Юмор - улыбка разума ХIX

[Мальвина]

- Вадик, очень холодно, дай мне, пожалуйста, свой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне один уже растянула.


- Как ты мог так лохануться? У неё же на лбу написано, что она дурра.
- На лбу у неё челка…


- Папа, а приличная девушка – это какая?
- Приличная девушка, сынок – это та, про которую ты один знаешь, как неприлично она может себя вести.

[Алани]

Наш сосед по дачам из "бывших" - занимал ну очень высокую должность в крупном бизнесе, а сейчас отошел от дел и полностью посвятил себя многочисленным детям. Его младшая дочка любит заходить к нам просто так - поиграть или поболтать с родителями. Ребенку 7 лет, с детства рояль и два языка + соответствующие манеры.
В эти выходные родители чем-то были заняты и попросили посидеть с ней меня. Я же решил обучить её игре в монополию - просто больше ничего не было дома из настольных игр.
Через полтора часа из бани, где мы расположились, вышел задумчивый я. И увидел, что отец разговаривает с отцом девочки в стоящей у бани беседке.
- Ну как успехи? - спросил меня отец девочки. - Что-нибудь хоть поняла? - с улыбкой продолжил он.
- Вы знаете, - ответил ему я, - я сначала удивился, а затем понял - гены. Дочка полностью в вас.
- В каком смысле? - удивился отец девочки.
- Понимаете, сначала она внимательно выслушала правила. Затем крайне тихо "в деньгах" пересидела момент, когда я скупал самые лакомые активы. Потом в момент моей минутной слабости вырвала у меня прямо из под носа пару самых ценных объектов, а затем аккуратно и главное вполне законно меня разорила, заставив продать за долги остатки созданной в начале империи.
Видели бы лицо соседа...


Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер.
Сейчас у неё драма. Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия - Болотный...

Ребёнку шесть лет, отпускаем его гулять одного. Сломав глаза, следим за ним с балкона. Возвращается огорчённый, докладывает:
- Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья.
- И что ты ей ответил?
- Что у неё усы, как у папы!

[doutant]

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

***

- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.

***

Эволюция - это когда приходится менять мелодию на будильнике, потому что твой мозг адаптировался к старой.

***

Чудес не бывает. А вот фигня случается.

***

- Ваше еКспрессо ужасное!
- Я прям слышу, как прекрасно вы разбираетесь в кофе.

***

"Жизнь - это движение",- сказала моя крыша и поехала.

[Алани]

Ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два типа: типа кто такой, откуда, есть что по мелочи? В общем, стоим, общаемся. Обстановка накаляется... И тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
- Включен боевой режим.
Как они сматывались! Это надо было видеть!..

- Представляешь, как шагнул прогресс...
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину.

А я вчера прямо как в дамских романах. Переходила улицу и упала перед дорогущим джипом. Встаю, отряхиваюсь и думаю: "А вот в дамских романах в этом случае из джипа выходит прекрасный принц, отряхивает тебя, кормит, поит, одевает и женится на тебе. А вот в жизни все совсем не так". И тут неожиданно озарение: "Те, которые в джипах, они дамских романов не читают!"

[doutant]

[Мальвина]

Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.


Отличное лето! Жаль, загар через плащ не ложится!


Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: «О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать!»


Ресторан «Карма»: меню нет, вам принесут то, что вы заслуживайте.


Женщина готовится к лету: покупает кремы, купальники, туфли, босоножки, шорты. Мужчина постриг ногти на ногах – всё, готов красавец!

[Мальвина]

Лучший способ молодо выглядеть – родиться в 1995 году.


Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.


Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадать её желания, но абсолютно не хочет, чтобы он мог читать её мысли.


Видели, как что-то промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные!

[Алани]

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кот поднимают головы одновременно?

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего – и пять раз кота.

- Хочу полосатый мерс!
- А однотонный, что, хуже гоняет?
- А повыпендриваться?

[Мальвина]

В школе на уроке.
- Вовочка, ты зачем грызешь ручку?
- Ну, Марьиванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка,  для школы – сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!


- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам…
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…


- Что делаешь?
- Смотрю фильм «Неадекватные люди». Ты его смотрел?
- Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю.


- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Ешь, что ли?
- Да…

[Алани]

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так.

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю... что одного моего желания мало... поэтому я взяла пистолет...

Утверждение, что в наше время джентльменов не встретишь, несправедливо! Сегодня я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври, как в последний раз.

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься.

С красивой обнаженной женщиной спорить глупо - и дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что, если с обнаженной женщиной хочется спорить, то лучше одеться и уйти самому!

[Алани]

Проснулась ночью. Пошла в туалет. Прохожу мимо кухни, а там холодильник открыт. И муж, склонившись, котлеты хомячит. Смотрю на него. Он на меня. Жует. Потом проглотил, тянется за следующей котлетой и задумчиво так изрекает:
- Я вот все думаю, а почему еда в три часа ночи становится гораздо вкуснее, чем днем?..

- Мама, мне приснилось, что ты купила мне маааленькую шоколадку...
- Вот будешь хорошо себя вести, тебе приснится, что я тебе купила большую шоколадку...

- Земляк, вегетарианство - это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот - дрыхнет без задних ног... Я - жарю окорочка...
- Живодер!!!

Годовщину диеты она отметила в узком кругу хулахупа.

[Алани]

Работаю я IT-шником в банке. Конец месяца, работы навалилось - зашиваюсь, короче говоря. Тут звонок по телефону из одного нашего подразделения. На другом конце провода старушка - божий одуванчик:
- Добрый день!
- Добрый.
- У нас проблема, не работает "Клиент-банк"...
Через 40 минут общения я понимаю, что завис модем. Также понимаю, что рассказывать, где там кнопочка выключения и что нужно выключить, включить, а потом подождать, буду до конца рабочего дня. Потому просто говорю:
- Перегрузите машину...
- Хорошо, спасибо.
Проходит около двух часов, звонок. Та же бабушка:
- Добрый день!
- Добрый.
- Машину перегрузили, мешки пересчитали, но "Клиент-банк" так и не работает!!!
Я, чуть ли не плача уже от смеха:
- Я имел в виду компьютер...
Бабушка испуганно:
- Как - компьютер?! Что же я скажу мальчикам??? Там машина на 3 тонны...

Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

Звонит главбух, ругается на отсутствие интернета, спрашиваю, что на экране?
Ответ: Егор!
Подключаюсь, смотрю, и правда Егор, точнее Еггор - он же Error!

[Мальвина]

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.


Встречаются две подруги.
- Ты чего такая расстроенная?
- Подарила мужу набор рыболовных блесен.
- Ну правильно. Он у тебя  уже десять лет каждое лето на рыбалку уезжает. Что не так?
- Муж спросил: «А что это такое?»


Из завещания: «Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью…»


Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у вас такие ногти  длинные…
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

[doutant]

Так выглядит печалька.

[Алани]

Когда Шукшин пришел поступать во ВГИК, он полагал, что люди собираются, договариваются и артелью делают кино. Но оказалось, что есть главный человек, которого все слушаются, - режиссер. Тогда Шукшин решил поступать на режиссерский факультет. На экзамене М.И. Ромм попросил его:
- Расскажите мне о Пьере Безухове.
- Я "Войну и мир" не читал, - простодушно сказал Шукшин. - Толстая книжка, времени не было.
- Вы, что же, толстых книг никогда не читали? - удивился Ромм.
- Одну прочел, - сказал Шукшин. - "Мартин Иден". Хорошая книжка.
Ромм возмутился:
- Как же вы работали директором школы? Вы же некультурный человек! А еще режиссером хотите стать!
И тут Шукшин взорвался:
- А что такое директор школы? Дрова достань, напили, наколи, сложи, чтобы детишки не замерзли зимой. Учебники достань, керосин добудь, учителей найди. А машина одна в деревне - на четырех копытах и с хвостом... А то и на собственном горбу... Куда уж тут книжки толстые читать...
Ромм поставил ему "пять" и принял.


Когда Рихард Вагнер приехал в Париж, он встретился там с французским композитором Франсуа Обером. Во время беседы Обер заметил, что ему понадобилось тридцать лет для того, чтобы понять, что у него нет музыкального таланта.
Вагнер на это улыбнулся:
- И тогда, конечно, вы оставили занятия музыкой.
Обер возразил:
- Ну, что вы! Тогда я уже был слишком знаменит для этого!


^{(источник)}