Юмор - улыбка разума ХVIII

[Мальвина]

- Как настроение?
- Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус...


Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана И Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.


Сборщик чая "Раджа" на плантациях "Липтона" в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.


А дураков каких мало, оказывается, много!


Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.


Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.

[alegro]

Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сука, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяв у на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

[Мальвина]

Ой, какой Бэтман хорошенький! 

[Ludoedka]

— Доктор, помогите избавиться от икоты.
— А вы приговаривайте: "Икота, икота, перейди на Федота..."
— Доктор, дело в том, что я Федот.


Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!


- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.

[alegro]

о работе..
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - "Я НЕНАВИЖУ свою работу" - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы
рано ушли…


Василиса Прекрасная

[Мальвина]

Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, сволочь, трубку не берет...


Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от мужа по уху получила...


Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на ура!

[Loy]

Да...Возраст берет свое...Раньше в 22:00 шла краситься...а теперь умываться!!!

[Ludoedka]

- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.


Когда врачи слышат что я говорю, на анализ у меня берут траву.


- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
 - С тобой - нет.


Девушка - парню:
 - Ты пришел на свидание, и где цветы?
 Парень:
 - У меня трусы в ромашку.


Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

[Мальвина]

Дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...



- А я тещу в гости через "Твиттер" приглашаю.
- Так у нее же нет "Твиттера".
- А-а-а, так во-о-от почему она не приезжает...



Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, на работу идти не хотел. Плакал.



- Ну почему все сегодня раздраженные такие?
- А вы что хотите - в такую жару еще и теплых отношений?!



У меня лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...



Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.



Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?



Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.



- Саша,  а ваша корова дает много молока?
- Нет, Люся, наша корова совсем не дает молока.
- А зачем тогда вы ее держите?
- А мы ее держим, потому что она - бык.

[asa]

Из сочинений на ЕГЭ 2013 года

Роман Джульетты "Гамлет"

Герой повести "Капитанская дочка" боролся с антагонистом Печориным.

Пьер Безухов вступил в общество маргиналов.

Обломов любил Ольгу долго,по-русски ,на диване.

[Vlada]

Из сочинений на ЕГЭ 2013 года

Это, видимо, те, кто не сумел скачать ответы)))

[Loy]

с баша
Комменты под записью вк "А что бы было, если бы Дарт Вейдер нашёл кольцо всевластия?"

aaa: И забрал бы Делориан у Макфлая...
bbb: ...и улетел бы на нем в Хогвартс
ccc: ...Где Воландеморт предложил бы ему две таблетки на выбор...
bbb: ...при выборе одной из которых он отправился бы в Нарнию...
ddd: ...где он, забрав душу дракона и свергнув Ульфрика с трона, ускакал бы в Эквестрию на большой желтой собаке по имени Джейк...
eee: ..А потом забежал в ТАРДИС , отправился в другое измерение и призвал далеков в свою армию..
fff: ...и там положил бы конец междоусобице, захватил Железный Трон и объединил Семь Королевств Вестероса...
ggg: а потом бы нашел в Доме 2 свою любовь....
ggg: я что-то не то сказал?


xxx: ну, и зачем тебе это маленькое черное платье?
yyy: чтобы заполучить большое белое!

[alegro]

[Loy]

(c) баш

Андрей: Тут грят в Челябинске снова неспокойно - тарелки летаютЪ!
Влад: В инопланетной "Почте Пандоры" полный бардак! Везли новый каменный календарь майям к 21.12.2012, сорвали сроки, подвезли только 16.02.2013, при подлёте груз выпал из кузова тарелки и сломался. Начальство рвёт и мечет: груз потерян и испорчен, заказчиков-майя вообще не удаётся найти, чтобы товарную накладную подписали и оплатили доставку!

[Мальвина]

Как говорят пуговицы: оторвемся!


Говорят, что животные со временем становятся похожими на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка - редкая сволочь?


Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.


Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.


Простое детское правило: если родители засыпают, значит, пора просыпаться.


- Бог еды и плодородия у народов Крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.


- Плохая примета: черный кот, перебегающий дорогу!
- Не... Плохая примета: медведь, разрывающий палатку...


Это у вас там джипы, яхты, самолеты...
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замерзла.


Звонок по телефону:
- Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя?
- Не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было!


В ДТП блондинка получила травмы, несовместимые с ее жизнью: открытый перелом обоих каблуков.