Юмор - улыбка разума ХVI

[Ludoedka]

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

[Лемниската]

Философия - это любовь к мудрости. Все вышеизложенное  считаю мудростью.

[Ludoedka]

Новая фишка андроид 4: разблокировка экрана при опознавании лица владельца через камеру... Никаких кодов, просто лицо!
yyy: а если я выпил, и лицом по асфальту прошелся, как я в скорую буду звонить?


 у нас тут реально цирк: невысокий и тощий старший прораб попросил нашего главного инженера его подсадить - достать проект с особо высокой полки.. тот подсадил, ст. прораб достал проект и говорит - все, бросай! а тот не бросает!! и ходит с ним -на руках- по кабинету, со счастливо-долбоебическим выражением лица, громко оглашая кабинет воплями "акробатический номер!!"


- "нимб" - правильно пишется?
- Да. Ты резюме заполняешь?


*bush org

[Xenie]

"Сделка" Наталья Щерба.

К прилавку спортивного магазина подошла девушка и грустно посмотрела на продавца.
Через пять минут созерцания печальных глаз посетительницы парень не выдержал.
- Чего вам, леди?
Девушка замялась, но произнесла:
- Дайте мне, пожалуйста, новое тело.
Продавец немного устал, близился конец рабочего дня, но девушка казалась симпатичной, поэтому он решил поддержать шутку:
- А чем вам старое не подходит?
- Понимаете, оно тесновато. Не мой размер, не мой фасон... А у вас написано: «обмен товара возможен при наличии важной причины».
- Да, это я написал. Больше для смеха.
- Неважно, - девушка нетерпеливо мотнула головой. – Ну так что? Я вам отдаю старое тело, а вы мне – новое.
- Погодите, погодите, - парень оценил фигуру девушки и нашёл её весьма привлекательной. Во всяком случае, причины менять это тело на новое он не видел.
- А давайте я с вами поменяюсь, - предложил он, едва скрывая улыбку, - вы мне своё тело, а я вам своё.
Девушка задумалась.
- А в какой оно форме?
Парень закатил низ футболки и продемонстрировал узор из кубиков – результат долгих упражнений в спортзале.
- Хм, неплохо, - оценила девушка. – А моё вам нравится?
- Покажите верхнюю часть, - мигом среагировал продавец. Что-что, а торговаться он умел.
Девушка без стеснения стянула маечку через голову и гордо выпрямилась: в лицо парню уставились крепкие соски.
- Может, тогда и нижнюю посмотреть?
- Пожалуйста.
Ситуацией заинтересовались посетители, причём многие увидели необычное действие через витрину: народу в помещение набилось до ужаса.
Но парень-продавец не обращал на это внимания: абсолютно голая девушка посреди магазина – это всё-таки приятное завершение трудового дня.
- Да, такое тело я бы взял, - наконец, задумчиво произнёс он. – И не раз, - добавил он тише.
- Тогда по рукам? – девушка протянула маленькую розовую ладошку. Продавец, не отрывая взгляда от волнующей картины, открывшейся перед ним, с удовольствием пожал ей руку.
А в следующий миг он взглянул на мир совершенно по-другому. Почему-то сделалось немного зябко и где-то внизу возникло чувство некой утраты... И самое неприятное – тело действительно жало.

Взято отсюда.

[Xenie]

Письмо из редакции
Марьян Беленький

Уважаемый автор!
Мы получили вашу рукопись. Сообщаем вам, что в нашем издании принят следующий приоритетный порядок публикаций:
1. Произведения спонсоров нашего издания.
2. Произведения авторов, которые заплатили за публикацию
3. Произведения главного редактора.
4. Произведения главных редакторов других изданий
5. Произведения членов редколлегии нашего издания
6. Произведения технических сотрудников нашего издания – курьера, уборщицы, лифтера, охранника, секретарши.
7. Произведения членов редколлегий других изданий.
8. Произведения знакомых и родственников главного редактора.
9. Произведения знакомых и родственников членов редколлегии нашего издания.
10. Произведения знакомых и родственников главных редакторов других изданий
11. Произведения знакомых и родственников технических сотрудников нашего издания.
12. Произведения знакомых и родственников членов редколлегий других изданий.
13. Произведения знакомых и родственников технических сотрудников других изданий.
14. Произведения авторов, постоянно проживающих в Москве, и регулярно посещающих нашу редакцию в течение многих лет (не с пустыми руками, разумеется).

Произведения других авторов не рассматриваются.

Желаем творческих успехов!

[Len44ik-pen44ik]

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя.

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

[Len44ik-pen44ik]

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение...

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!
   

[Len44ik-pen44ik]

Дневник террориста:

День 1-й. Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.

День 2-й. Пил с заложниками.Чуть не сдохли.

День 3-й. Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.

День 4-й. Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.

День 5-й. Пришёл ОМОН.Нажрались. Меняли гранаты на водку.

День 6-й. Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.

День 7-й. Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.С$kи.

День 8-й. Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.

День 9-й. Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.

День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.

День 11-й. Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.

День 12-й. Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.

День 13-й. МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

[Адиала]

-Ты злой((((
- Нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась"

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.

Хочется мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего...
Хотя бы просто увидеть.

Дети в садике.
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!

Хочу МАТРИАРХАТ!!! А что, прикольно… поссорились с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь… А он в слезах, собирает вещи и к папе, к папе…

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки: «Привет рогатый позови жену». Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда!!!

- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер...
- Как же вы меня зае#али... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов...

Учитель: Все. Я вызываю твоих родителей!
Младшая школа: О нет!!!
Средняя школа: Ну и пожалуйста.
Старшая: ХА! Передавайте маме привет.

[Len44ik-pen44ik]

На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой...

[Ludoedka]

На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:

 

[Alienora]

Пришлось как-то поработать в GIMP. Редактировать нужно было файлы размером метров по пятьдесят.

На первую же попытку открыть файл программа выдала сообщение: «Падение с высоты 1,1 Гбайт». Удивился, что высоту в байтах измеряют, но тут вылезло второе окошко и громогласно оповестило: «Рухнуло расширение blah-blah-blah по адресу *****. Умершее расширение может испортить внутреннее состояние GIMP. Возможно, для обеспечения безопасности стоит сохранить изображения и перезапустить GIMP. Процедура ***** не вернула какое-либо возвращаемое значение».

Спасибо вам, разработчики и переводчики: я давно так не смеялся.

ithappens

п.с. Подтверждаю: Гимп такое сказать очень даже может.

[Адиала]

Нравится мне этот стих.

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!!
Как тут от злости не беситься??
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан-
Мне вкусный кофе варит мама-
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо-
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный,
И снова- в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было….
Открыл глаза: больница, морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы…
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

[Len44ik-pen44ik]

Игра на вечер. Реально помогает после тяжелого рабочего дня.
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, капец, Вы - ракета!

[Len44ik-pen44ik]

Казалось бы зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
Потому что в двух трусах жарко.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя.