Юмор - улыбка разума ХVI

[Адиала]

- Чем зaнимaетесь?
- Я предпринимaтель!
- И что же вы предпринимaете?
- Кaк что? Предпринимaю попытки выжить в этой стрaне!

[Адиала]

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

Решила по дому мужскую работу сделать сама. Легла на диван, смотрю телевизор... тяжело, не спорю... но надо!

С девушкой надо обращаться аккуратно, как с новогодней елочкой... то есть ВЫРУБИТЬ И ОТНЕСТИ ДОМОЙ...

xxx: что такое психотип?
yyy: что-то вроде формы правления тараканов в голове

Два студента в общаге:
- Расписание на завтра есть?
- Ешь...

- Дорогой Дедушка Мороз,на Новый Год положи мне под елочку кусочек счастья,ростом 185см
- Ага,чтоб ты мне потом ныла забери этого придурка и давай шоколадку?

Моему коту понравилась звезда на 2 -ух метровой елке.... Дальше рассказывать?

-дочь, ты 5 ложек сахара положила, ты что влюбилась?
-нет, мам я сладкий чай люблю
-ты 5 столовых ложек сахара положила
-я очень сладкий чай люблю
-дочь, ты их в суп положила

Муж говорит жене «У меня три правила: в среду — рыбалка, в пятницу — бильярд, в воскресенье — баня с друзьями!» Жена в ответ — «У меня одно — каждый день в 9 вечера у меня секс, и не важно есть ты дома или нет!»

[doutant]

С девушкой надо обращаться аккуратно, как с новогодней елочкой... то есть ВЫРУБИТЬ И ОТНЕСТИ ДОМОЙ...

А как же быть с "нарядить"?..

[Loy]

ххх: Хочешь стих?
ёёё: Хочу)
ххх: Я по ночам мечтаю о тебе.
И плачу я, скрывая слёзы.
Но вижу вновь глаза твои,
Они как два лепестка мемозы.

Прекрасные, что нету слов.
Мечтаю я о нашей встрече.
Наверно это всё таки любовь,
При виде них я потерял дар речи!

ёёё: Э-м-м-м-м... Ты мимозу видел когда-нибудь?

-----

Лиза фанат "Звездных войн". У нее есть фигурка Дарта Вейдера. Но девчонка есть девчонка. Она, как с пупсиком, с ним играет. Вот сегодня:
- Дарту Вейдеру нужна квартира! Я его поселю в коробке из-под апельсинов.
Вот так в женских руках даже злодеев галактического масштаба постигает судьба чебурашки.

-----

я:
щас с почтой что то странное: посылка, отправленная в забугорье 7го декабря, была вручена адресату 19го
Мишо:
потому что посылка передаётся в Москву, там ее перекидывают международным службам и всё
Мишо:
а когда обратно, то она попадает в Москву, и подслеповатая бабушка ищет гдейта Орловскыя губерния и почему ямщик Микола не покормил лошадей



(с) баш

[doutant]

Если женщина врет...

Однажды сидела швея на берегу реки и шила, и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:

- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!

Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой?
- Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
 
 
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей.
Извлек он из воды Джорджа Клуни.
-Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
-
Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я
сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь
сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный
ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и
здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!


И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

Мораль сей истории такова :
если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя
хорошей цели и в интересах других.

[Loy]

У моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между собой называем "Совесть пешехода". Я от нее тоже как-то пострадала: бегу как-то через дорогу.... эээ... немножко не по переходу... и тут сбоку доносится усиленное динамиком, тоскливое и заунывное, как вой Кентервильского привидения:

- Женщина! Женщина, ну неужели вам не стыдно! Как вам не стыдно бегать через дорогу! А вдруг вас кто-нибудь собьет! А вдруг из-за вас ДТП случится? Вы что, в школе не учили правила дорожного движения?!


...В общем, добежать я добежала, но больше никогда там не бегала.

Через месяц сижу у мамы в гостях, лето, окна открыты, и вдруг из-за окна знакомые надрывные позывные:
— Мужчина! Мужчина в красной футболке! Да-да, вы! Вы что, зебру не видите? Вам так сложно пятьдесят метров пройти?

И ееееедет за ним. Меееедленно. И стыдииииит!

Я стою у окна и хихикаю с красными ушами. Да уж, лучше до зебры дойти!!!

И вот сегодня наступил апофеоз.

Стоим мы с мамой на остановке автобуса, и наблюдаем дивное: через прекресток бежит бабка, мало того что не по правилам, так еще и не по понятиям (я-то перебегаю дорогу, только если не мешаю водителям — корпоративная этика ). Ибо мчится она зигзагом посреди потока и наискосок по перекрестку.

И тут из-за угла выворачивает, сияя красным и синим, как рождественская елка, Совесть Пешехода. И начинает проповедовать:
— Бабушка в белой шапке! Куда, куда вы бежите?!

Бабушка мало того что не прислушивается к трубному гласу, так еще отмахивается и вопит:
— Отстаньте, я опаздываю!

Добегает эта чемпионка до остановки, пытается поймать за бампер отъезжающую маршрутку, но та нахально выпускает ей в физиономию клуб дыма и уносится во тьму.

А Совесть Пешехода тем временем неторопливо так причаливает за остановкой. И стоит.

Бабка плюет вслед маршрутке и мчится к гаишникам.
— Вы видели, а?! Вот гады! А я ж так опаздываю! ПОДВЕЗИТЕ МЕНЯ!

Гаишник выходит. Услужливо открывает бабке заднюю дверцу и кивает в салон. Бабка радостно туда вбуравливается. Замерзший народ на остановке, естественно, начинает возмущаться: мало того, что бабка шухеру на дороге навела, так сейчас ее еще и подвезут!

И тут гаишная машина, не двигаясь с места, начинает дрожать и вопить.
Оказывается, они там двери заблокировали и бабку ШТРАФУЮТ!

Совесть — она жуткая штука, оказывается! ))

(с) О. Громыко

Скрытый текст

http://volha.livejournal.com/522811.html

[Christina]

[alegro]

Очень актуально, как по мне

Убить Усаму бен Ладена, увидеть презентацию нового продукта Apple в исполнении Стива Джобса, купить марихуану в Голландии – Фокус представляет список того, что уже нельзя будет сделать в 2012 году.

Родить 7-миллиардного по счёту человека на Земле. В 2011-м число жителей планеты превысило 7 млрд.

Посмотреть презентацию нового продукта компании Apple в исполнении Стива Джобса. Революционный мыслитель мира технологий, который никогда не отступал сам и не позволял отступать своей команде, не смог побороть смертельную болезнь и скончался от рака поджелудочной железы 5 октября этого года.

Убить Усаму бен Ладена. Террорист №1, лидер «Аль-Каиды» был застрелен в мае этого года в ходе спецоперации, проведённой американскими военными.

Посетить концерт Эми Уайнхаус. Певица с драматическим голосом и скандальной репутацией умерла 23 июля в возрасте 27 лет, доказав на личном примере: девиз рок-звёзд 1970–1980-х «живи быстро, умри молодым» до сих пор актуален.

Взять автограф у Элизабет Тейлор. У голливудской звезды в последние годы усилились проблемы со здоровьем. Актриса умерла 23 марта в возрасте 79 лет, но оставила после себя богатую фильмографию и внушительную коллекцию ювелирных украшений.

Отправить сообщение на пейджер. В Украине не осталось ни одного абонента пейджинговой связи. Хотя ещё в начале 2011-го, по данным Госслужбы статистики, их насчитывалось 26.

Увидеть корриду в Каталонии. В уходящем году в испанской провинции состоялся по­следний бой с быками. Историческое состязание матадоров на арене «Монументаль» пришли посмотреть около 20 тыс. человек. С 1 января 2012 в Каталонии коррида официально запрещена. Причина: жестокое обращение с животными.

Получить визу в Израиль. В феврале 2011-го между Украиной и Израилем был отменён визовый режим. Также начиная с 2012-го соотечественники смогут свободно ездить в такие страны, как Сербия, Босния, Аргентина, Бразилия и Турция.

Побывать на мюзикле Людмилы Гурченко. Актриса снялась в восьми десятках фильмов, сыграла множество спектаклей, написала книгу и пробовала себя в режиссуре. А на свой 75-й юбилей в ноябре 2010 года она выпустила мюзикл «Марковна. Перезагрузка». Скончалась Гурченко 30 марта.

Купить марихуану в Амстердаме. Запрет на продажу лёгкого наркотика иностранным туристам уже вступил в силу в городе Маастрихт. С 2012-го табу на реализацию марихуаны распространится также на такие провинции, как Южная и Северная Голландия, Зеландия, Лимбург и Северный Брабант. По всей стране новое правило начнёт действовать с первого дня 2013 года.

Зарегистрироваться в китайских социальных сетях под псевдонимом. Местным пользователям запрещено создавать аккаунты, не указав при регистрации настоящего имени.

Выкрить сигару с Сезарией Эворой. Певица на любую сцену выходила босиком и на всех своих выступлениях много курила. 17 декабря 70-летняя звезда умерла там же, где и родилась, – на островах Зелёного Мыса.

Выйти замуж за принца Уильяма. Британский принц Уильям Уэльский и его избранница Кейт Миддлтон обвенчались в апреле этого года. Самая дорогая свадьба в истории страны обошлась в $34 млн.

Подарить цветы кимченирхва Ким Чен Иру. «Великий руководитель» КНДР ушёл из жизни 17 декабря, передав голодающую и страдающую от экономического упадка страну по наследству своему сыну Ким Чен Ыну.

Прочитать новую пьесу Вацлава Гавела. Последний президент Чехо­словакии и первый – Чехии, драматург и диссидент после продолжительной болезни скончался в Праге 18 декабря. После ухода из политики Гавел вернулся к писательству и даже снял фильм по одной из собственных пьес.

Услышать шутку Сильвио Берлускони с трибуны парламента. Итальянский премьер в этом году ушёл в отставку.

Назвать в России полицейского милиционером. Согласно новому закону «О полиции» в стране со следующего года милиции официально не существует.

Посмотреть «Шоу Опры Уинфри». 25 мая вышел финальный, 4561-й выпуск. Популярная телеведущая Опра Уинфри решила завершить 25-летнюю историю программы и заняться другими проектами.

Пройти техосмотр. В Украине отменён обязательный техосмотр для частных легковых автомобилей.

Побывать в палатке Муаммара Каддафи. Ливийский диктатор завершил свой жизненный путь как сам себе предрекал: он говорил, что скорее умрёт, чем отдаст власть. 20 октября в окрестностях города Сирт его нашли и убили повстанцы.

Назвать в Новой Зеландии ребёнка Люцифером. В стране запрещено давать такие имена детям. Так власти борются с распространением «сатанинской чумы».

Купить новенький Tesla Roadster. Американский автопроизводитель прекратит выпуск первой серийной модели электрического спорткара.

Отправиться в космос на шаттле «Атлантис». Американский космический челнок «Атлантис» в 2011-м завершил свою последнюю миссию и отправился «на пенсию» после 26 лет исправной работы и 33 успешных полётов. Теперь единственным способом доставки астронавтов на МКС остались российские корабли «Союз».

Обменять валюту в Украине без паспорта. Согласно постановлению Нацбанка при покупке или продаже валюты соотечественники обязаны предъявлять документы, удостоверяющие личность. В частности, паспорт, в котором обязательно вклеена новая фотография по достижении 25- и 45-летнего возраста.

Посмотреть коллекцию Christian Dior, созданную Джоном Гальяно. Кутюрье был уволен с поста креативного директора Дома Dior за антисемитские высказывания и ругательства в адрес посетителей одного из парижских кафе.

Стать женой в 17 лет. Верховная Рада установила одинаковый брачный возраст для мужчин и женщин – 18 лет. До сих пор представительницам прекрасного пола было разрешено идти под венец в 17-летнем возрасте.

Задать вопрос Денису Ритчи. Изобретатель операционной системы UNIX и языка программирования С скончался в этом году после продолжительной болезни.

Послушать шансон во львовских маршрутках. Львовский областной совет запретил при перевозках пассажиров любое музыкальное сопровождение в маршрутках.

Узнать секреты создания первых в мире коммерческих телефонов у Роберта Галвина. Американский предприниматель и бывший генеральный директор Motorola Corporation скончался в возрасте 89 лет.

[alegro]

Что- то у меня сегодня понесло....по юмору...

Забавные и полезные советы для женщин   
Забавные и полезные советы для женщин

 

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Если ваш мужчина, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
У него перхоть? Не беда: черная рубашка в белую крапинку – идеальная защита от перхоти!
Не поняла сама – не дай понять подруге.
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.
Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин – желание проверить.
Не бросай в мужа солонку – рассыпанная соль к ссоре.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, брось их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Не покупай бульонные кубики, тебя жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.
Не бери от жизни все. Не донесешь!

[Ludoedka]

с баша:

Если считать коэффициент лени равным отношению того, что нужно было сделать, к тому, что сделано, то по воскресеньям я традиционно делю на ноль.

[Len44ik-pen44ik]

Люся и "Вискас" ела и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - дерьмо..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

[Len44ik-pen44ik]

1 января. Пора вставать ужинать.

Программа телепередач на 1 января:
20:00 - "С добрым утром!"
20:30 - Итоговый выпуск новостей
20:33 - "Спокойной ночи, малыши!"

Если 10 января заглянуть на YouTube, вполне возможно, вам удастся
вспомнить, как вы провели новогоднюю ночь с 31 декабря на 9 января...

- Как встретил новый год?
- Да как обычно. Напился. Подрался. Уволился...

[Ludoedka]

Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые......"
Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!"


Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.


Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует. Включила воду, сижу, жду.


в 00:30 вчера я уже крепко спала дома.
утром смотрю телефон, там смс от папы:
первая - 3:22 - ты где?
вторая - 3:30 - Даша, ты где?
третья - 3:47 - нашёл.

[Росинка]

- Я не сумасшедший! - надрывался Эйнштейн.
- Всё относительно - ухмылялись санитары.
Игорь Карпов (не знаю, кто это - фразу свистнула на просторах интернета )

[Лемниската]

Про Эйнштейна. Когда он сформулировал общую теорию относительности, во всем мире ее понимали не более 10 человек (в том числе и Эйнштейн). Потом за нее взялись математики со своими обоснованиями и ее стали понимать уже более 30 человек. Но Эйнштейн в их число уже не входил.