Юмор - улыбка разума ХIX

[Алани]

Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква "е".
Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести.

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

[Ксю]

Я не иностранец, но тоже не догадаюсь...

А про дни недели привезла брату футболку из Ирландии с похожей надписью, только на англицком:

I drink only on days beginning with "T" (пью только в дни, начищающиеся с буквы Т):
Tuesday (вторник)
Thursday (четверг)
Today (сегодня)
Tomorrow (завтра)
Thaturday (ссбботу)
Thunday (всскресенье)

Как-то так.

[Росинка]

Ну как же?!
Стопочки водки тут явно не хватает
Такой, заледенелой, со слезой 

[Ксю]

Гы, поскольку я вообще не пью, ассоциативный ряд у меня явно хромает.

[Росинка]

Я тоже не пью 
Но ассоциативный ряд пока работает 

[Мальвина]

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится Wi-Fi.


- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того – мы спим вместе!


В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо ел и плохо спал.


Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала её из сумочки…


Худею… Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.


Энергия – это то, что имеется в избытке у каждого ребенка до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.


Уборщица  Маня, проработавшая в аэропорту «Шереметьево» 15 лет, знает на 70 языках фразу: «Куда ты прешь, я только что помыла!»

[Мальвина]

Жительницы Крайнего Севера не понимают, что за проблема – хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?


- Милый. Давай поженимся!
- Я не хочу жениться. Я есть хочу…
- Так на свадьбе и поешь.


- Какие девочки красивые! Как вас зовут?
- Маш, не говори ему.
- Хорошо, Аня!


Парикмахер – клиентке:
- Челку косой сделаем?
Клиентка (робко):
- А можно, как раньше, ножницами?..

[Алани]

Психологический тест для физиков: жалко ли вам кота Шрёдингера?

- Сейчас клиент звонил, выдал: "У меня на компьютере обнаружен троянский конь и 7 штук подозрительных веществ".
- Это конь постарался. Скажи, пусть мышкой аккуратнее двигает, а то еще размажет и испачкается!

Чтобы помыть кошку нужно: вода, кошка и йод с бинтами. Всё.

Сразу видно, что мы с ним - два взрослых человека. Умеем разговаривать либо про работу, либо про секс, либо про секс с работой.

Напиши письмо своей правой руке.
"Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой товаркой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители. На самом деле вы из жопы."

Судя по вашим рисункам - вы удивительно цельная личность. Ведь у других художников - жопа, руки и голова - обычно растут из разных мест.

Делиться вообще полезно. И вот тебе простой пример: когда-то я был всего двумя клетками, но деление сделало из меня человека!

- Я когда переживаю, меня на солененькое тянет.
- Когда тебя на солененькое тянет, я начинаю переживать...

Открыла свой бизнес (ИП) – готовлю и продаю фаст-фуд на набережной. С грустью говорю мужу: "Бывший преподаватель, красный диплом, аспирантура – и стою, продаю еду"... А он отвечает: "Ты это по-другому скажи - бывший преподаватель, красный диплом, аспирантура, собственный бизнес". Всё дело в формулировках!

Мне не столько платят, чтобы содержать ещё и совесть.

Самое главное при встрече бывшего одноклассника - первым спросить, как дела.

- Закрой окно.
- Я не расслышала, закрыть окно или открыть?
- Инвертируй!

Баннер и постер - это не обязательно изображения, иногда постер - это тот, которого банит баннер за не соответствующие специфике форума посты.

[Earl]

- Закрой окно.
- Я не расслышала, закрыть окно или открыть?
- Инвертируй!

Напомнило реальный случай из жизни. 

- Я не могу выключить свет!
- Почему?!!
- Не вижу без очков, где "офф" и "он".

[Мальвина]

- Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
- А, понятно…


- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!


Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила…


Если вы соблазнили мужчину, то как честная женщина вы обязаны выйти за него замуж!


В следующем году обещаю вести себя примерно… примерно, как в этом.

[Алани]

В руках умной женщины муж-тряпка чувствует себя персидским ковром.

- Мне надо, чтобы невеста была молодая, красивая, умная и богатая...
- Что?! Если такая девушка согласится выйти за такого козла, как ты, она сумасшедшая!
- Ладно, все мы не без недостатков! Я согласен, пусть при этом будет немножко сумасшедшая.

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Ой, внученька, ужас-то какой, что за вопрос! Откуда ж я знаю!
- А папа сказал, что ты ему за десять лет всю кровь выпила!
- ...Да у папы твоего мозгов нифига нет!!!
- Ну да, бабушка, правда. Он же ещё говорил, что ты ему весь мозг проела...

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, пожалуйста, я такая скотина!

"Секс только после свадьбы," - звучит как "ссылка доступна только зарегистрированному пользователю".

– Ты такую, как я, больше не найдёшь.
– Я такую, как ты, больше искать не буду.

- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим еще больше!

[Алани]

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками..."

Преподаватель обращается к студентам:
- Друзья мои, если я вам поставлю этот зачёт, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. А вот если не поставлю - вы пойдёте служить в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже.

Фраза трудовика при ругани с директрисой:
- Да что вы мне своим районо угрожаете, у меня ваш Игорь Николаевич вон в том углу не раз стоял...

Был я сегодня в школе старшенького... Теперь я ТОЧНО знаю, зачем нужна школьная форма - чтобы отличать старшеклассниц от учительниц.

Все студенты знают что истина где-то между тем, что ты не выучил, и тем, что думает о тебе преподаватель.

Вступительный экзамен на физическом факультете университета Сорбонны. На столе у экзаменаторов был установлен маятник, абитуриентам необходимо было измерить, как он колеблется, и на основании этого рассчитать ускорение свободного падения g.
Естественно, что у большинства из них получилось g=9,8, и только двое пришли с вопросом:
- Что за ***! Получается, что g=11.
Их и зачислили, поскольку коварные экзаменаторы спрятали под столом мощный электромагнит.

[Алани]

Ученые делятся на "выдающихся" (пузатые) и "блестящих" (лысые). А также на "крупных" (то же, что и выдающиеся, но равномернее) и "сложившихся" (сутулые).

Далматинцев на самом деле было всего пять. Но издатели, в отличие от автора, не знали двоичной системы счисления.

Мы поняли, что наш сын дифференцирует, когда из дома стали пропадать константы.

В двумерном мире многим собакам дают кличку Кружок.

Профессор математики:
- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения...
Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в остатке получится номер моего дома.

_{(источник)}

[Алани]

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

- Как свидание?
- Вот теперь думаю - жениться на ней сразу или подождать.
- Ого! Вы же познакомились пару дней назад.
- Да... Короче, пришли мы с ней ко мне домой. Начали обниматься и целоваться. И тут она мне говорит: «А что это на экране компьютера мигает?» Я подбегаю и смотрю - вирус! Пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в интернет вылезти. В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла.
- Женись! Лучше сразу, а то могут перехватить.

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин – два признака неисправного компьютера…

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать по крайней мере один порносайт.

Бесполезно со мной спорить!!! Я печатаю быстрее!!!!

- Как можно сидеть дома в такую погоду?
- Как можно быть на улице в такой интернет?

Скоростной интернет – это когда файл проще загрузить заново, чем найти на компьютере.

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!

[Росинка]

Ты ушла рано утром,
Собралась в один миг,
На подушке остался
Твой зеленый парик.
Ты оставила зубы,
Не взяла в этот раз
И контактные линзы
И искусственный глаз.

Накладные ресницы
Не взяла ты с собой,
Уши, брови, ресницы,
Аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы,
Два протеза ноги,
Две груди надувные
И вставные мозги.

Я сижу размышляю,
До меня вдруг дошло-
Если ЭТО осталось,
Тогда что же ушло?