Юмор - улыбка разума ІV

[Aleks]

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
  мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
  глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
  начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на ..., сука -
  Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

[Юся]

сегодня прочитала в газете:
"Все надо делать с юмором", - сказал палач, отрубая голову дольками....

[Ната]

Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем (цены в украинской валюте):
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн

[Eleanor]

Бежала мышка, хвостиком махнула, и тут ка-ак её занесёт, ка-ак шибанёт об стенку...

Не все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми из них приходится побегать.

- А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здраствуйте, скажите, почему вы тупое?
- Э-э-э, не могу объяснить...

Открыт новый знак зодиака: Лох. Гороскоп на каждый день всегда одинаковый.

Как вам идёт незнание интегралов!..

Наркоз был общий, а хирург - местный...

[Ната]

Купи 10 чебуреков, и собери собаку...

[Eleanor]

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий:
Неверующий: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка.
Верующий: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.
Верующий: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов.

[jeni]

                                                            Пищевая классификация мужчин

«Кофе с коньяком»
Такие мужчины беззаботны, радостны и контактны. Их доброжелательная горячая энергичность настраивает на позитив, но до тех пор, пока какой-нибудь вроде бы малозначительный пустяк ни ударит кипятком в голову. И тогда начинается жаркий спор вплоть до махания кулаками.

«Липовый мёд»
Мужчины этого типа очень веселы, оживлены и гостеприимны. Их компанейство и общительность притягивают, но лишь на какое-то время. Дальше начинается оглушительная полемика и доказательства своей правоты. От них всегда много шума. Но лишь только шума.

«Мятная карамель»
Эти мужчины уравновешенны, но не без активности, неторопливы и уверенны в себе. Их хладнокровие приятно парализует, а мягкая инициативность приводит в чувства.

«Двойной ментол»
Мужчины этого типа спокойны и безмятежны. Их сдержанность и невозмутимость умиротворяет и расслабляет. Но, к сожалению, эта бесконечная неподвижность скоро наскучит, а сделать ничего нельзя — полный анабиоз.

«Газированная вода»
Эти мужчины вялы, тихи, немногословны, но с мыслями. А мысли эти могут быть и эгоистичными. Но, как правило, все их деяния стопорятся уже на стадии дум и размышлений.

«Морская соль»
Данные мужчины замкнуты и совершенно неконтактны. Они сами себе на уме, и никто никогда не узнает, что творится в их внутреннем и наружном мире. Их нелюдимость и безмолвность в первое время пугает и настораживает, но со временем, попривыкнув, можно успокоиться — ни обидных слов, ни оскорбительных поступков.

«Сыр с плесенью»
Эти мужчины обладают так называемой сдержанной вспыльчивостью. Они лукавы и коварны. Долго и безмолвно вынашивают свои тайные мысли и идеи, а потом жестоко и экспансивно реализуют их.

«Острый кетчуп»
Мужчины данного типа завистливы, щедры и жутко ревнивы. Они быстро воспламеняются, тут же угасают, тут же опять вспыхивают и т. д. Постоянно сменяющиеся разборки, сцены любви и потасовки истощат любые, даже самые крепкие нервные и мышечные системы

[Eleanor]

Ну чем мы не ацтеки? или Окромя Кетцалькоатля в средней полосе встречаются:

Нетрожьцоколь - Бог пьяных электриков
Якцупцополь - Бог флэшмобов
Доколь - Бог кухонного возмущения
Хреновквадруполь - Бог унылых физиков
Ктотаковдаиоткель - Бог допросов
Алкоголемвакварель - Бог импрессионизма
Оченьплиятноцаль - Бог шепелявых мира сего

Яспросилутополь - Божество лёгких наркотиков.
Ракомвыхухоль - идол зоофилов.
Гдекрыжополь - Бог забытого дома атласа автомобильных дорог
Гельмутколь - Бог русско-немецкой дружбы
Наступинамозоль — святой покровитель мазохистов
Запретиалкоголь — мелкий бог, живет в тумбочке российского правительства
Аргентинаямайкапятьноль - Божество всепоглощающей несправедливости.
Взадницеболь - Бог проктологов
Капнулнаполканифоль - Божество рассеянности у древних инженеров.
Сольсметанаифасоль - Бог смешных рецептов
Доремифасоль - Божество, потворствующее пианино даром отдающим
Нараскладушкетебяпозволь - Бог гибкости и изворотливости
Хитранавыдумкиголь - Бог смекалки и голой задницы
Упалпацтоль - Бог задорного смеха
Отжжзабылпароль - Бог растяпства у древних блоггеров.
Весьвечерпокомнатегонялмоль - Бог неуклюжести и опять же сломанной мебели.
Пресловутыйвебдваноль - Бог градиентиков и отраженьиц.
Лилнабошкупергидроль - Божество дешёвого гламура.
Заглянинаантресоль - Бог старого хлама
Распишитесьбандероль - Бог службы доставки
Этодетивакуоль - Бог учебника биологии
Паспортныйконтроль - Бог московских ментов
Данетудаколь - бог неопытности в постели
Аэтошозадеталь - Бог станции техобслуживания
Продаёццасеверсталь - Бог привлечения инвестиций
Жмисильнеенапедаль - Бог водителей маршруток
Майонезпровансаль - Бог зелёного горошка
Вставьтемнеспираль - Бог семьи и секса
Тарапунькаиштепсель - Двуликий бог (типа Януса)
Почемухолодныйшницель - Бог ненавязчивого сервиса

Попонедельникамнаработузабиваль - бог офисного планктона.
Вспортзальходитьусталь - бог отмазки.
Научебузабивальнопитьпивонеусталь - бог студентов.
Многоводкинебываль! - бог пятницы.
Юбкумимонепускаль - бог ловеласов.
Поночамколбасувхолодильникежраль - бог разумных лунатикофф.
Поночамнакрышегромкоораль - бог мартовских котов.
Вчатечмокираздаваль - бог гламурных блондинок.
Тупизноюудивляль - бог "Дома-2".

Стащено из ЖЖ

[laky]

http://rncrr.ru/game/ideal.html

[Ксю]

Не знаю, может, повторюсь, но по "Поиску" у нас я этого не нашла...

Тема  про мыло (надо постараться дочитать до конца)

Это реальная переписка администрации некоего лондонского отеля с одним из гостей. Поразмыслив,отель все-таки решил ее опубликовать в газете Sunday Times.

> Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial.
Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.

Спасибо, С.Берман.

> Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.

Кати, горничная.

> Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются.
Они мне мешают, прошу вас их забрать.

Спасибо, С.Берман.

> Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам пожалуйста обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00.

Спасибо. Элен, администратор.

> Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и естественно три в душевую кабину.
Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.

С.Берман.

> Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00.

Спасибо. Элен, администратор.

> Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial!
Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.

С.Берман.

> Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.

Мартин Грин, менеджер.

> Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером.Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.

С.Берман

> Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все его отнесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.

Элен, администратор.

> Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:

- на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены.Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться.Осмелюсь внести предложение, все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.

С.Берман.

[Shanel]

Подборка фотографий смешных этикеток, вывесок, рекламных щитов и т.д.
Для примера выкладываю "чудо-буренку",

а остальное можно посмотреть здесь http://www.cbio.ru/modules/news/article.php?storyid=2336

[Iren]

Тема  про мыло (надо постараться дочитать до конца)

Какой терпеливый и вежливый постоялец!!! Представляю, что стало бы в такой ситуации с нервами обычного русского человека...

[Росинка]

Ой, Ксю, насмешила! 

[Юся]

Ксю, Я так же катаюсь по креслу!

[Earl]

Тема  про мыло (надо постараться дочитать до конца)

Какой терпеливый и вежливый постоялец!!! Представляю, что стало бы в такой ситуации с нервами обычного русского человека...

И какие горничные!!! Наши бы уж точно не стали складывать столбиками 71 кусок гостиничного мыла. Я не так давно была в гостинице в Судаке, так там и одного куска не разу не положили.