Юмор - улыбка разума ХVI

[Len44ik-pen44ik]

Есть две бесконечности – Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной.
(Альберт Эйнштейн)

[Ludoedka]

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...


Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, б@@, ты привез!


- Прикинь, моя сестрa чикaнулaсь. Онa переоделaсь мужчиной и пошлa служить в aрмию.
- Но ведь ей придется ходить в бaню с мужикaми. Кто-нить обязaтельно сдaст!
- Дa кто сдaст-то?!?!?!?!


Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

[Len44ik-pen44ik]

Вот лазила по СИ, откопала :

Скрытый текст

Plamya
Миниатюрка
У искомой пещеры их ждал сюрприз.
       - Дракон! - пискнула девушка.
       - Исчадие ада! - пробасил рыцарь, со скрипом вынимая слегка заржавленный меч их ножен.
       - Охранник... - обидчиво поправил дракон. - Думаете, сокровища просто так валяются? Заходи, кто хошь, выгребай все?! - приключенцы смущенно потупились. - Говорите волшебное слово.
       - Пожалуйста? - робко предположила девушка.
       - Не подходит.
       - Заплачу, - нашелся рыцарь.
       - Не... - зевнул гад.
       - Убью! - рыцарь ткнул мечом в сторону рептилии.
       Дракон брезгливо отодвинул железяку в сторону одним когтем и невозмутимо подсказал:
       - Одиннадцать букв, первая А.
       - Абракадабра! - обрадовалась девушка.
       Дракон достал из-под внушительного зада помятую газетку, вытащил из-за уха ручку, почесал ей макушку.
       - Двенадцать по вертикали... "Аб-ра-ка-даб-ра". Угу, подходит, спасибо.
       - Так мы можем пройти? - поинтересовался рыцарь
       - Погодь, - осадил его охранник. - Скажи название реки в Китае
_______________
Источник: http://samlib.ru/p/plamya/abrakadabra.shtml

[Адиала]

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Вчера с женой, братом и его девушкой выходим из Якитории, настроение на нуле ничего неохота делать...все мучаются вопросом ЧТО ДЕЛАТЬ БУИМ? и КУДА ПОЙДЕМ? ту меня осенила мысль купить монополию или типа того... зашли в мир детства...купили 'менеджер', взяли винца... пришли домой разложили начали играть... теперь я понимаю что это ЗЛО - мало того что все чуть не переругались но после фразы жены...'муж ты мне или нет? продай мне газовую компанию, а то я тебя кормить не буду!'... о_О

xxx: У меня Дорогая повесила распечатанную фотку в рамочке. на стену. на шуруп. на шуруп, закрученный пилочкой для ногтей...
yyy: ШУРУП, ЗАКРУЧЕННЫЙ ПИЛОЧКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ В СТЕНУ?
xxx: ну да, вот, подумалось, и чего бы им, сопссна, лошадей-то на скаку не останавливать?

ххх: слушай, займи денег
ууу: много?
ххх: ну, тыщи полторы
ууу: у вас же вчера зп была? куда дела?
ххх: ну понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
ууу: ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на 'дожить до аванса'
ххх: как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает (

ххх: картошку с грибами ем
ххх: картошка своя, лук свой, грибы своимим руками собирал - все свое!
УУУ: а масло подсолнечное свое? )
ххх: ну да сам отжал
ххх: у соседей

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

Она: ... что мне надеть?!!!!!
Он: Не знаю, ты всегда самая красивая для меня.
Она: Блин! ЧТО МНЕ НАДЕТЬ!!!!
Он: Ну надень какую-нибудь юбочку и рубашечку.
Она: Твоя любимая игра - секретарша?!!!
Он: Нет, моя любимая игра - фоллаут, но боюсь у тебя нет брони братства стали.

Chernomor: Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: 'Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю'.
Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили.
Она им: 'Что надо?'
Они ей: 'Странно как-то вы, девушка, едете'
Она: 'Так у меня правам 10 дней'
Они: 'Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста'

@IRAkezzz: В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!

звонок к нам на фирму:
клиент: здравствуйте, Александр, ничего что я буду звать вас просто: 'Александр'?
менеджер: ну в принципе это не смертельно, но мне привычнее когда меня называют Виталием

[Len44ik-pen44ik]

Вчера с женой, братом и его девушкой выходим из Якитории, настроение на нуле ничего неохота делать...все мучаются вопросом ЧТО ДЕЛАТЬ БУИМ? и КУДА ПОЙДЕМ? ту меня осенила мысль купить монополию или типа того... зашли в мир детства...купили 'менеджер', взяли винца... пришли домой разложили начали играть... теперь я понимаю что это ЗЛО - мало того что все чуть не переругались но после фразы жены...'муж ты мне или нет? продай мне газовую компанию, а то я тебя кормить не буду!'... о_О

Под столом  ...

[Адиала]

1 января едет по улице Дэу-Матиз, а на заднем стекле надпись "Дедушка Мороз! Порш Кайен выглядит совсем не так..."

Милый, так хочется чего-то теплого, светлого ...
- Пиво будешь?

Готовлю кушать. Кот сидит у моих ног и орёт. Я в обратную мяукнула на кота, так он на меня так серьёзно посмотрел, как на шизофреника, херню, видать, сказала.

[Len44ik-pen44ik]

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.

Из отзывов о беспроводном интернете МТС: Не интернет, а долгое и мучительное вытягивание кота за символ компании.

У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому съездить в офис Yandex и попросить их найти...

Искать в гугле песню группы Любэ "Выйду ночью в поле с конём" по просьбе бабушки и в её присутствии, по фразе "с конём", было роковой ошибкой...

Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

[Ludoedka]

Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.

Маленькие хитрости: чтобы склеить разбитую на две части чашку без клея, плотно сожмите оба куска и не отпускайте никогда...

Лена каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.

[Angel]

Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.

Моя тема 

[Len44ik-pen44ik]

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай… вылезай, вылезай… я тебе клянусь - она спит.
 
- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
- Обосновал, но препохабно...
 
- Хорошо что жён не взяли...
– Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела – не узнать…
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну, да.
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется.

[Loy]

[Ludoedka]

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".


- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!


в штате Оклахома запрещено плавать в бассейне, если на вас одето более 16 плавок
НОУ ПРОБЛЕМ ОДЕНУ 15


Моя девушка считает меня слишком любопытным.... По крайней мере так написано в её дневнике.


"А с поцелуями торопится не будем",сказал принц слезая со спящей красавицы


грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и в нем увидели проституток.

[Len44ik-pen44ik]

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!


Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

[Ludoedka]

— Извините, я опоздал.
 — Что случилось?
 — Да ничего, я просто не хотел приходить.


Если ваш сын, приходя домой, сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка.


Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.


- У меня плохая память.
- Насколько плохая?
- Ты кто?


Ко Дню рождения Ира купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло Иру и её гостей.


Здравствуй дедушка Мороз!
Тут такое дело...
Хорошо что ты с мешком!
Надо спрятать тело...


Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Аисту на клюв надевают.


Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..

[Len44ik-pen44ik]

Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..