Юмор - улыбка разума ХVIII

[Ludoedka]

В твиттере появилась информация, что по Челябинску ходит голый мужчина и требует одежду и мотоцикл.


На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.


Мошенник отправил смс-ку с текстом «срочно положи на этот номер 500 рублей, потом все объясню» генералу ФСБ, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги…


Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?


Говорят, что утром в Челябинске на совещании у губернатора было сказано буквально следующее:
--- Да, нас со всех сторон критикуют. Но кто сам без греха - пусть тот бросит в нас камень...

[Лемниската]

В твиттере появилась информация, что по Челябинску ходит голый мужчина и
требует одежду и мотоцикл.

Какие ваши доказательства?

[Ludoedka]

мои?? у меня и твиттера-то нет

[Адиала]

Требуется инструктор по вождению... без комплексов... ну и планов на будущее!

Как определить, не надо ли тебе похудеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме. Если же нет - поменяй ты на фиг этого доходягу на нормального мужика!

Дорогой! 8 марта мужчины обычно убирают, стирают, готовят еду... А должна ли я 23 февраля смотреть футбол и выпивать с твоими друзьями?

На вопрос: "Возникало ли у тебя желание со мной развестись?"...Муж ответил: "Развестись-то нет, а вот пристрелить."

Если на двадцать лет окончания школы вы приняли решение собрать одноклассников, вам не нужно искать всех по отдельности, найдите самого последнего двоечника и хулигана, а он уже по своим депутатским каналам выйдет на всех остальных.

-Сериал! -Нет,футбол! -Нет,сериал! -Футбол! -Сериал! -Футбол! -Секс! -А,к черту футбол!

— Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе — непередаваемо.
— Ага, особенно когда ты живешь один и на ночь никто не оставался…

Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я((

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: “Мама, я человека сбил”. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: “Идиот, грохни свидетелей и сваливай!”
На том конце кто-то чем-то подавился...

Хакер читает внуку сказку:
-Стал он КЛИКАТЬ золотую рыбку...
-Деда,а почему РЫБКУ???
-А потому дружок,что мышек тогда ещё не было!

[Ludoedka]

когда дедушка работал в кб, он как-то шёл по улице и подобрал с земли использованную губную помаду. пока дошёл домой, вертя её в руках, придумал механизм развёртывания системы наведения для военного спутника, который они тогда делали

с баша

[Ludoedka]

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.


Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.


Когда регулярно ешь сочные котлетки вприкуску с ароматной картошечкой с чесноком и зеленью, самое главное - не спиться.


Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.


Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу.
Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!

[Ludoedka]

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью
изменили формат радио "Шансон".

[asa]

Стих с кодексом
Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
 А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
 Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

[Alienora]

Интернетное


Интернет - это такой современный аналог домового: когда он приходит в новый дом - значит, можно жить!


xxx: Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки — это собаки.
yyy: ага, еще скажите что песец - это зверек.


- ВСЕМ ПРИВЕТ!
- Нажми Caps Lock
- О! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!


- Ну что ты весь искрутился? В ком-то веки, блин, пошла в театр с мужем...
- Я не могу больше терпеть, мне в Интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!

[Ludoedka]

Любительницам Гарри Поттера и одесского юмора :

Скрытый текст

http://www.youtube.com/watch?v=zk04k_Vq5d4&feature=player_embedded

[alegro]

Реально из жизни...



ДНЕВНИК КОТА
(Один день из жизни…)
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет —
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая —
С добрым утром, дорогая!

…
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги.
Оп, споткнулась!
Получилось!
Навернулась!

…
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв — и все дела —
Получилось! Разлила!

…
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

…
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол —
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же — кожаную куртку.
Время даром не терял —
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал — не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

…
Чуть попозже рвал игрушку —
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо —
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал —
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался —
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился — сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я — ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?…
Защемился в тихом месте —
Сочиняю планы мести.

…
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей —
У меня инстинкт — и точка!
(типа, нету когтеточки…)

…
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

…
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей — тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала —
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

…
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь — четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать, 

[Alienora]

Мне определенно кажется, что наши дизайнеры тонко издеваются надо мной. Сначала был цвет фона #bebebe, теперь вообще - #caced2


Зашла в магазин нижнего белья. Следом за мной заходит здоровенный брутальный мужик лет 30, не бритый, в косухе, короче эдакий "терминатор русская версия". Стала невольной свидетельницей диалога: "Мне это... для жены... нужно это... ну... НАСИСЬНИК!!!"


Бабушка освоила смс, причем, чтобы экономить время, длинные слова пишет сокращенно.
Но все равно, вопросы вроде "внучок, что приготовить - борщ или суп с фриками" периодически повергают меня в ребут.


(Знакомый недавно постригся, до этого лет 10 проходив с длинными волосами)
xxx: Блин, я задолбался менять везде аватарки!
xxx: Особенно трудно это сделать в паспорте!


Если ты не скажешь значение этого слова, я тебя в гугол поставлю!


Матерю на зачеты, дипломы. Оплата услуг по факту.


Sergey: Есть такие техники, если ты чего-то очень хочешь, представь, что у тебя это уже есть, и веди себя, как будто у тебя это есть :)
Мария: Это опасная техника. Половина женщин так летом думают и надевают короткие шорты, думая, что длинные ноги у них уже есть...


(С Баша)

[Alienora]

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

ххх: я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
yyy: ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: "Сюрприз!"

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
- А моя мама ещё и хрюкать умеет!

(jaerraeth @ DW)

[Ludoedka]

14 лет — Хочется какую-нибудь девчонку

16 лет — Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт

18 лет — Хочется всех!!! … Попробовать по разу

20 лет — Хочется именно вот эту девушку, потому что она никому не даёт

25 лет — Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30 лет — Хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена

35 лет — Хочется всех… кроме своей жены

40 лет — Хочется вот эту 16-летнюю глупышку

45 лет — Чего-то хочется, не пойму никак чего.

50 лет — Никого не хочется, надоели все…, но НАДО

55 лет — Хочется… ?

65 лет — Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется

70 лет — Слава Богу, уже не надо делать вид

75 лет — Помню как мне хотелось ту женщину!

80 лет — Помню чего-то хотелось, а чего — не помню.

[Ludoedka]

я иду к тебе, холодильник,
как к любовнику, поздно ночью,
лишь бы только не разбудили
мы с тобой ненасытных прочих.

лопнул образ анорексички,
я рискую стать пуританкой:
втихаря заплету косички
и сосиску макну в сметанку.

от любви никакой отдачи,
только мнительность и тревога...
ты прости меня, спящий мачо,
что не стану обложкой "Вога"!