Юмор - улыбка разума ХVII

[doutant]

Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь...и поэтому корону
поправлять не буду... нимбу не мешает...
***
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина.
Алкоголь убивает чувство страха!
***
Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову,
а когда снимаешь хомут!
***
Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов.
***
Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете.
***
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к
написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза"
и "Счастье слабоумия".
***
Не жертвуйте собой, когда не просят!
***
Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"

[Лемниската]

"Восторг педикулеза"

пацталом!!!

[Адиала]

Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис. Дошло до драки. Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.

Сезон "в шапке жарко, без шапки холодно, а в автобусе хоть загорай" объявляется открытым!

[Alienora]

Четырехлетнему внуку все 9 месяцев маминой беременности рассказывали, что скоро ему купят братика или сестричку. И вот наконец мама и новорожденная девочка оказались дома. Два или три дня малышка орала благим матом без всяких к тому оснований. Тогда старший не выдержал и поинтересовался у родителей:
- А вы квитанцию на покупку сохранили?..

Мелкая (3 года) капризничает. Ну все, уже и слезы на глаза наворачиваются. Сейчас заревет и даст жару всем. Хватаю на руки:
- Маняш, ты чего? Не плачь! Сейчас тушь потечет!
- Ой! - дочь испуганно вздрагивает и начинает пальчиками аккуратно поправлять несуществующий макияж.
Женские инстинкты!

Муж купает ребёнка.
Кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!!

Приходим с приятелем к нему домой, на пороге нас встречает его двухгодовалый сын с криками:
- Ana! Апа! - и ручки тянет.
Наставительно замечаю ребенку:
- Саша, надо говорить "папа", а не "апа"!
На что мой друг со вздохом отвечает:
- Наивный ты человек... Это он айпад просит...

Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его, говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!..

Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски..."

[Alienora]

Делал капитальную уборку, решил отодвинуть кровать. Знаете, я, кажется, понял, куда уходят умирать вторые носки.

Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.

Термин "фигня" в зависимости от интонации может обозначать до 57 автомобильных деталей и механизмов.

Выйдя из отпуска, я не смогла включить свой рабочий компьютер, так как кнопка включения на моём домашнем компьютере находится в другом месте.

А у девочек-готов весной в животе порхают летучие мыши...

Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать!

Последнее время жизнь вообще ужасно несправедлива, умные и работящие вечно получают все, а тупые бездельники ничего.

В этом году глобальное потепление особенно не задалось.

***

>>Василий, добрый день.
>>Прошу ответить, возможна ли публикация пресс-релиза по обслуживанию вшей компании?
>>Заранее благодарна, Екатерина.
>Только после согласования текста с нами.
>С пламенным приветом, Вши компании.

(Башорг)

[Alienora]

Конкурс профессиональных астрономических нарядов на Хэллоуин:
4 место. Наряд космического луча. Надеть на лоб ядро гелия, разгоняться и быстро пробегать перед каждым фотографирующимся.
3 место. Наряд нейтрино. Специально наряжаться не нужно. Прибыть на вечеринку первым и бегать между гостями со скоростью света, ни на кого не обращая внимания и ни с кем ни разговаривая.
2 место. Наряд темной энергии. Одеться в темное, спрятаться в незаметном месте, дождаться разгара вечеринки и начать выбрасывать гостей из дому.
1 место. Наряд реликтового излучения. Надеть "варенку", встать у гостей за спинами и издавать тихий монотонный гул, пока они не заметят.

***

Девушка выбирает в магазине духи. Продавщица подходит, предлагает помощь.
- Давайте подберем вам аромат, который будет сводить с ума всех мужчин.
Девушка соглашается:
- Да, пожалуйста. Подберите мне что-нибудь с ароматом компьютера...

Разговаривают две подруги:
- Дорогая, прости, что я не смогла прийти на твою свадьбу. Обещаю: в следующий раз обязательно приду!

***

Многомиллионный бюджет. Рекламный ролик для всех стран мира. В главной роли – маленькая девочка. Искали ее месяц. И так искали, и сяк искали. Чтобы когда она появилась на экране, то всем странам мира срочно захотелось купить этот продукт. Нашли! Такая прекрасная, что не оторвать глаз. Просто Девочка с большой буквы. Выбирали из сотен претенденток. Именно так люди представляют себе ангелов. Сделали с ней актерские пробы. Все прекрасно! Девочка играет отлично, как взрослая. Заказчик умиляется, глядя на нее, до слез и готов выкупить весь свой продукт самостоятельно. Привели девочку на съемку. Она встала в кадр – и все. Режиссер с ней и так, и сяк – не работает девочка. Стоит, как бетонная стена. Ростом один метр три сантиметра. Стоит этот метр, вокруг 80 человек с высшим образованием, а метр даже не улыбается. Ни в какую. И слова не вытянуть. Ей говорят: "Аделаида". Метр зовут именно так: Аделаида, я не вру. Ей говорят: "Аделаида, в чем дело?" И тут она рассказывает страшную историю. Оказывается, накануне ночью ей приснился сон. И в этом сне она была феей. А когда она проснулась, то оказалось, что она не фея. И у нее нет ни короны, ни волшебной палочки. "И что?" - спрашивают ее 80 человек с высшим образованием, которые в этот момент уже стоят на коленях и готовы отдать девочке весь свой многомиллионный бюджет, лишь бы она улыбнулась. "И НИЧЕГО! ТЕПЕРЬ – ВСЕ!" - говорит метр, сворачивает натуральную фигу из пухлой детской ручки и уходит со съемочной площадки.
(источник)

[Ludoedka]

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.


До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!


— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…

[Alienora]

- Вы почему такой вялый?
- Босс, я сегодня не выспался.
- А причина?
- Причина тоже не выспалась.


Попросила мужа заклеить кошелек. Он заклеил. Совсем. Чтобы деньги не тратила!


Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым и богатым. Или котом.


За двумя женщинами погонишься - от двух потом бегать будешь!


Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу, и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.


Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина.
Очень часто это обычная женщина.


- Выходи за меня замуж?
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?


(отсюда)

[Лемниската]

Вспомнился профессиональный анекдотец.
Приезжает чукча на научную конференцию. Подходит к стойке регистрации. Ему дают заполнить анкету. Далее диалог.
- Что это такое?
- Эта анкета для регистрации участников, заполните, пожалуйста.
- А если я писать не умею?
- Ну, тогда ставьте  крестик.
- +++++++
- Почему 7 крестиков?
- Ну как же? - фамилия, имя, отчество.
-А еще 4 крестика зачем?
- Что не понятно? - к.ф.м.н.

[Alienora]

Читала энциклопедию по изобразительному искусству, наткнулась на рисунок мужика с подписью "Писец". Секунд 10 соображала, что не так с мужиком и почему ему писец, а потом поняла, что он действительно писец, у него перо в руке. :(

- Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится :-)
- Что, с родителями познакомил?!
- Бери выше - с котом!

Года четыре назад купил себе смартфон двухбуквенной американской компании и решил зарегистрировать продукт на сайте. Заполняю анкету: имя, фамилия. Доходит дело до половой принадлежности. Предлагаемый выбор: «да» и «нет».
Позависав пару минут, выбрал вариант «да». Интересно, а много было ответивших отрицательно?

У меня все в отделе на встречу ушли. А меня оставили за главную. Скучно быть главной. Когда никого нет...

Устроился, навожу порядок. Обед. У фирмы своя столовка. Небольшая, очень вкусно. Повариха наливает суп, мне попадается несколько лавровых листьев. Улыбается, говорит: «Ой, вам письма придут!»
Кто бы мог подумать, что вдруг откажет SpamAssassin, и писем придёт действительно много. Всем. И не в треш. И домой я вечером не поеду.
Следующий обед:
— Мне без лаврушки, пожалуйста, чё-то не люблю сильно.
— С каких это пор?
— Со вчера!
Очередь за мной полегла.

Чат программистов в комментариях к коду? Ох, оставьте...
Мой научный руководитель и коллега-доцент чатятся прямо в моей научной статье.

Я недавно читала, что голодать полезно. Но полезно ли голодать булочками?

Мама: И пересыпь сухой корм из пакета в кота.

(Башорг и ITHappens)

[Alienora]

Когда я была маленькая, я постоянно приставала к маме, чтобы она родила ещё одного ребёнка.
Мне было всё равно кого, я ныла: мамочка, ну роди мне кого-нибудь, хоть девочку, хоть мальчика, хоть чувырлу какую-нибудь.
Сейчас, когда я смотрю на своего младшего брата, я жалею, что просила чувырлу...


Я и аспирантка нашей кафедры - Алена, шикарная блондинка - должны были вместе принимать экзамен: я вел лабораторные, она - семинары. За недельку до экзамена в курилке рассказал анекдот про блондинок и Аленка услышала. Обиделась и сказанула: "Это мужики все тупые и т.д." Ну мы начали ржать. А она предложила поспорить, что в этой группе экзамен лучше сдадут девчонки, чем пацаны.
Я прикинул: предмет технический (процессы и аппараты), пацаны на лабораторных были, трое работают по специальности - расклад в нашу пользу. И согласился. Договорились, что все по честному, на экзамене сидим вдвоем, слушаем ответы, оценки не завышаем и не занижаем, и т.д.
Сразу скажу, что проспорил. Не учел интеллекта, блин, одной блондинки - Аленки.
Эта зараза приперлась на экзамен в сапогах по колено, мини-юбке и облегающем топе на своем четвертом размере!


Родители у меня настоящие куркули, и потому на кухне с тех еще времен заныкан мешок сахара. Сахар - вещество гигроскопичное и тянет влагу, в связи с этим где-то с полмешка превратилось в один большой ком... Поэтому, чтобы набрать сахару, мама обычно проделывает следующее: берет скалку и мутузит мешок с сахаром, после чего прямо из мешка стаканом и набирает измельченный сахар. И вот, проделав как-то вышеописанную операцию, мама услышала, что открылась входная дверь (пришел папа, на часах было около 7 вечера), и со скалкой в руках выглянула в коридор... Немая сцена...
После некоторой заминки папа выдал:
- Чего это ты? Я вроде не поздно?!
Мама за словом в карман никогда не лезет:
- Да это, - отвечает, - я так... на мешке тренировалась...

(Башорг и jaerraeth@DW)

[doutant]

Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения.
*******************************************
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
***********************************************
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
************************************************
После переименования милиции в полицию, должна дойти очередь и до остальных силовых структур. Название им оставят прежнее, но именоваться они теперь будут сокращенно - СС.
***********************************************
Американские ученые выявили, что двух выходных дней в неделю недостаточно, чтобы восстановить силы, даже если спать по 10 часов!
Российское правительство считает, что мы лодыри и надо увеличить рабочий день до 12 часов... ... . .
Сталин был тираном и считал, что советский человек слишком много работает и нужно сокращать рабочий день, чтобы больше отводить времени на культурную жизнь!
Похоже, что мы стремимся походить на Европу только в том, чтобы ездить с включенным всегда ближним светом... ... .
**********************************************
Говорят вот, что мы все делаем через... Да нет, мы просто в ней живем.
Спасибо, что хоть большая. Не тесно.
*********************************************
Вышла на радио новая передача: "Кому на Руси жить хорошо? ". Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо:
"Спасибо за Вашу передачу, слушаем с удовольствием. "
Подпись: "Налоговая инспекция".
*********************************************
Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"

[Лемниската]

мама обычно проделывает следующее: берет скалку и мутузит мешок с сахаром

Сразу вспомнился случай из жизни. Покупали мы как-то гараж. Пришли посмотреть один с хозяином (даже не знаю, зачем я тогда поперлась с мужем). Заходим в гараж, у хозяина сразу глаза загорелись - смотрю, в углу стоит ополовиненный  мешок с мукой. Мужик хвать монтировку, к этому мешку и давай по нему дубасить изо всех сил. Потом берет металлический крючок и вытаскивает из мешка свежеубиенную крысу. У меня перед глазами все поплыло, я супруга за руку и бегом... Гараж этот мы не купили.

[Ludoedka]

  за  
вспомнился случай в тему. есть у меня подруга, которая рассказала эту историю. Работала она в как-то давно (еще в советские времена) в музее. И вот завелась у них крыса - поставили крысоловку. Крыса оказалась слишком хитрой, она почти ускользнула ихз ловушки. Почти. лапу прищемила. Сидит, беснуется, орет. Все боялись к ней походить.
И тогда моя подруга (отмечу, она маленькая и хрупкая) берет топор и идет к зверюге.
Животное при ее приближениии отгрызло лапу и улизнуло. Она до сих пор вспоминает с содроганием этот случай.


А вот еще история, рассказал отец. Учился он в мореходке одесской. И, когда у них в экипаже делали ремонт, их временно перевели в какие-то бараки. Отец приезжает с каникул, привозит курочки разные, все такое. Покушали. А ребята говорят: погоди не выбрасывай, после отбоя цирк будет.
и вот после отбоя забираются все на верхние кровати, и свешивают оттуда на веревочках остатки еды и кости, и играют с крысами в "рыбака и рыбку". Немного экстремальных таких "рыбкака и рыбку". у него волосы встали дыбом.

[Росинка]

А мне крысок этих жалко. 
Все понимаю - и что заразу разносят, и что вредные животные.
Но вот жалко.