Юмор - улыбка разума ХVIII

[alegro]

Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

[alegro]

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
- А огонька не найдётся?
Она дает ему зажигалку.
- А давайте познакомимся.
- А может тебе барабан еще дать?
- Зачем? (недоуменно).
- Возглавишь колону идущих на х%й.

[Мальвина]

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.


Буква "Б" - символ мечты: блондинка, банк, "бентли", Барвиха, Баден - Баден, "боинг", бриллианты...
Буква "А" - суровая реальность: "А нету..."


Красивое нижнее белье как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!


- Вы знаете, Сергей, я, наверное, ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я еще старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

[Мальвина]

[Адиала]

Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко сияет... Мысль в башке: сейчас как рвану на тусняк! Вспомнила... Я же за памперсами для внучки собралась... Окстись, бабуся!..

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

- Дорогой! Просыпайся!
- Три часа ночи. Что случилось?
- Голова прошла!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.

За то что я стала рассудительной и сдержанной в эмоциях, скажите спасибо моему бывшему... За то,что мой бывший стал нервным психом, скажите спасибо мне!

-Вы откуда родом ?
- Из-под Москвы!
- Сейчас все из-под Москвы... конкретнее ?
- Бишкек ...

— Любимая, ты что, обиделась?!
— Нет, милый!! Я за топором и обратно!

[Ludoedka]

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.


- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...


Сегодня в Одесском зоопарке подрались два льва: Лев Соломонович и Лев Моисеевич.

[alegro]

Если я – часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне. (Пауло Коэльо)
А если нет – пошел в жопу. (Фаина Раневская)

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср**ся...

[alegro]

Хогвартс по-русски

[Мальвина]

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.


Сталевар Кузякин не понимал, в чем кайф сидеть у камина.


Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока не наступят перемены к лучшему.


- Если вы чем-то заняты, как определить, это полезное занятие или нет?
- Легко: полезное занятие скоро вам надоест…


Женская логика: «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю. Хуже будет!»


Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.


У меня дом в Лос-Анджелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами.  А санитары… Они мне просто завидуют.


Лишь сто семнадцатая ромашка ей нагадала, что он лю-ю-ю-бит!!!

[Ludoedka]

Сегодня ездили на пейнтбол... Все закончилось рукопашной...


Объявление в маршрутке - "Уважаемые пассажиры! Конкурс на самый рваный "червонец" уже закончен!!!"


Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну привет.

[Мальвина]

[Ludoedka]

с баша:

Примеряю новую белую кофту с капюшоном. Бабушка:
- Ой, ты прямо вылитый Асисяй!
- Кто?!
- Ну помнишь ты мне игру показывала, он там по Флоренции бегал.


для тех кто не в теме, имеется в виду Ассассин

[Loy]

для тех кто не в теме, имеется в виду Ассассин

 

[doutant]

***
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

***
Вчера нашел вторую половинку. Всю ночь примерял. Оказалось, не моя.

***
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

[alegro]

Идиотские вопросы:

-Ой, ты что упала?
-Нет блять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, блять дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет блять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блять, это групповое фото !

- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бля, я бурундук!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,бля, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет БЛЯ, КОСМОНАВТ!

- Дорогой, это ревность?
- Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет бля, автоответчик поставили, для тебя специально!..

- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, бля, ноздри!!!

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бля, нашёл!




Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) - от двух дней и до развода!