Юмор - улыбка разума ХVIII

[Мальвина]

В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово – «романтический», а для мужчины – «ужин».


«Делу время, а потехе -  час», - подумал я в два часа ночи, отложил дрель и взял скрипку.


Если ты упадешь, то лучшая подруга обязательно тебя поднимет, как только перестанет дико ржать.


Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.


По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда всё сделал, жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?


- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

[alegro]

[Мальвина]

Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем.


- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная. Вот только не знаю, за какие грехи.


- Незамужняя?
- Да. Дважды.


Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то.


В церкви священник объясняет молодому жениху:
- На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Была не была»!


Странности русского языка: девичник – женская вечеринка, а бабник – любвеобильный мужчина.


Как быстро летит время. Не успела проснуться, а уже опоздала на работу.

[Росинка]

Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то.

О да!!!!! 

[Мальвина]

Мальчик  подбегает к полицейскому:
- Дяденька, помогите, та за углом, какой-то мужик бьет моего папу.
Полицейский забегает за угол и видит: точно, два мужика друг друга метелят.
Спрашивает мальчика:
- А какой из них твой папа?
- А они это как раз сейчас и выясняют…


- Возраст – это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на стол.


- Хорошо девушке, захотелось ей мужика, пишет ему? Не мог бы ты прийти ко мне, у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
-Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне – мне чего-то борща захотелось?...


Обожаю готовить, возня на кухне так здорово стресс снимает! Например, достала курицу, назвала именем начальника, отрезала всё, что захотела и медленно опустила в кипяток…


Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.


Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой…
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать.

[Ludoedka]

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроенергия дорожает...
И только на яхты цена снизилась. Радость пришла - откуда не ждали...

[alegro]

Насмотревшись битву экстрасенсов заявила мужу, что у меня есть экстрасенсорные способности и я буду участвовать в 15 битве. Он долго и пристально на меня смотрел, а потом спросил: "Тебе сова письмо еще не приносила?"

[Мальвина]

- Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
- Да просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы вскроют дверь болгаркой.


- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно… Готовы? С вас 50 тысяч.


Маршрутка – единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет отката.


Есть женщины, которым мужчины говорят: «Ты моя!» И они тают…
А есть мужчины, которым женщины говорят: «Ты мой»! И они моют…


Жираф – это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.


- А совесть в курсе?
- Совесть в доле.


- Может, чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу…


- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов – хочет ещё!