Юмор - улыбка разума ІV

[jeni]

Продолжаем улыбаться ...

[Оля]

прочитала историю:

Сегодня зашла в банк счета оплатить, стою в очереди. Рядом молодой человек странно хихикает. Посмотрит на стол к операционистке, и так и прыскает от смеха.
Слежу за его взглядом, смотрит на толстую папку, а на папке крупными буквами написано: "ОПЕРДЕНЬ"...    

[Neron]

проходящие вопросы перзиденту можно смело сюда постить

например лидирующий в разделе армия и флот :
http://president.yandex.ru/question.xml?id=179523

:-))

[Оля]

Переписка из службы знакомств.
Общение было недолгим.
Девушка удалила профайл.

Мария, 31 Санкт-Петербург
--------------------------------------------------------------------------------
Мария 30 июня 2006 в 20:04
Ну, как дела?
--------------------------------------------------------------------------------
Сергей 1 июля 2006 в 02:08
Да нормально. А вы как там в Питере без меня?
--------------------------------------------------------------------------------
Мария 1 июля 2006 в 11:07
А почему в Питере?
--------------------------------------------------------------------------------
Сергей 1 июля 2006 в 16:18
 Маша, ну это шютка юмора такая - Как, мол, вы там без меня жили до сих пор. )
-----------------------------------------------------
Мария вчера в 21:56
Я НЕ МАША!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!     

[Eleanor]

И комментарий LEVKONOE
Повеселимся, рассматривая очередную соцреализму неизвестного мне аффтора. Он, несомненно, жжот. Все, кроме брачующихся, - какие-то персонажи фильма ужасов. Сами новобрачные еще ничего - невесту ему удалось изобразить совершенно без выражения, жених же зажмурился: как это меня угораздило на вот этом вот жениться? Слева за аккордеонистом - лично граф Дракула в синем платочке, за ним барон Треч (в исполнении Кадочникова). Справа от невесты уже полные упыри и Франкенштейн. У невесты на шее подозрительная повязочка (укус вампира?), (а бдительные френды заметили еще и прикрытые фатой рожки). На столе  не густо, одни фрукты и почему-то помидоры в банке - разве так ставят на стол?   Все с предвкушением смотрят на жениха...
 В общем все это вместе напомнило не то рассказики Мериме про упырей Восточной Европы, не то рассказики А.К.Толстого про них же.

 

[jane]

40 способов выжить в фильме ужасов

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.
6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог, Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн
9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.

11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище.
14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.
15. Спросите, почему этот дом продается так дешево.
16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом.
18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены.
19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами.
20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.

21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло...
22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу.
23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...).
24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда.
25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь.
26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок).
27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы “почетный гость” и без вас “не получится настоящего жаркого”, немедленно бегите из города.
28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста.
30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.

31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.
32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам.
33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.
34. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
35. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
36. 37. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.
38. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки — вы покойник.
39. Никогда никуда не возвращайтесь, если что-то потеряли.
40. Распятие никогда не причиняет демонам никакого вреда.
Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе.

[Тигра]

И только лошади летают вдохновенно...

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.


*** 
Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.


*** 
Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!

Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.


*** 
Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.


Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с де дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта
проф. А. Бичуков.

[Сarnerita]

Рыдала над этими лошадками.
Спасибо!

[Тигра]

Я тоже рыдала, когда мне их прислали. Но, к сожалению, из почты не удавалось их выложить на форуме, так что пришлось искать первоисточник.

[Оля]

Oбъявление

Мужчину: молодого, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем, симпатичного, весёлого, обаятельного, непьющего, некурящего, не наркомана, с чувством юмора, начитанного, верного, гетеросексуального, не зануду, щедрого, со спортивным телосложением, неженатого, без детей, без кучи навязчивых родственников ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ!

[jeni]

Из писем в редакцию журнала "Здоровье" в cоветское время

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить.
4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз.
6. Как вывести ворсистость на лице?
7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье".
9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
11. Где лечат глаукому лучем Лазаря.
12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил.
13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы.
14. Пишу о своём горе с большим удовольствием.
15. У меня есть жена, если так можно выразиться.
16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме.
17. Не вредны ли фрукты с кладбища?
18. Я себя чувствую, но очень плохо.
19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
21. Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка".
24. Только не называйте мою фамилию - враз помру.
25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав?
26. Испытываю адские боли в области человека и личности.
27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину.
29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден.
30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю.
31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии

[Ксю]

Как получить отпуск

Шаблон1

Дорогой начальник.

В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось!
Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)
Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"

Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.

Шаблон 2

"Я устал.
Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.
Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"

шаблон 3

"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?
ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?
ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?
Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "

Шаблон 4

"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробираками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.
В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "

Шаблон 5

"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволится?Спасибо за консультацию. "

(с) frumich

[Оля]

Обзор мужских журналов

Весной любой мужчина думает о женщинах чаще, чем обычно, даже если обычно он вообще их не замечает. Просто месяц такой: хочешь не хочешь, а думать все равно придется. Только вот на чем строится эта усиленная работа мысли? Взглянуть на женщину глазами сильного пола с помощью мужских журналов попробовала Юлия Калинина. Попробовала и... ужаснулась.

Если вы замечаете, что любимый вдруг начал обращаться с вами не так, как обычно, - не спешите подозревать его в измене. Сначала исследуйте, что он читал в последние дни, какие журналы. Если среди разбросанной на кухне авто-мото-компьютерно-музыкальной прессы вам встретится Журнал для Мужчин, немедленно начинайте его внимательно изучать.

Почти наверняка вы найдете объяснение всем странностям своего ненаглядного, а заодно от души посмеетесь.

Сразу надо сказать, что существуют очень разные мужские издания, и далеко не все из них - смешные. Но по тому журналу, который читает ваш приятель, можно примерно определить круг его интересов, уровень интеллектуального развития и место секса в его жизни. Понятно, что большинство мужчин всегда обратит внимание на обложку с обнаженной натурой, случайно попавшуюся на глаза, и не отбросит ее с негодованием. Но речь не о случайном чтении, а о тех журналах, которые покупаются регулярно и целенаправленно.

Если, к примеру, вы обнаруживаете у своего сердечного друга несколько номеров Esquire, это означает, что он человек престижа. Для него огромное значение имеет Уровень.

Esquire - это то же самое, что мобильный телефон за две тысячи баксов. Ничего экстраординарного: те же фишки, что в нормальном мобильнике. Только дизайн более продвинутый и корпус из металла вместо пластика. Но нормальный мобильник стоит двести баксов, а этот - две штуки. Потому что - Уровень.

Если вы полистаете Esquire, то тоже вряд ли догадаетесь, почему это - Уровень. Ну да, хороший язык, яркие иллюстрации. Больше, чем в других журналах, научных новостей и авангарда из мира искусства. Но ничего заумного нет, все доступно и понятно. Не заставляет много думать. Обычный глянцевый журнал, полистал - и забыл.

Пожалуй, единственная особенность в том, что женщины и связанные с ними проблемы занимают здесь весьма скромное место. Как платочек в нагрудном кармане - больше для приличия, чем для украшения.

Esquire - не смешной журнал для состоявшихся мужчин, давно научившихся управляться со слабым полом. Секс не является главным стержнем их жизни.

Пластмассовые красавицы

Полная противоположность - издания типа XXL, FHM и прочее мягкое порно, разбавленное примитивными текстами. Здесь, главным образом, публикуются интервью с обнаженными девами, фигурирующими на снимках, которые тут же рассказывают о себе. А именно - что их возбуждает в мужчине помимо ягодиц, какой длины они предпочитают член, как им нравится заниматься сексом и какие они сами трепетные и необузданные.

Совершенно естественно увлекаться подобными журналами в пятнадцать лет. Однако если ваш любимый уже подрос и все равно продолжает регулярно приносить домой такую прелесть - это уже не Уровень. У него, по всей видимости, замедленное развитие.

Конечно, затянувшееся детство - в некотором смысле тоже плюс. Позже повзрослеет, позже состарится. Но вы сами вряд ли будете смеяться, читая интервью с пластмассовыми красавицами.

Гораздо забавнее мужские журналы, расположенные посередке между Уровнем и не Уровнем.

Обнаженной натуры там тоже хватает, но ее не так много, как в журналах для подростков. К тому же больше внимания уделяется женской физиологии, психологии, а также различным аспектам обращения с объектом, который принято называть просто "девушка".

Вот эти журналы действительно смешные.

Их читателями являются молодые люди, интересы которых простираются несколько дальше половых органов. Студенты гуманитарного склада и прочая передовая интеллигенция уважают журнал MAXIM. Конкретные "качки" выбирают Men's Health.

Первый более ироничен, второй более прагматичен. Но статьи, посвященные девушкам, и в том и в другом журнале абсолютно одинаковы по духу и стилю.

Это вылитые инструкции по эксплуатации. Все просто, как пылесос или миксер: нажми на кнопку - получишь результат.

Страсть, обогащенная витаминами

Журнал MAXIM, пожалуй, более изобретателен. Здесь можно найти весьма замысловатые рекомендации по части эксплуатации девушки.

Например: "Если захотелось полентяйничать во время секса, скажи девушке, что у тебя защемление нерва позвоночными дисками и доктор (как минимум хирург) запретил тебе активно двигаться. После чего ляг на спину и предоставь девушке сделать все самой".

Видите, как все изысканно. Просто взять и предложить девушке занять желаемую позицию совершенно невозможно. Необходимо наврать про позвоночные диски, иначе ты не мужик.

А вот совет, который меня лично вверг в полнейшее недоумение. "Накорми свою девушку арбузом примерно за полчаса до секса - расширяющиеся стенки мочевого пузыря будут давить изнутри куда надо, и она быстрее достигнет оргазма".

Мне почему-то всегда казалось, что если стенки мочевого пузыря давят "куда надо", никакой секс не в радость. О каком оргазме может идти речь, если ты сосредоточена на одном: как бы вырваться и сбегать в туалет?

Но видите, мужчины думают иначе. Так что не удивляйтесь, если ваш приятель притащит домой два-три арбуза. Он почитал MAXIM и теперь будет готовить вас к волшебному сексу. Сначала набьет арбузами, потом добавит пять кружек пива, отлакирует кваском - и вы достигнете оргазма прежде, чем он успеет до вас дотронуться.

Men's Health тоже любит давать неожиданные советы по кормлению девушек: "Угости ее на завтрак чем-нибудь вроде мюсли, желательно с орехами и бананами - один запах этих плодов вызывает прилив крови к разным важным органам".

Так что если любимый человек на завтрак предложит "что-нибудь вроде мюсли" и помашет перед носом бананом - самое время насторожиться. Иначе будете потом весь день бегать с налитыми кровью важными органами. Хотя какой от этого прок вашему парню - совершенно непонятно.

В целом MAXIM больше нажимает на ухищрения, при помощи которых можно заставить девушку сделать то, что нужно мужчине. Men's Health смотрит на вещи проще. Не надо никаких ухищрений. Просто накорми девушку плодами. Дай девушке противозачаточную таблетку. Размести девушку над собой. Попробуй для разнообразия засыпать с членом внутри девушки.

Хочет ли девушка засыпать "с членом внутри" - этот вопрос не рассматривается. Ну правильно. Никто ведь не спрашивает пылесос, хочет ли он тянуть пыль...

Эротические единоборства

Если вы возьметесь за изучение мужских журналов, вас наверняка заденет столь дискриминационный подход к слабому полу. Но не надо возмущаться. На самом деле мужские журналы пишут про девушек по-доброму. Они хотят, чтобы всем было хорошо - и мужчинам, и девушкам.

"Практически всех девушек, - уверяет Men's Health, - вдохновляет мысль оказаться в полной власти своего партнера. Даже самая скромная и застенчивая не будет против, если ты заведешь ей руки за голову, схватишь за волосы и забудешь о романтике".

А если в придачу ты еще дернешь посильней и выдерешь половину волос, она и вовсе будет счастлива.

"Склонять девушку к эксгибиционизму нужно постепенно. Начни с малого - запусти ей руку под блузку в очереди в магазине".

И если она не засадит тебе коленом в пах, считай, что тебе здорово повезло.

"Попробуй заняться сексом со спящей девушкой. Во-первых, у тебя есть все шансы наткнуться на весьма волнующий эротический сон и прийтись очень к месту. Во-вторых, девушка, не до конца проснувшись, может вообще не понимать, что с ней происходит, и вести себя очень необычно. Наутро она и вовсе может все забыть".

Это сколько же надо выпить, чтоб не понять, что с тобой происходит в такой ситуации? Наверное, литра два водки. Как минимум. О сколько нам открытий чудных готовит просвещенья миг...

Копилка заблуждений

Похоже, мы многого о себе не знаем. Но зато это прекрасно известно мужчине, начитавшемуся мужских журналов.

Например, он твердо уверен, что "девушки - существа сентиментальные. Растрогать их может и голодный котенок, и птичка со сломанным крылом. Ощутив прилив жалости, барышня полностью теряет контроль над собой и уже готова на все".

Еще он знает, что "девушки обожают литературу. Без читательского билета Ленинки любая барышня чувствует себя хуже, чем без качественно наложенного макияжа".

Про птичку - не знаю, но с Ленинкой, мне кажется, они все-таки немного загнули. Не так все плохо у нас, у девушек...

Да, самое главное! Он знает, о чем вы думаете. Ага. В журнале прочитал. Ему, к примеру, прекрасно известно, что, когда он почесывает затылок и поглаживает свой живот, вы смотрите на него и думаете, что он искренне к вам относится и очень волнуется.

А когда он поигрывает стаканом и зажигалкой, вы думаете, что он изнемогает от возбуждения.

Если он периодически скользит взглядом по вашему лицу, вы думаете, что он настроен на длительные отношения. А если он периодически прикрывает рот рукой (зевает, видимо), вы тогда думаете, что он хочет один раз с вами переспать.

...Ох нет, невозможно повторять весь этот бред. Лучше возьмите журнальчик и почитайте сами. Обхохочетесь.

(С) Газета "Заvтра"

[jeni]

Оргазм условно делится на шесть стадий:

1. Астматическая - (охи, ахи) "А..а..а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"
6. Самоубийственная - "я скоро умру"

[jeni]

                                                            Мужской словарь

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.