Юмор - улыбка разума ХVI

[Loy]

 Распродажа — это вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.

В России есть только один запрещающий дорожный знак — бетонный блок по середине дороги, остальные являются предупреждающими, что за проезд, возможно, придется заплатить.

На три вещи можно смотреть бесконечно: на огонь, на воду, и на то, как женщина паркуется...

— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

- Пилот Смит! Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления. Мы вас не слышим! Если слышите нас — качните крылом.
— Пилот Смит вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад, если слышите меня — качните вышкой.

— Зачем же ремень то снимать, бабушка? — спрашивает Иванушка.
— А потому, что пряжка металлическая, — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

- Если бы ты знал,как в гости идти не хочется!
— А ты думаешь мне хочется? Но представь, как они обрадуются, если нас не будет!
— Ты прав! Пойдём!


"Вопрос в кроссворде:
— На какую муниципальную службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы

Ответ:
— Канализация".

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки…
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.

P.S. Да, и добавлю еще вот эту картинку:


Как представлю себе:
набираешь тел номер салона, а тебе  в трубку секретарь:
- Здравствуйте! Салон вечерних платьев "Я и Бал"...



(c) nnm

[Len44ik-pen44ik]

Распродажа — это вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.

ДА УЖ!!! Купила летом серые замшевые сапожки (мечта идиота(тки)) каблук 12см., встаю на них и падаю (ага, а до работы два часа утром и два часа вечером домой!) два дня носила, а теперь второй месяц сижу любуюсь, мечты сбываются !

[doutant]

10 стадий утреннего похмелья программиста (заметки монитора)
 
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
 3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
 4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому  что "ни хр@на не видно, а ехать надо".
 5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
 6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
 7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах с@ка, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
 8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку BK.list.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
 9. Униксовая. ...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...
 10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит  "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

[Ксю]

- Милый, я себе ноутбук купила!
- Какой?
- Розовенький!
- Проц, память, винт?
- Милый, он - розовенький!))

Это 100% про меня, вот она моя "ёзовая прелесть":

[Len44ik-pen44ik]

И в самом деле, Ксю, какая прелесть!!!

[doutant]

Ксюша, ты прелесть!  Ну и ноут тоже  Привет "ёзовеньким" конькам 

[Ludoedka]

Привет "ёзовеньким" конькам  

Этот симпатичный ноут в комплект к конькам?

Кстати, по телеку показывали, что в Москве мега-каток.
Они знали 

[Ксю]

К розовым конькам я себе недавно купила новую сумочку:



Самое смешное, что в прошлом году розовый каток ко мне был ближе всего - на проспекте Мира, недалеко от Олимпийского, но я там ни разу не была. А на Красной площади он вообще сильно небюджетный, хотя, конечно, регулярно чистится и укатывается, поскольку там всякие звезды светят(ся).

Еще к новому телефону купила чехол, форма немного не та, но материал этот же, "дырчатый":

[doutant]

Ксюша! 

[Len44ik-pen44ik]

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====================================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===================================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
______________________________________________________________________________

ОЧЕНЬ СМЕШНО!
http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html

[Лемниската]

Скрытый текст

http://www.youtube.com/watch?v=6e0HcvFt_Ng
http://www.youtube.com/watch?v=Mpr7TTRYTuY

[Len44ik-pen44ik]

Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

Сейчас мама сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
Видимо она ещё не в курсе...

[Loy]

Контекст - Бостон, близится рождество. Все украшают дома, дети развешивают носки у камина, чтобы санта клаус складывал подарки. Под елку детки кладут письмо деду морозу. Подруга знакомой - англичанка, замужем за нашим приятелем.
xxx: Коллега с двумя детьми переехала из дома в кондо. Позвала на новоселье.
xxx: Захожу в ванную - опа! У нее характерные красные носки висят над унитазом.
xxx: Ну я типа o_O, что за дела?
xxx: Она говорит, дети после переезда осмотрели новое место, камина не обнаружили, носки вешать некуда, санта клаусу в трубу не залезть. Были слезы и расстройство.
xxx: Ну ей было не до того, как раз коробки разбирала, отправила детишек к папику за разъяснениями.
xxx: Папик - руссо програмисто, облико аморале, тоже запариваться не стал и сказал деткам что дед мороз не гордый, может воспользоваться вентиляцией или, на худой конец, канализационной трубой, если другой не подвернулось.
xxx: Про окна-двери этот гений не подумал.
xxx: Бедные дети пошли... И повесили носки вокруг унитаза.
yyy: Бедные дети...
xxx: Погоди! Собрали елку. Под елку дети сложили записку деду морозу. В записке! Внимание!
xxx: "Дорогой сантаклаус, прости пожалуйста, но у нас НА ВОЗДУХОВОДЕ РЕШЕТКА. Нам правда ОЧЕНЬ жаль. Поэтому, если ты все же решишь пролезть к нам через унитаз, ЗАВЕРНИ НАШИ ПОДАРКИ В ПАКЕТ!!!!"

(с) баш

[Len44ik-pen44ik]

В России три проблемы: дураки, дороги, и как скачать фотошоп на русском бесплатно без регистрации. 

[Len44ik-pen44ik]

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама
двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это
СПЕЦНАЗ.