Юмор - улыбка разума ІV

[Оля]

Дневник:история моего похудения.

[Irene]

Жалобы туристов
'Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких 'разговоров' я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20)'
(Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)
'При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской'
(Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)
'Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!'
(Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин)
'Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я, конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость трансфера до отеля'
(Претензия пожилого мужчины, приехавшего из Шарм-эль-Шейха, Египет)
'Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см. уже!'
(Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)
'Нас поселили втроем в двухместный номер. Сотрудники гостиницы, очевидно, сочли, что достаточно лишь поставить в комнату дополнительную кровать. Но воды в кране хватало только на двоих, и всю поездку мы с друзьями ругались, кто первым пойдет умываться. Вряд ли такой отдых можно назвать 'сказочным', как говорилось в вашем рекламном буклете'.
(Возмущенный монолог молодого человека, отдыхавшего в Египте в компании друзей)
'В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при отеле не было дискотеки'.
(Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса)
'В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?'
(Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных сетевых отелей Египта)
'Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?'
(Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием: на Мальдивы. Адресована директору агентства)
'Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья'.
(Из претензии туристов, отдыхавших в Португалии)
'Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы были мокрые'.
(Жалоба отдохнувшего в Турции)
'На следующий день нам зачем-то предоставили свободное время. Оно предусматривалось программой, но гид-то мог бы спросить, нужно оно нам или нет'.
(Претензия туриста, побывавшего в Финляндии)
'Отправлял жену в Турцию. Заказал ей в номер шампанское и цветы. Она приехала, сказала, что ничего нет. Я связался с отелем - обещали все исправить. Когда ей принесли цветы и бутылку, она в сердцах кинула букет в лицо портье. Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше испортило жене отдых. Если бы все сделали как положено, никаких проблем не возникло бы. Теперь же требуем компенсации морального ущерба'.
(Письменная жалоба, адресованная руководству турфирмы, специализирующейся на отправке туристов в Турцию)
'Мне показалось, что полотенца в нашем номере никто не меняет. Сворачивают уже использованные и кладут на полку. А мы ведь их на пол кидаем: Чтобы проверить, пометила одно из них губной помадой. Так мне отель штраф выкатил за порчу имущества'.
(Энергичное повествование об отпуске, проведенном в Болгарии)
'По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?'
(Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из Таиланда)
'Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские песни, но делала это громко и не музыкально. Поэтому нас регулярно мучила головная боль'.
(Из жалобы туристки после посещения Майорки)
'Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того, чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям'.
(Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу)
'Обедать в прибрежных ресторанчиках было совершенно невозможно. Ветер с моря постоянно сдувал с наших тарелок наиболее вкусные кусочки, не говоря уже о салфетках и счете за обед'.
(Впечатление от путешествия по Тунису высказанное менеджеру туркомпании нашим соотечественником)
'Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * 'все включено'. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж'.
(Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)
'После экскурсионного тура по Италии и последующего отдыха наша семья оказалась на грани распада. Нас даже не предупредили, что итальянские мужчины такие темпераментные. Они назначали мне свидания прямо в присутствии мужа! Теперь ему срочно нужна помощь психолога, ведь он у меня такой неуверенный и застенчивый! Наш адвокат считает, что вы должны оплатить моему супругу курс психотерапии'.
(Из заявления туристки, путешествовавшей с мужем по Италии)
'Вопреки красочным описаниям менеджера вашей компании, отель, куда нас поселили, оказался сплошным кошмаром. Каждое утро обслуживающий персонал выливал в бассейн целое ведро то ли хлорки, то ли чего-то похуже. После купания кожа покрывалась пятнами и страшно чесалась. От этого зуда мы не могли спать по ночам, отключались только под утро и потом просыпали завтрак. Требуем вернуть нам стоимость пропущенных завтраков и купленных нами лекарств от кожных заболеваний. В качестве компенсации согласны принять от вашей фирмы недельную поездку на двоих в Париж с проживанием в отеле 4*'.
(Скромное требование семейной пары, отдыхавшей на Родосе)
'Я ездила с вашей фирмой в Испанию. Знаете, там в отелях такая слышимость! Наши соседи за стеной каждую ночь занимались: хм: в общем, это было хуже порнофильма. А ведь я отдыхала с ребенком! Вы же профессионалы, надо было грамотно расселять туристов по номерам'.
(Монолог впзмущенной молодой мамы)
'Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался спокойно сдать вещи и прогуляться по duty free. А мне сказали, что регистрация завершена, и не посадили на самолет. В итоге меня отправили на следующий день, и целые сутки оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю, что мое опоздание стало следствием неубедительности вашего менеджера. Когда она просила приехать за 2,5 часа до вылета, я решил, что это обычная женская перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить. Поэтому требую вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой квалификации менеджеров вашей фирмы'.
(Из жалобы туриста, впервые отправившегося за границу)
'Девушки: Вот вы говорили, что в Мармарисе весело, а мы ни с кем приличным даже и не познакомились: одни только турки: даже на дискотеках: Менеджер: А как вы себе представляли - чтобы Турция да без турков? Девушки: Ну не столько же!'.
(Диалог в турагентстве)
'Когда в прошлом году мы с подругой отдыхали в Турции, познакомились в отеле с ребятами-аниматорами. У нас сложились прекрасные, даже романтические отношения. В этом году решили тоже хорошо отдохнуть и попросили менеджера подыскать нам подходящую гостиницу. Но она отнеслась к делу формально. В итоге нас поселили в какой-то дом престарелых'.
(Жалоба юной особы на неудовлетворительное обслуживание в агентстве)
'Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился запас туалетной бумаги, тогда позвонил менеджер и спросил, почему на двери нашей комнаты все время висит табличка 'Не беспокоить'. Причем мы ее ни разу не видели, так как пользовались другим входом - со стороны террасы'.
(Из претензии на 'недостаточный' уровень сервиса в одном из отелей Хургады)

[Irene]

'Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой брать, но при этом усиленно водили по разным магазинам. В итоге в последние дни им не на что было даже детей покормить'.
(Цитата из жалобы путешественника, совершившего тур по Италии)
'Бунгало, в котором нас поселили, нам сразу не понравилось. Вместе с нами в комнате жили буржуазного вида тараканы, на террасе по стенам бегали ящерицы, под окном свили гнездо птицы, а над дверью находился целый улей с осами. Этот зоопарк нас очень нервировал. А менеджер на ресепшн все время пытался доказать, что это признак хорошей экологии, ради которой сюда со всего мира едут туристы'.
(Отзыв о поездке в Шри-Ланку)
'Мы купили у принимающей фирмы экскурсию на слонах. Гид заверил, что безопасность гарантирована. Однако погонщик всю дорогу вел животное по всяким канавам и зарослям. Это вызвало подозрение, что так с нас пытаются получить еще денег. Словом, вместо удовольствия мы получили сплошные проблемы'.
(Из претензии туристов, прибывших из Таиланда)
'Мы пришли на ужин в гостинице к закрытию ресторана. Взяли еду, сели. И тут около нас уборщица начала убирать со столов и мыть полы. Она их терла часа полтора. Настроение было испорчено, и мы пошли ужинать в другое место'.
(Отзыв об отдыхе в турецком отеле)
'Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще не жаловался? Да я вам их в банке привезу!'.
(Звонок туриста с Филиппин)
'При попытке принять душ моющийся сталкивается с невозможностью движений руками'.
(Письменная претензия по отдыху на Кипре)
'В ресторанах и на пляже многие служащие позволяли себе плоские и глупые шутки, а в ресторанах многие официанты мало того что орали друг на друга перед нашими ушами, так еще и всячески пытались забрать у нас посуду практически из рта'.
(Письменная претензия по отдыху в Турции)
'В рекламном буклете Париж был красочно расписан как город влюбленных, но хотя я и оказалась там на День святого Валентина, никакой галантности от местных мужчин не дождалась. По-моему, турфирмы в корыстных целях пользуются мифом о любвеобильности французов, чтобы заманивать одиноких женщин. А надо говорить клиенту правду: что они такие, как русские, и ничуть не лучше. Прошу как-то компенсировать нанесенный мне моральный ущерб'.
(Из жалобы клиентки бальзаковского возраста, побывавшей в Париже)
'Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Черт с ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел дом в деревне! А мой супруг во время встречи с консулом от волнения сломал себе вставной мост и теперь вынужден молчать! Но я молчать не буду, требую компенсацию - за дом,челюсть и подневольный труд в Германии моей бабушки!'
(Энергичный монолог дамы, за которым последовала немая сцена в офисе турфирмы)
'Мы возмущены крошечными, буквально кошачьими, порциями в ресторане пансионата. Два жалких кусочка мяса и 100 г макарон, размазанных по огромной тарелке, мы восприняли как оскорбление. А на кухне нам пояснили, что директор ресторана сидит на диете, и это отразилось на меню и размере порций'.
(Гневный монолог мужчины, съездившего с друзьями в подмосковный пансионат)
'Купаться было невозможно, так как в море плавали большие рыбы, которые эротично терлись о бедра женщин'.
(Из жалобы туриста, отдыхавшего с семьей в Шардже)
'Во время экскурсии шел дождь, в чем были виноваты сопровождающий группы и гид, которые не смогли спланировать экскурсию так, чтобы не было дождя. В результате у меня была испорчена норковая шуба стоимостью в $3000'.
(Из жалобы туристки, побывавшей в экскурсионном туре по Италии)
'Сервис в гостинице был просто кошмарным, как в доме для престарелых'.
(Из претензии туристов, проживших неделю в отеле 5*)
'Когда мы выехали из Санкт-Петербурга, выяснилось, что автобус не отапливается. А на улице -12 С! Это было не путешествие, а какой-то колымский этап!'
(Из групповой претензии клиентов, ездивших в новогодний автобусный тур в Финляндию)
'Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня смотрели'.
(Из претензии клиентки, отдыхавшей в Египте)
'В итоге у меня случилось омрачение двухнедельного отдыха, разбитая грузчиками бутылка 'Абсолюта' 0,7, ограбление по-милицейски на $20 и омрачение юбилея под торжественным названием 'Серебряная свадьба'.
(Из жалобы туриста по поводу задержания в аэропорту Шереметьево-2)
'Во время круиза я действительно дважды теряла полотенце и один раз - плед. Но это не значит, что все вещи, утраченные другими пассажирами, надо было приписывать мне - я бы просто не успела столько потерять за две недели круиза! Ведь вы учтите, кроме судового имущества я до сих пор не могу отыскать многих личных вещей: зонта, двух пар босоножек, футляра от очков и билета Сочи - Москва'.
(Из претензии туристки, возмущенной требованием возместить стоимость утерянного казенного имущества)
'Только увидев выражение лица водителя автобуса, я поняла, что эту экскурсию уже посещала. И какая гнусная ложь, будто я тут же стала требовать возврата денег! Терпела сколько могла. Однако мою выдержку никто не оценил, и мне пришлось выслушать грубые высказывания водителя и гида в свой адрес'.
(Негодование интеллигентной дамы, посетившей Грецию)
'Прошу обратить внимание на бестактное поведение палубных матросов, постоянно отвязывавших желтую ленточку, которой я помечала свой шезлонг. В результате мне каждый раз приходилось тратить кучу времени на поиски и ленточки, и шезлонга'.
(Жалоба туристки, вернувшейся из морского круиза)
'Потеряв полдня на осмотр каких-то строек, которые гид упорно именовал шедеврами Гауди, требую, чтобы турфирма вернула мне стоимость экскурсии, а также компенсировала моральный вред, полученный мною от созерцания этого 'недостроя', которого и дома навалом".
(Претензия туриста после поездки в Барселону)
'Прошу выплатить компенсацию в размере стоимости поездки в Турцию, потому что в номере было цветное белье, а у меня на него аллергия'
(Из заявления недовольной российской туристки)
'Перед поездкой нам сказали, что в автобусе будет туалет, и я захватил с собой сумку-холодильник с пивом, чтобы не скучать в дороге. Однако потом выяснилось, что пользоваться 'удобствами' в автобусе можно лишь в случае крайней необходимости, а на свежий воздух нас выпускали только раз в три часа. Пришлось выбирать: то ли мучиться жаждой, то ли: в общем, все равно мучиться'.
(Из претензии молодого человека, приехавшего из автобусного тура по Европе)
'Предоставленное нам помещение отнюдь не соответствовало тому уровню, к которому мы привыкли. Сначала нас (мужчин!) поместили вдвоем в одну комнату. После того как мы обратились к администратору, нас поселили в 'сьют', но окна его выходили во двор. После очередной 'беседы' нам предоставили более приличный номер, но на третьем этаже. Будучи прямыми потомками этрусков, мы не можем жить ниже пятого этажа'.
(Жалоба двух 35-летних мужчин, побывавших в Италии)
'О том, что в мою путевку входит оплаченный завтрак, в администрации отеля не знали, однако, чтобы не потерять клиента, согласились меня кормить. Правда, из меню исключили все экзотические блюда, а оставили только те, которые я мог бы попробовать и дома. Я летел так далеко на самолете не для того, чтобы питаться яичницей с кофе!'
(Негодование туриста, вернувшегося с Ямайки)
'Номер, предложенный для проживания, не соответствовал пяти 'звездам' отеля. Обстановка не обновлялась в течение лет десяти, мебель была старая, вентилятор маломощный. Сантехника в ванной имела потрепанный вид, а сама ванна представляла собой неглубокое (около 40 см.) корыто. В номере отсутствовал мини-бар, а холодильник пугал нас своим страшным гудением:'
(Из претензии деловой дамы, отдыхавшей на о-ве Барбадос)

[Irene]

'На белорусско-польской границе мы простояли шесть (!) часов, с тоской наблюдая, как мимо проезжают автобусы с другими туристическими группами. В приватном разговоре с пассажиром одного такого автобуса выяснилось, что их турфирма заплатила таможенникам, а наша - нет, потому таможня и 'мариновала' нас до последнего. Считаю работу отправившего нас туроператора непрофессиональной и требую компенсацию за время ожидания и испорченное настроение:'
(Из претензии московской туристки, ездившей с ребенком в Польшу)
'Во время тура по Италии я испытала шок. Выяснилось, что сильный пол здесь неравнодушен к длинноволосым блондинкам, и мне приходилось ходить по улицам или в шапке, или со спутниками - иначе просто достанут приставаниями. И все равно проходящие мимо мужчины что-то выкрикивали мне вслед, а один даже потрогал меня за волосы. Однако гид за меня не вступился. Если он трус, то пусть турфирма найдет другого, способного защитить женское достоинство'.
(Из жалобы девушки, вернувшейся из ПОЕЗДКИ по Италии)
'Я поехала в Финляндию в рождественский тур и в первый же день растянула связки, перешагивая через подростков, сидевших на ступеньках у супермаркета. Можно подумать, что я приехала не в европейскую столицу, а на восточный базар! В результате травмы я не смогла посещать экскурсии, стоимость которых прошу мне компенсировать'.
(Требование пожилой дамы, приехавшей из Хельсинки)
'Гостиница, в которой нас поселили в Мюнхене, побила все рекорды по части тесноты. Там были такие узкие коридоры, что ходить по ним можно было только гуськом, что мы с подругой и делали. Видимо, предполагается, что в дешевых отелях живут лишь худые студенты!'
(Возмущенный монолог технолога московского мясокомбината,останавливавшейся в Мюнхене в отеле 3*)
'В турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя пинать собак и кошек, даже если они бездомные! Но я всего лишь отодвинул с дороги черного котяру, а его хозяин потащил меня к полицейскому. Меня даже хотели оштрафовать - а за что?!'
(Жалоба нашего соотечественника, проведшего неделю в Великобритании)
'Мое кресло в самолете находилось непосредственно около двери аварийного выхода. По-видимому, там была щель, поскольку оттуда немилосердно дуло - а за бортом, между прочим, - 50 С! В результате этой неисправности самолета я всю неделю отпуска ходила с насморком'.
(Из жалобы пожилой туристки, вернувшейся из экскурсионного тура по Парижу)
'В номере, в котором я жила, не работал телефон. Так что по утрам портье будил меня стулом в дверь - причем колотил изо все сил! От этого грохота я просыпалась в диком испуге, не сразу понимая, что вообще происходит, и каждый день у меня начинался с тяжелого стресса'
(Гневное обращение студентки, отдыхавшей в Египте)
'Во время сильной качки из-за неумелых действий экипажа яхты я упал за борт. Когда меня вытащили, я взял бутылку виски из бара в кают-компании и использовал его в качестве лечебного средства. Но мне выставили счет за эту бутылку! Прошу компенсировать мне ее стоимость и взять причитающуюся сумму с капитана яхты'.
(Требования туриста, вернувшегося из круиза по Адриатике)
Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно швырял тарелки с едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал, что это традиционный китайский обычай: якобы мелодичный звон посуды показывает ее качество. Но вы смогли бы есть, когда в вас кидают тарелками?"
(Жалобы клиентки, вернувшейся из Пекина)
'Неудачно прошла моя поездка в Венецию. Вероятно, накануне там прошел дождь, и все улицы были залиты водой. По-видимому, ваши менеджеры даже не слушают прогноз погоды, так как меня заранее ни о чем не предупредили'.
(Из телефонного звонка туриста, прилетевшего из Италии)
'Безобразие! Я купил очень дорогой тур с проживанием в пятизвездочном отеле на берегу Мертвого моря, но в гостинице работал только тренажерный зал, а проката ласт и масок для подводного плавания не было'.
(Трагическое заявление пожилого мужчины после поездки в Израиль)
Источник: Rokfeller.Ru

[Eleanor]

Что рассказывают иностранцам о России в путеводителях...

На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться русскому, он может подумать: у меня одежда грязная?

У русских два лица: один он - на улице, и совсем другой - дома. До середины ХХ века Россию населяли в основном крестьяне. И это ощущается до сих пор: они невероятно лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого знают, и крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам.

На одного человека в России приходится около 16,4 кв.м жилого пространства (в Америке - 60 кв.м)

Транспорт в России. Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет - они просто хотят увидеть страх в ваших глазах.

Геи в России. В русском сленге гомосексуалистов называют goluboy (синий мальчик).

Политика в России. В Москве так озабочены собственным статусом, что вполне справедливо будет назвать ее буржуазным городом. Возможно, именно благосостоянием москвичей объясняется их полная аполитичность. Пока по соседству бушуют Оранжевая революция и Революция роз, русские ведут спокойное существование и наблюдают за тем, как Путин вводит цензуру и ликвидирует их право выбирать правительство. Москвичи, как видно, больше озабочены новыми ресторанами, чем обсуждением новых правил жизни.

Во второй половине 1980-х, будучи еще молодым человеком, путин занимался вербовкой потенциальных шпионов на Западе. Одержимый патриотизмом, он всегда защищал спецслужбы советских времен и говорил: "Я никогда не прочту книги, написанной невозвращенцем, человеком, предавшим Родину".

Опасность в России. Если вы идете по улице, постарайтесь выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый пакет.

В поездах спите со спрятанными на теле деньгами и паспортом. Свяжите замки веревкой, поясом или галстуком.

Если пить на 30-40-градусном морозе горячий чай или кофе, зубы со временем начинают трескаться и чернеть, что хорошо видно на примере многих жителей якутских городов.

Женщинам-путешественницам стоит знать, что большинство русских мужчин агрессивны, не знакомы с правилами приличия и склонны рассматривать женщин в качестве сексуальных объектов.

Входя в метро, держите руку перед лицом - чтобы вам не выбили зуб дверью.

Местная вода из-под крана - одна из самых страшных проблем для иностранцев. Некоторые используют воду из бутылок, даже когда купают детей.

Зелень в русской кухне почти не представлена. Но уж если ее берут в оборот, то на всех блюдах, как правило, оказывается зеленое одеяло из нарезанного укропа. Так что лучше сказать повару заранее: vsyo bez ukropa.

Многих иностранцев удивляет, что на самом деле самый популярный алкогольный напиток здесь - пиво.

Богом русского рока был уроженец Казахстана Виктор Цой. Сценические движения в стиле кунг-фу сделали Цоя королем крутизны.

Представитель среднего класса покупает примерно 5 книг в год.

Мода в России. Новый русский в смысле стиля все еще позади своей подруги. Новый русский душой с AC/DC, он "снова в черном": черный костюм, черные ботинки, черный галстук Hermes, черные очки. Чтобы отличить нового русского от охранника - а их любимый цвет тоже черный - смотрите на его руки: есть ли там у него часы Cartier.

В России существует феномен ношения солнцезащитных очков на затылке (дужки крепятся на ушах).

Из всей одежда серьезное отношение у русских - к ботинкам. Если вы хотите, чтобы люди думали о вас как о человеке культурном и стильном - начищайте ботинки до блеска.

Столица России. В Москве практически невозможно разбить палатку.

С площади, носящей его имя, Александр Пушкин обозревает свои владения. В поле зрения - кинотеатр "Пушкинский", кафе "Пушкин" и метро "Пушкинская": несомненно, в идеологии новых русских Пушкин занял место Ленина.

У типичной Moskvichka такое высокомерное выражение на лице, что кажется, ей совершенно отвратительна окружающая ее среда (она ей и вправду отвратительна). Несмотря на тот факт, что она прожила здесь всю жизнь, всем своим видом она показывает: на самом деле я принадлежу Парижу.

Частное пространство в московских квартирах поглощено общественным: гостиная каждый вечер превращается в столовую, а с наступлением ночи - в спальню. Именно поэтому в парках на скамейках - столько целующихся молодых парочек.

Клубы в России. Как пройти фейс-контроль. Принарядитесь: женщины должны выглядеть как куклы Барби, мужчины - одеться в черное. Подъезжайте к клубу на автомобиле: чем он больше - тем лучше.

Разговорник. Zda-ro-va mu-zhih-ki! - Здорово, мужики.

Mozh-na zdes' pa-kar-mit' rib-yon-ka grud-yu? - Можно здесь покормить ребенка грудью?

Vaf-to-bus-ye nyet tu-al-ye-ta! - В автобусе нет туалета!

Ya ish-yu chto-ni-bud' Pav-la Kashi-na. - Я ищу что-нибудь Павла Кашина.

My nas-mat-rye-lis' tserk-vyey. - Мы насмотрелись церквей.

Oy, ka-ka-ya va-la-ki-ta. - Ой, какая волокита.

Min-ya tash-nit! - Меня тошнит!

Raz-ve e-te zhihzn'? - Разве это жизнь?

Va-shih pla-nih u-sta-nav-lye-ni-ya mi-ra-vo-va kan-trol-ya zhal-ka-ya il-yu-zi-ya. - Ваши планы установления мирового контроля - жалкая иллюзия.

Gde my? - Где мы?

(стащено из ЖЖ)

[Ксю]

Представитель среднего класса покупает примерно 5 книг в год.

Да неужели?!

[Eleanor]

Почитайте, не пожалеете!!!
Кто дурак? Я дурак?
-- авторства неподражаемой pilk'и.

[NATALY]

Почитайте, не пожалеете!!!
Кто дурак? Я дурак?
-- авторства неподражаемой pilk'и.

Прелесть! Абсолютное совпадение.

[jane]

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.


11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
 
 

[Eleanor]

Читая ЖЖ...

Женщина - как музыкальный инструмент: в обращении нужен навык, да и длинные пальцы - не излишек.

[jeni]

Как иметь идеальные отношения - пять правил для женщин

1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.

2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора.

3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет.

4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.

5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...

[jeni]

Почему собаки лучше, чем мужья

1.Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2.Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3.Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.
4.Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.
5.Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.
6.Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
7.Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8.Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9.Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.
10.То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.
11.Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения.
12.Только редкая собака храпит как сапожник.
13.Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
14.Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.
15.Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: "Ты меня уважаешь?"
16.Собака никогда не ходит на охоту без вас.
17.Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.
18.Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19.Собака не станет допытываться среди ночи: "Милая, тебе было хорошо или ты притворялась?"
20.Собака не хвастается длиной своего хвоста.
21.Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.
22.Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься "захомутать".
23.Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру.
24.Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
25.Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими.
26.В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.
27.Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд "скорую" и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
28.От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
29.Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.

[jeni]

Почему собаки лучше, чем жены
 
1.Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2.Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3.Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4.Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
5.Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6.Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7.Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8.Собаки не ненавидят свое тело.
9.Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
10.Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
11.Собаки редко живут дольше, чем мы.
12.Собаки не могут говорить.
13.Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14.Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15.Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16.Собакам нравится ходить на охоту.
17.Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18.Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
19.Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: после моей смерти ты заведешь себе другую собаку?
20.Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
21.Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
22.Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
23.Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24.Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
25.Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
26.В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
27.Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28.Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29.Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

[Вера]

Почти продолжение предыдущей темы (особенно, п.26):

8 советов читательницам модного глянцевого журнала

1.  Ситуация. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.
Как поступить:
•   Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнес-клуба и очень устали.
•   Посоветуйте ему купить пиццу по дороге с работы.
•   Предложите сходить в ресторан.
•   Подумайте, нужен ли вам такой муж.

2. Ситуация. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.
Как поступить:
•   Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме.
•   Попросите его нанять еще одну горничную.
•   Подумайте, нужен ли вам такой муж.

3. Ситуация. Ваш муж храпит во сне.
Как поступить:
•   Попросите его спать в другом крыле дома.
•   Съездите с подругой в круиз вокруг Европы.
•   Подумайте, нужен ли вам такой муж.

4. Ситуация. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку, мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую.
Как поступить:
•   Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же.
•   Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю.
•   Подумайте, нужен ли вам такой муж.

5. Ситуация. Ваш муж просит завести ребенка.
Как поступить:
•   Объясните ему, что во время беременности вы не сможете надевать
то прелестное платье.
•   Напомните, что зимой вы собирались поехать на горнолыжный курорт.
•   И вы не можете бросить курить именно сейчас, когда появились новые дамские сигареты с таким утонченным вкусом.
•   Предложите вместо ребенка завести новый автомобиль.
•   Подумайте, нужен ли вам такой муж.

6. Ситуация. Муж подарил вам бриллиантовое колье.
Как поступить:
•   Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Возможно, муж пытается загладить свою вину перед вами? Чтобы выяснить, что он натворил, наймите частного детектива.
•   Подумайте, нужен ли вам такой муж.

7. Ситуация. Муж застал вас в постели с другим мужчиной.
Как поступить:
•   Объясните, что вы не являетесь чьей-то собственностью.
•   Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стороны.
•   Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная разрядка.
•   Обвините его в домостроевской замшелости и косности.
•   Подумайте, нужен ли вам такой муж.

8. Ситуация. Муж говорит, что его фирма на грани банкротства.
Как поступить:
•   Подумайте, нужен ли вам такой муж.

[Eleanor]

Два клана борются за оазис посреди пустыни.
Дети враждующих кланов влюбляются друг в друга.
Смотрите новый триллер "Вода - дело мокрое!" производства "Верблюд-фильм".

Читая ЖЖ...