Юмор - улыбка разума ХVIII

[alegro]

Девочки но как говориться выше "Это же мы"  

Хотя, когда мне надо что- нибудь исполнить в плане мелодии, никто никогда ничего не разгадывает, потому что ни слуха ни голоса нет вот и получается не пойми что...

[Мальвина]

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты меня больше не любишь? Раньше все вечера нежно держал мои руки в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого не делаешь.
- Дорогая, с тех пор как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.

Женщина – это чудо, которое всегда знает, кто виноват и что делать, но никогда не знает, в чем она завтра пойдет и что мы сегодня будем есть.


Своего жениха с ипотекой она ласково называла «ссуженный».


Хочется уже какой-то здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.


Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы красить необязательно.


Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

[Мальвина]

У самой мудрой в лесу совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь…


Мужчина не должен быть красивым. Он должен быть мужчиной.


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране ползут чудовища – одно другого страшнее. Жена прижимается к мужу и испуганно шепчет:
- Мамочка моя!
Муж:
- Ну да, похожа…


Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.


В Беларуси все не так. Даже комары отличаются – у них нос картошкой.


- Сына, брось каку!
- Ма-а-ам! Ну сколько можно говорить: она моя жена, и мне уже 35 лет.


Стадион. Спортсмен метает копье, а тренер на другой стороне руководит процессом. С каждым разом копье втыкается все ближе к тренеру.
- А вы не боитесь, что он попадет в вас? – спрашивает тренера журналистка.
- Нет! Я стою на отметке 90 метров, а он кидает на 85 максимум.
- Ну а если он размахнется?
- Его личный рекорд – 86 метров.
- Ну а если еще и разбежится получше?
- Девушка! Мировой рекорд по броску такого копья составляет 89 метров!
- Ну а вдруг?!
- Ну тогда… я умру счастливым.

[alegro]

ПОВОД ПЕРВЫЙ!
У тебя большие сиськи. Нет реально. И без силикона. Ведь тебе повезло и именно эта часть женского организма набирает объем за счет жировой ткани. Правда, когда снимаешь бюстик они делают «Бдыдыщь!», но кто это увидит?

ПОВОД ВТОРОЙ!
Ты бесценный источник информации для других женщин! Ведь ты ходячая энциклопедия диет и всех возможных способов похудеть, включая очистку кишечника по методу доктора Мухабад Скамейкиной. Правда, исключая те из них, что связаны с необходимостью двигаться.

ПОВОД ТРЕТИЙ!
Ты выделяешься в этой серой массе! Да!Да! Поверь мне! Нет, ну правда - тебя видно даже издалека, даже из космоса. Особенно, если на шар или квадрат надеть красное короткое пальто и зачетные гамашики в облипку – марсиане увидят это даже без гугл камер.

СЕМЬ ПОВОДОВ БЫТЬ ТОЛСТОЙ
ПОВОД ЧЕТВЕРТЫЙ!
Тебя любят кошки! Когда ты в гостях эти пушистые милашки так и норовят присесть на вошедший мягкий удобный диванчик и помурлыкать.

ПОВОД ПЯТЫЙ!
Ты знаешь толк в блюдах и готовке! Ведь ты подписана на все кулинарные сайты, форумы, блоги и группы в соцсетях и знаешь тридцать два варианта приготовления свининки с картошечкой.

ПОВОД ШЕСТОЙ!
Тебе не нужно тратить деньги на всякую ерунду! На новые купальники, кружевное белье и сорочки, юбки, обувь на высоких каблуках. Куда лучше смешная пижамка с пироженками, хлопковое белье и удобные туфли с плоской подошвой.

ПОВОД СЕДЬМОЙ!
Но самое главное у тебя есть мечта! Мечта похудеть. И ты ее мечтаешь перед сном и утром, когда едешь в автобусе или машине и, бывает, что еще и на работе ты ее пару раз успеваешь помечтать за обедом. В ней тебе хорошо и уютно, ведь в этой своей мечте ты прекрасна!

Как Вам статья?

[Ксю]

ПОВОД ПЯТЫЙ!
Ты знаешь толк в блюдах и готовке! Ведь ты подписана на все кулинарные сайты, форумы, блоги и группы в соцсетях и знаешь тридцать два варианта приготовления свининки с картошечкой.

Честно говоря, не знаю ни одного... Мои кулинарные таланты ограничены омлетом. И то, если я про него не забуду. Опять.

ПОВОД ШЕСТОЙ!
Тебе не нужно тратить деньги на всякую ерунду! На новые купальники, кружевное белье и сорочки, юбки, обувь на высоких каблуках. Куда лучше смешная пижамка с пироженками, хлопковое белье и удобные туфли с плоской подошвой.

Положим да, с купальником трудновато, но если хорошо постараться и поискать, то все возможно найти. То же с кружевным бельем. Вот только я не особо люблю кружева. Ну а юбочки и высокие каблуки - это святое! Иначе я точно буду выглядеть шаром или квадратом из ТРЕТЬЕГО ПОВОДА. И да, я фанат смешных пижамок! А вот в туфлях на плоской подошве мне просто неудобно.

[Мальвина]

Действуйте как велит вам сердце. Спите целый день.


Шахматистке пришлось пожертвовать фигурой, зато какой мальчик родился!!!


Деньги – зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен – тот богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?


Это была хорошая  неделя – за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.


Совершенно не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево, - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.


Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках – под мышкой он притащил кавказскую овчарку.

- И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею.


- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.


- Прежде чем уехать в командировку, муж провел со мной профилактическую работу – сводил на «Отелло».


Мужчина в графе «Семейное положение» написал: «Безвыходное: жена, теща и пять детей.»

[Loy]

Вот реально в новостях сегодня: "Суровые челябинские туристы избили медведя в польском национальном парке"

  до сих пор ржу...

P/S медведю наложили 9 швов, и сломали клык.... Это просто трэш! (наверное, это все же фейк?)

[alegro]

Из дневника иракского партизана..
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

[Росинка]

Вот реально в новостях сегодня: "Суровые челябинские туристы избили медведя в польском национальном парке"

  до сих пор ржу...

P/S медведю наложили 9 швов, и сломали клык.... Это просто трэш! (наверное, это все же фейк?)

Мне жалко медведя 
А этих челябинских уродов я бы сама избила с большим удовольствием 
Не выношу, когда издеваются над животными 

[Мальвина]

Звонок по телефону:
- Хай, чувак, приезжай-ка сегодня к нам на дачу!
- Не хочу.
- Ну и очень зря. Тут водка, пиво, девочки… Красота!
- Папа! Я не куплюсь  на это второй  раз. Копайте сами свою картошку!


- Что раньше было – курица или яйцо?
- Раньше было лучше.


Секрет убранной двухкомнатной квартиры  в том, что она трехкомнатная.


- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей красивого, умного и богатого зятя!


- Сидя на классном собрании, нацарапала на парте сыну: «Тебе хана!»


- Дорогая, почему ты не следишь за собой?
- А я себя ни в чем не подозреваю.


Посмотрел косо на девушку – обидел
Посмотрел прямо – оскорбил.
Вообще не заметил – обидел и оскорбил.

[alegro]

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

[Ludoedka]

Баш сегодня жжет:

losyara1975: В настоящее время все троя находятся в реанимации в тяжелом состоянии.
ad_cash: Троя, бл#ь. Ахилл, Гектор и Менелай, бл#ь.
raketchik: и деревянная лошадь с ними


peshehod: Было бы круто вдвоем на удаленке из дубаи, на самом верхнем этаже небоскреба со стеклянными стенами ))
peshehod: И ипотеку туда
peshehod: *телок
peshehod: Мой телефон заменил телок на ипотеку, чтобы слишком много не мечтал (

[alegro]

[alegro]

Из приказов на увольнение
«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».
«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».
«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».
«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».
«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».
«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».

[Мальвина]

- Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой.

Фраза доктора «До свадьбы заживет!» сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!


В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.


Средний достаток – когда в среднем все достало.


- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А кто его знает, сколько там, в этой темноте, стоматологов.


Не можешь противостоять – противолежи.


Хорошо быть гусеницей: ешь-ешь-ешь, потом закутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься – красавица!