Юмор - улыбка разума ХVII

[Лемниската]

[Alienora]

Прочитал: "В технических деталях я хром" - сначала не понял, почему chrome.

Приснился кошмар, что я Прометей, привязанный витой парой к серверу. И каждый день юзвери клюют мой мозг, который за ночь отрастает.

- Яндекс.Директ мне предлагает то тепловоз купить, то вертолет арендовать. К чему бы это?
- К деньгам =)

Ну что за штаны такие! Оставишь их висеть на пару месяцев, а они взяли и сузились!

Ищу хорошую зарплату - работу не предлагать!!!!

- Привет. Заправил я тебе картриджи. Можешь зайти забрать
- Ну спасибо тебе, добрый человек! Руки у тебя золотые!!! :-*
- Нет. Руки у меня CMYK в данный момент :(

Pashira верстает дизайн.
Pashira включила веселую музычку.
Pashira: У того, кто рисовал этот дизайн, тоже было хорошее настроение: слой с заголовком "19 лет на рынке" называется "18 mne uzhe".

(Башорг)

[Alienora]

- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?!
- Тебе какую - горькую или молочную?


Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...


Летом работала астрономическая площадка - любой желающий мог подойти и бесплатно поглазеть в телескоп на небесные светила, да еще и консультацию получить от дежурящих там студентов-астрономов. Ну вот, как начало темнеть, образовалась небольшая толпа из желающих посмотреть в телескоп, все больше родители с детьми. Из-за горизонта поднялась полная луна. Пятилетний Илюша комментирует:
- Поднялась луна, круглая, как кошачий глаз.
Ну, не один он тут ребенок из интеллигентной семьи - и другой мальчик, постарше, в ответ авторитетно заявляет:
- Кошачий глаз вовсе не круглый.
Но Илюшу так просто не собьешь, у него мама - физиолог, и она никогда не отказывается отвечать на его детские вопросы, потому по части устройства глаз и всяческих прочих органов он подкован получше иного десятилетнего.
Он хладнокровно отвечает:
- Если вытащить - то круглый.


- Хорошо иметь гламурную маму!
- Почему?
- Ремнем не наказывает.
- А почему не наказывает?
- Боится за стразики нa ремне.


Малыша пяти лет старший брат схватил за руку.
- Ты мне сейчас весь пульс помнешь! - возмутился он.


(jaerraeth@DW)

[Росинка]

Как мужчине понять беременную жену:
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

[Alienora]

Елена К.: Добрый день. Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер.
Сис.Админ: Как это? Отключили электричество, что ли?
Елена К.: Ну как сказать... на принтер электрик упал. Вы сможете починить?
Сис.Админ: Кого?
Елена К.: Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там еще такие есть, а нам печатать надо срочно.


Гыыыы, у нас тут объявление: "Если у вас есть знакомые, кто хотел бы сдать квартиру и не беспокоИТСЯ за ее состояние, сообщите им пожалуйста, что есть замечательная молодая пара, которая может это гарантировать."
- Вот всего-то нарушили одно правило русского языка, а эффект!
- Замечательная молодая пара разнесет вашу квартиру в клочья!


... Должно быть, вчера вечером я очень хреново выглядела, если кассирша, сканируя покупки, сочла нужным меня предупредить:
- Эти пельмени дорогие, вы в курсе?
Совершенно теряюсь в таких ситуациях! Вот Макс сразу сказал, что надо было дать ей сотенную купюру со словами:
- Эта бумажка большая, вы в курсе?
(antrum@lj)


Заказчику пытаюсь что-то объяснить по техтребованиям, полный тупик.
Спрашиваю его - вы когда нибудь занимались версткой, подготовкой?
Он - нет, меня заставили...


(Башорг)

[Росинка]

Про электрика и принтер - 

[VeRo]

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...

Это пять!

[Адиала]

Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

[Адиала]

- Я пришел к тебе из сказки.
- Из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?..

[Адиала]

Гоп–стоп по питерски: Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами?

Только в России асфальт объезжают по обочине…

Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней — это самое жесткое кидалово моего детства.

Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.

О женщинах: « Осторожно, накрашено!»

[Лемниската]

Гоп–стоп по питерски

У моей подруги дочь учится в Рериховском училище (художница она). После того, как ее повыгоняли со всех квартир, которые для нее снимали, родители потеряли всякую надежду и купили ей квартиру в Питере. Как-то зимой, во время каникул и отпуска, приехали мы с подругой в Питер, жили, как вы понимаете в этой квартире, тем более, Дарья (художница) уехала на каникулы к бабушке (свекрови подруги). Прикупила подруга в Икее (не реклама) шкаф-полки. Мы с ней этот шкаф собрали, установили, а упаковку понесли на свалку, недалеко от дома. Повторюсь, дело было зимой. Тащим мы эту упаковку, и вдруг нам на встречу идет абсолютно голый парень, даже босиком. В усах и бороде. Мы прошли мимо, потом начали хохотать. Стоят три парня (видимо это пари какое-то дурацкое было). Далее диалог между этими парнями и моей подругой.
-  Девушки, а вы молодого человека сейчас видели?
-  Видели, мальчики, видели.
-  Может, себе возьмете?
-  Да я с его привычками на лекарствах разорюсь, насморк ему лечить. 

[Адиала]

Тайфуны , ураган , землетрясенье ,
Пожар , и проблески валюнтаризма ,
Цунами , бури , наводненья ,
И мировые катаклизмы .

Ужасны грозы , и обвалы тоже ,
А так-же птицы , чьи подбиты крылья .
Страшнее этого быть может
Лишь дама за рулём автомобиля .

[Адиала]

-Папа эти комары не дают мне уснуть.
- Сынок выключи свет , закрой глаза и постарайся уснуть.
Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит :
- Папа! Теперь он меня с фонариком ищет:)

Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли президента в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

[doutant]

Вовочка приходит домой из школы и забивается в угол, дрожит от страха и озирается по сторонам.
Мама: - Что с тобой, сынок?
Вовочка: - Мы сегодня про дедушку Ленина учили!
Мама: - Ну и что тут страшного, дурачок?
Вовочка: - Как что? Учительница сказала, что он умер......но, всё равно Живой! И!.......Очень!.... Любит!....маленьких детей!!!!!

Тула.2011г разговаривают два соседа:
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.


Звонок на радио "Эхо Москвы":
- Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"...

[Ludoedka]

Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос.