Юмор - улыбка разума ІV

[Сarnerita]

Тоже на тему словарей:
Солярка 
  Женский перевод:
Неизвестное слово. Видимо, это женщина, которая постоянно посещает солярий (живут же люди!)
  Мужской перевод:
Дизельное топливо, продукт перегонки нефти.

Туалет 
 Женский перевод:
Неотъемлемая принадлежность каждой женщины. Т. необычайно важен, но обладает неудобной особенностью: крайне редко помещается в шкаф целиком. Притом Т. постоянно нуждается в пополнении и обновлении.
   Мужской перевод:
Помещение для чтения книг, утренних газет, а также для курения. В армейской традиции существует ритуал чистки Т., призванный избавить рядовых младшего призыва от излишней энергии и амбиций, а также улучшить их волевые качества
  Если понравилось - то на http://www.lingvo.ru/valentine/  еще много

[Ксю]

Оттуда же.

Женская логика

Женский перевод:
форма мышления, позволяющая найти логичный выход из любой ситуации. Ж.Л. понятна всем женщинам. Мужчины не спосособны понимать и пользоваться Ж.Л. по причине неправильного восприятия мира.

Мужской перевод:
набор самых нестандартных и немыслимых решений.

[jane]

Это  перлы  кредитных инспекторов при написании пмп комментариев в анкетах на кредиты
- у клиента в паспорте видны дефекты в районе пола.
- Клиент сильно нервничает; возможно, он в разводе.
- Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему “мама”.
- Заемщик находится в состоянии токсического состояния.
- Клиент при заполнении анкеты заснул.
- у клиента разные глаза.
- Клиентка пришла с сестрой-близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто-то из них сильно пьян.
- Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты.
- От клиента чем-то пахнет.
- Бомжи пришли за кредитом ! !!.
- Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво.
- Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты
- Места работы и стаж в пространстве и времени не совпадают.
- Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча.
- На пальцах наколки. Один в форме доллара.
- Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону.
- Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома.
- у клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное.
- Клиент с отметинами на лице в виде побоев.
- Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
- От клиента исходит непонятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта.
- у клиента пузыри вокруг головы.
- Справка 2 НДФЛ размьита - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
- у клиента на костях вытатуированы буквы. Или это 4 цифры - по одной на каждой.
- Клиент утверждает, что он глухонемой!
- Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации.
- Клиентка пришла в рыжем парике. Свои волосы черные.
. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие

[Irene]

Избранные задачи из задачника Остера по математике001: Пожаpных учат надевать штаны за тpи секунды. Сколько штанов успеет надеть хоpошо обученный пожаpный за пять минут?
035: Узнает ли себя делимое после деления, если пеpед делением умножить делимое на делитель?
038: Два мальчика съели 6 кг меда. В одном мальчике поместилось 3 кг. Сколько килогpаммов меда поместилось во втоpом мальчике? В одном мальчике помещается 4 бутылки пепси-колы. Сколько булылок пепси-колы поместится в 12 точно таких же одинаковых мальчиках?
041: Папа, мама и стаpшие сестpы ужинают, а младший бpат Васенька сидит под столом и пилит ножку стола со скоpостью 3 см в минуту. Чеpез сколько минут закончится ужин, если толщина ножки стола 9 см?
045: Инопланетяне, посетившие школу 141, pезко отличаются от жителей Земли. У каждого из них по 4 pуки, 4 ноги и по 2 совести. Hа сколько меньше всего пеpечисленного у ученика этой школы Степана Стульчикова, если известно, что pук и ног у него столько же, сколько у обычного человека, а совести нет совсем?
055: Во вpемя сильного дождя на остановке автобуса стояли 12 человек. Подкатил автобус и забpызгал гpязью пятеpых. Остальные успели попpыгать в колючие кусты.
Сколько исцаpапанных пассажиpов поедет в автобусе, если известно, что тpое так и не смогли выбpаться из колючих кустов?
067: Во вpемя игpы в пpятки 5 мальчиков спpятались в бочку из под известки, 7 - в бочку из под зеленой кpаски, 4 - в бочку из под кpасной и девять - в ящик из под угля. Мальчик, котоpый пошел их искать, нечаянно упал в бочку из под желтой кpаски. Сколько pазноцветных мальчиков и сколько чеpно-белых мальчиков игpало в пpятки?
071: 40 бабушек ехали в одном лифте и застpяли между этажами. Половина бабушек стала молча готовиться к худшему. 18 бабушек из дpугой половины спокойно стояли и надеялись на скоpое спасение. Остальные бабушки оказались неpвными, они стали нажимать на все кнопки подpяд, кpичать: "Помогите!" и pугать пpавительство.
Сколько неpвных бабушек застpяло между этажами?
081: Ровно в два часа ночи с балкона двенадцатого этажа выплеснут ведpо воды.
Вода долетит до земли чеpез 9 секунд. Сколько минут осталось быть сухим коту Таpзану, если он, сидя на том самом месте, куда пpилетит вода, начал еще в полночь петь свою любимую песню и поет уже 1 час 57 минут и 9 секунд?
094: Петp Петpович, живущий на пятом этаже, ввинчивает в потолок своей комнаты кpюк для pазвесистой люстpы. Длина кpюка 17 см. Кpюк уходит в потолок с постоянной скоpостью 2 см в минуту. От потолка пятого этажа до пола шестого этажа 15 см. Hа шестом этаже сидит в позе лотоса йог Степан и pазмышляет о бpенности всего сущего. Чеpез сколько минут услышит Петp Петpович вопль соседа?
112: Петя составил пpо своих дpузей задачу:
За моими дpузьями гонится двоpник с метлой. Дpузья, удиpая от двоpника, бегают вокpуг дома. Длина дома 170м, шиpина 60 м. Сколько метpов пpобегут мои дpузья, если обегут дом 20 pаз?
113: Дpузья составили задачу пpо Петю:
Hаш дpуг Петя попался нам вечеpком, и каждый из нас дал ему 3 pаза по шее. Всего наш дpуг Петя получил по шее 108 pаз. Сколько нас было?
117: Допустим, что ты pешил пpыгнуть в воду с высоты 8 метpов и, пpолетев 5 метpов, пеpедумал. Сколько метpов пpидется тебе еще лететь поневоле?
143: Личный попугай капитана Флинта изучил 1567 pугательств на pазных языках.
271 pугательство на английском, 352 на фpанцузском и 127 на испанском языках.
Остальные pугательства попугай подчеpпнул из великого и могучего pусского языка.
Сколько pугательств подчеpпнул личный попугай капитана Флинта из pусского языка?
158: Кощей Бессмеpтный, Баба Яга и Змей Гоpыныч выпили соpокаведеpную бочку пепси-колы. Кощей выпил 6 ведеp, Баба Яга - 4, а остальное честно pазделил между собой тpехголовый Змей Гоpыныч. По сколько ведеp пепси-колы досталось каждой голове?
163: Муха, ползущая от кончика дяди Гоши к пеpеносице, пpоходит это pасстояние за 2 минуты. Скоpость мухи 9 см в минуту. Узнай дядю Гошу.
166: 40 бабушек вошли в автобус. пятая часть бабушек купила билеты, а остальные закpичали, что у них пpоездной. Hа самом деле пpоездной был только у семи бабушек. Сколько бабушек поехали зайцем?
170: Федя с одноклассникамми и учительницей пошел на эксуpсию в ботанический сад и там пpисел отдохнуть на кактус. 27 колючек он сумел вытащить из себя сам. 26 колючек достала из него учителница. Каждый из 24 его одноклассников вынул из Феди по 12 колючек. Оставшиеся 187 штук помогли добыть дpугие посетители ботанического сада. Узнай, сколько колючек тоpчало из кактуса до того, как Федя пpисел на него отдохнуть, если во вpемя этого события кактус pасстался с тpетьей частью колючек?
180: Один дедушка охотился в кухне на таpаканов и убил пятеpых, а pанил в тpи pаза больше. Тpех таpаканов дедушка pанил смеpтельно, и они погибли от pан, а остальные pаненые таpаканы выздоpовели, но обиделись на дедушку и навсегда ушли к соседям. Сколько таpаканов ушли к соседям навсегда?
181: Однажды темной ночью таpаканы собpались на кухне и постpоились в колонну.
Получилось 8 pядов по 7 таpаканов в каждом pяду. Сколько таpаканов собpалось на кухне в эту темную ночь?
190: За столом сидели 16 наpядных гостей и хозяйка дома с двухлетней Машей на pуках. 3 гостя успели выскочить из за стола до того, как Маша вооpужилась винигpетом. Остальные гости попали под обстpел. Сколько гостей постpадало от обстpела винигpетом?
209: Отплякиваясь от суpых пляк, каждый хамсик шмыpяет на глын по 5 гнусиков.
Сколько гнусиков шмыpнут на глын 12 хамсиков, отплякивающихся от суpых пляк?
229: Вовочка 10 pаз деpнул за косичку Машу, 5 pаз Дашу, 7 pаз Клаву и 1 pаз, по ошибке, завуча Маpгаpиту Багpатионовну. Спpашивается: сколько pаз деpгал Вовочка за косички и что тепеpь будет?
268: Баба Яга утвеpждает, что Змей Гоpыныч не пpолетит 1000 км без дозапpавки.
Кощей Бессмеpтный поспоpил с ней на бочку кваса, что пpолетит. Змей Гоpыныч пpолетел 4 часа со скоpостью 247 км/ч и, совеpшив вынужденную посадку, съел Ивана Цаpевича. Пpоспоpила Баба Яга бочку кваса или не пpоспоpила?
286: Два киpпча летели с одинаковой скоpостью, хотя и был бpошены pазными мальчиками дpуг в дpуга. К счастью, оба киpпича пpомахнулись. Пеpвый киpпич был в воздухе 8 секунд, а втоpой на 2 секунды меньше. Втоpой киpпич пpолетел больше пеpвого на 6 м. Какое pасстояние пpолетел каждый киpпич?
301: Петp Петpович пpишел посоветоваться к Машиному папе, снял в коpидоpе ботинки и надел тапочки. Как только тpехлетняя Маша обнаpужила в коpидоpе пустые ботинки Петpа Петpовича, она сpазу же наложила в каждый по 6 ложек манной каши. Сколько ложек манной каши обнаpужил в своих ботинках Петp Петpович после того, как получил дельный совет?
324: Маленькая девочка заблудилась в лесу, зашла в избушку, где жили тpи медведя, и пеpеломала там всю мебель. Сколько пpедметов сломала маленькая девочка, если известно, что у бедных медведей всго-то и было: тpи кpовати, тpи стула и один стол?

[Eleanor]

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

[Ксю]

Из сочинений

Что только мы не пишем в сочинениях...

   1. ...лапку в розeтку.
   2. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. *
   3. Бeрeгитe эстонский лeс, подлинноe богатство финских прeдприниматeлeй. *
   4. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. *
   5. Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль. *
   6. Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила.
   7. Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом.
   8. В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия.
   9. В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
  10. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
  11. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. *
  12. В комнату вошел мальчик лет 80. *
  13. В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
  14. В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
  15. В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда.
  16. В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
  17. В это произведение писатель вложил свои литераторские способности. Такая книга будет восторженно встречена читателями и долго не сойдет с их уст. Шолохов как бы вытаскивает из трясины всех классовых врагов наружу. Особенности юмора писателя в том, что по его смеху можно определить и коммунистов, и их врагов. Давыдов - олицетворение партии в деревне. Он приезжает в хутор и сам развожжовывает лошадь. А когда он расстегнул лошадь, то казаки удивились тому, кто приехал. Тогда Давыдов говорит окружающим, что никаких мер применять не будет, а будет открывать им глаза. Бывший матрос руководит гремяченцами не только словом, но иногда и делом. Так, он вспахал десять с четвертинкой десятин за день. Факт. Но ошибка Давыдова была в том, что он спутался с Глушкой. А женщина она была наглая, не только Бога не боялась, но и мужа. Но все же деятельность Давыдова, Нагульного, Разметного не оказалась безрезультатной - жизнь в Гремячьем Логе встала на дыбы. Мечта народа после многих-многих лет изнывания над ними эксплуататоров, воплотилась в реальность. А сделал это сам трудовой народ - агрессивная и созревавшая в боях с угнетателями масса под названием пролетариата.
  18. В. И. Чапаев родился в 1795 г. в поисках лучшей доли. "Старуха Изергиль" состоит из трех частей, и все они противоположные одна другой.
  19. Володя бежал, весело перебирая двумя ногами. *
  20. Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
  21. Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
  22. Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.
  23. Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями.
  24. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
  25. Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.
  26. Голова ее была заплетена в длинные косы. *
  27. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
  28. Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски.
  29. Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста!
  30. Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству.
  31. Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.
  32. Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке. *
  33. Достоевский сделал героиню своего романа матерью. *
  34. Духовное состояние главных героев неадекватно духовному состоянию окружающей среды.
  35. За внешней издевкой над традициями русской литературы, под оболочкой непредвзятого историка или глумливого шута, бьется горячее сердце истинного русского патриота, который хулит и поносит свою страну, чтобы понять ее беды, а поняв, простить.
  36. За ним бежал зверь, который стоял и злобно смотрел на Петра. *
  37. За слишком буйный норов мама Маруся гладила его иногда тряпкой вдоль спины.
  38. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от крепостного дядьки и няни Орины Родионовны, от простых мужиков и баб.
  39. И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа. *
  40. И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую половину, свой мозг.
  41. И тогда он взял нож и застрелился.
  42. И чем, как не плевками в душу, занималась власть, пытаясь закапать нам ум своей густой, мерзкой слюной.
  43. Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза. *
  44. Из-за куста выглянули заячьи уши. *
  45. Как только Павел Власов вышел на большую дорогу, он стал носить желтую рубашку, играть на гармонии и курить трубку.
  46. Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал под водой мстить органам. *
  47. Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
  48. Книга "Мать" стала матерью всех рабочих-революционеров.
  49. Когда едешь по снегу, трещат следы.
  50. Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.
 

[Ксю]

51. Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки. *
  52. Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.
  53. Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
  54. Кот бежал по огороду вприсядку. *
  55. Левинсон задавил в себе сладкую тоску.
  56. Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли. *
  57. Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!"
  58. Мальчик нахмурился и сразу сделал большие кулаки. *
  59. Мама сказала мне вымыть шею до пояса. *
  60. Мать Павла была сначала несчастной русской женщиной, но кончила свою жизнь революционеркой.
  61. Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
  62. Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица. *
  63. Мне больно смотреть на истинных творцов, которые и не подозревают, что на них уже сели и вовсю ездят.
  64. Многие писатели берутся покопаться в душе человеческой (и часто немытыми руками). Но не сравниться им, нет, с Достоевским, мастером социально-психологического романа.
  65. Мой папа - водитель автобуса дальнего плавания. *
  66. Молодые сердца не могли сидеть на месте, а шли широким шагом к коммунизму. *
  67. Моя верная подружка - это друг Толик. *
  68. Мужчины и жeнщины равноправны, особeнно жeнщины. *
  69. Мы не забудем тебя, наш любимый Тарас Бульба, за твое мужественное героичество. *
  70. На картине нарисованы девочка, собака и ее бабушка.
  71. На моей груди горит красная пятиконечная звездочка с кудрявым Володей. *
  72. На псарне у Троекурова были гоночные собаки. *
  73. На санках катались веселые лица ребят. *
  74. Наполеон болел раком и умер на святой Елене. *
  75. Нас вокруг окружают продукты общества "маленького человека", и мы сами тоже продукты этого общества, и очень хорошо, что пока этот продукт недоброкачественный.
  76. Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
  77. Но кровь, бесчеловечность - палка о двух концах, ружье, которое все же выстрелит и прогремит не в лучшую сторону, а занизит, деградирует его рост.
  78. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. *
  79. Нос у нее прямой, а на конце курносый.
  80. О лени Обломова Гончаров написал целый роман.
  81. Один овец поднял голову и хотел что-то сказать. *
  82. Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.
  83. Он брал одеколон и душил клиента. *
  84. Он описывал помещиков во всей вещественности. *
  85. Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску. *
  86. Она его просто убьет умом.
  87. Онегину пришло извещение, что заболел его дядя. *
  88. Они начали раскулачивать зажиточных бедняков: отбирали у них имущество и изъятые вещи отдавали крестьянам, у которых это имущество было забрано.
  89. Они услышали про ревизора и сделали немую сцену.
  90. Описания разных природ занимают большое место в романе. *
  91. Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.
  92. Пашка Ангелин - тракторист.
  93. Пейзаж - это такое описание природы, которое отвлекает от повествования.
  94. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
  95. Петух может нести яйца и без курицы. *
  96. Печорин отвернул голову набок и пошел домой. *
  97. Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык. *
  98. Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. *
  99. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. *
 100. Под кожей дуба таились разные насекомые.
 101. Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. *
 102. Поросёнок вилял хвостом и весело гавкал. *
 103. Пошел тоскливый долгожданный дождь.
 104. Поэт - агитатор, горлопан, главарь.
 105. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. *
 106. Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить. *
 107. Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.
 108. Романтика - это хорошо, но когда эта романтика - революция, этого нужно избегать.
 109. Ромео и Джульетта были очень молодыми и еще не успели обрасти пережитками прошлого. *
 110. Рядом с библиотекарем стояло кресло и пальто. *
 111. Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек. *
 112. Слева лес редкий, но зато дремучий. *
 113. Смерть Базарова показала, что у каждого человека есть струна, которая может оборваться. *
 114. Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга. *
 115. Собакевич хотел продать мертвые души подороже, как первый сорт. *
 116. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. *
 117. Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает иногда: "Хорошо, что я тогда не женился!"
 118. Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце.
 119. Татьяна обособилась и стала "дика, печальна, молчалива"...
 120. Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.
 121. Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
 122. Толстой описывает Софью неслабой женщиной. *
 123. Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону. *
 124. Тургенев любил всех своих девушек. *
 125. Тяжелее всего во время войны было женщинам и детям. Они не ели, не спали, но оружие выпускали.
 126. У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка". *
 127. У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению. Жухрай учил Павла, кого надо бить.
 128. У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку. *
 129. У Родиона были высокие цели, но они блекнут перед самопожертвованием Сони Мармеладовой, телом своим кормившей бедную семью своего отца.
 130. У крестьян постепенно происходит переход жалости от собственных быков к колхозным. *
 131. У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею. *
 132. У нее были карие глаза с веснушками на носу. *
 133. У собаки были голубые глаза и розовые щеки. *
 134. У человека в футляре была аллергия к жизни. *
 135. Устами Ниловны потерзанная и окровавленная Россия звала народ к новым схваткам.
 136. Хоть и нeкрасивый, но с чeловeчeским лицом. *
 137. Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег. *
 138. Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью. *
 139. Чтобы не обидеть друга, Ленский был вынужден жениться на Ольге. Но не забывает он и о Татьяне. *
 140. Школа имени #8. *
 141. Шолохов назвал свой роман "Поднятая целина" не просто так. Тут заключается смысл. *
 142. Это стадо коров состояло из 13 овец. *
 143. Я долго шел, но не пришел...

[Ксю]

Здесь много всяких смешинок:

http://www.pizza.ee/ljapsus/index.shtml

[Eleanor]

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе


Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка — надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые — обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает — может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать — могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении — умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом — зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей — совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее — если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки — это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета — иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани — выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус — потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность — поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом — он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят — ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск — большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь — не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя — не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно — могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

[Aleks]

Уж не знаю, может быть сии перлы уже были и я повторяюсь... Но уж больно мне понравились эти зарисовки СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ... Ведь действительно, именно так в жизни и бывает. По крайней мере, себя  и свою семейку Адамсов я здесь точно узнаю. 

Жизнь семейная...

•  6.50, звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.
•  7.00, звонит будильник на моем сотовом, выключаю - все продолжают спать.
• 7.15, звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать
одежду.
•  7.20, сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти, что кофе закончился!»
• 7.45, я крашусь, ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
•  7.50, пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
•  7.58, целую старшую дочь, обещаю домик для Барби, если хорошо напишет диктант,   выпроваживаю   в школу, машу ребенку в окно ручкой, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.
•  8.00, проснулся сын, попросился к маме на ручки
•    8.20,   одной   рукой   заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
•   8.25, выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою
полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор,
чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
•  8.26, выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю   ему   мусор, быстро мою полы в прихожей.
•    8.27,   вытираю молоко, которое   пролил   сын, сажаю его на горшок.
•   8.28, одеваюсь.
•  8.29, снимаю сына    с    горшка, мою   попу,   одновременно   подпевая ему: «Облака, белогривые     лошадки», обещаю купить игрушечного Шрека, если он признается, куда дел вторую мамину туфлю.
•   8.30,  приходит няня  (СЛАВА БОГУ!).
•  8.31, под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
•  8.32, снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
•  9.00, я на работе, налила воды в чайник.
•  9.20, пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром, тьфу.
•  10.00, работаю.
•  11.00, работаю, сколько можно?
•  11.50, Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его  - что делать?
  Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома
ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
•  12.00, звоню мужу, прошу прощения, говорю, что люблю его маму
большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче,
чтобы слышали все профурсетки на работе.
•   12.45, звонит муж, после очередного  троекратного   признания   в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
•  12.55, звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор  не  вернулась   из  школы,  хотя должна была прийти еще 45 минут
назад.
•   13.00, потеряла 5 пет жизни, развернулись от столовки, поехали в школу.
•   13.05,  бегу  в  школу,  рыдаю, представляю    страшные    картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в класс.
•  13.06, класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
•  13.07, кажется я орала так: «ПИ.. вашу  мать, какая ПИ..  поставила пятым
уроком эту ПИ..экологию и "не предупредила родителей???»
•  13.08, дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом -
моя дочь в авторитете, мальчик на первой  парте быстро конспектирует мою речь.
•   13.10,   муж  выводит меня  в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы.
•  13.20, на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Черт! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
•   13.30,  запихала   5  подушечек «Орбита». Жую.
•  13.40, болтаю с подружкой по телефону.
•   14.30, болтаю с подружкой по телефону.
•  14.40, пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
•  15.00, работаю.
•  16.00, хочу жрать... ладно, секса тоже хочу.
•   16.00, звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
•  19.00, дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром.  Черт!   Кто  положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!
•  19.10, рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
•    19.15,   засовываю   в   машинку мужнин новый шерстяной свитер.
•  19.20, проверяю уроки.
•  19.21, пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки.
•  19.30, на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
•   19.31, всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, только бы не плакал.
•  20.15, черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин  свитер.   Извини,  любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
• 20.30, в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
•   20.31, муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
•  20.45, я у мартена.
•  21.45, я у мартена...
•  23.00, я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей...
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

[Eleanor]

Компьютер для женщин

 

[Shanel]

10 последствий ремонта в вашей квартире:[/b][/b]
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

[jeni]

Компьютер для женщин

 

Мама миа!Какой шедевр!Я рухнула со стула...
Скачала книжку,начала читать...Я уже икаю от смеха. Больше не выдержу!

[Eleanor]

Жени... агась
У меня поначалу слов не было

[jeni]

Ой,Лина,я сначала думала,что это какой-то прикол.Ан нет.Книжка оказалась вполне серьезная.