Юмор - улыбка разума ХVII

[Росинка]

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик

В семье разгорелся спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил.
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и в пене для бритья?!

[Адиала]

Чего хочет женщина - того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж.

8 марта - день, когда 99% мужчин понимают, что пришло время СРОЧНО покупать подарки.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

9 марта. Мужики не расслабляйтесь, сегодня вас вспомнят те о ком вы забыли вчера...

Утром 8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду... В общем, успел до приезда криминалистов...

ОН на кухне, с тихим матом,
Режет яйца для салата,
Из духовки дым валит,
Кот голодный зло глядит!
ОНА в постели кофе пьет,
Киркоров песни ей поет...
Уже с утра слегка поддата...
Кто угадает, что за дата?

Мамочка, мы с папой тебя поздравляем с женским днем. Сегодня мы приготовили тебе подарок и когда ты придешь, тебя ждет сюрприз: мы разобрали ёлку!

[Лемниската]

- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену!
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!..

Из памятки путинским агитаторам: Почему надо голосовать за Путина? В период правления ВВП были изобретены iPhone, iPad, Facebook, Twitter, Wi-Fi, Skype.

Это Ваш Ягуар во дворе стоит?
- Да!
- Можно Я допью?

После третьей мировой войны, работать будет только то, что перемотано синей изолентой...

Когда валяешь дурака, смотри, чтобы не наваляли, как идиоту.

На дне рождения олигарха выступала сама Монтсеррат Кабалье! Гости были в шоке. Такого исполнения хита «Владимирский централ» они еще не слышали.

— Кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О, вы психотерапевт?
— Нет. Продавец в винно-водочном отделе.

 -Я полувампир...
 - Это как?
 - Пью.

– Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Что из спиртного вы можете нам предложить?
– Давайте сначала определимся – вы хотите праздновать или забыть?

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.

Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

Граждане РФ, которые плохо вели себя при жизни, после смерти снова попадут в РФ.

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " зае#ало " и " х##ня "

[Адиала]

Ищу не пьющую, не курящую, по ночам не гуляющую, и походу дела не существующую.

Трудно быть добрым, когда вокруг все хитрые…

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

[Лемниската]

Для любителей слэша.

Скрытый текст: неполиткорректно

http://www.youtube.com/watch?v=Lm-gX6Jq9v0

[Лемниската]

Узнай страну по видео.

Скрытый текст

http://www.youtube.com/watch?v=r6HYDMe825U

[Loy]

[Лемниската]

Ой, Loy, я об этом говорила, говорю и говорить буду. Что демократия, что революция. Они только этим путем и передаются!!!

[Len44ik-pen44ik]

Женщина и мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг:
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и ка-а-а-а-ак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а-а-а оста-а-а-а-нусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) О-О-О-О-О-О-О-О-ОЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

[Лемниската]

Len44ik-pen44ik, я улетела, пишу из-под стола...

[Ludoedka]

с баша:

Смотришь за окно: снег, солнце, снег, солнце. Такое ощущение, что какому-то ребенку подарили рубильник с погодой =D

[doutant]

* Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная. Ни фига! Самая красивая!!!!

[Ludoedka]

* Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная. Ни фига! Самая красивая!!!!

вот спасибо, Геня, это именно то, что нужно!

[Alienora]

О женской логике ходит множество пересудов.
О мужской почему-то вообще ничего не слышно...

===

Галактический Конклав глубоко возмущён тем, что титулом "Мисс Вселенная" была награждена какая-то голая бесхвостая обезьяна.

===

Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

===

Муж хотел завести любовницу: я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"... Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает.

===

Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...

===

Мужское дело - совершить подвиг.
Женское дело - всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона...

===

Говорят, что девушке, чтобы привлечь внимaние нa улице, достaточно нaдеть крaсное плaтье!
Ха! Можно подумaть, что пaрня в крaсном плaтье никто не зaметит!

===

Иван Сидорчук - безусловный хозяин в своем доме, и потому, когда жена говорит: "Хочу!", он твердо и непреклонно отвечает: "Да, дорогая!"

===

Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома.
Жена коллеги, мудрая женшина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик.
Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез.
А мне теперь расхлебывать...

===

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Верю, если это взгляд на его "Ламборджини".

===

- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней...

===

В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!

===

Сидим с другом, смотрим буржуйский ужастик какой-то. И там девушка не дает своему парню, потому что ей нет еще 18 лет. Я удивленно:
- Вот видишь, у них это все соблюдается, до 18 - ни-ни. А у нас всем по фигу!
На что он мне отвечает:
- Так это ж ужастик!!!

(Отсюда)

[Адиала]

1963- Титаник черно-белый. Так себе.
1997 - Титник 2 ух мерный цветной, поплакали забыли.
2012 - Титаник 3-х мерный, охренем, когда увидим.
2020 - Титаник в 5D - утонем наверное.

Зима в России бывает трёх видов - аномально тёплая, аномально холодная и аномально нормальная.

Знаете почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

«Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать»

Знаете, мужчины, почему мы после секса не бежим курить?
Да потому что нам нервничать не из за чего, с нашей стороны косяков не было.

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы...