Юмор - улыбка разума ХX

[Алани]

Велик могучий русский языка...

* Выражения "ты мне очень нужен" и "очень ты мне нужен" имеют противоположный смысл.
* Забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - это одно и то же.
* Кто-то пишет "все, что НИ делается - к лучшему", а кто-то - "все, что НЕ делается - к лучшему". И те, и другие правы.
* Странный русский язык: "бесчеловечно" и "безлюдно" не синонимы.
* Головоломка для иностранцев. В русском языке слова "порядочная" и "непорядочная" могут быть синонимами, если речь идет о сволочи.
* В квартире идут: В спальню, В коридор, В детскую, но НА кухню. Что не так с кухней?
* Фраза "Я тебя никогда не забуду", звучит нежно и ласково. А вот фраза "Я тебя запомню" - уже как-то угрожающе.
* Фраза "Ничего не получилось" - выражает досаду, а фраза "Ничего получилось" - удовлетворение.
* Те, кто был до нас - ПРЕДки, те, кто будут после нас - ПОТОМки. А кто мы? ТУТки, ЗДЕСЬки, СЕЙЧАСки или ТЕПЕРЬки?
* Кроме исключительного русского сочетания "да нет" есть еще уникальное "бери давай".

[Алани]

У меня на родах был шлем с рогами (типа как у викинга) и световой меч...
Мы с мужем ездили на комиккон, на обратном пути, уже над Москвой, случилось небольшое ЧП с тряской и начались преждевременные роды. Скорой пришлось срезать по каким-то ухабам. Муж надел на меня свой рогатый шлем, чтобы я головой не ударилась при тряске.
А потом почему-то погасло освещение в салоне скорой. Тогда мы достали мой световой меч и подсвечивали им инструменты бригаде.
Скорая неслась по ухабам, я угорала (мне укол какой-то поставили), гремела шлемом, светила мечом, кричала: "Да пребудет с вами сила!", "Во славу империи!" и почему-то пела песню из Черного плаща. Муж плакал. Врачи матерились и орали: "Где аварийный свет, Женя?", "Через какую попу ты там едешь?"
Сын родился прямо в скорой, под все это безобразие и красное свечение меча.
Врач спросил, как назовем, муж (явно от шока) сказал "Марочка, только не Энакин!"

[Ксю]

Врач спросил, как назовем, муж (явно от шока) сказал "Марочка, только не Энакин!"

У Энакина карма того... не очень. Т.е. можно предположить, что все остальные имена вселенной ЗВ его устраивали?

[Алани]

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.

В Индии стирка белья считается мужской работой. Почему так? Элементарно.
У нас баба брала бельё и тащила его стирать на речку.
У индусов мужик брал бельё, тащил его на речку, отгонял крокодилов и уже потом стирал.
Вот так стирка и стала воистину мужской работой!

- Дорогая, ты сегодня так сладко храпела...
- Я не храпела. Ты мне с бабой снился. Я рычала!

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Женился я на ней.

Ради тебя, любимый, я на многое бы пошла... но мне не в чем.

Сначала она говорила что в нашей постели не будет никаких запретов!
А потом...
- "С пельменями нельзя!"
- "Куда ты тянешь арбуз?!"
Мужики, не верьте им!!!

[Алани]

Манхэттен, контора по продаже то ли акций, то ли страховок, то ли вообще советов о том, куда вложить деньги. То есть товар может и выгодный, но не первой необходимости. Один жирный клиент может сделать месячную прибыль, но найти такого клиента нелегко, а упустить проще простого. Утром понедельника в контору заходит хорошо одетый мужчина лет тридцати. Секретарша Анечка просит его подождать и бежит в заднюю комнату звонить шефу:
- Вы скоро появитесь? Тут клиент пришел.
- Какого дьявола? Я только проснулся. Он через два часа должен прийти.
- Он говорит, вы ему на девять назначили.
- Ну да. Вчера же перевели часы. Девять по-новому - это десять по-старому, через два часа.
- Их не туда перевели. Девять по-новому - это восемь по-старому, через пять минут. Он уже здесь.
- Ах я старый болван! Сидим тут вдвоем с женой, телевизор не смотрим, все часы перевели не в ту сторону. Сейчас выезжаю, но это же полтора часа. Он же уйдет. Это же жирный карась, такой жирный карась, я второго такого еще год не найду. И пунктуальный, собака. Анечка, миленькая! Делай что хочешь, хоть стриптиз ему покажи, хоть минет сделай, но чтобы он меня дождался. Век не забуду, премию выпишу в два оклада. Нет, в три.
Анечка возвращается в приемную, но как выполнить возложенную на нее миссию, не знает. Поит клиента кофе, пытается занимать разговорами, но он отвечает односложно, всё чаще поглядывает на часы и вскоре встает.
- Не уходите, пожалуйста! Шеф вот-вот будет, - умоляюще говорит Анечка и в волнении расстегивает пуговку на блузке.
- Вам жарко? - насмешливо спрашивает клиент. - Ну, это, пожалуй, аргумент. Еще минут пятнадцать у меня есть. Продолжай.
Анечка как может медленно расстегивает блузку и лихорадочно соображает, что делать дальше. Пуговиц такими темпами хватит минут на пять. Еще пять клиент полюбуется ее грудью в бюстгалтере, еще можно снять чулки, а потом? До прихода шефа так не продержаться, а снимать юбку или лифчик, тем более отдаваться на офисном столе она не готова ни за какие коврижки.
- Я так не могу, - говорит Анечка.
- А что ты предлагаешь?
- Ну, как-нибудь не так прямо. Поиграть.
- В покер на раздевание? Можно. Карты есть?
- Нету...
- Тогда я пошел.
- Стойте! А кубики подойдут?
- Игральные кости? Подойдут, тащи.
Анечка приносит красиво инкрустированную коробку с нардами. Шеф родом из Самарканда, у него подобных сувениров полный кабинет.
- Вот, тут внутри есть кубики.
- Шеш-беш? - заинтересованно спрашивает клиент. - Сто лет не играл. Умеешь?
- Немножко. Шеф научил, мы иногда играем, когда нет посетителей.
- Тогда короткую на твою кофточку.
- А если я выиграю, то застегиваю обратно все пуговицы.
- Не выиграешь. Шеш-беш мужская игра, тут аналитический ум надо иметь. Расставляй.
Через полтора часа в приемную вбегает взмыленный шеф, попавший по пути в пробку и собравший все штрафы с автоматических дорожных камер. Клиент и секретарша, раскрасневшиеся, но полностью одетые, азартно кидают кубики и передвигают шашки.
- Извините за опоздание, - говорит шеф. - Пройдемте в кабинет, я вам всё расскажу.
- Не мешай! - клиент в запале не замечает, что перешел не только на ты, но и на совсем другую лексику. - Будь другом, потерпи пять минут. Эта прошмандовка ведет восемь-семь, я должен ей показать, кто в доме хозяин.
...Анечка получила не только премию, но и приглашение на свидание от клиента. Красивые девушки с аналитическим умом на дороге не валяются.

[Алани]

PHP-кодеры так хотят денег, что перед каждой переменной пишут знак доллара.

Устроился работать в одну крупную компанию. Как сейчас популярно, отправили работать удаленно из-за "короны".
И тут на днях звонит начальница - мол, ее домашний провайдер в очередной раз объявил профилактику оборудования и она выпадает на несколько дней, но потом надо будет в авральном порядке сдать несколько проектов.
Безо всякой задней мысли сказал:
- У тебя же крутой телефон с безлимитом. Включи его как модем или точку доступа и работай.
Начальница молча положила трубку. Все, подумал, уволят за глупые советы.
Но буквально через пять минут опять звонок от начальницы:
- Это гениально! Я выписываю тебе премию!! Мне теперь нафиг не сдался этот долбанный провайдер.

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

Придешь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придешь в банк - денег не видно. Еще и ручка привязана!

Три года назад переехали в новую квартиру. Денег было вообще в обрез, жена только родила второго, с работой туго, ипотека - сам понимаешь, не до жиру. Старший сын - десятилетний оболтус - очень любит играть на компе и не любит читать. В силу чего постоянное желание купить агрегат помощнее. По причине отсутствия средств, все хотелки приходится обрубать на корню. Как-то было плохое настроение - контракт сорвался, и сын снова начал ноут канючить. Я ему говорю:
- Ну нет денег, вообще нет! Найдешь деньги - куплю ноут.
- Где же я их найду?
- Откуда я знаю? Ищи и найдешь. Или заработай.
- Как?
- Слушай, ты же книги не читаешь - вот и не знаешь. А так все написано.
- Ну пап!
- Все, папа занят, разговор окончен.
Квартиру покупали с частью мебели и кое-какие книги тоже остались, свои мы тоже добавили. На следующий день вижу - сын роется в книгах, читает оглавления, просматривает. Может, что понравится, думаю, начнет читать хотя бы.
Сижу на кухне, вдруг слышу крики:
- Папа, пап, я деньги нашел!
Подскакиваю, вижу светящегося от счастья сына с книгой по ядерной физике (!) и двумя купюрами по 500 евро.
- Где нашел?
- В книге!
- В этой?
- Да!
Немая пауза.
- А зачем ты взял книгу по ядерной физике?
- Ну ты же сказал "ищи в книгах" - я и искал....
Ноутбук в итоге купили. Книга осталась от прошлых владельцев квартиры.

[Алани]

Столкнулись в лесу медведь да мужик. Постояли и разошлись.
Мужик идёт и думает про себя, легко отделался, а то у этих медведей мимики нет никакой, не понять, то ли нападет, то ли убежит.
А медведь идёт и думает: у людей ну никакой мимики. Кого ни встречу - рот открыт, глаза навыкате.

- Хочу купить у вас собаку.
- У нас остались только суки.
- Зачем мне сука, мне нормальную дайте!
- Сука - это пол собаки.
- Не надо мне пол-собаки, хочу купить целую.

До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

[Алани]

Звонит мне жена:
- Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что, наверное, нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить, какие значки на клавиатуре надо искать... Потом понял, что долго это, и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
- Вечно ты всем помогаешь, а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
- Как? - спрашиваю.
- На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.

Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.

Морально устал? Аморально отдохни!

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.

[Ксю]

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.

Это снова прям про меня.

[Алани]

- Профессор, что такое точка?
- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец

На школьной химической олимпиаде команда алхимиков получила золото.

- Все мужики - козлы!
- Верно, дорогая.
- И ты тоже!
- Конечно, дорогая.
- И почему только я вышла за тебя замуж?!
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры...

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли, не те!

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.

Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

[Алани]

Работаю охранником в ночном клубе. Прихожу с работы поздно и жутко усталый. Сплю до обеда. Когда кто-то звонит мне на мобильный телефон ДО обеда, всегда на звонок отвечает моя четырёхлетняя дочь фразой: "Ты кто, чудовище?! Папа спит!" Я научил.

Если встать пораньше, то можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Когда разрываюсь между стиркой, уборкой и готовкой, всегда выбираю поспать.

У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется лежать, при виде пива – пить, при виде еды – есть. А вот при виде работы хочется спать.

Фильм "50 попыток заснуть".
В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.

[Алани]

- Кто мне объяснит, почему Крокодил Гена ходит без штанов, но в шляпе, галстуке и рубашке?
- Потому что в зоопарке работает. Крокодилом. Работа серьезная, поэтому галстук и рубашка. Ниже пояса в воде - ничего не видно, поэтому без штанов. Чесслово, будто весь год мимо вас прошел, пол-страны так делало...

- Пойми, я тебя очень хочу, но это как-то неправильно, и утром я об этом буду сильно сожалеть!..
- Девушка, что вы там уже полчаса торту шепчете? Брать будете?

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, скорее всего, вы не кот.
Придется идти работать.

Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости. Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости.

Встретила бывшего. Сказал, что стал вегетарианцем.
Что-то поздно до него дошло, что он козел...

[Алани]

Агата Кристи была потрясена бравым хамством полковника-мужа, узнав, что сей истинный джентльмен, охотник на тигров и соблазнитель юных дев сэр Арчибальд имеет молодую любовницу, с которой проводит время в загородном клубе для гольфа и тратит на нее большие деньги. Но после того, как достопочтенный сэр Арчибальд нагло и цинично объявил о том, что намерен развестись с женой и жениться на юной деве, Агата замыслила месть.
В 1926 году Британию и весь мир облетела весть о, том, что на дороге найден пустой автомобиль с женской шубой. Через некоторое время стало известно, что пропала известная писательница Агата Кристи, а найденный автомобиль принадлежал ей. Скотленд-Ярд был поднят на ноги, и крошил преступный мир, допытываясь о судьбе пропавшей писательницы. Но, никаких следов. Самое интересное, что все знали, что Арчибальд хочет с ней развестись, и поэтому мог... Убить! А когда стало известно, что ту самую ночь, когда пропала Агата, он провёл в загородном доме со своей любовницей, Скотленд-Ярд уже не сомневался, что это был трюк убийцы для создания алиби.
Одним словом, вся Британия с отвращением взирала на негодяя-мужа и напряжённо ждала любой соломинки, любой улики, чтобы посадить его за решетку. Газеты и общество с негодованием требовали немедленного ареста преступника-мужа. Любвеобильный Арчибальд испытал сполна все муки ада от пристального внимания полиции и презрения разъярённой толпы. Любовница от стыда и напастей быстро сбежала от него. О новой свадьбе не могло быть и речи.
К следствию был привлечен сам Конан Дойль, которому вменялось по методу Шерлока Холмса найти исчезнувшую женщину. По легенде знаменитая дедукция писателя помогла её обнаружить, но более очевидна версия, утверждающая, что просто кто-то позвонил в полицию и заявил, что разыскиваемая дама в данный момент находится в фешенебельном Swan Hydropathic Hotel. Сигнал оказался верным: полиция нагрянула в отель и обнаружила замечательно выглядевшую и отдохнувшую писательницу в добром здравии и прекрасном расположении духа.
Агата, как ни в чём не бывало, очень весело проводила всё это время в танцзале и посещала очень дорогие спапроцедуры. В отеле она шла под именем "Тереза Хилл". Позже она признается, что у нее было временное помутнение рассудка от горя, поэтому она не помнит как тут оказалось, и вообще ничего не помнит. Но психологи скажут, что все это уловки, никакого помутнения быть не могло, так как дама прекрасно проводила время в ресторане, танцевала, играла на фортепиано, посещала дорогие спа-процедуры и пила великолепное дороге вино. Человек с помутнением в принципе делать это не в состоянии.
Это была месть мужу, победа над ним, его полное унижение, стирание в порошок и абсолютный разгром грядущей свадьбы. Любовницы, как и крысы, всегда сбегают с тонущего корабля первыми. Все таки добрая медсестра в ней взяла вверх, ведь Агата, зная все тонкости, как совершить преступление и выйти сухой из воды, могла бы просто отравить неверного Арчибальда. В этом ему очень и очень повезло.
С ним она разведется, и вскоре снова выйдет замуж за человека на пятнадцать лет младше нее, увлеченного археологией. Этим известием Арчибальд будет добит окончательно. А Агата по поводу разницы в возрасте произнесет сакраментальную фразу: "Прекрасно иметь мужа-археолога - с каждым годом ты для него становишься всё ценнее...

[Алани]

- Так, я не понял, почему моя бутылка коньяка наполовину пустая?!
- Потому что ты пессимист!

- Знаешь, я сегодня, наверно, воздержусь от выпивки, - говорит один приятель другому. - У меня от водки пошли по телу синие пятна...
- Понимаю тебя. У моей жены тоже рука тяжелая.

- Дорогой, я что-то совсем себе места не нахожу...
- Как выйдешь, по коридору налево. Кухня там.

Однажды мне позвонила девушка и сказала: "Приходи, дома никого нет". Я пришел. Дома никого не было.

- Как твоя радость поживает?
- Масло надо бы поменять, никак руки не дойдут... Или ты про Ленку?