Юмор - улыбка разума III

[Eleanor]

СКАЗКИ МВД.

В дежурной части – пульт зелёный,
Два телефона есть на нём,
Дежурный, словно кот учёный,
За пультом вечером и днём.

Звонит начальство – песнь заводит,
А людям – сказки говорит,
Там понятые ночью бродят,
Русалка в КПЗ сидит.

Там на затоптанных дорожках
Следы обиженных людей,
Патрульный «бобик» у порожка
Стоит без окон, без дверей.

Там двор и дом бумаги полны,
Там связи нет коротковолной,
Эфир хрипящий и пустой,
И рота витязей прекрасных
Маршрутом движется неясным
В ближайший бар за старшиной.

Там участковый мимоходом
Обходит граждан с января,
А в ресторане пред народом,
Чтоб не буянил почём зря,
Патруль несёт богатыря.

Дежурный следователь тужит,
А волк тамбовский с ним не дружит,
Там потерпевшая домой
Идёт – бредёт сама собой,
В сырой засаде опер чахнет,
Там милицейским духом пахнет!

И я там был, в патруль ходил,
И видел этот пульт зелёный,
Где практикантам несмышленым
Дежурный сказки говорил.....


(из дебрей сети, автор неизвестен)

[jeni]

                                                   Журнал «Домашнее хозяйство», США, 13 мая 1955г.

                                                    Руководство для хорошей жены.

* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) - необходимая часть теплого домашнего уюта.

* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.

* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.

* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом – убедитесь, что все чисто.

* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.

* В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.

* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.

* Будьте счастливы видеть его.

* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.

* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.

* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.

* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.

* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.

* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.

* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.

* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.

* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.

* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.

* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи!

P.S. No Comment

[jeni]

                                                                  Жизнь без яйца

Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?

Американец напишет книгу: "Жизнь без яйца: все только начинается", книга станет бестселлером. Hа гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. Hа отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм ("Nutsless", в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).

Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира.

Hемец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм ?Распутин?. Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.

Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.

У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.

У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.

Чукча решит серьезно заняться танцами.

Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.

[jeni]

                                            Какой должна быть идеальная женщина

Идеальная женщина-1:
Мечта шовиниста

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна, но покорна.
3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.
4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее.
5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.
6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает.
7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает.
8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет).
9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается.
10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.
12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).
13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.

Идеальная женщина-2:
Мечта мазохиста

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках - но не в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений для мужчины.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает так редко, что мужчине начинает казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он ни был, ее ответ стандартен: "Тогда иди и вымой посуду".
4. О себе говорит мало. О мужчине - тоже, и только тогда, когда он делает что-то неправильно.
5. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично зарабатывает.
6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит. Если мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого мужчину.
7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться.
8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины. Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах.
9. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого хочется ей. Если ей не хочется делать это самой - мужчина обязан мыть, одевать и обслуживать ее.
10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь его прихода.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице.
13. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если они не умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах.

Идеальная женщина-3:
Мечта идеального мужчины

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется и тогда, когда это уместно.
2. В сексе не изобретательна, а естественна.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы.
4. О себе говорит, когда есть что сказать. О мужчине говорит, когда есть смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о погоде, политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты.
5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне.
6. Домашней работой занимается в охотку. Когда нет настроения готовить - идет поесть в клуб или заказывает пиццу на дом. Хорошее настроение гораздо лучше домашней еды, приправленной скандалом и кислой миной.
7. Если денег на хозяйство не хватает, она идет в казино и выигрывает их.
8. Если нужно вбить гвоздь и сделать это, кроме нее, некому, она идет и вбивает его. Жаловаться начинает только в том случае, если попадает себе по пальцам.
9. Не красится. Зато моется каждый день вне зависимости от того, когда приходит мужчина. Вообще следует естественному направлению во всем: вместо красных пластиковых панелей в прихожей у нее вагонка, а вместо стрижки с химзавивкой - натуральные длинные волосы.
10. Когда мужчина возвращается домой, он сам ставит на место свои ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она обычно возвращается в то же время. Потому что они опять где-то шлялись вместе.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, значит, никого нет дома.
13. Если мужчина от нее уходит, она довольно быстро находит себе другого мужчину. Потому что такие, как она, - на вес золота.

[Милёна]

Особенно оценять юмор те, у кого уже есть дети:
http://evka.livejournal.com/56496.html
Тоже забавно- НОЧЛЕГ В ПУТИ
http://annet.livejournal.com/31219.html

[Aleks]

Мужчины, или с чем их едят
Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда! Народная мудрость Всем мужчинам со здоровым чувством юмора посвящается...

ВВЕДЕНИЕ
Мужчина - homo sapiens со средними интеллектуальными показателями. Встречаются исключения, но редко. Горд, обидчив, с изрядным количеством мании величия и легким шумом в голове. Подразделяется на 9 подвидов - высокий блондин в черном ботинке, джентльмен, орел, гусар, мачо, казак, горячий эстонский парень, джигит и простая среднестатистическая сволочь. Каждый из них представляет отдельный круг женского ада, которые некоторые, особо наивные, искренне считают раем.

Круг первый, или Ты помнишь,как все начиналось?
В юности каждый из нас ищет долю романтики в отношениях, хоть маленькую,но капельку или пару капелек. Валерьянки. На ночь. Две порции. В одну посуду. Что-то мы не о том. Итак, о романтиках. Типичный романтик - высокий блондин в черном ботинке. Ареал обитания - типичный французский герой. Физическая кондиция - отсуствие всякого присутствия плюс буйная шевелюра цвета позапрошлогодней соломы. Манеры - изысканные до не могу. Отношение к браку - можно подумать. О браке. А можно и без брака подумать. О браке. Бракованный какой-то тип. Напиток - шампанское, исключительно шампанское и еще раз шампанское. В новогоднюю ночь. Под бой часов. Полусладкое, шипучее с удовольствием и красивой женщиной с глубоким декольте на спине. Плюсы - типичный романтик. Минусы - опять таки типичный романтик. К таким тянутся романтичные натуры и неромантичные,но натуры, которые ищут разнообразия в своей черезчур реалистичной жизни. Как правило, блондины попадают под каблук и на этом их романтическая деятельность резко обрывается. О их дальнейшей судьбе ничего не известно.

Круг второй, или меня зовут Бонд, Джеймс Бонд
Некоторых рисковых особ тянет на джентльменов - эдаких героев-любовников, идельно побритых, наодеколоненных тройным одеколоном “Русский лес”. В зубах сигара. Руки в кармане. Мысли о судьбе родины и не только родины. Говорит о высоком, думает совершенно о другом. Ареал обитания - преимущественно страны, попадающие под влияние короны Британской империи (просьба не путать с короной Российской империи, или снова неуловимые). Джентльмен,конечно,неуловимый мститель, но не до такой же степени. Физическая кондиция - умеренно сносная. Манеры - все simply the best, ladies. Отношение к браку - положительное, но не сегодня. Давайте завтра. А лучше послезавтра. И вообще, девушка, перезвоните через год. Прошло 30 с лишним лет, а он все еще повторяет эту фразу. Напиток - мартини( смешать, но не взбалтывать!). Женится редко,но метко. Обычно выбирает леди. В некоторых случаях становится сэром, если повезет еще больше - пэром. Мэром ему стать не суждено - кепки нет, в реконструкции главной площади страны замечен не был.

Круг третий, или Кавказ подо мной, один в вышине...
Распостраненная женская фраза, она же - типичное женское заблуждение - орел, а не мужчина. Если он орел, то парить ему в облаках и не смешивать грешное с праведным,а если он к тому же еще и не мужчина,то зачем он нам.

[Милёна]

Вот где раздолье для улыбок!
http://neivid.livejournal.com/211834.html?page=2#comments

[jane]

ВСЕМ СИДЯЩИМ НА ДИЕТЕ ПОСВЯЩАЕТСЯ 


Дневник женского желудка

ПОНЕДЕЛЬНИК.

Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

ВТОРНИК.

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

СРЕДА.

Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

ЧЕТВЕРГ.

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так — последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

ПЯТНИЦА.

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… ак же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

 
 

[Глаша]

Список самых дурацких автоаварий

Norwich Union, крупнейшая страховая компания Великобритании, опубликовала список из десяти самых нелепых пояснений по поводу повреждения застрахованного автомобиля. Выяснилось, что чаще всего странные авто-инциденты происходят с участием животных. Лидирует в этом списке повреждение лобового стекла из-за упавшей с дерева замороженной белки. На втором месте находится падение оленя на капот в момент парковки автомобиля. Также в список входят:
- нанесение ущерба проезжающей мимо машине замороженным люля-кебабом, который вылетел через раскрывшуюся дверь моего автомобиля во время совершения поворота;
- скол эмали на моей машине вследствие того, что ее облизало проходящее мимо стадом коров;
- столкновение зебры с автомобилем во время посещения сафари-парка;
- неконтролируемое нажатие на акселератор во время ожидания на светофоре, которое привело к столкновению с впередистоящим автомобилем, и было вызвано проползающей по правой ноге водителя осой;
- невозможность затормозить из-за попадания картофеля под педаль тормоза;
- нанесение тяжелых повреждений автомобилю быком, сбежавшим с сельскохозяйственной выставки;
- разрушение квадрацикла вследствие прыжка коровы;
- повреждение багажника в ходе столкновения с коровой на дороге, которая затем, перевернувшись в воздухе, разбила своей задней частью лобовое стекло (корова осталась жива), пишет "Корреспондент"

[jeni]

                                                                     Мужчина и брак

Та-та-та... Отзвучал марш. Кольца надеты. Бывшие жених с невестой стали мужем и женой.

Упс.... отыграли свадьбу, разобрали подарки, может даже съездили в свадебное путешествие. Упс... Набатом отзывается в голове новоиспеченного мужа мысль: "Это выходит, что же, нам теперь вместе жить , растить детей и любовь до гроба?!."

Понимание и принятие своего нового положения приходят не сразу. Для этого порой нужно много времени. Условно, жизнь мужчины в браке, можно разделить на четыре стадии:

1 стадия: Театральная.

Длится, как правило, недолго. Год или два. Это у особо везучих теток. Отсутствует практически полностью у особей находящихся в повторном браке. Мужчина примеряет на себя роль мужа. Веками вдалбливаемый домостроевцами "постулат" о главенстве мужчины в семье выливается в
некую игру типа : "Я в доме есть хозяин, а ты, как есть, моя жена, посему требую законных борщей и чистых носков". Женщина активно включается в эту игру, особенно если она молода ,да неопытна. Это самый благоприятный период в отношениях молодых супругов. Часто совпадает с рождением первенца.


2 стадия. Смутное время.

Спустя 2-3 года наш мужчина вдруг обнаруживает посягательства на его суверенитет. Причем совершенные с особым цинизмом. В его представлении, жена - это некое подобие монголо -татарского Ига: появилась из ниоткуда, завоевала и обложила данью, аки "холопа босопятого". Обидно. И начинается "куликовская битва" за свои свободы. На войне все методы хороши. Тут и скандалы, и обиды, и слезы, и еще много всего неприятного. У психологов есть определение этому периоду отношений - кризис Трех лет. Считается, что пройдя через него, муж и жена укрепят отношения. Но так бывает не всегда.

3 стадия. Побег из курятника.

Зачастую сомнительная "победа" в этой битве достается женщине. Не выдержав поражения, мужчина бежит с поля боя. Часто в новую любовь и новые отношения, где пытается найти понимание и заботу. Иногда на вольные хлеба. В прежних отношениях он просто задыхается, и желание свободы побеждает все на своем пути. К чести сказать , эта стадия наступает не так уж и часто, только если конфликт между супругами пустил глубокие корни и ничего уже нельзя исправить. К сожалению, страдает скорее всего уже появившийся на свет ребенок.
Иногда мужчина не уходит, и это хуже всего. Поскольку скандалы в семье не прекращаются, и супруги мучаются на добровольной основе. Страдает опять же ребенок.

4 стадия. Понимание.

После череды неудачных отношений, с появлением седины, до мужчины, наконец, доходит понимание того, что та тетка, с которой кольцами менялись и в любви клялись, и есть самая лучшая. Он "возвращается", и с поистине "Христовым смирением", пытается возобновить былую любовь. И, наконец, начинает понимать ту меру ответственности за СВОЮ семью, которую он сам когда-то и создал. Он живет долго и счастливо с любимой женщиной, детьми и внуками. Дай ему Бог здоровья.

P.S. Все мужчины делают это. В той или иной мере.

[Xenie]

В продолжение темы начатой Жени. Найдено у Хельма
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !!!

[Глаша]

Рейтинг ограблений

10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и объявленный в розыск.


9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму <Дорожный экспресс>, грабитель предъявил фальшивые документы, где в графе <имя> значилось <Дорожный>, а в графе <фамилия> - <Экспресс>. Его взяли за подделку документов.

8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка.
Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.

7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. Полиция подъехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что полицию просто не заметил.

6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя!

5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$.
Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия не возымели.

4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса.

3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец,который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке.
Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел.

2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладываь ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он объяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка <Курить запрещено!>.

1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предъявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже съехал, и теперь там находится ветеринарная клиника.

[Юся]

Алекс, а анекдоте про волосы маму спрашивают: "А почему у тебя так много". В общем, опять по нашему интеллекту проехались.

[Aleks]

Так смешно же!
Здоровый юмор. Ну и пусть они думают, что умнее нас. Может им от этого легче? Мы же знаем, что даже если они и умные, а одни жить не могут. Берут в спутницы и наставники нас - глупых женщин...

[Юся]

ага. Вот анекдот про их ум (старый очень)
Решил мужик жениться. Нашел три подходящие кандидатуры, но все никак не может выбрать. Решил дать каждой по 1000 долларов и посмотреть, как дамы смогут доказать свою любовь к нему.
Первая накупила себе одежды, косметики - чтобы на нее мужчине было приятно смотреть
Вторая накупила ему одежды, обуви - чтобы на него было приятно смотреть
Третья вложила деньги в выгодное предприятие и получила прибыль - чтобы мужчина был обеспечен.
А мужчина подумал, подумал  и женился на той, у которой грудь больше.