Юмор - улыбка разума ХIX

[Мальвина]

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером – на короткую дистанцию или стайером – на длинную?
- Давай с принтером! А таейр – это что?


Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру в магазине:
- И ещё, пожалуйста, жвачку.
- Жвачки нет!
- Что значит «нет»?
- Это значит то же самое, что «есть», только наоборот.


- Как вас с такой дикцией на радио взяли! У вас там блат?
- Почему блат? Сестла!

[Алани]

Тискаю кошку, в приступе умиления, обращаясь к котэ, восклицаю:
- И за что я тебя так люблю, наглая морда?!
- Потому что я неподражаем! - с апломбом выдаёт мой парень, на секунду отвлекаясь от компа.
И ведь не поспоришь...

- Какую фразу вы чаще всего произносите в супружеской постели?
- Барсик, брысь отсюда!

Принеся в дом котенка, вы получаете целый зоопарк: ест как собака, спит как сурок, гадит как лошадь, топает как слон, а еще этот бегемот каждую ночь норовит лечь вам на голову!..

- Представляешь, мой кот убежал на улицу. На другой день я его нашла и принесла домой. А потом вернулся мой кот. И теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается домой, а он уже дома!

Сплю, три часа ночи... Звонит мобильник. Злой, принимаю вызов.
Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:
- Папа, пить охота, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

Деревенские коты не верили Василию, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками...

[Алани]

- Милый, хочешь чашечку кофе?
- С большим удовольствием!
- Ну тогда свари и мне пожалуйста!

Знакомые братья-близнецы встретили сестер-близняшек. Подали заявления в ЗАГС.
Сначала первую пару поженили, следующие - вторая пара. Вторые входят, регистраторша поднимает глаза:
- Вы что-то забыли?

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.

В среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает.

- Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.
- Если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе. А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.

Главное в системном анализе - как сложное превратить в простое.
Сегодня. Собираюсь перейти дорогу, подхожу к пешеходному переходу. На моей стороне стоит папаша с ребенком на руках и мамаша с коляской. Мамаша, видимо, уже полчаса, безрезультатно пытается перекатить коляску-пузотерку через высокий бордюр. Папаша также бесперспективно утешает плачущего малыша. Мамаша, увидев меня, с мольбой в голосе произносит:
- Молодой человек, помогите, пожалуйста!
Я пару секунд оцениваю сложившуюся ситуацию и выдаю:
- Поменяйтесь ролями.

[Алани]

- Дорогая ты где?
- В Но-Ре!
- В какой норе?
- Ну в той, что ты мне на прошлой неделе в автосалоне купил!
- Фуу, милая, я рад, что тебе ПеЖо не купил.

Дочка перелистывает книгу со сказками и делает вид, что читает Золушку.
- А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, Принц, я такая растеряша... Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла - у меня пальцов для кольцов не хватит».

Девушка выбирает в магазине духи. Продавщица подходит, предлагает помощь.
- Давайте подберем вам аромат, который будет сводить с ума всех мужчин.
Девушка соглашается:
- Да, пожалуйста. Подберите мне что-нибудь с ароматом компьютера.

- Почему в Интернете кошечки намного популярнее собачек?
- Потому что собаку надо каждый день выгуливать, а это полтора часа без Интернета.

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

- Что-то ты в последнее время больше хамишь...
- Да нет, пожалуй... Скорее, меньше вру...

[Алани]

- Подожди немного, я уже код написал, всё сделал.
- Осталось только выяснить, почему нифига не работает...

Маленькая доча (на грудном вскармливании) ползает по нашей кровати.
Я говорю: - Во, маленький ползователь.
Жена: - Не, сись-админ!

"Ой, всё!" - магическое заклинание, которое произносит каждая женщина, когда ты доказал ей, что она не права.

В том, что коты намного умнее человека, я убеждаюсь всякий раз, когда вижу, как они лижут задницу СЕБЕ, а не другим.

- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.

Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
- Пап, дай кота.
Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
- Не обижайся, но пора на работу...
(из жж chay-fey)

[Алани]

- Чёртовы мимишники!
- Кто?
- Ну эти... которые мимими... короче, которые вместо "как мило" теперь везде говорят "мимими"!
- Ну и чего?
- Да я в проекте, который готовил на экспертизу, везде вместо "минимизация" написал "мимимизация".
- ГЫ! Так и вижу ответ экспертов: "Кавайно", "Няшно" и "Недостаточно котят и щенят для мимимизации!

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

Захожу в почту... и О ЧУДО! Очереди нет! Совсем! Во вторник! В 10:00!
Люблю свою электронную почту.

[Алани]

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Постучался мальчик в ВК, спросил, что я делаю.
Ответила, что играюсь со стрингами.
Он попросил показать это в скайпе.
Вопрос: как объяснить ему, что алгоритм семантического анализа на C#, работающий с переменными строкового типа, это... не совсем то, о чем он подумал.

Я видел, как он с женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела, и, типа, "че такое?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, чего я с тобой развелся, включу видео и скажу: а, не, все правильно." Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

Хорошо бы иметь кастрюлю с "умным" покрытием: когда начинает жариться суп - сразу отрубается интернет!

[Алани]

Прошлым летом было. Сижу я на лавочке в парке, такая девочка-ромашка, греюсь на солнышке, жду своего благоверного.
И как обычно, срабатывает мое везение - буквально из ниоткуда выползает пьяненький такой парниша в стиле "гоп" и идет ко мне знакомиться. Постоял возле лавочки, поблеял что-то, наконец выдал членораздельный вопрос - кого я тут жду?
Услышав, что я жду своего парня, парниша, видимо, решил, что его ненавязчиво отшивают, и изрек:
- Ага! А парень еще и боксер, наверно?
Я честно ответила:
- Нет, рыцарь.
- Ктооо?!
И тут его ласково так сзади по плечу похлопали. Он оборачивается - а у него за спиной мой ненаглядный стоит. Как раз с ролевки вернулся. Косая сажень в плечах, в одной руке шлем, в другой - топор (только что в бою отобрал) и кольчуга в бурых пятнах (случайно краску разлил, но об этом знаю только я). И вежливо так говорит:
- Ну я рыцарь. Еще вопросы есть?
Гопничек посмотрел на него снизу вверх, извинился и исчез. Никогда не видела, чтоб люди так быстро трезвели...

(из интернета)

[Handir]

[Алани]

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа, что к чему...

Очень давно меня, шестилетнюю, пригласили на день рождения к соседскому мальчику. В семидесятые годы мы жили просто и лучшим подарком считали что? Конечно книгу. Не долго думая я забралась в родительский книжный шкаф, выбрала книжку поновее, старательно завернула ее в белую бумагу, приклеила цветочек и пошла. Соседка, мама именинника, пришла к моим родителям в тот же вечер на беседу с родителями... Только когда я стала взрослая, мама рассказала, что мой подарок "Климакс у мужчин" поверг всех в шок...

Перед сном замечаю, что у дочки попка шершавая от аллергии. Беру первый попавшийся под руку крем, начинаю смазывать. Дочь держит тюбик, старательно читает надпись: "Крем для рук" - и вдруг отпрыгивает с воплем:
- Мама, ты что! Этим нельзя!
Я успокаиваю, что всё нормально, ничего страшного, нам главное кожу смягчить.
Дочка:
- Нет! Ты что, не знаешь, что после такого крема бывает? Ты что, не слышала, что у некоторых людей РУКИ ИЗ ПОПЫ РАСТУТ!

[Алани]

У меня развивается комплекс неполноценности перед другими животными. Когда уже выпустят фильм, где супергероем будет человек-человек?

Серьезные девушки - как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.

- За рабочий день я успеваю посмотреть до трёх новых серий.
- У меня нет столько времени. Я не работаю.

- Что такое интернет?
- Вроде, что-то классное. Как девушка. Но круче.

Просыпаюсь с ощущением, что выспалась. Первая мысль - проспала.

Я поняла, красивой считается та женщина, которая в своей эпохе выглядит наименее уродливо в современных модных шмотках.

Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – баран.

[Алани]

Люблю молодых. Если им не сообщишь конкретно, что тебе уже 50, будут искренне уверены, что тебе лет 38, ибо и то, и то для них глубокая старость.

Не всё то кошка, что кавай!

Быть многодетной матерью - это не только счастье, гордость и социальный статус, но ещё и возможность собрать всю коллекцию знаков Зодиака!

Обычно у девушек CHMOD 764. У порядочных - 744. У тусовщиц - 774. У динамщиц - 664, а про 777 мы говорить не будем.

Читала энциклопедию по изобразительному искусству, наткнулась на рисунок мужика с подписью "Писец". Секунд 10 соображала, что не так с мужиком и почему ему писец, а потом поняла, что он действительно писец, у него перо в руке.

Попросил Яндекс подсказать дорогу с работы до торгового центра - 40 минут. Потом поставил "с учетом пробок". Яндекс немного подумал и предложил пройтись пешком.

Не смешите мои тапки! Они щекочут мне пятки, и я не могу нормально читать форум.

[Мальвина]

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь!


Чего-то так хочется…  то ли замуж… то  ли семечек…


Обнимая женщину, не помни ей крылья.


Мэри Поппинс – это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!


Будь осторожен в своих желаниях, ибо они иногда сбываются.


Мало знать себе цену!...надо ещё пользоваться спросом…


Настоящая жена – это женщина, которая умеет закатывать три вещи: банки, истерику и глаза.

[Алани]

Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

- Балин, руководитель диплома опять звонит. А мне ему нечего сказать. И сбросить не могу, опять сердиться будет. И что делать?
- Как сказал бы Конфуций, если долго смотреть на звонящий телефон, то можно увидеть, как он перестает звонить.

Грызть гранит науки нужно для того, чтобы потом уметь заработать себе на новые зубы.

- Вчера перебрал, стал разгонять сервер, выставил недопустимое напряжение и спалил процессор :(
- Так в протоколе и запишем: управляя сервером в нетрезвом виде, превысил скорость и не справился с управлением...

Чем реже я смотрюсь в зеркало и становлюсь на весы, тем устойчивей у меня психика.

О! Зашла в магаз... и нашла то, что мне поможет! Гель для душа "Успокаивающий Дуру".

И вот закончился последний день проекта. Часы бьют полночь. Удар, два, три... двенадцать, тринадцать.
И с тринадцатым ударом часов к дверям конторы на нартах, запряженных 13 упитанными песцами, подъезжает Дед Лайн.

- А почему вы с ним расстались-то?
- Да блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь".
- И чо?
- Чо. Убедил!

Ко мне в комнату сейчас влетел комар, долетел до стола, сел на груду учебников и умер. Как я его понимаю...

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» - это слово «должен»?

[Алани]

Есть 2 типа людей:
1) могут свернуть гору, если им дать интернет.
2) могут свернуть гору, если у них отобрать интернет.

На третьем году работы супруга создала папку с указами от руководства, назвав ее "Внутренний Журнал Оборота Получаемых Указаний".

- Мну сегодня девушко бросил :(
- О.о ... так кто кого бросил?

- Доброе утро :-)
- Ужасно :-(
- Что стряслось?
- Каждый раз, когда я хочу встать, ко мне приходит кот и прижимает к земле своим весом, и мне приходится спать дальше. :-(

- Жаль, что вы расстались. Были такой гармоничной парой.
- Ага. Самый романтичный момент нашей недолгой совместной жизни был, когда он ночью расхаживал по спальне в одних трусах и носках, объясняя мне, что такое дефрагментация диска. А я сидела голая в кровати, пытаясь сделать умное лицо...

Если имеете совесть, то не забывайте и ей удовольствие доставлять, хоть изредка.

В 99 случаев из 100 слово "завтра", сказанное в пятницу, означает - через 3 дня, в понедельник.