Юмор - улыбка разума ХVII

[Ludoedka]

с баша:

друг работает на гос.предприятии

xxx: завтра едем на колхозное поле, на работы
yyy: а что за работы?
xxx: ты не поверишь, да и не угадаешь
xxx: по сахарным буракам пошла ромашка, просто ходить и рвать ромашку. Толпа здоровых мужиков будет ходить и рвать ромашку.
 



У моей подруги есть собака - Чихуа-Хуа. Время от времени мне приходится с ней гулять. Собака, я скажу, прескверная и обожает тявкать на всяких волкодавов и прочих здоровых псин, со всей мощи натягивая поводок и брызжа слюной во все стороны.

Мне вот интересно, что она будет делать, если я всё-таки отпущу поводок?




xxx:
провал - это когда бабушка приходит и просит показать ей в контакте внучку (мою двоюродную сестру), а ты вертишься, словно уж на сковородке, потому что гулящая, курящая и пьющая 16-летняя деваха подорвет все её представления о милой маленькой девочке, которой бабушка привыкла её считать =(

а вот это, девочки, жизненная история. Моя свекровь просит зарегить ее вконтакте, чтоб читать мои (!) записи и хзаписи моей 18-летней (!!!) племянницы.

[Ludoedka]

когда первая модель уползла за шторочку мне стало оч смешно

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13428420117256.gif

http://www.yapfiles.ru/files/436029/Model_ankles_walk.gif

[Vlada]

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо

***

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

***

- Ну прости меня, дорогая!
- Не могу! Я уже рассказала об этом маме.

***

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

***

Она сказала ему "нет"! Шесть минут гордилась собой, два часа плакала и на месяц впала в депрессию.

***

- Алла, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

[Alienora]

Научное

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

Интервью с филиппинским гроссмейстером Эугенио Торре, не отличающимся особой разговорчивостью, некая американская журналистка начала с фразы:
- Я заключила пари, что сумею вырвать у вас хоть один ответ, содержащий более двух слов.
В ответ она услышала:
- Вы проиграли.

Клиент в баре:
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидроди карбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

-----

Жизненное

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня всей семьей будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею!

Помоги тому, кто нуждается в помощи! И он обязательно вспомнит о тебе, когда ему опять понадобится помощь.

Бросил вызов собственной лени, но лень не приняла, ей - лень.

Человеку всегда чего-то не хватает... И чаще всего - мозгов!

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

- Во-первых, людям надо верить!
- Нет, это во-вторых
- А что тогда во-первых?
- Во-первых, все люди врут.

(отсюда)

[Адиала]

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
— Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: @@@@!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ???

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас, ничего не уточнила.

Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Почему ты до сих пор не женился? Как вспомню, что пора жениться, так начинаю о твоей жене думать. О моей жене?! Что ты себе позволяешь? Это не то, что ты думаешь. Я боюсь, что и мне такая попадётся!

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

[Ludoedka]

равенство полов

[Christina]

[Ludoedka]

Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.


Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.


- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!


- Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
- Ничего... и даже немножечко вредить!..


- Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?
- А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!


- Знаешь какие ощущения у меня были после получения диплома? Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!


Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

[Christina]

Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!", а просто тихо кивни головой.

[Loy]

Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

Этож про меня! (

[Ludoedka]

Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что
недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу
посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл
не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В
чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова


Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и
кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях
у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы
открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер

;-)

С дружеским приветом

Служба Поддержки

[doutant]

Приходит мужчина в зоомагазин:
— Есть у вас живность какая-нибудь, чтобы умела разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять идем?
Та молчит. Мужчина в бешенстве:
— Обманули! Какая же ты говорящая?!
— Да тихо ты. Обуваюсь я.

*****

Приходит мужчина в зоомагазин:
— Есть у вас живность какая-нибудь, чтобы умела разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять идем?
Та молчит. Мужчина в бешенстве:
— Обманули! Какая же ты говорящая?!
— Да тихо ты. Обуваюсь я.

*****

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в задницу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем ...

*****

- Папочка, можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

*****

- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины ...

[doutant]

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
— Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
— Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
— Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья — «Тарковского, Тарковского!»… Дура очкастая!

[Ксю]

Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

Кстати, правда. Я решила свой ДР полмесяца назад отпраздновать как раз в караоке. Все было бы хорошо, если бы депрессивный чувак за соседним столиком все время не заказывал Стаса Михайлова... Я за один вечер услышала больше его песен, чем за все свои отпразднованные 30 лет.

[Лемниската]

 У меня есть неосуществимая, видимо, в этой жизни мечта. Прийти в караоке и ни разу не услышать "Рюмку водки на столе". Я вообще представляю, какие должны быть нервы у обслуги караоке-баров...