Юмор - улыбка разума III

[vahmurka]

13 тайных мыслей каждой женщины

Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио

Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.

Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать "нет".

Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.

Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.

Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.

Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.

Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!

Рожали мужчины!

Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином - ничем!

Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя.

На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.

Радует, что прислал мне это мужчина

[Vittoria]

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь, что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

автор - frumich

[vahmurka]

Ха-ха!

[Тигра]

Как раз на злобу дня! 

[Оля]

География женщины:

Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.

Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.

Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.

Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

Между 50-60 - она как Pоссия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.

Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.

География Мужчины:

Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим «либидо»…и сексом.

[Оля]

Гадание по косметике

В свое время было модно гадать по руке, на кофейной гуще, на зеркале, на золотом кольце, столовом серебре и других предметах обихода. К чему нам сегодня эти мещанские штучки? Ведь прогресс и буйство рыночных отношений наконец дали нам шампунь от перхоти "Head and Shoulders", маску для лица "Mary Kay" и духи "Nina Ricci"! Теперь мы можем перейти к более современным способам определения таинственной связи внешнего и внутреннего миров. Так давайте поговорим о том, как характер женщины зависит от косметики и парфюмерии, которыми она пользуется. Способы применения губной помады, туши, пудры, крема и красок можно разделить по меньшей мере на 5 основных стилей и направлений. И по ним - иногда с большой точностью - можно судить о характере и привычках конкретной макияженосительницы.

1. Охота на мамонта.
(Разновидности этого направления - "Крик в ночи" и "Смертельный бросок". Суть его - атакующий стиль в уходе за внешносью.) Такой способ оформления лица чаще всего встречается в больших и шумных компаниях. Сводится он к тому, чтобы, используя максимальное количество разнообразной косметики, добиться чего-то среднего между брачным нарядом павлина и боевой раскраской индейца.
Представительницы прекрасного пола, предпочитающие этот стиль, обладают недюжинной силой воли и упорством в достижении цели. Правда, сама цель им, как правило, неизвестна. К тому же они не склонны к импровизации и длительному поиску. Они предпочтут найти мужчину, опрометчиво заснувшего под конец массового гуляния, и разбудить его словами: "Я не такая". Жертва, как правило, сдается без сопротивления, ощущая себя человеком, попавшим под танк. Хотя утром попавшийся рассказывает приятелям, что бросился грудью на амбразуру.

2. Приход весны в больницу.
Такой макияж имитирует выздоровление от тяжелого заболевания - скарлатины, ветряной оспы, диатеза и авитаминоза. На бледном лице выделяется лихорадочный румянец, тревожные глаза, обведенные черными кругами, и фиолетовые(в экстремальном случае - зеленые) губы.
Вот уже где не примитивный напор, а море эмоций и неожиданностей. Вот где жизнелюбие, смех, частые обмороки и слезы. Вот где несчастная любовь в 14 лет: он сказал, что пойдет бросаться под электричку, а ушел к другой. Она съела 24 ядовитых таблетки. Любит до сих пор.
Следует иметь в виду, что в таких женщинах обязательно есть загадка: ради счастья обладания нужно либо 2 года подряд водить ее в зоопарк, либо перейти к делу быстро и цинично. Во втором случае она полюбит сразу, в первом - никогда. Однако в обоих случаях лучше все-таки под электричку или - к другой.

3. Тротиловый эквивалент.
Эта косметическая методика напоминает взрыв на фабрике детских акварельных красок. Неопытный гадальщик легко может спутать ее с вариантом, описанным в п.1. но так поступать не стоит: допущенная ошибка моежет оказаться трагической и круто изменить его жизнь.
Этот декоративный вариант характерен для женщин с тягой к эксперементу и импровизации. Здесь бывают синие ресницы, коричневые губы и волосы, передержанные в перекиси водорода. В отличие от "охотниц на мамонта", которые умеют идти к цели, но заранее не известно к какой, женщины этого косметического типа прекрасно представляют свою цель. Но еще не решили, как ее достигнуть и нужно ли это в принципе. Обычно они предпочитают, чтобы цель приходила сама.
И вот когда наконец вы приходите, она вам и говорит "Я не такая". И, что самое страшное, оказывается права.

4. Утро в Женеве.
Как вы, вероятно уже догадались, здесь речь пойдет о полном и нарочитом отсутствии косметики. Это уже не игра и не интрига. Это позиция. Женщина без косметики не упадет в обморок и не поедет в зоопарк. Такие гарантируют отсутствие стресов и неожиданных смертей. Глядя на них точно знаешь, что тебя ждет утром. (Один мой приятель как-то обещал пестро раскрашенной даме увезти ее в Женеву, а утром проснулся, увидел ее и умер от разрыва сердца. А вы говорите - Женева.) Так что, если вы думаете о завтрашнем дне, выбирайте женщин без косметики. Трудность лишь в том, что мужчины им, как правило, уже не нужны.

5. Шуба в постель.
Здесь, наконец, мы переходим к самому сложному макияжному варианту: на лице женщины практически не видно косметики, но она, как выясняется, есть. И стоит сумасшедших денег. Сложно сказать, каким образом достигается этот эффект. Скорее всего, ценой невероятных усилий, ударного мужского труда и недюжинных расходов.
Определенную уверенность в завтрашнем дне это, конечно, дает. То есть вы заранее знаете: обязательно придется везти в Женеву, и на Кипр, и в Сочи. Многие в конце концов смиряются - черт с ними, с деньгами, зато сколько ласки и обожания ("Дорогой, я купила тебе подарок!" - и показывает свою новую шубку). При большой и искренней любви некоторые даже не умирают от разрыва сердца.
Кстати, о любви. Какой тип женщины из преведенного выше списка все-таки может расчитывать на наибольшее внимание мужчин? Не знаю. Вкусы, сами понимаете, разные. А что до косметики, так это такие мелочи. Главное, чтобы человек хороший был.

[Vittoria]

Волшебный голос Джельсомино.
- Груши!! – мастерство Джельсомино выросло настолько, что уже не надо было кричать «А ну-ка, груши, падайте!!». Достаточно было скомандовать «Груши!» и груши начинали искать Ньютона под деревом.
- В сарай! – груши откатились в сарай.
- Сортировка! – крупные, спелые груши откатились от мелких и подпорченных.
- Джельсомино, ты не мог бы кричать «Мои груши»? – вежливо обратилась соседка – А то у меня более поздние сорта, а тоже падают и сортируются. Опять же - сарая у меня нет. Груши уже 20 минут мечутся по участку и не знают куда им деться.
- А когда я кричал «Тля!», донна Сильва, вы забыли? А «Американская бабочка»? Да попросту «уховерка!» кричал – вы не очень возражали. – решил обидеться Джельсомино – Вредители когда падали с ваших деревьев – было все нормально? Кротов отгонял от участка – все в порядке было. А тут видите ли груши на неделю раньше сами собой собрались – и сразу проблема. Когда вы научитесь по-соседски жить, а?
- Ага. Типа это мы тут вам мешаем, а вы, человек-матюгальник нам тут помогаете? – ответно обиделась соседка – Когда вы уже прекратите себе палец дверью шкафа прищемлять?
- А что такое? Мой палец – хочу и прищемляю.
- Ну да. Вы ж не молча его щемите. Всеобязательно «Сука» крикнете в сердцах.
- Так больно же..
- И нашей собаке тоже больно! Вы как крикните – она падает, вы крикните – она хлоп оземь! Вы новости смотрите, когда Романо Проди показывают – что кричите?
- Что? «Баран» - кричу. Так а чего он...
- Да бог с ним с Проди. Мой муж на диване спокойно новости посмотреть не может. Как на экране Проди, он на пол – Бамс! Он же уже привык даже. Вы бы его глаза видели, когда он узнал, что вы собираетесь теледебаты смотреть. Плакал! Слезы с палец катились! А перед теледебатами - весь пол соломой устелил.
- Хыыы. Ну а чего. Счастливый – знает заранее где упадет.
- Он еще издевается! – закричала соседка.
- А я виноват, что муж ваш – Баран? – кинулся утешать женщину Джельсомино.
- А я? – сквозь слезы протянула женщина – Джельсомино, а Джельсомино?
- Что?
- А ну-ка, крикни на меня – «Рогоносица!» - попросила женщина и на всякий случай присела на корточки.
- Рогоносица! – крикнул Джельсомино.
- Ух ты. – удивилась женщина – Не упала. Баран , но верный зато. Спасибо, Джельсомино.
- Хаааа. – засмеялся Джельсомино – Ловко это вы, донна Сильва. Раз - и проверила. Хааа. Мадоннамиа.. Отыть, @#$дь!... Ой, а чего это вы упали, донна Сильва?

автор - frumich

[Глаша]

Небольшой рассказ про рыцаря и его награду. 

http://zh-an.livejournal.com/324003.html#cutid1

[Henrietta]

Глаша, должна сказать, что я, на месте дракона, была бы тоже поражена.

[Оля]

О чем думает женщина / О чем думает мужчина

Такая история приключилась. В далекой Ахмерике живет-поживает мужик по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в ресторан, а на десерт они прыгают в постель.
Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой.

   Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит...
   Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев...
   Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман. Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я понастоящему этого человека?..
   Мысли Роджера: так-так... это значит что... В Феврале мы начали встречаться, это было сразу после того как я купил машину на распродаже, и это значит... проверим одометр... E:! Я забыл сменить масло!
   Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже я ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей близости, больших обязательств друг перед другом; может он почувствовал - раньше чем я это почувствовала - что я хочу отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому он так замкнут и нерасположен говорить что-либо о своих чувствах. Он боится быть отвергнутым...
   Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание? Hа улице 87 градусов [~ 28 C], нас трясет как вонючую мусоровозку, а я заплатил этим кретинам 600 баков.
   Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не думать об этом. Я все еще в нем не уверена...
   Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия закончилась. Точно. Именно это они и скажут, козлы...
   Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я эгистичная, наивная дурочка...
   Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту сраную гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее...
"Роджер", - говорит Элен.
"Что?", - говорит Роджер, вздрогнув
"Пожалуйста, не мучай себя так," - говорит она, и на глазах у нее появляются слезы. "Я не должна была этого говорить... О господи, я чувствую себя такой..."
  (С плачем она утыкается в колени)
"Э..э?.." - говорит Роджер.
"Я такая дура," всхлипывает Элен. "Я знаю, не будет никакого принца. Это глупо. Hет никакого принца, и нет никакого коня."
"Hет коня?" - говорит Роджер.
"Ды думаешь, что я дура, так?" - говорит Элен.
"Hет, что ты!" - говорит Роджер. Он рад тому, что, наконец, может дать правильный ответ.
"Это просто... я не... Мне нужно время," - говорит Элен
   (Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер с максимальной скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Наконец, он останавливается на том, что как он думает, должно сработать.)
"Да," - говорит он.
   (Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке)
"О, Роджер, ты действительно это понимаешь?" - говорит она.
"Что понимаю?" - говорит Роджер.
"Что нужно время," - говорит Элен.
"О," - говорит Роджер. "Конечно да."
   (Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя его нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если это будет касаться коня. Наконец она разбивает молчание.)
"_Спасибо_ тебе, Роджер," - говорит она.
"Спасибо _тебе_, Элен," - говорит Роджер.
Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время как

   Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает телевизор, и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал. Hа самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать.

   Hа следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум, и они будут говорить об произошедшем часов шесть. Они скрупулезно проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для того, что бы уловить мельчайшие нюансы, и учесть все возможные варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами, никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса.
   А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен, замнется перед раздачей, и насуплено спросит: "Билл, у Элен когда-нибудь был конь?"

[der]

Глаша, должна сказать, что я, на месте дракона, была бы тоже поражена.

А мне вспомнился фильм, кажется он назывался "Сердце дракона", где рыцарь с драконом объединились и ездили по деревням, собирали дань. Дракон якобы нападал на деревню, рыцарь якобы его убивал, а благодарные жители платили за это рыцарю вознагрождение.

А вообще милый рассказик, люблю подобную игру слов.

[Глаша]

А мне вспомнился фильм, кажется он назывался "Сердце дракона", где рыцарь с драконом объединились и ездили по деревням, собирали дань. Дракон якобы нападал на деревню, рыцарь якобы его убивал, а благодарные жители платили за это рыцарю вознагрождение.

Да, это "Сердце дракона" (первый). Там за дракона говорил Шон Коннери, а рыцаря играл Деннис Куэйд. Очень хороший фильм, только грустный. 

[vahmurka]

Скоро лето

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки.
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три  дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вообще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет.
Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
...

[vahmurka]

Скоро лето. продолжение

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не  в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов  и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в  муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет три. Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!"

[Оля]

Дневник школьника

10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.

22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?

29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...