Юмор - улыбка разума ХVIII

[Адиала]

В офисе новость - старый начальник уволился, теперь новый.
Собирает новый начальник подчиненных у себя в кабинете и говорит:
- Теперь у Вас все будет по-другому. Начиная от расписания. Понедельник и вторник-подготовка к рабочему дню. Среда-рабочий день. Четверг и пятница-подготовка к выходным. Суббота и воскресенье - выходные.
Один из подчиненных:
- И долго еще мы будем пахать по средам?

— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес" - это ЗАГС.

- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась: -А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

[Loy]

ОБЯЗАННОСТИ КОТА ПО ДОМУ:
1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или
карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что — то там прячет, и с этим что — то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
13. Кот должен проверять, по какой причине кто — то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

[alegro]

[Ludoedka]

у меня весь Гарри Поттер есть на дисках, но я недавно решила пересмотреть частично - смотрела онлайн

[Мальвина]

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.


Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликеро-водочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.


Я популярен. В узком кругу. В очень узком кругу. Моему коту нравятся мои шутки.


Пьяный авиапассажир уже пости успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

[Ludoedka]

Пяьный авиапассажир уже пости успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

 

[Мальвина]

Пьяный авиапассажир уже пости успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

 

Я сама, когда писала сообщение, не удержалась и стала напевать: "Обожаема всеми желанна..." (Хотя никогда не летала на самолете  )

[Мальвина]

Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю...


Я поняла, почему нет женщин - великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к черту...


Одесса. Объявление на двери салона красоты: "Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!"


Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначало горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значительно веселее."

[Лемниската]

Я поняла, почему нет женщин - великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к черту...

Нет, а Мария Складовская зря, что ли, за Пьера Кюри замуж сходила?

[Мальвина]

Я поняла, почему нет женщин - великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к черту...

Нет, а Мария Складовская зря, что ли, за Пьера Кюри замуж сходила?

Встречный вопрос: а она готовить умела? 

[Росинка]

Одна Кюри на... (сколько там за всю историю существования планеты было женщин, никто не знает случайно? )?
Но в общем это неудивительно. Еще на первом курсе универа на дебатах по вопросу - совместимы ли женщины и наука - на аргумент типа "ну вот нет же великих ученых-физиков - женщин" я заявила буквально следующее: "И ничего удивительного. Женщинам базовое образование-то не так давно стали позволять получать, а без образования далеко не уедешь. Если бы Ньютона с детства учили только готовить и вышивать крестиком, то фиг бы он чего открыл, когда ему на голову шмякнулось яблоко. Ну может новый метод варки варенья, да и то не факт". В дебатах моя команда тогда победила 

[alegro]

[Loy]

Ого, так вот как это оказывается называется "Книжное похмелье"!!! Это у меня бывает, да...

[alegro]

Ого, так вот как это оказывается называется "Книжное похмелье"!!! Это у меня бывает, да...

Ага, и как оказывается, я еще и запойная...

[alegro]

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.