Цитатник II

[Ludoedka]

В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!


Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни


Что значит "нажрался"? Да, я выпил. Да, я несколько раскрепощен.


Если слова не клеятся, их связывают матом.

[Адиала]

Увидела у подружки статус: "Минус восемнадцать сантиметров" . Сижу думаю, она похудела, подстриглась или от неё муж ушёл?

Подруга сказала: "Щас спою!" ...и ведь споила, зараза!

Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.

Если мужчина говорит, что ты будешь жить в его сердце вечно, проверь, может у него там общежитие.

[Ludoedka]

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.


Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.


Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится - значит хороший, если не нравится - значит плохой.


Не люблю, когда ко мне в автобусе кто нибудь подсаживается ЭТО МЕСТО МОЕГО ВООБРАЖАЕМОГО ДРУГА, УЙДИТЕ ОТСЮДА


Отпуск - это круто. Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу. А захочу - психану и уеду на дачу. Буду поливать, полоть, копать.


Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.

[Адиала]

10 цитат Коко Шанель

1. Женщины, которые не пользуются духами – это очень самоуверенные женщины, ибо шлейф правильно подобранных духов, который тянется за прекрасной дамой, всегда сопутствует образу, создаваемому ею, играя в создании этого образа совсем не последнюю, а иногда даже первую роль.
2. Не люблю длинных пиджаков — при разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится.
3. У судьбы нет причин без причины сводить посторонних.
4. Ваше лицо в двадцать лет дано вам природой; каким оно будет в пятьдесят, зависит от вас.
5. Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть.
6. Каждая девушка должна всегда знать две вещи: чего и кого она хочет.
7. Самый важный поступок — думать о себе. Во всеуслышание.
8. Мужчина способный на поступки, обречен быть любимым!
9. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
10. Руки – визитная карточка девушки; Шея – её паспорт; Грудь – загранпаспорт.

[Адиала]

У России две беды, причём одна постоянно ремонтирует другую...

Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!

[Адиала]

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Чтобы увидеть солнце, нежные одуванчики проламывают асфальт, а ты так и сиди дальше перед монитором!

Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними!

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован.

Независимая женщина — это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.

Такое ощущение, что джентльмены появляются с темнотой. На улице сразу столько желающих подвезти или проводить...

Вирусы, вирусы… уборщица — вот Сила! Один удар шваброй по серверу и пол конторы без работы уже час...

Одна девушка все время путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее восемь детей, но ее это мало волнует.

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...

Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность.

Разрыв отношений с любимым - всегда больно. Ну не так, конечно, как ножницами в глаз...

Любовь - это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у неё прошёл день...

В русском языке есть замечательное слово из трех букв... И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

[Адиала]

Идеальных отношений нет…Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. Есть мужская сила прощать женские слабости.

Мало иметь силу на подвиг, ещё надо иметь волю на то, чтобы встать с дивана.

Новая акция от Армани: Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник.

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...

[Ludoedka]

Идеальных отношений нет…Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. Есть мужская сила прощать женские слабости.

отличная цитата!

[Ludoedka]

Надпись "Осторожно, злая собака!" фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.


Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему написали "дура".


Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.


- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.


По статистике фразу "Боже, какой огромный", чаще всего слышит маленький паучок.


Обычно паркур начинается со слова "Шухер!"


Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.


Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они постуупали с тобой. Подари мужу цветы.


В Иваново появился сексуальный маньяк. Наконец-то!


Женщина должна быть как мед! С одной стороны - мягкая и сладкая. А с другой - влип так влип!

[Адиала]

Родственники – замкнутая общность людей, периодически собирающаяся в одном месте для пересчета друг друга и пьянки по поводу изменения их количества.

У многих, особенно весной, ахиллесова пята располагается аномально высоко - между ног.

Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

Тот, кто просыпается рано – жаворонок. Тот, кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано просыпается – вообще чокнутая птичка.

Первая фраза, которую говорят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: «А как удалять?».

У меня нет совести, я без неё меньше вешу!

Супруг - специалист по заправке картриджа. Судя по результату - хороший специалист.

Самое счастливое утро: на часах полдень,на работу не надо и за окном море...

[Адиала]

Ничего не хочу… Ну разве только отдохнуть…, а ещё мороженое… пирожное, шоколадку, мартини… каких нибудь конфет, туфли, сумочку, юбочку, браслетик и лето, море, солнце, пляж…
А так ничего не хочу…

Мужчины, помните! Если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».

Умные мысли приходят лишь тогда, когда глупости уже сделаны.

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?

Логика может привести Вас от пункта А к пункту Б, а воображение — куда угодно…

Девушка поймала золотую рыбку… Рыбка посмотрела ей в глаза, и сказала: «Жарь»

[Ludoedka]

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.


Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов… Земля вообще в курсе, что на ней люди?


На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.


Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.


В каждом из нас живет маленький Лобанов, периодически говоря: вот с#ка!


Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в ж#пу засунуть, чтобы удвоить их интеллект..

[Адиала]

Эх, как же хорошо летом! Где ночью упал, там и планетарий!

Остановись, мгновенье! Ты же — отпуск!

Люди изобрели зеркало, чтобы научить женщин смотреть правде в глаза...

Удивляешься, как быстро проходит день. А потом понимаешь, что это был не день, а жизнь...

Феминизм - это хорошо, а спонсор - лучше..

А настоящий мужчина на вопрос: "Когда у Вас последний раз был секс?" Отвечает: "Последнего раза еще не было..."

В такую жару начинаешь понимать африканских женщин - почему они носят только бусы!

[Адиала]

От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - фиг размножишься.

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу изменить, терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...

Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами и статусами прошу смеяться, в виброрежиме!

Работа - это то место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и всё время такое чувство, что пора домой.

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

[Ludoedka]

Август - это как вечер воскресенья.


Конфеты коровка какбы заранее предупреждают о последствиях.


Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.