! Герман, ты где?
>
> В семь в центре зала. Минотавр
>
> Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
>
> Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт
>
> Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
>
> Мама, я скучаю. Гарри
> the message was not delivered: the recipient does not exist
>
> Дождись своего трамвая. Берлиоз.
>
> Дождусь. Макс Фрай.
>
> Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
>
> Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
> отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
>
> Земля. Санников
>
> Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
> Невский
>
> to gerasim: всплываю. ты рад?
>
> Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
>
> Я быстро. одна нога здесь, другая там! А. Каренина
>
> Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
>
> ДА! И я! Брут.
>
> Они все больные! Айболит
>
> Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и
приятного
> аппетита. маленький комарик
>
> Папа, скоро буду. Иисус
>
> Красную или синюю? Нео
>
> Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
>
> А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
>
> Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
>
> Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
>
> Ждунимагу. Пенелопа
>
> Олег, смотри под ноги! Конь
>
> Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
>
> Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
>
> Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
>
> Скока пацанов брать с собой? Черномор
>
> Кто со мной на каток? Саша Невский
>
> Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
>
> Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.
>
> Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах.
Ваша
> Собака.

[Милёна]

Визит к ветеринару )))


этап нумеро нулло: заманить Жывотное в клетку.

когда-то, во тьме веков оно само охотно лезло в клетку. ибо у клетки есть Дверь, а значит туда Необходимо Попасть.

но с тех пор выработался Условный Рефлекс, и Жывотное знает, что если клетку снимают со шкапа, кладут на пол, открывают вход и радостно Делают Вид Что Ничего Коварного Не Замыслили, значит повезут к Ветеринару. где Уколют, или Стерилизуют ("на месте"  сами-знаете-кто), или на худой конец будут Ковырять В Ушах. "не полезу", думает кошка.

начинаем сладко улыбаться и сюсюкать, кладём в клетку конфетку. вкуууусную. "не обманете, гады", думает кошка и напрягяется. ходит кругами по внешнему периметру клетки, обуянная Дилеммой ("когнитивным диссонансом, млин", не унимается Редактор).

звереем и начинаем Ловить и Запихивать. вы когда-нибудь пробовали запихнуть раздражённую кошку в дырку диаметром 20 см? голыми руками? размах лап кошки резко увеличивается за счёт лапорастопыривания, когтевысовывания и завсёцепляния.

остаётся выжидание. Д. с книжкой, делая вид что Прогуливается, сидит около клетки. Жывотное теряет бдительность и подходит к клетке. Д. коварно подкрадывается и одобрительно гладит Жывотное, обещая ей Райское Наслаждение, ящик печенья и банку варенья. поддавшись на лживые уговоры, Жывотное залезает в клетку. клетка закрывается. уря.

этап нумеро уно: дорогой длинною ("он почти сказал \"поехали\"", вставил свои 2 сотых у.е. Редактор).

ну, едем. ну, страшно. ну "мяу". но не "мяу-мяу-мяу!"

к ветеринару ехать не хочется, но зачем же в клетку мочиться?

этап нумеро дуо: расправа.

клетка водружается на Операционный Стол. Жывотное грозно рычит, плюётся и инфернально плещет мочой ("и мачта гнётся и скрипит" -- Р). оглохшие мы тупо, но радостно смотрим на Ветеринара.

"она у вас агрессивная?" - спрашивает Ветеринар, блистая оч(к)ами и светлой любовью ко всему жывому.
"да как Вам сказать..." -- мнёмся мы. ("ну, как вы там шалите-балуетесь?" - "да как вам сказать... вот, недавно учителя французского зарезали...".

Ветеринар заботливо снабжает меня волшебными Смирительными Рукавицами. он снимает верх клетки. он разит Жывотное Шприцом. Жывотное, будучи Удержимо Рукавицами, страдает молча. клетка закрывается. мы уезжаем.

этап нумеро тре: а ты боялась.

дома мы бурно дебатируем, окунуть ли Жывотное в воду. тут дилемма: с одной стороны нам ещё жить хочется, с другой стороны (Жывотного), извините, амбре. в качестве компромисса, Жывотное поливается водой из душа. пол тоже. ненавижу компромиссы. Жывотное всячески обласкано, угощено и обсюсюкано.

хеппиэнд

вот сидим, пиво пьём. притомились. довольное собой Жывотное прыгает по нашим трупам и ловит мух.
 
Прочла у  cmm 

[Милёна]

Забавно, по-моему  Из дневника (topsi)

Ключи счастья. Пьеса из дачной жизни.
Раннее утро. Конец сентября. Дача. Входит собака Пума.
Собака Пума.: И-и-и-и. И-и-и-и.
Муж. А-а-а! Проклятая собака. Сейчас, иду. Чем-то грохочет на террасе и внятно ругается.
Собака Пума: Прыг, прыг, прыг.
Муж:Где ключи? Где эти пи-пи ключи! Где пи-пи-ные ключи от калитки? Писай на участке! Писай, тебе говорю!
Собака Пума гордо: Ни за что!
Муж, злобно: Ах, ни за что! Значит, дома в коридоре втихую можно, а на участке - ни за что!
Собака Топся: Эй, меня забыли! Давайте, я пописаю!
Муж, вернувшись:Вставай и ищи эти проклятые ключи! Вот так зальют глаза с вечера, ни до чего дела нет, в доме бардак! Как ты жить собираешься? Иди сама со своими пи-пиными собаками.
Я, мрачно.Ща.Надевает шубу и резиновые сапоги. Выходит. Долго роется в столе, в помидорах, в яблоках, в хлебнице, в карманах.Собака Пума методично прыгает на полтора метра с места
Собака Пума:Смотрите, как я прыгаю! Надо пописать и за грибами! Надо пописать и за грибами! Надо пописать и за грибами!
Собака Топся (нарезая под ногами знаки бесконечности): И-и-и-и-и-и!
Я, мрачно.:Ключей нет. Придется лезть через забор.
Муж, который перед этим что-то непрерывно и неразборчиво орал из-под одеяла:Буди этого пи-пиного Сашку. Воспитала детей - совсем мозгов нет! Как вы жить собираетесь?
Дальнейшее действие развивается под непрерывное приглушенное одеялом пи-пи.
Я, поеживаясь под Сашкиной дверью.:Сань! САНЬ! САНЬ!
Саня, невнятно: Я всегда пожалуйста. Я, вообще, не сплю. Я всегда на посту.
Я, трясясь от холода:Санечка, деточка, поищи ключи, я калитку отпереть не могу.
Саня:А?ЧТО?ЩА.Минут через десять шуршания и сопения.
Саня. Ключей нет. Я сплю.
Муж:У него ключи, точно! Все менты - уроды! Туда других не берут, только дебилов и придурков! Саня, отпирай дверь, пусть мать сама ищет! Как вы жить собираетесь?!
Собака Пума.: Сколько можно! Я описаюсь! Сами ругаться будете! Кстати, все видели, как я прыгаю?
Собака Топся: И-и-и-и-и! А пожрать дадут? Дадут? И если дадут, то когда? А может - не дадут? А вдруг именно сегодня - не дадут? И-и-и-и...
Соседи, не вылезая из под одеял, злобно: Удавить уродов!
Муж, виновато стоя на крыльце в трусах: Оказывается, они были у меня.Судорожно обдумывает, как бы перевести стрелки.Зачем вы их мне всучили?! Сами мне подсунули эти пипипаные ключи, а сами ищут! А ты тоже хороша, мать ментовская, раз в жизни хотел выспаться! Работаешь, работаешь! Как вы жить собираетесь?!
Саня, появляясь на пороге в полной милицейской форме и с пистолетом:Тьфу, клоуны!
Собаки, хором:И-и-и-и-и!

[Eleanor]

Правда о Санта Клаусе (из газеты бесплатных объявлений)

1. Ни один из известрых видов северных оленей не летает.
2. На Земле проживает два миллиарда детей ( из тех, кому нет 18 лет). В среднем на семью приходится 3,5 ребенка, и в каждой предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.
3. Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день составит 31 час. Получается 882,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен прикарковать оленей, вылезти из саней, запрыгнуть в дымоход, разложить подарки, вылезти из дымохода, залезть в сани и поехать в следующий дом.
4. В лучшем случае минимальный общий путь составляет около 113,25 млн.км. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек. - это в 3000 раз больше скорости звука.
5. Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор около 1 килограмма, тогда на санях 3213000 тонны груза, не считая Санты. На Земле стандартный олень сдвигает не более 150 килограммов. Для перевозки такого груза с данной скоростью Санте понадобится 214200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353430 тонн.
6. 353000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагревается как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных доли секунды. Тем временем на Санту будут действовать центробежные силы в 17500,06 раза превышающие силы притяжения. Санта будет пришпилен к спинке своих саней 2млн.кг веса.
Вывод: если Санта клаус жив, то он уже мертв...

[vahmurka]

 

любителям машин

[Kati]

Жизнь в 100 словах.

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

[jeni]

                                                               Сообщения для автоответчика

Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик АлексГоловин. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...

Здравствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

Радио России. Вы в прямом эфире.

- Что тебе надобно человече?

Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами.

Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!

Ну сам знаешь что делать после бипа....

- ГОВОРИ УБЛЮДОК!

Здоров! Это я, автоответчик Алекса. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.

Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.

В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!

С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!

Сообщение на автоответчик зловещим резким голосом:
- Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову...

Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль.

- Тамогоча слушает...

На заднем плане играет органная музыка.
Вы спокойным, монотонным голосом:
- Исповедуйся сын мой.

Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.

На автоответчике, усталым голосом:
- Небеса, Бог слушает.

Вы слушаете "Голос Америки" из Самарканда...

Проходная космодрома слушает! На связи рядовой Иванов.

Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

Ушел красить Эйфелеву башню.

Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.

- Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет - то зачем же вы ВООБЩЕ звонили?(дальше стерический смех)

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик после звукового сигнала оставте свое ФИО, адрес, номер кредитной карты и я вам перезвоню если ваша платежеспособность потдвердится.

Здравствуйте, к сожалению автоответчик болен и не может ПООБЩАТЬСЯ, так что с вами говорит ХОЛОДИЛЬНИК!!!

- Вы позвонили по номеру 222-22-22. С Вами говорит автоответчик. А теперь, после длинного сигнала,можете рассказать душераздирающую историю о том, как у Вас застрял или прилип палец. Пи-и-и-и...

С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать - обратитесь к психиатору!

- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!
- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!

Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.

Неправильно набран номер, Неправильно набран номер...

ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.

...Ну, Вы попа-а-али......!

Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора.

Абонент недоступен или временно умер. Соболезнования принимаются после сигнала.

- Алло... Бл#н!!! Я ж тебе сказал не звонить!!!

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнеззия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

[jeni]

продолжение...

Автоответчик (шумы, треск):
- Станция "Мир", слышу нормально...

Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.

Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома.

Автоответчик (мужской голос):
Извините, ...(женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у неё сейчас занят рот, я кончу - она вам перезвонит!

Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет изпользовано против вас в суде.

Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течении минуты, или хотя бы скажите кто звонил. Пока.

Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея):
- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!

- Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Министерство Культуры.

Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

Привет, привет в который раз
Оппа нас дома нет сейчас.
Услышав гудок расскажите о вас,
А кто не расскажет - тот <пииип>

Сначала идет музыка из к/ф "17 мгновений весны", затем:
Это телефон штандартен-фюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону.

Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.

Алло! [пауза] Привет! [пауза] Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с автоответчиком. Попробуйте еще раз после сигнала!

Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром.

Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг нашей телекомпании, помните! Итак, 3 2 1 начали!

Здpасте!! Вы попали в комнату Кати и Саши. Hас сейчас нет. Если это наши pодители, мы занимаемся в библиотеке. Да-да в ней самой. Если это Витька (дpуг Саши), Саша с девочками на вечеpинке. Да, так вот. Если это кто-то еще то мы на вечеpинке, а вы нет.

Жалуйтесь после звукового сигнала...

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

Автоответчик: Hабpанный вами номеp ххх-хх-хх был изменен, новый номеp ххх-хх-хх (то же самый номеp).

Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо...

К сожалению, мы с женой заняты и не можем подойти сейчас к телефону, но если вы оставите ваш телефон и имя, мы свяжемся с вами, как только освободимся.

Здравствуйте, Дрим у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю.

Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.

Добрый день! Я - автоответчик Миши, а вы кто?

Здравствуйте! С Вами разговаривает пылесос: автоответчик в отпуске.

Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.

Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите!

Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста.... МЕНЯ В ПОКОЕ, БЛ#ДИ!

Вы позвонили в управление нью-йоркской городской полиции.

Это сообщение записывается на автоответчике милой барышни полупьяным грубым мужским голосом:
К сожалению я сейчас себя не важно чувствую. Оставьте свои координаты - я вам перезвоню как мне полегчает.

Здраствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое сообщение - я его запишу и повешу на себя.

Как вы оставляете сообщение на этой штуке? Я не могу понять инстpукцию. Алло. Пpовеpка 1, 2, 3. Интеpесно что пpоизойдет если я коснусь этого... ЙоЙ!!

Меня нет дома, если это родители - пожалуйста вышлите денег, если это профком - почему вы выслали так мало стипендии, если это друг -дружише ты мне должен денег, и наконец, если ты девушка - девушка У МЕНЯ КУЧА ДЕНЕГ....

Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!

"Здрасте! С вами говорит голос Виталика. Сам он, блин, куда-то запропастился. Но вы пока можете поговорить со мной. Когда я найду своего хозяина - я ему обязательно все передам....

[NATALY]

Наталья Радулова: Мужчина. Человек или животное?
http://www.vz.ru/columns/2006/10/20/53492.html

И еще http://www.vz.ru/search/?action=search&s_string=%CD%E0%F2%E0%EB%FC%FF+%D0%E0%E4%F3%EB%EE%E2%E0

[ANYA N]

Фантазия людей, называющих реки, озера и населенные пункты поистине не
знает границ. И уж если родина не узнает имена своих героев, то
результаты
их изысканий должны знать все! Итак, на свете есть:
Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойна (Калуга)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Йокосука (город в Японии)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (деревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)

[jeni]

Уйти...

по-английски: так, чтобы никто не заметил
по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-самурайски: сделав харакири
по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность
по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
по-эскимосски: на оленях, однако
по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами
по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь