Юмор - улыбка разума ХIX

[Алани]

- Назовите слово из двадцати четырех букв?
- Двадцатичетырёхбуквенное.

Мальчик в клубе cклеил модель.
Прошла четверть века, и в этой фразе изменилось значение всех четырёх слов...

Отзывы русских покупателей на иностранных торговых площадках - это все-таки прекрасно. Секунд двадцать медитировала над комментарием к самой низкой оценке: "The product came with marriage". А потом меня осенило. "With marriage". С браком у них товар пришел. С браком.

[Алани]

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с попкорном!

Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу и хихикает.
А я ему так гордо:
- А ты что думал?! Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером - лёгкими не бывают...

Пошла на кухню чаю попить. Там уже сидит одна тетенька из нашей конторы, чаевничает с булочками и пирожными. Здороваюсь, наливаю себе чай, присаживаюсь чуть поодаль - с тетенькой мы как-то не очень знакомы, разговаривать не о чем. Сижу пью чай, задумалась о чем-то своем. Но тетенька все же решила пообщаться:
- Я смотрю, - говорит, - ты чай без всего пьешь, даже без сахара. Диета?
- Ага.
Тетенька, примериваясь, как бы половчее запихнуть в рот пирожное:
- А вот у меня не получается на диетах сидеть, всегда срываюсь, прям беда!
Усмехаюсь:
- С этой не сорвешься.
Тетя с интересом:
- А что за диета-то, как называется?
- "Денег нет и до зарплаты не будет!"

Лёжа на диване, я как-то раз спросил жену:
- Слушай, ты же химик?
- Ну, технолог.
- Бутерат колбасия мне синтезируй!
В ответ мне прилетел тапок...

Чтобы не переедать, я всегда стараюсь где-то за полчаса до обеда съесть тарелку-другую пельменей...

[Алани]

Зашел вчера к дружбану по делам домой. Пока он был занят, пришлось с его сыном разбирать игрушки. Сын аккуратно доставал всяких крокодилов и динозавров и говорил - во что у меня есть. Я одобрительно кивал головой и нахваливал игрушки. И вот апогей. Пацан достает из специальной коробочки свою главную игрушку - модель мерседеса купе с открывающимися дверками, капотом и мигающими фарами. И победно смотрит на меня. А я что-то ступил, наверное в образ подростка сильно вошел, и говорю:
- А, фигня. У меня такой настоящий есть.

Ходили с девятилетней дочкой на новогоднюю елку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним. Дед Мороз ответил, что сфотографироваться, конечно, можно и нужно, но фотография с живым Дедом Морозом стоит 200 рублей.
- А с мертвым? - тут же поинтересовался мой предприимчивый ребенок.
Сфотографировались бесплатно.

Слышал, как девочка лет шести кричит на мальчика дико обиженным голосом, почти плача:
- Отдай, это не твоя конфета, твою я уже съела!

[Алани]

Учусь в меде. Посчастливилось мне 1 апреля сдавать отработку по клинической дисциплине. Принимал профессор-зверь, которому очень трудно сдать.
Прежде чем начать приём студентов, он объявил, что задаст всего три вопроса. Если студент отвечает на эти вопросы, то отработка закрыта.
И вот через 20 минут волнительного ожидания настала моя очередь вкусить боли и страдания. Далее следует стандартная процедура записи:
- Так, молодой человек, какой у вас курс?
- Третий.
- А факультет?
- Стоматологический.
- Фамилия?
- Иванов.
И тут мне в голову приходит отличная идея. Я встаю и начинаю собираться. Профессор смотрит на меня уж очень удивлёнными глазами.
Ну, а я что: сказал ему, что на три его вопроса ответил.
А потом просто повернулся и ушёл.
Однокурсники потом рассказывали, что профессор минут десять смеялся и не мог остановиться. И, кстати, отработку он мне закрыл.

Дело было в 80-х годах в Плехановском институте. Преподавали там среди других предметов и такой - математические методы в народном хозяйстве.
Мало кто мог сразу сдать экзамен. Но существовало мнение, что если придти с ребенком на экзамен, то два балла не поставят точно.
И вот идет экзамен. Принимает молодая преподавательница и замечает, что в группе несколько студенток-мам. Через три-четыре таких "мамы" она замечает, что ребенок один и тот же, только мамы и одежки у него разные. Через некоторое время, выглянув в коридор, видит картину маслом - студентки лихорадочно переодевают малыша для следующей, идущей на экзамен!

У студента вопрос о получении водорода. Он говорит, что водород получают из ртути.
- Ну-ка, ну-ка, обычно говорят из цинка, а из ртути - это что-то оригинальное. Напишите реакцию.
Студент пишет: "Hg = H + g" и говорит:
- Ртуть нагревают, она разлагается на Н и g. H - водород, он лёгкий и поэтому улетает, a g - ускорение силы тяжести, тяжёлое, остаётся.
- За такой ответ надо ставить "5". Давайте зачётку. Только "пятерку" я сначала тоже подогрею. "3" улетает, а "2" остаётся.

Смотрю я на своего сына-пятиклассника и думаю: эх, жаль что он не встретился с моим отцом, а то я с удовольствием посмотрел бы как Юра загоняет в тупик и заставляет беспомощно улыбаться своего сурового деда.
Во всяком случае, я в пятом классе и близко не умел так ловко выкручиваться из положения "враг народа с несделанной домашкой".
На днях, Юра цинично нахватал три двойки по математике, но все тайное стало явным. Я, вне себя от злости, подозвал его, еще не зная как наказывать, но видимо, одними словами было не обойтись, ведь двойки были не за знания, а по халатности: Забыл тетрадку, прогулял контрольную, не сдал "домашку". Короче - законченный злодей.
Экзекуцию я начал с беседы:
- Я даже не представляю себе, что бы за такое со мной сделал мой отец. Убил бы, наверное. Меня даже за тройки пороли.
- За тройки?!
- Представь себе, за тройки. Отец брал свой резиновый тапок и...
Юра приблизился ко мне, неожиданно обнял, погладил по голове и грустно сказал:
- Бедный папочка, сколько всего тебе пришлось пережить. Но, ты не думай об этом, все уже в прошлом, ты ведь теперь с нами...
Вот и вся экзекуция.
А сегодня Юра пришел из школы и заявил:
- Папа, я, может, стану адвокатом, у меня сегодня получилось.
- Ты был сегодня адвокатом?
- Да, защищал одну девочку. Выиграл дело и даже гонорар от нее получил - целый карман мармеладных дракончиков.
- А ну-ка расскажи.
- Есть у нас преподаватель по литературе Петр Семенович - вредный старик и жесткий пушкинист.
И вот, Алла Вострякова отвечала ему у доски и что-то, не то, ляпнула про Пушкина. Петр Семенович, аж затрясся. Стал кричать, спорить: "Ах, Пушкин! Ах, стыдно не знать! Я изучаю Пушкина уже сорок лет изо дня в день! А вы! А вы!"
Короче, двойку ей поставил.
Алла плачет, а дедок вьется над ней, как коршун: "Сорок лет! Слышите? Сорок лет!"
Все притихли, а я не выдержал, поднял руку и говорю: "Петр Семенович, но ведь это нечестно, вы изучаете Пушкина сорок лет, а она только пять, да и то не каждый день... и вообще, вы меня, конечно, извините, но на вашем месте, я бы не признавался, что изучаю Пушкина целых сорок лет. Пушкина можно изучать, самое долгое, тридцать семь лет. И все, конец. Вы и так уже последние три года изучаете, как Пушкин в гробу лежит и переворачивается".
Петр Семенович сначала долго смеялся, потом исправил Алле двойку, а мне сказал: - "За то что рассмешил, прощаю. Вы, молодой человек, великим адвокатом будете..."

- Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
- Ну знаете ли, это все равно что оценивать качество секса по присутствию человека.

[Алани]

Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки - разные.

Есть у меня одна книжица, что-то вроде "110 сексуальных советов". В основном всякие эротические глупости. Давным-давно подарили. Я ее открывала буквально пару раз, наверное, полистала, похихикала, да и обратно на полку поставила - на самое видное место, по приколу.
А тут выходной, валяемся с мужем в постельке, думаем, продолжить наши игрища или все-таки надо вставать и возвращаться к нормальной жизни, и тут мой взгляд падает на эту книжку!
- О! - хватаю ее, показываю мужу обложку.
Тот хмыкает.
- Называй, - командую, - любую страницу, выполним, что бы там ни было!
Он называет, я открываю и самым своим эротичным голосом читаю:
- Устройте в спальне перестановку по фэн-шую для создания любовной атмосферы...
Лицо мужа, конечно, доставило удовольствие.

- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
- Да, так оно и было.
- И ее родители гнались за вами?
- Гнались.
- И не догнали?
- Догнали.
- И чем же все это кончилось?
- Они живут вместе с нами в нашей квартире.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень.

- Ты знаешь, жена Ларса врезала ему на кухне по голове сковородкой!
- Господи, куда катится этот мир? Ну что мог забыть мужчина на кухне?

Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия в представлении мужчин:
- Вот представь - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс".
- Ну и?
- Покупаешь свой самый любимый бургер и десять минут гладишь его, гладишь...

[Алани]

- Скажи мне кто ты, и я тебе скажу кто твой друг.
- Я миллионер!
- Я твой друг!

Хренотень - это тень, отбрасываемая листьями хрена на другие объекты.

Интересно, а если белочку напоить, кто к ней придёт - другая белочка или алкаш с ответным визитом?

Неопределённые местоимения - это что-то с чем-то!

- Знаешь, как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу.

Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?

Грибы размножаются спорами. В спорах рождается истина. Значит, грибы - истина!

[Алани]

Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, такой хвост распушил. А рядом самка павлина - обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
- Это кто?
- Это жена павлина.
Она так уставилась на них, то на одного, то на другого. А потом изрекла:
- А он её хоть любит?

Первоклассник делится с приятелем:
- Мама такая глупая! Говорит: "Заправь постель, заправь постель!" Что я ее, бензином что ли заправлять буду?

Бабушка с внучкой-пятилеткой играют в слова.
В тот момент - на букву "Ш".
Бабушка немножко подсказывает:
- Ну что на голову надевают? Ну? Шля..?
Ребенок:
- Корону!
Бабушка мгновенно, тихим голосом опытной бабушки:
- К воспитанию этого ребенка у меня вопросов больше нет.

Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием, спрашивает:
- Что ты сейчас чувствуешь?
- Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!

На площадке носится то ли девочка-пацанка, то ли смазливый мальчик лет трех. Длинные реснички, большие глаза, какие-то бусинки. С виду девочка, по поведению - мальчик.
Одна из мам решила прояснить ситуацию:
- Ой какая красивая девочка! Как нас зовут?
- За девочку можно и в бубен!
Тетенька слегка опешила:
- Так ты мальчик?
- Че, показать?
А, не, вот сейчас тетенька опешила:
- Господи, поколение акселератов!
Теперь опешил мальчик, повернулся к довольному папе и спросил:
- Папoчка, я забыла, что там дальше отвечать надо?

Сыну в школе задали нарисовать рисунок по любимой сказке плюс написать, какая в сказке мораль. Стали выбирать сказку. Бесспорный лидер - "Крошечка-Хаврошечка". Рисуем, обсуждаем, что писать будем про мораль... Если кто забыл, то финал сказки таков: из костей убиенной коровушки выросла яблонька, проезжий молодец девицам обещал женитьбу на той, кто яблочек подаст, от мачехиных мутанток (одноглазки, двуглазки и трехглазки) веточки увернулись, и лишь Хаврошечке воздалось за все... Перечитываем финал с ребенком. Сын потрясенно:
- Ну ничего себе, мам! Как веточки вообще поняли, что это мачехины дочки к ним тянутся?
- Сына, - говорю, - а тебя только это, что ли, смущает? А наличие разноглазых сестер, влезание в коровий мозг через ушко и питание там - не, все нормально? А то, что проезжему молодцу все равно, сколько глаз у его невесты будет, - это как?
Влезает старший сын (почти студент уже):
- А вот это, кстати, мам, как раз неважно! Все равно, сколько глаз, главное, чтобы послушная и исполнительная была. А то папе вон как с тобой тяжко!
Вырастила, называется, на свою голову...

[doutant]

- "Мне тут замуж предложили выйти, сказали: "Будешь жить как в раю!".
Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, одни яблоки жрать?"(с)

[doutant]

[Алани]

Девочка лет восьми звонит в домофон.
- Бабушка, бабушка! Можно я еще погуляю? Здесь такая кошечка няшная во дворе!
- Какая кошечка? - переспрашивает подозрительный старческий голос.
- Мимимишная! - исправляется девочка.
- Какая-какая?
- Ужасно мимимишная!
Домофон выдерживает грозную паузу - и взрывается сердитым:
- Люда, не смей трогать больное животное!

 

[Алани]

Не здесь
Биолог из Южной Африки рассказывает. Приятель сдает домики туристам. Звонят туристы - у нас в спальне ящерица.
О боже мой, думает приятель. Ну конечно ящерицы, как же тут без ящериц, живут они тут.
- Возьмите швабру, - говорит, - и выставьте ее оттуда.
Перезванивают через полчаса.
- Вы знаете, она отобрала у нас швабру, теперь ходит с ней в пасти... и кажется, она слышала вашу инструкцию.

[Росинка]

Не все люди любят животных. Кто-то жить не может без домашних питомцев, а кто-то не выносит любую живность дома. Именно с человеком второго типа свела судьба парня по имени Гетцен.
После 4 лет отношений он решил, что пришла пора наконец съехаться со своей девушкой. Но он даже не представлял, как сильно подруга возненавидит его собаку Молли. Девушка поставила Гетцену ультиматум и потребовала избавиться от собаки, чего бы это ему ни стоило. Поразмыслив над этой проблемой, парень дал объявление в газету:
«Моей девушке не нравится моя собака Молли. Поэтому мне придется найти ей новый дом. Она чистых кровей, из хорошего региона и провела со мной 4 года. Ей нравится играть в игры, однако она не особо обучена. У нее длинная шевелюра, поэтому она требует чуть более тщательного ухода, особенно это касается ногтей. Но ей нравится, когда за ними ухаживают. Не спит и шумит всю ночь, а спит тогда, когда я работаю. Ест все только самое лучшее и самое дорогое. НИКОГДА не встретит вас у двери после долгого рабочего дня и никогда не подарит бескорыстную любовь, даже если вам плохо. Не кусается, но легко может устроить чертовски неприятную подставу!
Поэтому... если кто-то заинтересовался моей 30-летней, эгоистичной, злобной, меркантильной девушкой, придите и заберите ее! Мы с собакой хотим, чтобы она поскорее уехала в другой дом. Срочно!»
___
Спустя несколько дней после размещения объявления Гетцен обновил его и добавил, что девушка была возвращена заводчикам, то есть родителям, а он и Молли ищут новую подругу

Скрытый текст

Источник: http://www.adme.ru/zhizn-zhivotnye/devushka-potrebovala-chtoby-paren-izbavilsya-ot-sobaki-i-togda-on-razmestil-eto-obyavlenie-965810/ © AdMe.ru

ИМХО, парень - молодец 

[doutant]

Действительно молодец! 

[Росинка]

Да-да 

И кстати, я совершенно серьезно (несмотря на тему) не понимаю людей, которые в такой ситуации идут на поводу у партнера и избавляются от животного 
Как можно, во-первых, предать того, кто совершенно беспомощен, полностью от тебя зависит и любит тебя совершенно бескорыстно, кого ты сам к себе приручил, и значит, в ответе за него навсегда, на всю оставшуюся жизнь? И во-вторых, как можно доверять тому, кто требует от тебя совершить предательство? Это же прекрасно характеризует человека, его отношение к миру, к людям - он сам предаст, не задумываясь.
Я слышала аргументы типа - "ну с ним у меня будет семья" - ага, видела я те семьи, да лучше удавиться, чем в таких жить  У моей одноклассницы началось все с собаки, закончилось тем, что уже муж запретил общаться с мамой, папой и родной сестрой, запретил работать, а потом ей беременной денег на лекарства-витамины и пр. выдавал со скандалом и долгой тирадой о том, что она тунеядка и сидит на его шее. Родился ребенок и стало еще веселее - дети же плачут, "уйми свою за@@@ку" - это самое ласковое, что они слышали. В итоге она не выдержала, ушла и растила ребенка одна.
Нет, такие требования - отличный маркер, что человек полное д@@@мо и сразу вон.
Любишь меня - люби мою собаку, иначе никак. 

[Алани]

Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Вот говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
А средняя самка лани, между прочим, весит 120 кг.

Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

Лучшие палочки для еды - шампуры.

Лайфхак: если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.