Юмор - улыбка разума III

[Оля]

Сам виноват.. Все бабы такие..

– Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете. Сыты ?А чего вы не пьете? Совсем не пьете!? Ребята, смотрите какая девушка: не пьет совсем, и все время краснеет! А как вас зовут? Не понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно! Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то !

– Люба, а Люба, может все-таки скушаете чего - нибудь? Глядите, какая икорка! А может салатик? Что? Соленый огурчик? Люба, вы, случайно, не того, а? Шучу, шучу. Ребята, она все время краснеет! Какая прелесть!

– Люба, а Люба, а может, все-таки выпьете? Вино? Шампанское? Ну, за папу, за маму! Вина? Наконец-то! Вот вам бокальчик. Люба, так нельзя! Пей до дна, пей до дна! Ну, слава богу. Молодец, Люба!

– Люба, вы еще чего-то хотите? Еще вина? Другое дело! Вот, пожалуйста. Вы закусить,случайно, не хотите? Что? После второй не закусываете? Господа, она уже шутит! Браво, браво, Люба!

– Люба, еще вина? Водки? Люба, вы же не пьете! Люба, зачем так грубо! Сами разберетесь, так сами. А я не урод, совсем не урод, и не похож даже. Господа, дайте Любе рюмку для водки. Не надо рюмки? Налить водки прямо в бокал? Там еще вино осталось!? Ну, вы даете, Люба! Уважаю!

– Люба, что это у вас за пачка в руках? Люба, за столом не курят! Молчу, молчу, дурак. Все грубите. Как вам не стыдно. Ой, господа, что за запах! Что-то горит! Ой, нет, не горит.
Это Люба курит! Люба, а что вы курите? "Беломор"? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!

– Люба, что вы делаете? У вас же бокал есть. Зачем вы пьете водку из бутылки? Что!?Вы после третьей из маленькой посуды не пьете? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!
Как в эту Дюймовочку столько влазит: полбутылки одним глотком!

– Люба, чего вы на меня так смотрите? Танцевать хотите? Так, вроде бы, музыки нет. А, вам все равно. Ну, пошли. Интересно, а чего вас так шатает? Понятно. Квартиру трясет, и, вообще, я глаза себе залил, и мне все мерещится. Тогда поплыли!

– Люба, что вы делаете? Не хочу я с вами целоваться! После «Беломора» тем более!Что!? Я обещал на вас жениться!? Не говорил я такого! Я просто сказал, что повезет кому-то. Вот мне и повезло!? Тоже мне счастье! Может, я женат, и у меня трое детей.Вам все равно? Разведусь!? Да пошла ты! Эй, люди, оттащите от меня эту ненормальную!
Во, баба дает! Сколько крови-то! Пожалуй, я пойду. Всем пока. А вам, Люба, персональное" прощайте"! Все, туши свет и затыкай уши: вот это перемат! Сама дура! Держите ее, а я побежал!

[Глаша]

Ворчание - знак согласия!

Противозачаточная внешность.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.

Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

Полночи с Германом, а близости всё нет.

Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит...

Не поверю ни одному масштабно рекламируемому средству для восстановления волос, пока вижу Березовского лысым.

Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой!

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

Из репортажа: "Но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!"

Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели - мой начальник! Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.

Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!

Вашими бы устами да помолчать...

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит.

Возраст костюма можно запросто оценить по размеру кармана для мобильника.

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней

Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

[Глаша]

Перлы комментаторов прошедшей Олимпиады

Мужское одиночное катание, комментатор 1-го канала рассуждает о сущности фигурного катания и приходит к выводу, что это не просто спорт, а нечто  большее:
- Фигурное катание - это же искусство, это ДАЖЕ НЕ ФУТБОЛ!
*
- Лыжи изобретены безумное количество тысячелетий назад.
*
- Этому фигуристу 26 лет.
Через минуту:
- Вы знаете, я немного завысил его возраст. Ему не 26, а 18. Но, я думаю, он не девушка и меня простит.
*
- Начинают выходить на лед шведские хоккеисты... Останавливаются... Нет, все-таки решаются выйти.
*
- Приуныли шведские болельщики с телевизорами на головах.
*
- Ольга Зайцева поменяла прическу. Стала блондинкой. Но вы знаете, блондинкой себя не чувствует.
*
- У них там есть Драконовы Горы, я их щупал собственными руками.
*
- Итальянцы - мастера махать флажками профессионально.
*
Хоккей. Россия-Латвия.
- Некстати потерял клюшку: А <кстати> клюшки теряют очень редко, уверяю вас.
– Тавбиев уронил Каспарайтиса на лёд, оседлал его...
*
Коньки: 1500 м., мужчины.
- Отцу двоих детей гораздо легче бежать, чем матери даже одного.
*
- Мы везём немкам полкилометра! Это не просто трамвайная остановка, как говорят, это просто уже от Речного Вокзала и чёрти докуда!
*
- Она уже завоевала бронзовую золотую медаль...
*
- В этом экипаже есть парень, зовут его Габриэль, фамилия Попа. Больше этот экипаж ничем для нас непримечателен.
- И опять смотрим за Габриэлем Попой. Ну, как говорится, из песни слов не выкинешь...
*
- ... он сделал такое лицо на фотографии, на аккредитации, что в гроб краше кладут. А вообще добродушный мужик.
*
Санный спорт (женщины):
- Девушки сыпались как груши..
Спустя несколько минут другой комментатор: "...это было больше похоже на горох"
*
Лыжи. Эстафета у мужчин:
- Четвертым идет чех... Нет, француз чеха съел.
*
- И начнется здесь тот подъём, которым пугают детей...
*
По поводу падения на старте лыжницы Барановой:
- Мы уж подумали, что Наташа сама себе палку между ног вставила - но нет.. - это как обычно оказались другие спортсмены...
*
Что бы не сглазить - стучу себя по голове, по компьютеру, по книгам - Господи! Есть тут что-нибудь деревянное? О Боже мой!
*
Те, кто знает английский язык, могли прочитать по губам англоязычного как и все шведы их тренера, что он сказал. Это было проклятие.
*
Павла Ростовцева дома ждет сын. Саша. В честь папы назвали.
*
Там, где не успевал вратарь, помогала штанга.
*
Первый комментатор:
- Норвежский тренер объяснил сход с дистанции лыжницы тем, что у нее в желудке как будто работала стиральная машина. В чем проблема? Не ясно.
Второй комментатор:
- Может, порошок не тот?

[Оля]

Будь собой

[vahmurka]

Очень-очень-очень советую!! Настроение обязательно должно подняться.

Видео для трудоголиков: Вместо 2 часов – всё за 30 секунд ;-)

Star Wars
http://www.angryalien.com/1205/starwarsbuns.asp
 
War of the Worlds
http://www.angryalien.com/1005/wowbuns.asp

PULP FICTION
http://www.angryalien.com/0605/pulpfictionbuns.asp

 TEXAS CHAINSAW MASSACRE
http://www.angryalien.com/0605/txchainsawbuns.asp

TITANIC
http://www.angryalien.com/0604/titanicbunnies.html

Exorcist
http://www.angryalien.com/0204/exorcistbunnies.html

Scream
http://www.angryalien.com/0605/screambuns.asp

And the classic -- Jaws!
http://www.angryalien.com/0804/jawsbunnies.asp

Уже даже успели «Горбатую Гору» замультяшить:
http://www.starz.com/features/brokebackmountain


Мультяшки на англ. языке, но понять можно

[Сarnerita]

Глаша спасибо.... про мешок картошки вспомнила другой вариант  - культурный мужчина никогда не сделает замечания даме, неправильно несущей шпалу

[Оля]

Рассказ "Книга Жалоб и Обожаний"

[Henrietta]

Оля ! Отлично!

[Сarnerita]

Решила отнести этот опус в раздел юмора. тут - краткий вариант, особенно ярких на мой взгляд пунктов. Полный - http://andrejev.tripod.com/spisok_grehov.htm В скобках - мои комментарии (не удержалась)

Список грехов
 
· Обнажалась при других, купалась и загорала в людных местах, занималась физкультурой в неприличном костюме. (интересно, приличный - это как?)

· Смотрела разные игры и зрелища, танцы, пляски, сама плясала.

· Рассабляла свою душу долгою беседою с молодыми людьми другого пола.

· Читала любовную переписку, переписывала, заучивала страстные стихи, слушала страстные стихи, песни, музыку, смотрела кинокартины.

· Имела излишнее попечение о здоровье своего тела, боялась морщин, седины.

· Красила волосы и подмолаживалась, посещала “салон красоты”.

· Верила в волшебство, гадание.

· Называла безсловестную скотину именами святых угодников: “Васька”, “Машка”. (Да-а-а. Бьюсь головой об стол)

.

· Тратила деньги на музыку, праздные слова, радио, кино, греховные книги, цирк и др. забавы.
· Идя по городу, смотрела по сторонам. (То-то я не знала, что ходить надо смотря только прямо...)

· Торговалась при покупке, впадала в любопрение. (и не давала нажечь себя торгошам)

· С любопытством смотрела, спрашивала, слушала.

· Нежила плоть душем и ванной.
(потной оно , конечно, для души полезней. Неправильно называется сеть "Для душа и души", неправильно)
· Путешествия совершала от скуки, бесцельно.

· Иногда назойливо звонила, чтобы открыли.

· При поездках не сохраняла мирного душевного состояния, теряла его надолго.

· Часто разжигалась мечтаниями.

· Напоказ носила очки в золотой оправе, золотые коронки, часто открывала рот, чтобы показать их.
(хожу с открытым ртом, чтоб лучше видели, ага)
· Страдала прожорливостью.

· Дерзко поднимала глаза.

· Без нужды отдыхала.

· Брала билеты, продукты без очереди, проезжала в транспорте бесплатно.

· Безцельно бродила по базару и по улице.

· Искала развлечения в земном: живописи, частых визитах к знакомым, слушала приемник. Смотрела телевизор и не считала это за грех.

· Ходила сама и водила детей в театры. Смотрела спектакли и передачи по телевизору, слушала оперы, где актеры играли Спасителя, Божию Матерь, апостолов, участвовала в распространении кассет с записями этого кощунства. (А я так любила рок-оперру Иисус-Христос - суперзвезда)

· Слушала и напевала мирскую страстную музыку.
Изобретательно готовила еду

· Ходила кушать в ресторан, работала в ресторане.

· Была любезна с иронией, увещевала с колкостью, убеждала с обидой, обличала с гневом.

· Чрезмерно увлекалась работой.

Бывают же такие психи, всерьез считающие себя христианами, а?

[Eleanor]

Вдруг однажды молоденькая уборщица, орудуя веником у меня в комнате, спросила:
- Вы тоже писательница? Тоже в зоопарке подрабатываете?
- Почему в зоопарке? - удивилась я.
Выяснилось, что С.Я. сказал простодушной девушке, приехавшей в Москву издалека, что так как у писателей заработок непостоянный, то в те месяцы, когда им приходится туго, они изображают зверей в зоопарке: Маршак надевает шкуру тигра, а Чуковский ("длинный из 10 комнаты") одевается жирафом.
- Не плохо им платят, - сказала девушка, - одному - триста рублей, другому - двести пятьдесят.
Еле дождалась я вечерней прогулки с Корнеем Ивановичем, чтобы насмешить его выдумкой Маршака.
Сначала он смеялся вместе со мной, но вдруг сказал грустно:
- Вот всю жизнь так: ему - триста, мне - двести пятьдесят...

©Агния Барто. Записки детского поэта. москва, 1978

[Aleks]

Женско-мужской разговорник

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.

Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.

Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.

Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.

Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!

Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!

Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!

Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.

Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.

Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.

Ой, я так счастлива! - Вот ещё бы замуж...

Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!

О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.

Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.

Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.

Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.

Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!

Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!

Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!

Ты меня не любишь. - Мне скучно.

Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!

Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.

У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.

Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

Я быстренько! - Я столько, сколько надо.

Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда.

[Глаша]

Это определенно юмор, но не уверена, что улыбаться тут придется только разумом.

"Секс-бомб" в исполнении Плющенко. 

http://www.mojoflix.com/Video/Evgeni-Plushenko-Sex-Bomb.html

[Оля]

Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

[Оля]

Девушка за рулем

*****
Второе занятие по вождению.
Инструктор: Оля, включай двигатель.
Я: До конца?
Инструктор (тихо так): Hе понял...
Я: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?

*****
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У Вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо- то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.

Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь не понятного?" Больше в тот магазин не хожу.

*****
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2 попытка.
Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У Вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.

Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

*****
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У Вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...

Больше в тот магазин не хожу.

*****
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!

Больше в тот магазин не хожу.

*****
Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без остановки запрещен"? Вы - не остановились...
Я: Да? Я не видела...
ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!"
Я: Да-а? Я не видела...
ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том столбе и висит...
Я: Да-а-а-а? А я не видела...
ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел.
Видите? Вы что мне не доверяете? Hу выйдите, посмотрите, я не вру, всегда висит здесь, сколько ни стою...
Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела...ни знака, ни Вас...

*****
Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

[Юся]

Оля,