Юмор - улыбка разума ХIX

[Алани]

Люди с точки зрения файла

— Типов всего два.
— Директорий нету.
— Имена могут совпадать. При этом люди могут быть абсолютно разные. Почему бы не переименовать?
— Два человека с одинаковыми именами могут быть в одном месте, и их система не глючит! Ну почти...
— Точки в именах у них не приняты. Зато приняты пробелы, иногда тире. Ох уж эти странные возможности!
— Нельзя сделать копию одного человека. Можно сделать одну копию с двух людей сразу.
— Соответственно: бекап отсутствует.
— Ждать копию надо 9 месяцев. Это потому, что много информации? А про SSD они не слышали, что ли?
— При этом копия получается странной. И всё равно эта копия функционирует! Представляю, что будет, если рандомно смешать 2 exe-файла...
— Если повезёт, то можно получить 2, 3 и более копий за раз. Может, это бекап?
— А вот две идентичные копии они как раз называют разными именами! Где логика?
— У них в системе нет нормальных антивирусов. У каждого какой-то свой, невнятный. Зато вирусов у них таааам!
— А всё почему? Потому что побайтно не читаются. И вообще непонятно, где у них начало. Даже конец есть не у всех.
— Не упаковываются! Про архиватор людей никто не слышал даже. Видимо, места на дисках ещё очень много. Ну это всегда так, поначалу-то...
— Перенос больших людей: Запомните! Нельзя их разбивать на части!
— Постоянно сами меняют место расположения. В FAT не пишут. Поэтому найти нужного человека за 1 миллисекунду нереально.
— Постоянно что-то сами в себя добавляют. Они зовут это питанием. Интересно.
— И постоянно что-то из себя выкидывают. Даже не понял, как это называется. Де.. что? Дефрагментация?
— В общем, в результате самомодифицируются, но в объёме всё равно растут, как правило.
— В hibernate могут уходить отдельные люди, а не вся система в целом, прикольно!
— Тормозят тоже только отдельные люди, а не вся система, даже если тормозов миллионы.
— Сами, без пользователей, играют в игры! Извращенцы.
— Кстати, да, пользователей людей я так и не нашёл. Кто они?
— Ни разу не видел системных сообщений об ошибках. А где их смотреть вообще? Может, не там смотрел...
— В верхней части человека содержатся различные смайлы.

 

[Адиала]

7 МАРТА
Когда мужчины в магазинах
Метут с витрин всю дребедень,
То это значит наступает
Международный Женский День!

8 МАРТА
Она на кухне жарит-варит,
Он рядом с нею, словно тень.
Так значит, все-таки, пришел к нам
Международный Женский День.

9 МАРТА
Она посуды горы моет,
Он перед теликом, как пень.
Давно прошел, уже забыли
Международный Женский День.

- Незамужняя?
- Трижды!

Вот что значит настоящая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

Ехала в маршрутке, на повороте вышло так, что я упала на колени к молодому красивому мужчине....Он, видимо не зная что сказать, выдал: "18 есть?" Я, покраснела :"Ну да!" -"Ну тогда сиди!". Ржала вся маршрутка!

[doutant]

[Мальвина]

Блондинка в магазине бытовой техники:
- Не подскажите, что это у вас на витрине?
- Это телефонные удлинители, 5 и 10 метров.
- А чем они отличаются?
- Длиной.
- Сильно?


Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что даже соседи расстелили постели и легли!


Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.


Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня.
2. Подожгите избу.
3. Ждите.

[doutant]

Блондинка в магазине бытовой техники:
- Не подскажите, что это у вас на витрине?
- Это телефонные удлинители, 5 и 10 метров.
- А чем они отличаются?
- Длиной.
- Сильно?

Да... это не смешно и не про блондинку. Знаете сколько людей приходя в парфюмерный отдел каждый день, спрашивают чем отличаются одни духи от других?

[doutant]

С мужем ссоримся…
— Так, СТИХ!…
— Какой ещё стих?.
— СТИХ…- ЭТО ГЛАГОЛ… Стих и сел на место.


У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!


Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.
Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

[Алани]

Классификация киножанров

Герой подходит к двери и открывает её.
- Если герой одет в футболку и джинсы, а дверь тянет за ручку, это реалистический жанр.
- Если на герое скафандр, а дверь автоматически раскрывается диафрагмой, это научная фантастика.
- Если он облачён в ниспадающий плащ и отпирает дверь заклинанием, это фэнтези.
- Если на герое скафандр, а дверь он тянет за ручку, это твёрдая научная фантастика.
- Если он одет в ниспадающий плащ, а дверь автоматически раскрывается диафрагмой, это космическая опера.
- Если на нём футболка и джинсы, а дверь отпирается заклинанием, это городская фэнтези.
- Если на герое ниспадающий плащ, а дверь он тянет за ручку, это исторический жанр.
- Если он одет в футболку и джинсы, а дверь автоматически раскрывается диафрагмой, это киберпанк.
- И наконец, если герой одет в скафандр, а дверь открывается заклинанием, это... не знаю, как правильно назвать такой жанр, но смотреть эту хрень совершенно точно не стоит.

[Алани]

Твиттер-книги

- Главный герой в течение учебного года разгадывает тайну женского туалета, вечно закрытого на ремонт. ("Гарри Поттер и Тайная комната", Джоан Роулинг)
- Книга о любви к вкусной и здоровой пище, рассказанная от лица этой пищи. ("Сумерки", Стефани Майер)
- Возвращается как-то муж из длительной командировки... ("Одиссея", Гомер)
- Вы слышали, имение с садом продадут! Да что вы говорите, имение с садом продают? Ах жаль, имение с садом продали. ("Вишневый Сад", Антон Павлович Чехов)
- Анатомический тетрис. ("Камасутра")
- Как я провела лето: купалась, загорала, каталась на яхте, убила папину невесту. ("Здравствуй, грусть", Франсуаза Саган)
- Разведёнка уходит в зажор в Италии, замаливает свои грехи в Индии и находит себе нового мужика на Бали. ("Есть, молиться, любить", Элизабет Гилберт)
- Нет проку тем скакать по заграницам, кто на подруге детства так хотел жениться. ("Горе от ума", Александр Сергеевич Грибоедов)
- Округлый пирожок оставляет в дураках всех, кроме лисы. Попытка одурачить и ее заканчивается гибелью главного героя. ("Колобок", Народная сказка)
- Книга о преимуществах безвизового режима. ("Вокруг света в восемьдесят дней", Жюль Верн)
- Счастье было бы возможно, не будь тупых углов в любовном треугольнике. ("Унесённые ветром", Маргарет Митчелл)
- Пылкий влюбленный не без помощи нечистой силы добывает своей возлюбленной пару дорогой обуви в подарок. Девушка оценила. ("Ночь перед Рождеством", Николай Васильевич Гоголь)
- Хотя Боги похожи на людей, а люди на Богов, людям с Богами лучше не связываться. И даже не пытайтесь понять, кто кому кем приходится. ("Мифы и легенды Древней Греции", Николай Альбертович Кун)
- Книга-образец того, как писателю лень придумывать имена своим героям. А ещё там девушка землю ела. ("Сто лет одиночества. Повести и рассказы", Габриэль Гарсиа Маркес)
- Замужняя дама завела роман на стороне и ушла от мужа. Отношения с любовником не заладились, она подсаживается на морфий и бросается под поезд. ("Анна Каренина", Лев Толстой)
- Держите ваших жён подальше от романтических произведений и аптекарских лавок. ("Госпожа Бовари", Гюстав Флобер)
- Старушка всю книгу вязала свитер, а в конце умерла... Но свитер довязала. ("Свитер", Бланка Бускетс)
- Золушка по-японски. ("Мемуары Гейши", Артур Голден)
- Главная героиня идет на болезненную операцию, чтобы добиться внимания молодого человека. Однако даже хирургия не принесла ей счастья в любви. ("Русалочка", Ганс Христиан Андерсен)
- Пушкин подсказал Гоголю гениальный бизнес-план, который Гоголя не озолотил, но обессмертил. ("Мёртвые души", Николай Васильевич Гоголь)
- См. название ("Я ее любил. Я его любила", Анна Гавальда)

[Алани]

Воспитание детей - процесс серьезный. Поэтому чаще всего им занимается компьютер.

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

Сына Оскаром назвал, так что меня есть Оскар, а у Ди Каприо - нет.
И альбом с фотками из роддома подписан "Я на церемонии вручения Оскара".

Дочка, 3 года, только что, сказку пересказывала:
- И стали они жить-поживать и барана жевать.

Самый непонятный долг – супружеский. Сколько ни отдавай – всё равно должен.

Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень!

- Кстати, а сколько ты весишь?
- Шутишь? Да я лучше скажу, сколько мне лет.

Я говорю дочери:
- Ай-яй-яй, не балуйся, у тебя и так за день много "ай-яй-яев" накапливается.
Жена - мне:
- Собери десять "ай-яй-яев" и обменяй их на один "а-та-та".

Действительно доброе утро начинается с обеда.

[Алани]

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.

Какой чёрт меня дёрнул зайти в книжный салон с деньгами? Узнаем об этом из нового справочника по средневековой инфернальной мифологии!

Сувенирный отдел.
- Дайте, пожалуйста, ту красную плюшевую жопу.
- Это не жопа, это сердце!
- Девушка, я двадцать лет кардиохирургом работаю. Дайте, пожалуйста, ту красную плюшевую жопу...

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

IT контора. Вчера новый технический директор для оценки нашей креативности предложил за минимальное время решить задачу суть которой - создать рандомное число файлов в рандомной директории с произвольным текстом и рандомной длиной.
Победила секретарша Леночка, восстановившая корзину.

Подарила крестнице на пятый день рождения детскую энциклопедию (кума просила, сказала, что ребенка надо развивать). Звоню куме спросить, понравилась ли книжка. Мрачно отвечает:
- Даже слишком. Каждый вечер перечитываем вслух две любимых статьи: о вреде табака и об алкоголизме.
Воспитательный процесс, однако, обоюдный!

- А у меня сегодня будет кот!
- Завидую тебе... А у меня опять макароны...

[Алани]

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Разговор двух первоклашек на перемене. Она - ему:
- А давай мы с тобой будем как будто муж и жена.
- Ничего не получится, - горестно вздыхает он. - Мне тебя содержать не на что. Мама мне деньги на завтрак забыла дать.

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть?!
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...

Сварила суп. Но в холодильнике еще стоят остатки вчерашней трапезы. Спрашиваю мужа:
- Суп какой будешь - вчерашний или сегодняшний?.
На что получаю вполне резонный ответ:
- Конечно, сегодняшний. Вчерашний я и завтра поесть смогу.
И ведь не поспоришь!

Стареющая дама приходит к художнику заказывать портрет.
- Я хочу, чтобы вы меня нарисовали в бриллиантовом колье, бриллиантовых серьгах, с изумрудным браслетом на одной руке, и с золотыми часами на другой!
Художник отвечает:
- Ну как хотите, конечно; но зачем?
- Да так... Если я умру раньше моего мужа, я уверена, что он снова женится... И пусть тогда эта стерва с ума сойдет драгоценности искать!

- С какой стороны от женщины полагается идти мужчине?
- Со стороны витрины.

[Алани]

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные...

Сын нового русского читает стишок:
- Hаша Таня, типа, плачет - уронила, типа, мячик. Hет бы ей прикинуть, дуре, - не утонет он, в натуре.

- Лучший способ правильно питаться - это завтракать, как король, обедать, как принц, и ужинать, как нищий!
- Так я вроде все так и делаю: завтракаю, как король - это не хочу, то не буду; обедаю, как принц - ну не знаю, может, и поем; ужинаю, как нищий - жру все, что найду!

[Мальвина]

Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.


Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18.00, а он мне говорит человеческим голосом:
- Будет день – будет пища.


Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц.


Сидят гаишники, разгадывают кроссворд.
- Ночной наряд, начинается на букву «п».
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице…
- Хм… Пижама!


В школе на уроке истории.
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?

[Алани]

Читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом.
Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилию богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе кувшин золочёный... А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на "Газельке" всё вывезла.

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полным-полно сумок и пакетов. Дочка нарядная такая, вся в бантиках. Сели. Мама говорит:
- Ой, доченька, мы с тобой столько всего накупили, столько денежек поистратили. Что нам с тобой папа-то скажет?
А девочка на это спокойно и искренне выдаёт:
- Да вы охренели, девки!

Канада. Навигатор в машине говорит "Please bear right".
С заднего сиденья дите переводит:
- "Удовлетворите медведя правильно".

Сынуле 4 года. За какую-то провинность поставила его в угол.
Немного постояв там, он заявляет:
- Выпустите меня, ведь жизнь-то проходит!..

Утром, одевая сынулю в садик, загадала ему загадку: "Кто рано встаёт, детям спать не даёт?". Думала, что ответит "солнышко"...
Однако его ответ меня просто подкосил:
- Мама.

[Алани]

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

Ведьмы делятся на потомственных, обученных и вылитых...

Жена на строгой диете. Мне готовит, как обычно, а сама какой-то ерундой питается - йогурты, фрукты, сельдерей этот вонючий... Ну да ладно, каждый с ума по-своему сходит, это ее личное дело. Прихожу тут домой - жена совершенно несчастная сидит.
- Что такое? - спрашиваю.
- Представляешь, - говорит, а сама чуть не плачет, - я сорвалась... Я знаю, что вечером ничего не должна есть, но я съела кусок сыра...
- С ума сошла - так расстраиваться, - отвечаю. - Да ничего тебе с него не будет! Подумаешь, кусочек сыра!
- Да, - вздыхает жена, - всего один маленький кусочек сыра... Но под ним ведь еще случайно оказалась целая тарелка макарон!..

Фигура – она или есть, или не надо есть!

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

- Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?
- А я не понимаю, как можно рваться на улицу, когда дома такой Интернет?

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

Кот любого размера может уютно разместиться в коробке любого размера.

Диета — это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету.

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Лень победить легко. Но лень.