Юмор - улыбка разума ХVI

[Alienora]

Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело. Начинаю кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!" Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!

Приходит ко мне девочка. Блондиночка, симпатичная, колготочки у неё расписные, юбочка в клеточку, свитерок красненький.
- А меня компьютер оскорбил!
-Словом или действием?
- Словом.
- Э-э-э?
- Вот идём посмотрим.
Не поленился. Пошёл. Вордовский мастер подсказок при запуске выдал: «Клетчатые юбки и полосатые брюки нравятся далеко не всем».

Он: Слушай, когда людям фантазию раздавали - ты, наверное, покурить бегала?
Она: Нет, я не курю.

Да что ты знаешь об извращениях! Я как-то решил из фоторамки часы сделать. Встроенные меня не устраивали. Так вот, я сделал 1440 фотографий часов с разницей в одну минуту, залил на фоторамку и поставил время смены кадров в одну минуту. И запустил ровно в полночь.

На Хабре в разделе "Вопросы и ответы":
- Как отучить стажёра от говнокода?
- Ну я кота к лотку приучил так: тыкал в говнокод и бил! Теперь он великолепно программирует на лотке.

Я уже и не знаю, чего вам предложить. Что ни предложу, вы всё соглашаетесь и соглашаетесь...

- Мне тут ребенка на неделю оставили, поседеть.
- Да, дети, они такие. С ними и за пару дней поседеть можно...

Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов - больше денег. Закон Google.

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать.

Фу, какая гадость эта ваша семь утра!..

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты…

На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои.

- А зачем ты так накушалась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
- Бабушка не поклонник, ей не откажешь.

(Про внезапно закрутившийся роман).
И вообще, я хотела тогда у него уточнить условия инвестиционных портфелей и размеры вкладов. Но вышло так, что отправила просто смайлик.

Во времена диал-апа мне и в страшном сне не могло присниться, что мне будут звонить из служб поддержи разных провайдеров и предлагать наперебой скоростной интернет, а я всех буду посылать.

- Я теперь наркоман.
- Почему?
- С бабушками у подъезда не поздоровался.

Вчера наш шеф выгнал офисного кота.
Говорят, он метил на его место.

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены…

— Дорогой, где ты был?
— Ну-у-у-у-у-у…
— Кэш броузера странно чист, и логи файрвола непонятно пусты!

Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись — уволил.

Женщины очень коварны! Говорит она, например, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

(Башорг & ITHappens)

[Ксю]

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

Это про меня. У меня об это все разбивается.

Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены…

А об это разбиваются все мои попытки единым днем прибраться в квартире.

Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись — уволил.

Просветите крашенную блондинку, о чем говорят стершиеся стрелочки?

[Loy]

Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись — уволил.

Просветите крашенную блондинку, о чем говорят стершиеся стрелочки?

Думаю это показатель заядлого игромана(во всех гонках стрелки используются и в спортивных играх тоже), хотя есть предположение что не стрелочки должны быть стерты, а клавиши W,S,A,D (используемые в шутерах). 2-ой вариант - стрелочки стерлись от перелистывания форумов ...  

[VeRo]

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

Молчащая женщина неуязвима.

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

[Адиала]

- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтоб не слышно было.

Женская логика:
- Блин, что ему сказать?
- Правду!
- Какую?!
- Ну не знаю… Придумай что-нибудь..

Два правила жизни:
1.Не расстраивайся из-за фигни.
2.Все фигня!

Я сама знаю, что соткана из одних противоречий и недостатков. Зато какой узор сказочный!

Это не у меня нет парня, это ни у одного парня нет меня!

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, бл..ть... Из Ватикана звонили.

SMS мужу от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА"... Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет "Ы"!

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит... Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул, аж завидно.

Мужик женился и уехал в АФРИКУ. Через время пишет: 'Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!

- Здравствуйте, уважаемые телезрители! Сегодня мы в центре нашего прекрасного города, прямо на улице берём интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевидения... Здравствуйте!
- Добрый день.
- Несколько слов о ситуации на Украине! Вас слушает вся Канада.
- Канада? Вся?! ПО-МО-ГИ-ТЕ!!!

Самое страшное слово в экспериментальной ядерной физике:
- Упс...

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

Дочь смотрит в зеркало и говорит: "Кому такая красота достанется..?"
Мама кричит с кухни: "Дай Боже ему силы, здоровья и терпения".

- что это за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ!!!.... а нет, ношпа это.

Слова врут. Жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда хитрят. Даже сердце иногда барахлит. Самые честные — это мурашки.

[Len44ik-pen44ik]

- У меня женa тaкaя стервa...
- Тaк рaзведись.
- Не могу, онa мне жизнь спaслa!
- Кaк?
- Ружье нa меня нaстaвилa и скaзaлa: если не женишься, пристрелю.

Женщины, помните, что когдa мужчинa говорит вaм: "Дa! " - он иногдa просто не успевaет договорить фрaзу:
"Дa... пошлa ты! ".

И че все нa Фурсенку кaтят? Дa ему лет через десять выпускники блaгодaрные письмa писaть будут! Тaк и будут писaть: "увожaимый кaспaдин мениздр aброзaвaнейa! . . "

Пaфосно с нaдрывом:
- Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты тр%%aешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa! И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилaсь...

- Моя женa все лето в стриптизе подрaбaтывaлa. Внaчaле ей 50 бaксов плaтили, a потом и все 100 - лишь бы онa не рaздевaлaсь...

Кaк- то ночью... нaмекaю своему нa секс, ... a он в ответ кaк зaкричит: ... "Дa, . . твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или... . нет? "

Две подруги:
- После того, кaк я от своего бывшего ушлa, он мне кaждый день весь в слезaх звонит!
- Агa, прощения просит, гaд?!
- Нет, блaгодaрит...

Муж - жене:
- Слушaй, a зaчем ты все эти кулинaрные передaчи смотришь? Ты ж дaже готовить не умеешь! . .
Женa(с улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь! . .

- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.

Женщины кaк кредит - отличные условия, крaсивaя реклaмa, можно дaже без спрaвок - только пaспорт, a потом постоянно что-то должен и дaже когдa уже всё дaвно погaсил - всё рaвно пришлют письмо... или позвонят...

- Ой, девочки, предстaвляете! Кaтькa все-тaки вышлa зaмуж! Я тaм былa: онa - вся тaкaя в белом, a он - весь тaкой в шоке! . .

[Len44ik-pen44ik]

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.

- Мaмa, этот не блaгодaрный опять не хочет есть гречку! aнекдoтов.net
– Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь когдa её вaрилa!
- ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!!

Сaмый идиотский зaкон в РФ выглядит примерно тaк:
- Президент РФ, a тaкже члены прaвительствa РФ и Госудaрственной Думы имеют прaво нa бесплaтный проезд в общественном трaнспорте.

[Росинка]

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.

[Адиала]

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами!

— Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый. Так что, в случае чего, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу!

- Привет! Живой?
- Отвечаю же! Значит жив.
- Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь...

[doutant]

- Я не выйду замуж за мужчину, который не смотрит мне в глаза!

- В таком случае, тебе следует шить юбки длиннее.

[Alienora]

- Если она такая же в реале, как и в интернетах, да ещё и няшкой окажется, да ещё если и вправду я ей понравился... Боюсь.
- Э-э-э. Чего бояться-то?
- БОЮСЬ ЖЕНЮСЬ!

Вчера был с любовницей. Внезапно на два часа раньше пришел её муж. Естественно, застукал нас, как говорится, "на самом интересном месте". Зашел в комнату, посмотрел на неё, потом на меня, 5 секунд помолчал... Потом заржал, взял на кухне из холодильника бутылку пива и ушел! Теперь у меня комплексы из за него появятся. Лучше бы мне морду набил, СУКА!!!

Если деньги не приносят счастье, значит, вы их не на то тратите.

В спаме два письма подряд. Пишет оба раза "Раиса". Заголовок первого "Продажа кондиционеров", второго - "Стану любовницей". Похоже, продажи у Раисы идут хреново...

Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
(из ЖЖ)

Будь я трезвым, я бы пьяным за руль не сел!

Бухгалтерша в колготках таких в среднюю ячейку в светлых, глянул и подумал - "нужно картошку на зиму брать".

Съездил на работу, а потом весь вечер готовил, убирался, кран починил.
(21:13:34) Так ты идеальный муж.
(21:29:50) Ну вот. Спугнула.

У моей кошки растроение личности - одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще не знает.

Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.

Утро, звонок от мамы.
М: Ты спишь?
Я: Да.
М: Ну расскажи, как вчера на концерт сходили?

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без интернета.

- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да.
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, вообще всё! Погодите… Во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!

Что бы ты ни дал женщине, она отдаст тебе больше. Ты подаришь ей себя, она тебе малыша, ты подаришь дом, она уют в нем, ты подаришь свою улыбку, она свое сердце. Женщина все умножает и увеличивает, так что делая ей плохое, будь готов к большему!
(1-й коммент) Ты дашь ей зарплату, а она... не, неудачно начал.

(Башорг)

[Ludoedka]

Любительницам Романтического фэнтези

Скрытый текст

http://zhurnal.lib.ru/s/sokolowa_i_w/zhenskoeromanticheskoefentezi.shtml

[Росинка]

Прелесть 
Я теперь всегда после всяких глупостей буду говорить - "у нас же женское романтическое фэнтези" - железный аргумент выйдет, я чувствую 

[VeRo]

Что бы ты ни дал женщине, она отдаст тебе больше. Ты подаришь ей себя, она тебе малыша, ты подаришь дом, она уют в нем, ты подаришь свою улыбку, она свое сердце. Женщина все умножает и увеличивает, так что делая ей плохое, будь готов к большему!
(1-й коммент) Ты дашь ей зарплату, а она... не, неудачно начал.

Этот анекдот я слышала немного в другой вариации.

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г...

[Loy]

Любительницам Романтического фэнтези

Скрытый текст

http://zhurnal.lib.ru/s/sokolowa_i_w/zhenskoeromanticheskoefentezi.shtml

Шикарно!