Юмор - улыбка разума ХV

[Ludoedka]

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.


Легкий удар кнутом эффективнее 3 кг пряников


Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник...


ммм... Вкусно.....как орбит макароны!)))


Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.


У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...


Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

[Ludoedka]

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не
раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?".

"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо.

Говорят лучшая подружка это мама… ага, расскажи ей. Всё! На утро уже будет знать вторая подружка Папа.

— А Вам какие женщины нравятся?
— По правде говоря, я не очень в них разбираюсь.
— Да никто в них не разбирается: ни Фрейд, ни даже они сами.
Это как электричество. Необязательно в нём разбираться, чтобы ударило током.

[Шереметьева]

Польские постеры к фильмам

[VeRo]

Сидит в желудке винегрет.
Сверху - хлоп! 100 грамм.
- За кого?
- За Петра Петровича.
Через 5 минут опять сверху - хлоп! 100 грамм.
- За кого?
- За Петра Петровича.
Через 5 минут - то же самое...
- Хм...Пойду, посмотрю, что это за Петр Петрович...

Живёт обычная семья, а над ними живёт вечно пьяный прапорщик. И каждый вечер, возвращаясь поздно со службы, этот пьяный прапор стаскивает с ног сапоги и ... хресь! Один в угол. Хресь! Второй сапог в угол. Соседи снизу подскакивают - сон перебит...
Глава семьи не выдержал и пошёл "на разборки". Прапорщик выслушал и очень сильно извинялся: "Что ж раньше не сказали ... да что я зверь, что ли! Да не вопрос! Конечно, буду потише!" В общем - милый человек оказался.
Приходит прапор вечером домой вдугаря пьяный, снимает сапоги и ... хресь! Первый в угол. И тут вспомнил своё обещание. Тихонько снял второй сапог и тихонько спать...
Утром разъярённый сосед снизу с матом стучится в дверь и орёт: "Сволочь! .удак! Скотина! Мы всю ночь не могли уснуть, ждали, когда второй сапог грохнет!"

Сессия, скоро сдавать экзамен по микроэкономике, читаю конспект товарища:
"1. ЗАО - Закрытое акционерное общество
2. ОАО - Открытое акционерное общество
3. ООО - Общество с ограниченной ответственностью
4. ООООООООООООООО - Леди Гага..."

Скрытый текст

Девочки, а что, эта Леди Гага и впрямь, супер-певица?! - Не, я правда не в курсе - как мои дочки от меня съехали, я чувствую, что много новых веяний мимо меня проходят. Скиньте хоть пару ссылочек на её песни, плизз!

[Росинка]

Насчет леди Гаги - ИМХО, но ничего особенного из себя девушка не представляет. Выезжает на одном эпатаже, но даже тут не придумала ничего своего - все, что она делает, до нее демонстрировала Мадонна и другие одиозные личности, тот же Курт Кобейн, например.
Недавно в каком-то хит-параде ее клип "Алехандро" поставили на первое место как самый сексуальный. Я только в затылке почесала. Что же там сексуального? Если не видеть клип с его жалкими потугами на имитацию групповухи в религиозном обрамлении, то сама песня - заунывнее некуда. Пилит в одном ритме всю дорогу, ни потанцевать, ни еще чего  .  Я понимаю "Калифорния" Милен Фармер или "Wicked Game" Криса Айзека, вот это сексуально. А леди Гага... Ни уму, ни сердцу. Имхо.

[VeRo]

Про Леди Гагу - спасибо!
Чтоб не флудить, вот надыбала подборочку анекдотов на одну тему, мне понравилось, хочу  с вами поделиться!

По телевизору идет реклама чая "Тетли": "Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая..."
Человек идет в магазин, покупает "Тетли", возвращается домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит. Человек в ужасе кричит: «Что тебе надо?!» Бандит: «Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая...»

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А еще покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.
Наконец, приходит официант.
- Вот ваш чай. Китайский.
- Теперь понятно, где вы были.

Посетитель кафе попросил стакан чая.
- Черного или зеленого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.

Чай и пудинг беседуют между собой:
– Что у нас сегодня к обеду?
– Как обычно, англичане.

В кафе:
- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?

[VeRo]

Внук спрашивает у бабушки:

- Бабушка, а ты когда молодая была, ты больше сидела во "В контакте" или на "Одноклассниках"?

Бабушка отвечает:

- Когда я была молодая, то больше сидела в "обезьяннике" за контакты с этими одноклассниками.

[Росинка]

Толерантность и знаки Зодиака
Толерантность (или терпимость) - стремление и способность к установлению и поддержанию общности с людьми, которые отличаются в некотором отношении от превалирующего типа или не придерживаются общепринятых мнений.

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там пр…ал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Прое...ую Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из “Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово “толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

Источник

[Eleanor]

Сказочка

Он провел рукой по ее крутому боку. Кожа у нее была упругой, здоровой, без единого дефекта. Под лучами солнца сквозь кожу просвечивала плоть - манящая, зовущая прикоснуться, лизнуть языком, ощутить ее вкус и аромат.
Когда любишь - любишь все без остатка. Лишь иногда взгляд выхватывает отдельные детали, от которых захватывает дух - изящество формы, соблазнительность выпуклостей, гладкость кожи.
Он охватил ее обеими руками, прильнул к ее потрясающему телу всем собой, тяжело задышал.
- Ты моя, - прошептал он. - Ты моя! Наконец-то ты моя!
Она промолчала, но ее тело сказало ему все лучше всяких слов. Ее тело было готово. Оно было готово дать ему любое удовольствие, которое он захочет, насытить тот голод, который снедает каждого.
Он снова тяжело задышал, его переполняли эмоции. он напрягся, попытался поднять ее, принести в дом, но она не поддалась.
- Что такое? - пробормотал он озадаченно. - Милая моя, что же ты... Сейчас, сейчас, подожди-ка...
Он еще теснее обхватил ее руками, давая ей возможность оценить и ощутить его силу. Он жадно вдавил кожу внутрь, чтобы она поняла, что с ним шутить не стоит, однако она повела себя как любая капризная женщина, которая сначала манит и обещает, а потом делает вид, что это все шутка и она ничего такого не имела ввиду.
- Ладно! - сказал он, нахмурясь. - Не хочешь по-хорошему...

Скрытый текст

Бабка! Внучка! Жучка! Мурка! Мышка! Идите на помощь, репу нужно из земли вытащить.

(с) Александра Руда

[doutant]

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом!

Ой! Ну точно про моего сына. Ну прям один в один! 

[doutant]

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели?
Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает...
Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя,
чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут.
Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут?
Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится.
Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился...
Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?!
И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет!
Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет.
Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура.
Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да?
Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый...
интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего...
Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила...
Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру,
которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?!
Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо?
Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?!
Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пудинг,
зачем я только как его мамаша готовить научилась?!
Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого.
В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк,
налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет,
слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя.
Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

[Ludoedka]

Футболист-актер.

Скрытый текст

http://www.youtube.com/watch?v=FvLX8rptJ9c&feature=player_embedded

[Ludoedka]

У меня сегодня праздник, круче он,  чем Новый Год.
Ты с утра в постель мне подал  замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе. Он на полке - где всегда.
Ты про это знать не можешь. Впрочем,  это - ерунда.

Ты компот налил в бокальчик со щербинкой на боку.
Не нашел,  сказал ты,  чашки. Это я понять могу.
Я ж не зря вчера старалась спрятать все,  что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй и терпимой самой быть.

Пол-бокальчика компота на постель ты расплескал.
Не волнуйся,  милый,  что ты. Дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой, с благодарностью допью.
А за новую простынку как-нибудь потом убью.

Ты яичницу пожарил?!?!?!?!? Прямо будто я в раю!
Пусть она со скорлупою,  я ее пережую.
Ой! А что это? Мимоза? Да когда же ты успел?
Ах,  вчера? И ловко спрятал? Удивить меня хотел?

Где же ты ее припрятал? Да-а? В костюм свой выходной?
Ни за чтоб не догадалась! (Чистить буду в выходной)
Сам помоешь ВСЮ посуду? Две тарелки? БАЦ! Одну...
Не волнуйся,  все в порядке. Веник вон стоит,  в углу.

До чего ж ты мил сегодня, просто хочется рыдать.
Собираться? К маме в гости?? Не могу тебя узнать!
Тещу - МАМОЙ?? Это круто! Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо,  лучше за руку держать.

Хорошо, что праздник женский не решили удлинить.
Ведь реально невозможно долго это выносить.
Хорошо,  что скоро вечер,  канет день в теченье лет.
И останется на кухне лишь засушенный букет.

Простыню я отстираю,  ловко вычищу пиджак,
И закончится на кухне жуткий этот кавардак.
Приведу себя я в норму, и квартиру приведу.
И с счастливой самой мордой на кровать я упаду.

Спишьуже? Ну,  баю-баю... Завтра снова "в вечный бой"...
С мыслью старой засыпаю: "Хорошо,  что ты со мной...

[doutant]

Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас...
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро разобьюсь щас!! Лондон, дождь прически нету! Нью-Йорк, ветер прически нету! Париж, снегопад капюшон! А под капюшоном прически нету! Хыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааа, что делаешь, Аллааа.".
- Заткнись!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

[Ludoedka]

После того, как Серега спел про черный "Бумер" и Лукашенко подарил ему машину, известный белорусский певец Кирилл Слука написал песню "Четырехкомнатная квартира в центре Минска".


Слушай, ну почему у тебя мат через слово?
— Чаще не получается!


Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.


НОВОСТЬ. Восьмиметровый карась, выловленный из Москва-реки, заставил рыбака выполнить три его желания.


Твоя жена во Франции была?
-Нет, это её здесь какой-то дурак научил!


Утро. Гостиница. Капитан с бодуна подходит к окну, открывает...
##...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Я еще и летчик??!