Юмор - улыбка разума ХIX

[Алани]

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты ее кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.

Если пару недель не убирать, то ковер постепенно мимикрирует под кошку. Какого бы цвета он ни был изначально.

Когда у нас с мужем, извините за столь интимные подробности, случается секс - кот тут как тут! Никогда не пропускает! Приходит, садится где-нибудь в сторонке и наблюдает. Недавно лежим в постели, жамкаемся, но к делу все никак не перейдем. Тут в комнату входит кот, запрыгивает на тумбочку у кровати и требовательно так: "Мяу!" Муж:
- Ну, все в сборе, можно начинать!

Знакомые ребята поставили у себя в большой комнате (типа гостиная) электрокамин. Выглядит, как настоящий: внизу такие поленья и головешки в натуральную величину плюс подсветка, создающая эффект, как будто поленья тлеют. Выглядит романтично! Вернее, выглядело. Потому что потом их котик, прочухав, что в камине всегда тепло (из-за подсветки), стал, как только камин включат, сразу же ложиться в него спать... А теперь представьте, как выглядит котик, лежащий на тлеющих полешках! Адское зрелище, прямо вам скажу, особенно издалека.

- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?
- Есть, но это не книга, а кот.

[Алани]

Приятель пожаловался, что домашний компьютер барахлить стал, спросил у меня, не возьмусь ли глянуть. Я согласился при условии, что он мне этот компьютер домой привезет, потому что прийти к нему и посмотреть "пациента" на месте я не могу - у приятеля кот, а у меня страшная аллергия на них. Приятель привез комп, я пообещал глянуть в ближайшие день-два. Но, как назло, все следующие дни сидел на работе чуть ли не до полуночи и домой возвращался совсем без сил. Не то что на привезенный компьютер, на то, чтобы поесть, сил не было. Звоню приятелю, чтобы извиниться и сказать, что на выходных все сделаю и даже в качестве извинения подвезу компьютер к его дому.
- Привет, - говорю в трубку.
Приятель нетерпеливо:
- Ну что, готов компьютер, везешь? А то у кота ломки уже!
- У кота? - удивленно переспрашиваю.
- Да! Компьютер обычно на столе стоит, я за него сажусь - и кот сразу бежит на колени ко мне. Лапочки передние на стол положит, глазки прикроет и так сидит, дремлет. А тут уже три дня меня изводит - подойдет к столу компьютерному и мяукает: садись, мол, давай! Я ему объясняю: нету компьютера, нету! А он: все равно садись! Приходится садиться. Сяду, он запрыгнет, лапки на стол и дремлет, а я сижу, как дурак, за пустым столом...

В начальной школе самой красивой девочкой в нашем классе считалась Аллочка. Она нравилась почти всем мальчикам, но завоевать ее расположение быстрее всех смог Миша. Во-первых, у него была фамилия Пугачёв, во-вторых, уже тогда развитая деловая хватка. Он просто подошёл и предложил: давай, мол, как только исполнится 18 лет, поженимся, и ты будешь АЛЛОЙ ПУГАЧЁВОЙ!

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, - хочется разместить этот вес по-другому.

[Алани]

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!

У меня 35 недель беременности. Вчера едем в машине, я жутко устала.
Муж гладит мой животик и говорит:
- Вот, моя рыбка устала, кушать хочет...
А потом начинает гладить меня по голове и причитает:
- А ты, мой аквариум, тоже устал...

Роддом. Медсестра:
- Молодой папа, прыгайте, у вас тройня!
Папа, после короткой паузы:
- Прыгать? А смысл? Первый этаж..

Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: "Окей, гугл, как принять роды?"
Она в шоке, а он: "Да не бойся, пошутил я!"
От страха за 2 часа родила.

Дзен-упражнение: найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.

[Алани]

Старая сказка про любовь


Вариант первый (классический)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
— Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала принцесса из пещеры и кинулась на грудь Ивану. Вскоре они поженились и жили долго и счастливо.


Вариант второй (женский)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
— Выходи, чудище, на бой смертный!
Вдруг выбежала царевна из пещеры и огрела кочергой дурака, закричав при этом:
— Много вас здесь шляется, а ведь как мужчинам грош вам цена! А если найдется один, так и того зарезать хотят! Проваливай отсюда и не трогай моего Змеюшку!!!
Плюнул Иван и поперся восвояси.


Вариант третий (современный)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
— Выходи, чудище, на бой смертный!
Вылез из пещеры Змей и молвил жалобным голосом:
— Ну давай, освобождай меня быстрей!


Вариант четвертый (тривиальный)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
— Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала принцесса из пещеры, и убежал в великом страхе Иван.


Вариант пятый (холостятский)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и хотел уж крикнуть громким голосом, но подумал:
— Ну убью я этого Змея, женюсь, семья, пеленки, стирки, головомойки, скандалы... Нет уж!
Вложил Ваня меч в ножны и на цыпочках, чтоб не разбудить Горыныча, пошел домой.


^{(источник)}

[Росинка]

Старая сказка про любовь
.....

 

[Алани]

Ребёнок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Сыну было полтора годика. Говорить практически не умел, но шума от него... Сижу я на диване, а он с каким-то ужасным грохотом стучит пластиковой игрушкой по полу.
Пытаясь его утихомирить, говорю: "Не стучи, там дядя внизу бай-бай" и показываю вниз. Вечером приходит муж с работы, мой малыш подходит к дивану, и показывая на место, где сидела я, говорит: "Дядя бай-бай".
Круглые глаза моего любимого и его вопросы: "Какой дядя здесь бай-бай?" доставили мне много весёлых минут.

Мама с бабушкой объясняют четырёхлетнему Антону, как следует себя вести.
Мальчик их внимательно слушает, а потом и заявляет:
- Я не намерен слушать советы бывших девчонок!

Ходили с младшей дочкой на кружок, по дороге начала выклянчивать гамбургер из Макдональдса. Отмазался, что нету времени, денег и т.д.
Вечером заела совесть, еще раз объясняю, почему гамбургер был невозможен.
Все это слышит старшая (старше на 1,5 года), поднимает на меня глаза и говорит настоящим женским, непрощающим голосом:
- Что? Ты ПОЧТИ купил ей гамбургер?

Муж мой - человек сентиментальный. Сочинил трогательную историю о том, как он (обо мне в истории не упоминается) "покупал" нашего сынишку, и с большим чувством очень часто рассказывал ее сыну. И вот когда Саньке было уже лет десять, муж в очередной раз со слезами в глазах, проникновенно так заканчивает свой рассказ:
- ...И вот после долгого блуждания по магазину, в самом дальнем углу, на самой верхней полке я увидел мальчика с грустными карими глазами, взял его, прижал к себе и принес домой...
Зашмыгав носом, муж выходит из комнаты. Пауза, мы с сыном молча смотрим некоторое время в телевизор. Потом Санька поворачивается ко мне и просяще так:
- Мам, ты это... не говори, пожалуйста, папе, что я уже ВСЕ знаю, ладно? Он у нас такой наивный...

[Алани]

Разговор мамы с братом по телефону.
Мама:
- Купи жидкость для мытья унитаза, два литра молока и лампочку.
Брат (испуганно):
- А что ты собралась готовить?!

- Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Десятый час, темно, иду из магазина с пакетами. Рядом мужчина, тоже с продуктами. И вдруг окликает меня:
- Девушка, можно я задам вам вопрос, как женщине?
Поднапряглась, но кивнула утвердительно.
А он робко так продолжает:
- У меня тут жена в командировку улетела...
Я морально готовлюсь закидать его овощами и убежать.
И тут развязка:
- А картошку можно в микроволновке приготовить? А то я варить её не умею...

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек.

Убирали с мужем на даче мусор и делали мелкий ремонт забора, дорожек и пр. К вечеру уже устали, но я ещё попросила мужа "облагородить колодец". Он подошёл к нему и патетически говорит:
- С этого дня я буду называть вас: "СЭР КОЛОДЕЦ".
На этом мы закончили, поржали и пошли пить чай.

[Алани]

Здоровое питание - это так просто! Для покрытия дневной потребности в кальции человеку достаточно всего 26 литров пива!..

- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила.
- Чем занималась?
- Просто квасила...

- Да не такая уж я и пьяная вчера была...
- Ты не могла попасть телом в кровать.

[Алани]

- Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
- Скоро, мама. Но не одновременно.

Лежим в кровати. Жена уже почти засыпает, я смотрю телевизор. Бормочет в полусне:
- Сделай потише, пожалуйста...
Сделал. Спрашиваю:
- Так нормально?
Она голосом, полным заботы и всегдашней готовности пойти на компромисс:
- Да, нормально... Можешь даже немного громче сделать, только выключи, пожалуйста, его...
Выключил, через минуту дошло, что где-то меня надули. Вот как это у них получается, скажите?!

Увести чужую жену - не проблема. Проблема - потом вернуть ее обратно.

- Милый! Просыпайся!
- Три часа ночи. Что случилось?
- Голова прошла!

У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.

Жена:
- Хорошее настроение - это когда в ванне хочется петь!
Муж:
- Каких еще Петь?

Мой молодой человек постоянно называет меня Майор, ибо фамилия соответствует - Майорова. Однажды пожаловалась маме.
Я: Мама, Никита меня майором называет!
М: Почему так неуважительно? Нужно ведь - товарищ майор.
Теперь у меня новое прозвище.

[Ludoedka]

- Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
- Скоро, мама. Но не одновременно.

 

[Алани]

Был сегодня на собеседовании в одной компании. Менеджер по персоналу дала мне ноутбук и сказала:
- Попробуйте-ка мне его продать.
Я взял ноутбук и вышел с ним из комнаты. Когда пришёл домой, мне позвонила та самая менеджер и стала кричать в истерике:
- Немедленно верните мой ноутбук обратно!
- Двести баксов, и ноут – ваш! - ответил я.

Из головной фирмы в филиал приходит файл с перечнем недостатков по оформлению личных дел сотрудников. Молоденькая сотрудница отдела кадров начинает проверять экселевскую таблицу и натыкается на фразу "не внесены данные про мужа". Она внимательно проверяет личное дело и оказывается, что сотрудница – незамужняя. Так повторяется еще несколько раз. Она не выдерживает и набирает номер телефона отдела кадров головной фирмы:
- Татьяна Ивановна, я получила от вас файл с перечнем недостатков по личным делам. По некоторым нашим незамужним сотрудницам написано, что не внесены данные про мужа. Как быть?
На другом конце трубки ей что-то долго объясняют и сотрудница медленно краснеет. Наконец, она кладет трубку и говорит коллеге по работе:
- Она мне сказала, что, если на нашей фирме есть незамужние сотрудницы, то это не повод не заполнять, как положено, строгую отчетность.
Коллега, весело смеясь, спрашивает:
- Это что, добрый совет головной фирмы?
- Нет, говорит, что приказ.
На следующий день отдел кадров подготовил такое распоряжение:
"Согласно распоряжению головной фирмы, всем женщинам прошу сообщить в отдел кадров фамилии мужей: бывших, настоящих, будущих".

Недавно с папой ехали в троллейбусе, впервые за долгое время. Народу совсем мало, на остановке мы зашли одни. Подходит кондуктор - молодая девушка, и папа совершенно серьезно её спрашивает:
- Для ветеранов Куликовской битвы проезд бесплатный?
Бедолага побледнела, разволновалась, долго думала, потом ответила твёрдое "Да" и ушла на своё место.
А папа повернулся ко мне и сказал:
- Поэтому она и кондуктор.
Учите историю, дамы и господа!

[Алани]

Сижу с племяшкой (5 лет), смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет:
- Ой, у меня животик разговаривает.
Я отвечаю ей:
- Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату.
На что получаю шедевральный ответ:
- Я-то уйду, но все мною сказанное останется здесь!

Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
- Нельзя её пить, она же грязная! - сказала я.
Он в слезы:
- Почему ты меня моешь в грязной воде?!!

Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

С сыном четырёх лет делаем задания - сделать из существительных глаголы.
Я: Голод?
Сын: Голодный!
Я: Нет, что делать?
Сын: Есть!

Завтрак. Дала старшему сыну бутерброд с колбасой, младшему - с сыром. Малой требует себе тоже колбасу.
Старший:
- Ты еще не прошел на следующий уровень.

[Алани]

Народная мудрость гласит: быть онлайн - это еще не значит хотеть ответить.

- Переустановишь мне винду?
- Но ты же только что купила ноутбук, у тебя новая винда.
- Ты тупой, что ли, намека не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду - а тупой я?

В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть...

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год канонизации Святого Доминика Папой Григорием IX? Это 1234-й год.

Сегодня на работу принесли ноутбук, на котором мы когда-то ставили свою программу. В тот момент ОС была Windows 8. После установки ПО хозяйку девайса предупредили, что ни в коем случае нельзя обновляться до версии 8.1. Спрашиваю у хозяйки, зачем она все-таки обновила? Мы же говорили, что апдейт вызовет трудности в работе программы.
Ее ответ подарил нам отличное настроение на весь рабочий день:
- Ну, он каждый день просил, вот я и сдалась...

Сижу дома в тихой комнате, никого не трогаю. Вдруг дочка (12):
- Папа! Папа! Папа!
На третий раз не выдерживаю:
- Что?
Она:
- Ничего, это был ПИНГ!

С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!

[Алани]

Редакция городской газеты. Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской:
- @#$, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено... Асфальта хочется чистого...
Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:
- В утреннем выпуске в полосе для объявлений место осталось?
- Вроде осталось, а что?
- Щас!
Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление: "У входа в здание редакции газеты N утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение."
Через день снега перед редакцией не было вообще, как летом.

Лет пятнадцать назад Московский зоопарк вывесил афишу, что такого-то числа во столько-то будет проходить "Парад ночных бабочек". К указанному времени журналистов набежало - уйма! Все пафосные, с диктофонами, фотоаппаратами, даже съёмочная группа НТВ была. Расположились, приготовились, ждут. Когда начало смеркаться, вышел мужик в энцефалитке и куда-то всех повёл по тропинке на полянку. Оказалось, энтомолог зоопарка. Включил фонарь и начал рассказывать и показывать совок, бражников, ночных павлиньих глазов и т.п. - где летают, что опыляют, чем гусеницы питаются, как развитие бабочек происходит... Говорят, лица журналистов после этого запомнились надолго!

На совещании у директора:
- Посещаемость нашего сайта падает. Почему не принимаются меры?
- Ну у нас очень специфичная тематика. Народу неинтересно читать про стройку и урожаи. Ему подавай порно и котиков.
- Так, порно нам не нужно, а вот про котиков срочно писать новость, но чтобы было при этом про стройку!

[AnnaMaria]

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь? ", — сказал отец и забрал книгу , оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама :
"Отследим передвижения мужа! ".
Бабуля в недоумении:
— Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
— Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
— Надень крапивный — на балу будут хулиганы!

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!