Юмор - улыбка разума ХIX

[Мальвина]

Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Ну… Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…


… А мне вот интересно: после Олимпиады в Сочи огонь, наверное, не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут?


Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, её построили на пять тысяч лет раньше.
Он первым в роду выплатил эту ипотеку.


Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника…


- Почему ты не брала трубку?
- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
- Ты набухалась  и спала, верно?
- Ненавижу тебя. Да…

[Росинка]

Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Ну… Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

Это про меня 
Чем холоднее на улице, тем сильнее мне хочется мороженого. Вот бегу я, значит, домой, -30, метель, ветер - и обязательно добегаю до киоска с мороженым, покупаю, и дальше бегу, уже его поедая - вкусно, аж жуть.  И вообще, самый кайф быть взрослой - что можно мороженое зимой на улице трескать и никто за это отругать права не имеет 

[Мальвина]

Взбешенный муж вбегает в дом:
- Маша, я знаю всё!
- Сейчас проверим. Длина Дуная?..


- …Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.


Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нет её тут, развелся я!


Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.


Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

[doutant]

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать!!!

***
Зимой, как на карнавале, блин, все такие загадочные! Под перчатками не видно, кто замужем, кто женат...

***
Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днем. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы...

***
О женской логике хотя бы говорят! О мужской - вообще ничего не известно!

***

Три возраста женщины: 1 нервируем отца, 2 раздражаем мужа, 3 бесим зятя!!!!

[Ludoedka]

Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днем. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы...

ППКС!

[Адиала]

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики...

Соц. опрос: Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
-60% - брошу пить!
-30% - начну пить!
-9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала:
-"Начну переходить дорогу!"..

[Алани]

111: - Привет, как сам, как жена?
222: - Я нормально, жена на работу новую устроилась.
111: - И как?
222: - Плохо. Начальник – соплячок молодой, орёт постоянно, пообедать не даёт спокойно. А она ему ходит жопу подтирать.
111: - Ну дык это, сходи, пролечи его левым хуком!
222: - Не могу.
111: - Очкуешь?
222: - Нет. Ему 2 месяца. И он мой сын.

В детском саду воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..

Приходит сын, хохочет и рассказывает:
- Меня мама попросила: "Сходи, принеси, пожалуйста, крем для РУК, он лежит на комоде, беленький такой, и на нём написано: "крем для НОГ"!"

Лучший способ рассказать детям о налогах – это съесть 13 процентов от их мороженого.

- Пап, подари мне на Новый Год коньки. Я вообще-то хотела компьютер. Но компьютер тебе дорого будет. Поэтому я его у деда Мороза попросила...

[Алани]

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

- Кто-нибудь в физике шарит? Закон Кулона.
Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду.
- Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.

Существует у нас бородатый вопрос-шутка, задаваемый всем новым начальникам и бухгалтерам:
- А вот если ночная смена на работе спит и ей снится, что она работает, положена ли ей оплата сверхурочных?
Новый начальник с абсолютно серьёзным выражением:
- Непременно! Я обязательно буду в таких случаях подавать в бухгалтерию приказ о сверхурочных. Не забывайте только представить документальное доказательство того, что вам действительно снилась работа!

- Как такое маленькое животное может постоянно сбрасывать кругом столько шерсти и не облысеть?
"Ну, что я могу сказать? - думает кот. - Это дар!"

- Если вас назвали котиком, не спешите радоваться - скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия.
- Вы так говорите, как будто это что-то плохое.

[Алани]

Катя съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Катя довольна как слон, но недовольна как женщина.

Утром иду по коридору и кричу:
- Ну и где же ты, чудо моё волосатое?
Моментально получаю два ответа хором:
Муж:
- Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
- Да в туалете я!
А кот, зараза, где-то притаился и молчит...

- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.

Летом женился. Где-то через пару недель после свадьбы собираюсь утром на работу, спрашиваю у жены, какую погоду на сегодня обещали – брать зонт или нет?
Жена:
- Да охота тебе этот зонт таскать! Ну, подумаешь, под дождь попадешь. Лето же, тепло... Ну намокнешь если даже - ничего страшного!
- Я-то, - объясняю, - если намокну, это действительно не страшно, а вот если намокнет паспорт в кармане...
Жена, отмахиваясь:
- А, брось! Самое страшное, что можно было сделать с твоим паспортом, я уже сделала!..

- Я свою жену называю "зайка", "рыбка", "птичка".
- А она что?
- А что... Уши растопырит, глаза выпучит и клювом щёлкает.

[Мальвина]

Интеллект – отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок…


- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было  условие…



А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: «Итак, к доске пойдет…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.


Счастье не купишь. Но плакать в «Мерседесе» удобнее, чем на велосипеде.


Села батарейка в мобильнике… И всё! Был человек – и нет человека!..


Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать один раз!


Любовь – это когда смотришь на спящую жену и думаешь: «Убил бы гадину!», а сам всё одеяло поправляешь, чтобы не замерзла.

[Алани]

Едем мы летом с мужем в магазин на прогулку, нам сзади мужчина и моргал и сигналил, несколько раз обгонял и показывал что нам надо припарковаться. Муж сопротивлялся как мог, какой-то псих, говорит, пристал...
В итоге мы все-таки остановились, мужчина подбежал, извинился перед нами несколько раз, снял с нашей крыши своего кота и убежал к себе в машину...

Мне очень бы хотелось ежедневно вставать в шесть утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но я сильнее своих желаний!..

Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал её телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис.".
Она из чисто женского любопытства спросила, как я её называл.
Потом так задумчиво:
- Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4-го размера???

Лень победить легко. Но лень.

- Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.
- Ага, еще скажите, что песец - это зверек.

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: "Сюрприз!"

[Алани]

Очень тяжело открыть холодильник, увидеть на полке ледяное сальцо и закрыть холодильник.
Очень-очень тяжело увидеть на столе ледяное пивко и не выпить его.
И совершенно невозможно увидеть спящего кота и не потискать его!

На школьной олимпиаде по польскому языку в Варшаве было дано задание придумать продолжение фразе: "Пчелка залетела под юбку пани Ковальской".
Первое место занял вариант: "И укусила за палец пана Лещинского".

- Cтудент, он как ток: идёт по пути наименьшего сопротивления.
- Ага, а преподаватель как конденсатор. Весь семестр терпит, терпит, а на сессии разряжается.

- Разговаривать с кошкой – это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя – это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Дожили! Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь - от детей.

На школьной олимпиаде сынуле попался вопрос: "Какие из этих животных (слон, конь, кот) ходят по шахматной доске?" Ребенок честно ответил, что все. И пояснил:
- А кот не только ходит по шахматной доске, он еще на ней и спит, когда его мама с пылесоса сгоняет!

[Алани]

Укладываемся с сыном трёх лет спать. Выключаю лампу, включаю ночник и предлагаю почитать сказку перед сном, на что сын мне говорит:
- А хочешь, я тебе сказку расскажу про ЛЮБОВЬ?
Высоко поднимаю брови и с серьёзным выражением лица говорю:
- Давай.
Сын начинает:
- Была у меня любовь. И что она мне дала? Разбитое сердце. Оно тебе надо? Конец сказки.
Ржу в подушку, требую продолжения!

У Славика в первом классе появилась любовь — девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьёзные, Славик пошёл знакомиться с родителями. Первым делом спросил, откуда они её такую красивую взяли. Родители застеснялися, закраснелися, и наконец пролепетали, что купили дочку в специальном магазине. И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись её ругать. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал:
- Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих — ужас столько брака!
Девочка немедленно заткнулась...

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

Трехлетняя дочь изрекла намедни:
- Я знаю, что такое свадьба. Свадьба - это когда всё заживает.

Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д. Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: "Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит".

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

[doutant]

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос...

***
Алло! Это я в морг попал?!
Нет. Пока только дозвонились...

***
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

***
Врач — пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

***
Вовочка заходит в класс после звонка. Не здоровается, просто идёт и садится за парту.
Учитель:
- Вовочка, выйди из класса и войди снова!
Вовочка:
- Блин, ну прям Windows какой-то!

***

[Алани]

Прихожу тут домой с работы, садимся с женой ужинать. Рассказываю:
- Нам сегодня объявили, что в следующую субботу будет корпоратив - вывезут всех за город, в пансионат, пиво-водка-шашлыки, конкурсы и тимбилдинг всякий!
Жена:
- Ну и?
- Что "ну и"? - удивляюсь. - Пойдем?
Жена, пристально глядя на меня:
- А, ну если пойдем, то пойдем, а если пойдешь, то не пойдешь!
Вот и вся семейная жизнь в одном предложении..

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.

Психолог:
— А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
— Ну и где я возьму костюм танка?!

О, эти удивительные родительские собрания... Вход бесплатно, выход 250 рублей.

Мужчины хитрые - написали песню:
   Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай,
   Я назову тебя солнышком, только везде успевай!
Нет бы придумать:
   Я назову тебя кошечкой, только ты дольше лежи,
   Я назову черепашкою, ты никуда не спеши!

- Если мужчина утверждает, что он в доме главный, - значит он не женат.
- Не просто "не женат"! У него даже кота нет!