Юмор - улыбка разума ХIX

[Алани]

- Ничтожество, ты создан с единственной целю - прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает:
- Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!

Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
- Откуда у тебя машинка?
- А... это мы с Вовкой поменялись...
- Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
- По шее дал...

Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!».
Потом уже тише, смотрясь в зеркало:
- Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился... — вздыхает. — Так и жизнь пройдет...

Роддом. Восторженный молодой папаша фотографирует младенца со всех сторон.
- Это ваш первый ребенок?
- Ребенок третий. Фотоаппарат - первый.

[Алани]

Секретарь Рита на работе отжигает. Пришёл мастер по ремонту кресел:
- Что у вас сломалось?
Рита:
- А вы кто, мастер?
- Да.
- Очень приятно, а я Маргарита.

- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.

Рано утром звонит мне какой-то незнакомый чувак и спрашивает:
- Алло, а куда я попал?
Я ему вежливо отвечаю:
- На 17-й Межгалактический совет джедаев.
Чувак (потерянным голосом):
- Мляяяяяя, извините, пожалуйста.
Затем добавляет:
- Да прибудет с вами сила...
И кладёт трубку.

[Росинка]

Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура… та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах…

Не люблю делать убору. Купила робот-пылесос. Включила. Он сделал ознакомительный круг по квартире и пустился наутек.

[Алани]

- Почему, как что, сразу Питер?
- Если присмотреться, то на видео видно, что по краям проезжей части поребрик, а не бордюр...

- По правде говоря, москвичам и самим не нравятся унылые лица горожан, особенно в метро в час пик.
- С ужасом представила себе вагон метро в час пик, забитый улыбающимися пассажирами. Я в такой, пожалуй, входить не буду...

Художник-абстракционист жалуется приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

Пикассо и Дали рисуют яйцо

[Алани]

Есть три основных фактора, влияющих на стоимость недвижимости. Это location, location и location. А в коммерческой недвижимости, если речь идет о магазине, то это вопрос жизни и смерти предприятия. Как-то на форуме бизнесмены делились опытом, кто и как определял проходимость места перед магазином. Самый важный фактор - количество посетителей за день. Речь идет о покупке в полмиллиона долларов. Увещевания риелторов, продавцов, рекламные листочки с графиками не внушают доверия. Посему на каждый предполагаемый объект приходилось ехать и честно считать количество посетителей. Делились впечатлениями, опытом, расхождениями заявленного и фактического. Сколько времени понадобилось, чтобы найти нужный объект, сколько объектов пришлось посмотреть. Тема росла, пока не появился один гениальный пост, после которого тема фактически заглохла:
- Я в свое время поступил проще. Приехал утром, купил зажигалку. Приехал вечером, купил зажигалку. Потом сверил номера на чеках и получил точное количество посетителей магазина.

Работаю в фотосервисе. У нас есть услуга "фото с обработкой" - убрать красные глаза, подтянуть цвета и так далее.
Пришла женщина, заказала обработку нескольких фоток. Я выполнил всё, как полагается. Через час женщина возвращается, смотрит на результат и закатывает истерику:
- Молодой человек, за что я вам деньги плачу? У вас же написано: "фото с обработкой".
- Ну да. Все фото отличного качества.
Дама показывает на фото, где сидит малыш и кушает пирожное:
- Тогда скажите, почему у моего внука слюнявчик в креме, а стол в крошках?

С каждым новым резюме я становлюсь все лучше и лучше!

Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу, я ответил в их стиле:
- Спасибо за ваш интерес, но к сожалению, вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
- Какого претендента?! - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
- Претендента на должность моего работодателя.

Когда в рекламе человек встаёт утром с улыбкой, и, весело напевая, идёт на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!

[Мальвина]

Новое «Чаппи» с пивными дрожжами: ваша собака не только здоровая, но и веселая.


- Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, - говорит один пациент другому. – Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй – что камни в почках.
- И чем всё кончилось?
- Они сыграли в орла и решку  и удалили мне миндалины.


Единственный суицид, который я могу совершить, - сброситься с дивана.


Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.


На выставке современного искусства главный приз завоевал кирпич, случайно оставленный строителями.


Как лечь в четыре утра и проснуться  в шесть бодреньким и отдохнувшим? Об этом читайте в новой книге «Никак».


Коты и мужчины похожи: если они становятся ласковыми, значит или им от вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили!


Объявление на подъезде:
«Уважаемые жильцы! Завтра  с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Можете нас не благодарить! ЖЭК».

[Алани]

Классическая русская литература: Все очень плохо. А теперь поговорим об этом подробнее, страниц на семьсот.
Классическая итальянская литература: Ой, пацаны, ща залеплю вам кулстори, как мы, спасаясь от чумы, пришли к Богу и оргиям...
Классическая французская литература: История сапожника, вписанная в контекст революции или войны, чтобы ты прочел историю, читая историю.
Классическая испанская литература: Я расскажу тебе историю сына сына моего сына, чтобы рассказать историю деда сына моего отца, а потом все умрут...
Классическая японская литература: Сюжет - это удел тех // кто не может созидать // в семи томах.
Классическая немецкая литература: Пять страниц сюжета и сто страниц споров о том, первичен дух, или материя.

Мне тут в голову пришла мысль. Песня про "в траве сидел кузнечик" - это же хоррор песня. Там сидел кузнечик в траве, маленький. Пришла лягушка, тоже, в общем, небольшая - лягушка, брюшко. Ежу понятно, что лягушка сейчас его съест, да? Но кого на самом деле съедает маленькая лягушка? Она съедает КУЗНЕЦА. Здорового, прокопченного, из ближайшей кузницы. Конечно, он не думал, не гадал и никак не ожидал. И кузнечик не ожидал (подумав). Да и лягушка, наверное, офигела.
Главное, в тот момент, когда начинаешь, как советует автор песни, представлять себе - как-то жутковато становится...
(lemura)

Универсальная буква

[doutant]

Классическая русская литература: Все очень плохо. А теперь поговорим об этом подробнее, страниц на семьсот.
Классическая итальянская литература: Ой, пацаны, ща залеплю вам кулстори, как мы, спасаясь от чумы, пришли к Богу и оргиям...
Классическая французская литература: История сапожника, вписанная в контекст революции или войны, чтобы ты прочел историю, читая историю.
Классическая испанская литература: Я расскажу тебе историю сына сына моего сына, чтобы рассказать историю деда сына моего отца, а потом все умрут...
Классическая японская литература: Сюжет - это удел тех // кто не может созидать // в семи томах.
Классическая немецкая литература: Пять страниц сюжета и сто страниц споров о том, первичен дух, или материя.

в тему

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины.
В пяти томах

[Алани]

Накрыло... Не отпускает. Одеяло, оно такое.

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

Британскими учёными установлено, что спать в сутки 4 часа совсем не сложно. Намного сложнее не спать остальные 20.

- Алло, дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом... Ты где?
- Дорогая, а ты где проснулась?!..

Если девушка слушает вас не перебивая - не стоит ее будить.

[Алани]

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Чтобы скрыть лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

- Судьба, судьба, а подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко и никогда не изменял!
- По вашему запросу ничего не найдено.

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!".
Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!

Мужики! Никогда не доверяйте женщинам мужские дела: если испортит - еще ладно, а если сделает лучше?..

[Алани]

Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!"

Очень часто на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю!"
"Ты моё счастье!"
"Спасибо, что ты есть!"
Потому что ровный асфальт - редкость, и его нельзя не любить.

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!

- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушимую стену?
- Родится Кот Шрёдингера.

Люди делятся на две категории: тех, кто знает, что такое фракталы, и тех, кто думает, что люди делятся на две категории: тех, кто знает, что такое фракталы, и тех, кто думает, что люди делятся на две категории: тех, кто знает, что такое фракталы...

[Алани]

- Эх, не везет мне с мужиками!
- А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
- А что же тогда делать?
- Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может, попытаешься для начала стать женщиной?

- Вы знаете, Сергей, я, наверное, ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 25 лет.
- Ну тут я еще старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

Одна подруга жалуется другой:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они...
- Главное, чтоб не мужа.

[Алани]

В парфюмерном магазине выбирают духи:
- Дорогой, какой запах тебе нравится? Вот этот очень тонкий, а этот совсем другой.
Мужик принюхивается:
- А скока стоят?
- Примерно одинаково.
- Значит эти возьмём, которые потолще...

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл. Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Ценники в нашей столовой: "Кофе - 45 руб.". "Кофий - 55 руб.". Почувствуйте, так сказать, разницу.

[Алани]

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

- Доказано, что "жаворонки" едят меньше "сов".
- Это же естественно. Когда "жаворонок" утром открывает холодильник, то сразу видит, что "совы" ночью всё уже сожрали...

Как заваривать пуэр: пол-литровая чашка, 4 ложки (с горой) малинового варенья, долька лимона, кипяток. Сахар по вкусу, если угодно.
Пуэр можно не добавлять. Только вкус портит.

- Я понял, почему женщины такие мстительные - месть сладка и низкокалорийна!

Зашёл как-то со своей подругой (как говорится, "в теле") к бабушке. Ну, посидели, поели, чаю попили. Выходим.
Подруга сразу спрашивает:
- Скажи, я толстая?
- Нет, с чего ты взяла?
- Зачем ты мне врёшь?! Твоя бабушка даже не предложила мне второй добавки супа!..
Знаете, много раз мне удавалось убедить девушку в том, что она не толстая, но таким аргументом я был просто убит...

- Ой, мне доктор прописал худеть.
- А мне доктор прописал толстеть. Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!"

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и греческий салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!

[Алани]

СМС-ка от жены: "Забери ребёнка с улицы, УМОЙ, НАКОРМИ И УЛОЖИ СПАТЬ"
Ответ мужа: "Я четверых ОТМЫЛ, пока СВОЕГО нашёл..."

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться.
Выхожу: сидит красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт..."

Дочь отроческих лет:
- Вот маленькой было быть хорошо. Что-то не нравится - сел под стол и все.

- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Мама: - Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
Сын: - Ты думаешь, она станет есть твою кашу?