Юмор - улыбка разума ХVI

[Ninon]

Любительницам Романтического фэнтези

Скрытый текст

http://zhurnal.lib.ru/s/sokolowa_i_w/zhenskoeromanticheskoefentezi.shtml

Гнусного Темного Властелина жалко. (((

[Ludoedka]

Серёжа не любил списывать, поэтому списывал с очень грустным лицом.


Золушкa:
- Туфелькa мне подошлa, когдa свaдьбa?
Принц:
- Это был полуфинaл. Сейчaс будем мерить бюстгaльтер...


В больнице врач сообщает семье потерпевшего после аварии, что ему необходима пересадка мозга.
-- Итак, цена на мужской мозг -- 5000 долларов, женский -- 200 долларов.
все присутствующие мужчины тихо ржут, женщины недовольны. Врач улыбается и говорит
-- Женские дешевле, потому что их использовали.


За столом сидят Вовочка, папа и мама. Вовочка спрашивает:
- Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв?
Мама вешает сыну подзатыльник.
- За что? Ведь я загадал "дом"!
Папа вешает подзатыльник маме:
- О доме надо думать, о доме!!!


Как я выбирала мужа?
Крикнула:
- умные налево, красивые направо.
Один замешкался... вот тут я его и поймала


Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.

[Christina]

Набор английских слов моего шефа: YES, Ok! No, message 

[Len44ik-pen44ik]

В жизни моей Кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяфкает.
Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все ее проблемы решал я...

[Len44ik-pen44ik]

О злободневном...о политике...

Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

Порядок в России бывает трёх видов: предельно жёсткий, беспредельно жёсткий и революционный.

Российская политическая и бизнес элита родину не продаёт, она её экспортирует.

Если раньше мы строили светлое будущее для всей страны, то сейчас каждый мастерит его лично для себя. И при этом многие не стесняются п@@@ стройматериалы сограждан.

Председатель партии Единая Россия должен называться - Хранитель Единой России. И носить значок с соответствующей аббревиатурой.

Ельцин: я устал, я ухожу. Путин: я отдохнул, я прихожу. Медведев: я проходил, я прохожу...

Из новостей: "Путин сказал, что нового кризиса не будет!"
Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.

Нынешняя власть, как и обещала, сумела морально объединить Россию.
Против себя...

- Инфляция ведь от переизбытка наличности. Власти как-нибудь борются с этим?
- Конечно, регулярно же слышно, что какой-то чиновник съел взятку.

Список президентов Российской Федерации
Путин 2000-2008
Медведев 2008-2012
Путин 2012-2024
Медведев 2024-2030
Путин 2030-2042
Медведев 2042-2048
(Петрик изобретает эликсир бессмертия!)
Путин 2048-2060
Медведев 2060-2066
Путин 2066-2078
Медведев 2078-2084
Путин 2084-2096
(Происходит государственный переворот. Охлобыстин провозглашает себя царем).

[Len44ik-pen44ik]

Как развлечь себя в магазине!
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
 

[Ludoedka]

- Можно вас на два слова?
- Конечно.
- Авада Кедавра!


Фисташки- это семечки для богатых гопников


Встань ночью попить водички и СОЖРИ ВСЁ МЯСО И ДОЕШЬ ТОРТ!


- Резюме хорошее, а как у вас с русским языком?
- Нормально.
- А конкретнее?
- Нормально, чё.


Чижик по-английски будет "SISКIN". Вопрос: как по-английски будет "чижик-пыжик"?

[Лемниската]

Встань ночью попить водички и СОЖРИ ВСЁ МЯСО И ДОЕШЬ ТОРТ!

Уже, прошлой ночью... Как прокомментировал супруг- на ночь жрать нельзя, а ночью -можно.
И про английский язык. Как-то услышала интересную транскрипцию слова cucumber (огурец) -сюсюмбер.

[Ludoedka]

не могу смолчать))) мы с подругой до сих пор в шутку говорим кукАмбер

[Лемниската]

Про медведей http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais&feature=related

[Ludoedka]

Помнится, в институте ходили мы в Сокольники на вагоноремонтный завод.
Некоторые части хромируют. И вот взесь хрома окисляется до оксида хрома три, имеющего зелёный цвет и оседает на чём попало. А ещё там есть пологая лестница, ведущая с территории на крышу.
Так что собаки, живущие при заводской столовой - зелёные и часто сидят на крыше. И для них это совершенно нормально

*bash.org

[Ludoedka]

Перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Череззаборногузадерищенский!
- Я!
- Ни хера себе фамилия...
- Я!
- Вы офигели, что ли?
- Мы!
- Кто - "мы"?
- Братья Офигелли!


- Ой.. .соль рассыпалась... Это к ссоре.!
- А может обойдётся?
- Нет, дорогой... Я уже настроилась!


Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.


Муж с женой.
Жена:
- А я вот раньше мечтала, чтобы меня принц забрал...
Муж:
- А я вот до сих пор мечтаю, чтобы тебя принц забрал.


Из-за меня вчера подрались два парня...Один кричал:" Забери ее себе!"..Другой:" На хрен она мне нужна"


-Записался на бокс, а брат на борьбу!
-И что теперь?
-Не ссоримся, очкуем оба


если ночью какая-то часть тела не укрыта одеялом, то она уже в опасности, а если она еще и с кровати свисает, то всё- её уже не спасти!


Во время секса Николай Басков закрывает глаза и представляет вместо жены себя.

[Len44ik-pen44ik]

Сейчас нашла, обсмеялась:
Отрывок из середины студенческого реферата по астрономии:
... зеркало в телескопе Джордано Бруно было деревянное, так как всё равно этот маразм никто читать не будет...

[Loy]

ОН
кстати а ты не говорила что закорючки делала))))
ОНА
закорючки?
ОНА
ок... зааааай я делала закорючки!!!!!!
ОН
ну завихрушки... ну завивку или как там
ОНА
КУДРИ!!!! кудри это, мужчина!!!!!


Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!

(с) баш

[Alienora]

Краткая история книгоиздания

– Рано или поздно папирус убьет глиняные таблички.
– Жаль. Мне так нравится чувствовать вес табличек и ощущать запах свежей глины.

***

– Рано или поздно бумажные книги убьют пергаментные.
– Жаль. По-моему, в бумажных книгах нет души.

***

– Рано или поздно квантовые книги убьют электронные.
– Жаль. Мне кажется, что...
– Заткнись, электронная книга! Все равно твоего заряда хватает только на год.

***

– Рано или поздно квазиглюонные книги убьют квантовые.
– Тс! Квантовые книги могут нас услышать и убить!

(Ярослав Свиридов)