Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
Сегодня: Март 01, 2024, 11:32:19


Регистрация и вход на форум (полезная информация)   
Начало Помощь Календарь Войти Регистрация
Внимание! Информация на данном форуме предназначена для читателей старше 18 лет.
Герольд: Выбираем лучшие романы в НОВОМ разделе "Опросы и голосования"! 
Фантастика и фэнтези:

Гроссман, Лев - Волшебники

Паранормальные романы >>>
Любовный роман, проза и другое:

Гурк, Лора Ли - Истинное сокровище

Библиография >>>
Интересное на форуме:

Донован, Ребекка - Что, если?

Молодежная литература / Young Adult & New Adult >>>

+  Мечтательница
|-+  Разное, всякое, мелкое...
| |-+  Обо всем (Модератор: Адиала)
| | |-+  Юмор - улыбка разума
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Страниц: 1 ... 6 7 [8] 9 10 11 Печать
Автор Тема: Юмор - улыбка разума 18+  (Прочитано 86615 раз)
NATALY
Гость
« Ответ #105 : Август 12, 2005, 23:34:45 »

Летел воробей в трескучий мороз, замерз, упал на дорогу. Мимо шла корова и на него на...ла. Он отогрелся и зачирикал. Услышала кошка чириканье, вытащила его, очистила и съела.
Мораль:
а) Не каждый тебе враг, кто на тебя на...л.
б) Не каждый тебе друг, кто тебя из г...на вытащил.
в) А если на тебя на...ли, то сиди и не чирикай.
Записан
Юся
Кузя с детством
Читатель.
Герцог
*****

Карма 1037
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3595


закат солнца вручную

  • Бывший Верховный Правитель Почетный старожил
  • 493372306
    WWW
    « Ответ #106 : Август 13, 2005, 21:37:06 »

    Заметка из одной газетенки на тему "их нравы":

    Это насилие над мужчиной!
    Слово "изнасилование"- страшное и пугающее - для большинства россиян однозначно связывается с другим словом - "женщина". Понятие "изнасилованный мужчина" для нас нонсенс. Но вот за пределами нашей страны все несколько иначе, и женщина может оказаться в тюрьме за сексуальное домогательство.
    Представьте себе: обычная закрытая вечеринка в ночь с пятницы на понедельник, все танцуют, веселятся... Особо навеселившиеся засыпают прямо здесь, на диванах. Все привычно и спокойно. Но, как выясняется, не всегда. С такого дивана на одной норвежской вечеринке кое-кто из мужчин прямиком отправился в полицию, требуя "защиты чести и достоинства".
    Выяснилось, что пока нетрезвый представитель сильного пола валялся в бессознательном состоянии, его тело привлекло внимание одной девушки. Проснулся мижчина в тот момент? когда разгоряченная девица делала ему минет <сорри за лексику, но так было в статье>. Хм, ну вот покажите мне пальцем русского мужчину, который от этого откажется? А вот новежец оказалс весьма стойким.
    Суд обязал бевушку выплатить пострадавшему денежную компенсацию в размере 6400 долларов, а также заключил ее в тюрьму сроком на девять месяцев! И это - за минутное удовольствие. Впрочем, такое "удовольствие" над человеком, который находится без сознани, по суровым законам Норвегии относится к разряду "насилие".
    Кстати, адвокат пытался доказать, что мужчина на самом деле не спал, а просто притворялся. Кто знает, кто знает...

    No comments
    Записан

    То, что люди говорят обо мне, мало характеризует меня.
    Но зато отлично характеризует их
    Отдам книги в хорошие руки!
    Vittoria
    Гость
    « Ответ #107 : Август 15, 2005, 17:16:02 »

    Вересковый мед
    Известна старая молва про вересковый мед:
    Что был он слаще, чем халва, что пил его народ.
    Давал тот вереск семена, в котлах варили эль
    В почете был в те времена лишь только секс, да хмель.
    Короче, мед не убывал, а утром, за столом
    На пьяном выпивший лежал, и мертвый на живом.
    Не знал народ ни стыд, ни страх, ни то, что есть король,
    Но был в Шотландии монарх, не пьющий алкоголь.
    Король давил народ как вшей, едва он не убил
    И двух последних алкашей (один был некрофил).

    Участников событий тех сегодня мы собрали,
    Чтоб все подробности узнать от них в оригинале.

    There rose a King in Scotland, A fell man to his foes,
    He smote the Picts in battle, he hunted them like roes,
    - The bloody mother fucker !
    - The bastard !
    - Fuckin' prick !
    Малютки ! Медовары ! У нас другой язык !

    -Их кайн дас нихт бедойтен,
    Фольксваген, вас ист дас !
    -Товарищи шотландцы ! Есть русский среди вас ?

    Из вереска напиток забыт давным-давно
    А был он слаще меда, пьянее, чем вино.
    В котлах его варили и пили всей семьей
    Малютки медовары в пещерах под землей.

    Я был у них в подвале и пил на брудершафт.
    "Зачем, - спросил, - засрали пещерами ландшафт ?!
    Подпольный цех тут, значит ! Меня послал король !
    По вам шотландский плачет санэпидемконтроль !"
    Мешок немытой тары, для вереска ведро.
    А пахнут медовары . . . как пьяный бомж в метро !

    Король по склону едет над морем на коне,
    А рядом реют чайки с дорогой наравне.
    А следом едут танки с пехотой на броне,
    За ними почтальоны, все с сумкой на ремне.
    Плывут по морю зайки, Мазай ведет их в бой.
    В конце - мужик с лопатой - московский метрострой.

    И вот, вассалы короля приметили двоих
    Последних медоваров, оставшихся в живых
    Вышли они из-под камня, щурясь на белый свет,
    Старый, горбатый карлик и мальчик пятнадцати лет.

    Раз были мы в дозоре, вассалы короля.
    У них там вор на воре, убьют за 3 рубля !
    В пещере выпьют водки, а после - пых да пых.
    Мы, как-то, по наводке, приметили двоих.
    Стоят себе у хаты и курят бигуди.
    И я сказал: "Горбатый! Горбатый, выходи!
    А то взорвешься к черту !" Бросаю динамит,
    Стоит живой !
    - А мертвый ?
    - А мертвый не стоит.

    К берегу моря крутому их повели на допрос.
    У старца был жизненный опыт, у мальчика - длинный нос.

    Секрет нам откройте, малютки ! Прошу я вас не за так -
    Тебе, вот, отец, поллитра, тебе вот, пацан, в пятак!

    -Пусть мальчика крепко свяжут и бросят в пучину вод,
    И я научу шотландцев готовить старинный мед.
    Также было б неплохо утюг ему на живот,
    А я расскажу Вам, братцы, про вересковый компот.
    Ударьте мальчишку плеткой, сломайте палец ноги,
    И я покажу шотландцам, как я пеку пироги.
    А вкус моего мармелада Меладзе воспел даже сам,
    Отрежьте парнишке что надо - споет вам не хуже пацан
    Мальчику жизни не жалко, он у меня тупой,
    Можно сказать, деревянный. К тому ж, у него запой.
    Сильный шотландский воин мальчика крепко связал.
    Малютка был тих и спокоен, лишь факу ему показал.
    - Пучины не боюсь ! Я ввысь взлететь сумею !
    Прокладки "оллвейз плюс" я с крыльями имею !
    У мафий крутые разборки в среде королей вино-водочных.
    Был сброшен парнишка с горки. Он пел: "Я убью тебя, лодочник!"

    Правду сказал я, шотландцы, от сына я ждал беды,
    Не вижу я пользы в юных, которым все безразлично.
    А я расскажу вам рецепты, и будет у нас полный Щорс !
    Берите посуду "Цептор". Готовим клюквенный морс !

    Сказал король: "Обидно ! Зачем везли котлы ?
    Малюток, блин, не видно ! Настолько, блин, малы !
    А все вассалы - ох, народ ! Разводят тары-бары:
    Какой-то хересовый йод . . . , малютки херовары !
    Возьму вот, с завтрашнего дня введу сухой закон !
    Дождетесь, черти, у меня . . . Пошли пить самогон !"

    Из вереска напиток забыт давным-давно,
    А был он слаще меда, не то, что щас . . . невкусный.
    Я был в шотландском крае и к королю был вхож.
    Там даже Цинандали родного не найдешь !
    История, однако, имеет эпилог:
    Идет старик по склону, глядит на бережок,
    Сидит на камне чайка, на чайке - альбатрос,
    Вдруг вылез из-за камня знакомый длинный нос !
    Сынок спешит навстречу, и слышен звонкий смех:
    - Как ловко мы, папаша, врагов надули всех !
    Такой, как я, парнишка не пропадет нигде !
    Дубового мальчишку не утопить в воде !
    Счастливейший конец! Прекрасная картина !
    Сказал старик-отец: "Ну, здравствуй, Буратино" !

    Записан
    Aleks
    Гость
    « Ответ #108 : Август 17, 2005, 12:35:06 »

    С КЕМ и с ЧЕМ спит мужчина за свою жизнь

    До 5 лет - с соской
    От 5 до 10 - с мишкой
    От 10 до 15 - с книжкой
    От 15 до 20 - с мечтой
    От 20 до 30 - с женой
    От 30 до 40 - с чужой
    От 40 до 50 - с любой
    От 50 до 60 - с грелкой
    От 60 до 70 - с уткой
    От 70 до пока помрет - с закрытой форточкой
    Записан
    jeni
    Гость
    « Ответ #109 : Август 18, 2005, 19:08:37 »

    Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.

    Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
    - Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
    Жена ему:
    - Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

    На золотой свaдьбе муж разоткровенничался с приятелями:
    - Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
    Его жена замечает:
    - Хм, а я всего одному...
    Записан
    jeni
    Гость
    « Ответ #110 : Август 18, 2005, 19:34:49 »

                              Как выходят замуж феминистки
             
    День первый. Свадьба.
    Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

    День второй. Отмечаем свадьбу.
    Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

    День третий. Похмелье.
    Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

    День четвертый. Надо идти на работу.
    Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

    День пятый. К нам зашли его родители.
    Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.

    День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
    Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена... Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

    День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
    Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!

    Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.
    Записан
    Vittoria
    Гость
    « Ответ #111 : Август 24, 2005, 06:35:15 »

    Доктору Иванову Р.А.

    Здравствуйте, уважаемый Иванов Рашид Оглы Алибабаевич!

    Пишет Вам читательница Вашей замечательной книги «Планируем пол своего ребёнка», где Вы в популярной и увлекательной форме, опираясь на самые последние научные достижения, излагаете метод гарантированного стопроцентного запланирования мальчика или девочки по выбору супругов. Одиннадцать лет назад мы прочитали Вашу книгу, и так как и мой муж, и я, очень хотели девочку, то мы решили сделать все так, как рекомендуете Вы.

    Немного о себе. Зовут меня Приплюснутая Маргарита Семеновна, муж – Приплюснутый Семен Аркадьевич. Живем в небольшом спокойном городке Красноярского края. Муж по образованию инженер, я домохозяйка. Вашу книгу читали на одном дыхании, так как у нас уже есть два мальчика, и мы с мужем очень хотели девочку, и даже придумали ей имя – Анна.

    Конечно, разве могли бы мы с мужем даже предполагать о том, что пол нашего будущего ребенка зависит от стольких разных факторов. Вот, например, питание. Мы были просто ошеломлены, когда, проанализировав свой рацион и сравнив его с предлагаемыми Вами рационами, благоприятными для рождения мальчика или девочки, на деле убедились, что Вы говорите истинную правду. Это картошка, мясо, грибы (а грибов у нас в Красноярском крае всегда много), колбасные изделия, хлеб и злаковые, рыба. Муж также регулярно пьет пиво, а я – довольно много крепкого чая. Все это, как Вы пишете в своей книге, относится к рациону мальчиков, – и мы готовы подтвердить своими двумя сыновьями, что так оно и есть, и это – истинная правда.

    Поэтому, продолжая читать замечательную Вашу книгу, ровно за два месяца до предполагаемой овуляции (раньше мы не знали, что такое овуляция, что, безусловно, тоже сказалось на рождении мальчиков) мы с мужем перешли на рацион для девочек, а именно: исключили из рациона соль, мясо, колбасы и злаковые, муж перестал пить пиво, а я чай, и начали есть огурцы, баклажаны, свеклу, морковь, зеленый горошек, лук, несоленые орехи, яйца, кресс-салат, бобы и вареные томаты. Потом мы прочитали у Вас же, что зеленый салат, стручковая фасоль, сырая капуста и орехи являются особенно вредными для тех случаев, когда муж и жена хотят мальчика, и начали есть их в еще большем количестве.

    По вашему совету мы также избегали изо всех сил есть кукурузу, копчености, жаркое, все сыры и мороженое, любые виды консервированных овощей, дрожжи, соду, оливки, соусы, жареную картошку, раков, креветки и дыни, так как все это очень вредно сказывается на запланировании девочки.

    Некоторое волнение нам доставил известный исторический факт, который мы, к своему великому стыду, совершенно не знали. Вы пишете, что древние греки считали одним из самых надежных способов появления на свет мальчика, если будущая мать употребляет три раза в день какую-то дизентерийную блашницу, и при этом постится сорок дней кряду перед ночью любви. Так как муж был твердо уверен, что мы постимся независимо от того, что подразумевается под постом: половое воздержание или диета, то наибольшую тревогу вызвала эта самая дизентерийная блашница, которая, быть может, содержится в каких-то продуктах и напитках, и мы ее потребляем, и способствуем зачатию мальчика, а не нашей Анны. Впрочем, муж меня в конце концов убедил в том, что эту самую блашницу мы не употребляем, так как если бы она содержалась в продуктах, то вы наверняка бы нам ее запретили и не рекомендовали. Так что мы понемногу успокоились и стали еще более строго придерживаться рекомендованной Вами диеты.
    Мы с мужем твёрдо решили всесторонне следовать Вашим советам и получить гарантированное стопроцентное запланирование девочки, и поэтому, когда прочитали, что в Европе было принято одевать женщине шляпу и шептать ей в момент зачатия нежные слова, то муж сразу купил мне пляжную шляпу и подготовил на бумажке специальный нежный текст, чтобы прочитать мне его в момент зачатия для лучшего запланирования девочки.

    Мой муж – достаточно темпераментный мужчина, однако в вашей книге мы прочитали, что для того, чтобы родилась девочка, лучше всего воздерживаться от секса как можно и можно чаще, и поэтому мы стали воздерживаться изо всех сил. Мы также досконально разобрались со временем овуляции (уважаемый Рашид Оглы Алибабаевич, спасибо Вам большое, теперь мы с мужем знаем, что это такое), календарными и менструальными циклами. Вы пишете о том, что чем ближе день овуляции, тем более щелочной становится влагалищная среда, что благоприятно сказывается на продвижении Y-сперматозоида, от которого рождаются мальчики. Таким образом, мы стали высчитывать овулярные циклы и заниматься сексом исключительно задолго до овуляции, что способствует гибели всех Y-сперматозоидов, и выживанию девочкиных X-сперматозоидов.

    Только благодаря Вашей книге, мы узнали о том, что биологический цикл оплодотворения не является единственным важным циклом, но есть еще и Лунный цикл, который, согласно исследованиям чешского врача О. Йонеса, даже в большей степени благоприятно влияет на оплодотворение. Луна каждые 2,5 суток проходит путь между мужским и женским знаком Зодиака, и, как Вы пишете, если день, благоприятный для оплодотворения, у нас совпадает с фазой Луны, которая находится в женском знаке, то с вероятностью 98% мы можем рассчитывать на рождение девочки.

    Таким образом, мы получили весьма сложную задачу: нам нужно было вычислить фазы овуляции и выбирать дни, которые максимально отдалены от дня наступления овуляции. При этом необходимо, чтобы день, максимально отдаленный от овуляции, совпадал с фазой Луны, которая будет находиться в женском знаке. Но мой муж, будучи инженером, и умея проводить сложнейшие расчеты, справился с этой задачей. Правда, по этим расчетам получилось, что мы должны заниматься сексом всего лишь три раза в год, но мы так хотели девочку, что пошли на это осознанно и по взаимному согласию.

    К тому же следует отметить, что мужу к этому времени было все легче и легче принять тот факт, что мы будем заниматься сексом всего лишь три раза в год: он потерял в весе, у него ослабло половое влечение. К тому же в Вашей книге он прочитал, что у тех людей, кто болен подагрой, в потомстве преобладают девочки, а так как у него подагры не было, то ему пришлось обратиться за соответствующей медицинской помощью, чтобы ее как следует получить.

    Также мы узнали, что у мужчин, которые работают на вредных производствах, гораздо чаще рождаются девочки, и поэтому мой муж бросил свой институт и устроился на одно из вредных производств, напрашиваясь на самую вредную работу вроде утилизации урана и круглосуточных постов охраны ядерных боеголовок.

    Из Вашей книги мы также узнали, что у лысых мужчин в полтора раза чаще рождаются мальчики, и поэтому мы приняли решение продать машину и отправить мужа в клинику по восстановлению волос. Плюс к этому он прошел курс гормональной терапии. Теперь на голове у него гораздо больше волос, и это еще больше укрепило нас в вере, что у нас обязательно будет девочка.

    К этому моменту мой муж окончательно потерял способность к выполнению супружеских обязанностей. Мне было немножко жаль, что он так и не прочитает мне тот нежный текст, который он написал на бумажке по европейским рекомендациям. Но к тому времени мы с мужем уже до конца дочитали Вашу замечательную книгу, и узнали, что наиболее точен при запланировании пола ребенка специальный метод искусственной инсеминации меня спермой моего мужа, которая к тому времени, как мы надеялись, окончательно готова к зачатию девочки. Вы также обращали внимание на то, что сегодня существуют методы получения фракции спермы с высоким содержанием девочкиных сперматозоидов. Так как этот метод очень дорогой, то мы поменяли нашу квартиру на меньшую с доплатой, чтобы оплатить инсеминацию с предварительным получением фракции.

    Уважаемый Рашид Оглы Алибабаевич! Если Вы читаете это письмо, то это значит, что Вы еще живы и здоровы. И я очень боюсь, что это ненадолго. Поэтому, если к Вам на приём попросится невзрачный мужчина с явными признаками дистрофии и нервного истощения, с отечным желтым лицом, синими кругами под глазами и неестественно пышной копной волос на голове (последствия пересадки волос и гормональной терапии), которого зовут Приплюснутый Семен Аркадьевич, то ни в коем случае не принимайте его, и, если у Вас есть такая возможность, покиньте здание через черный ход. И если Вы, храни Вас Бог, ненароком столкнетесь с ним где бы то ни было, то живым Вам не уйти, несмотря на его сорок килограммов веса и дистрофию.

    У меня же все хорошо. В нашей семье пополнение – симпатичный мальчик африканского происхождения. Извините, что я никак не смогла объяснить мужу, что это не Ваша вина в том, что в клинике перепутали сперму мужа с повышенной фракцией X-сперматозоидов со спермой донора африканского происхождения. К тому же я, за дополнительные 100 рублей, прошла курс групповой психотерапии под названием: «А вам не пофигу, какого пола ваш ребенок?» И теперь мне действительно все равно, я просто рада своему сыночку Анне. И у нас все хорошо.

    А книга у Вас замечательная, уважаемый Рашид Оглы Алибабаевич. И Вы, пожалуйста, берегите себя! Вы очень умный человек, и я надеюсь, что Вы еще напишете какую-нибудь другую интересную книгу, на радость всем нам, Вашим читателям. Если, конечно, Вы сумеете остаться в живых. Так что дай Вам Бог здоровья и долгих лет жизни!
    Записан
    Vittoria
    Гость
    « Ответ #112 : Август 24, 2005, 13:51:40 »

    Басня.

    Папригуний стрэказа
    Цэлый лэта толка пригал,
    Водка жрал, нагами дригал,
    ПилЯт, работат нэ хатэл!
    А Мураш завскладом биль -
    Он дамой в мещках насиль
    Чай, урюк, кищ-мищ, хурьма -
    гатавлялься на зима.
    А Стрэкоз над ним смеяль,
    Водка жраль, нагой балталь.
    Ти смеешся пачиму?
    Гаварит Мураш ему.
    Скоро с неб вада летит,
    Гиде патом твая сидит?
    Стрэкоза Хаха запэл,
    Труллляля и улетел.
    Скоро с неб вада пащель
    Стрэказа к Мураш прищель.
    Салламалейкум, АКА!
    Ти пусти мене пака.
    А пака на двор хана -
    буду я тибе жина.
    Целий лето толко пригаль?
    Водка жрал, нагами дригал?
    Не здаровайся са мной,
    Кет иди вон песни пой!

    В этай басен правда есть:
    Если хочеш викусно есть -
    Лэтам нада рабатать,
    а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!

    (С) NoNaMe.
    Записан
    Marietta
    Граф
    ***

    Карма 313
    Offline Offline

    Пол: Женский
    Сообщений: 286


  • Почетный старожил

  • « Ответ #113 : Август 24, 2005, 15:04:16 »

    Вика! Спасибо тебе за письмо к доктору. Давно так не смеялась!

    Мариетта, !
    « Последнее редактирование: Август 24, 2005, 15:42:17 от Виктория » Записан
    jeni
    Гость
    « Ответ #114 : Август 27, 2005, 11:10:14 »

    Три часа ночи... домой вваливается пьяный муж: помятый, перегаром разит, весь в помаде... открывает дверь, а там стоит жена со сковородкой...
    муж:
    "О! дорогая! а ты все готовишь...и готовишь...!!!"

    Разговор детишек:
    - Меня нашли в капусте.
    - А меня аист принес.
    - А меня из Интернета скачали.

    Жена спрашивает мужа:
    - Ты подарил на день рождения моей маме стул, а на следующий год что подаришь?
    - Электричество к нему подключу.
    Записан
    NATALY
    Гость
    « Ответ #115 : Август 27, 2005, 17:48:41 »

    Очень старый анекдот.

    Муж говорит жене:
    - Дорогая, у моего начальника есть любовница, у начальника моего начальника есть любовница, надо бы и мне завести.
    - Ну что ж, заводи.
    Через некоторое время они идут по улице, навстречу - три женщины.
    Муж:
    - Вот эта слева - любовница моего начальника, в центре - любовница начальника моего начальника, а справа - моя.
    Жена внимательно смотрит:
    - А наша, все-таки, лучше всех!
    Записан
    Tanya
    Читатель
    Барон
    *

    Карма 518
    Offline Offline

    Сообщений: 91


    Я - мечтательница!

  • Почетный старожил

  • « Ответ #116 : Август 28, 2005, 09:24:57 »

    КООПЕРАТИВ "МОСКОВСКИЙ ТРУТЕHЬ" ПРЕДЛАГАЕТ
    Автор Е.Бирючков (Советский Союз)
    и информационная группа "Совет" (там же)
    ЭВМ IBM PC XT/AT и частично совместимые с ним компьютеры ДВК 1 в следующей конфигурации:
    - сборка белая, желтая, красная, синяя, сиреневая в крапинку с цветочками;
    - корпус горизонтальный, вертикальный, круглый или кривой влево, исполнение настольное, напольное, монопольное, настенное, дверное и потолочное. Кнопка "Турбо-сброс" спереди;
    - тактовая частота не ограничена;
    - флопы прямые, косые, кривые и приплюснутые сверху и сбоку (по желанию заказчика);
    - монитор SVGA,VGA,EGA,CGA, Монохром, Моноферрум или Монолит;
    - винчестер 45-го калибра ( среднее время доступа 2 выстр./сек. );
    - сопроцессор плавающей булькающей запятой;
    - мышь русифицированная белая (глаза розовые);
    - принтер лазерный с ядерной накачкой;
    - адаптеры любых сетей, включая водопроводную и канализационную;
    - блоки автономного питания и автономного отправления естественных надобностей;
    - дискеты HIGH-евой плотности;
    - карты SVGA, VGA, EGA, Московской области, Карелии и Чукотки;
    - материнские и отцовские платы;
    - порты последовательные, параллельные, перпендикулярные, конгруэнтные и джинсовые;
    Мы продаем ксероксы и, извините, факсы в больших количествах за американские доллары, советские рубли или любые другие деньги, например, рубли советские. Возможны бартерные сделки на товары, аналогичные нашим, или на водку (с закуской).
    АШИ ТЕЛЕФОЫ:
    (095) 014-56-78  Директор Вася
    (095) 028-76-54  Секретарь Ваня
    (095) 034-56-75  Телефакс Муратов М.5.
    (095) 053-12-74  Ксерокс Canon 1215
    Записан
    Ната
    Золотая стихия моря
    Читатель
    Герцог
    *****

    Карма 819
    Offline Offline

    Пол: Женский
    Сообщений: 2005


    Я Мечтательница

  • Почетный старожил

  • « Ответ #117 : Август 29, 2005, 08:57:10 »

    Жени, Виктория, это просто прелесть! Я смеялась до слез!
    Записан

    Tanya
    Читатель
    Барон
    *

    Карма 518
    Offline Offline

    Сообщений: 91


    Я - мечтательница!

  • Почетный старожил

  • « Ответ #118 : Август 29, 2005, 09:01:52 »

    ОСНОВНЫЕ НЕИСПРАВНОСТИ ЖЕНЩИН
    И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ
    Инструкция для мужчин

    Неисправность                   Способ устранения

    Отказывается стирать,                        Проверьте, а не мужчина ли это?
    ходить по магазинам,                          Если все-таки нет, подумайте,
    готовить, стирать...                             нужна ли вам такая спутница
    Корм требует регулярно.                    жизни? Замените женщину.

    Делает все, но при этом                     Поздравляем! Вам досталась
    отсутствует членораздельная            перспективная разработка -
    речь. Изредка доносятся                    женщина будущего!
    гудения и вздохи.

    Бесконечно говорит, говорит              Сообщите, что от длительных
    и говорит                                               разговоров по телефону вокруг рта
                                                                   появляются морщины.  Кроме того,
                                                                   излучение телефонной линии  связи
                                                                   неблагоприятно влияет на   цвет  лица.

    Постоянно устраивает сцены               1. Попытайтесь снять
    ревности.                                               напряжение шуткой: "Дорогая,  ты  
                                                                  будешь очень смеяться, но я почему-                                                              то люблю только тебя!"
                                                                  2. Позвоните ей по телефону,  
                                                                  томным женским голосом выразите  
                                                                  свое восхищение ее мужем и "по  
                                                                  секрету" сообщите, что все  
                                                                  женщены ей очень завидуют.

    Отсутствует выражение на                Проверьте, может быть, она
    лице и подвижность                           спит. Если нет, расстегните
    конечностей.                                       верхние пуговицы блузки и
                                                                 выразите восхищение ее грудью.
                                                                 Это способно привести в чувство    
                                                                 любую женщину.  В противном
                                                                 случае - вы раздевали манекен.

    В речи появились сварливые               Подарите ей букетик цветов, нотки.
    В  остальном все                                   отвесьте дежурный комплимент.
    в порядке.                                            В крайнем случае, отдавайте
                                                                 больше денег из зарплаты.
                                                                 Не поможет - вымойте посуду
                                                                (вынесите елку).

    Функционирует нормально,                Вы - козел!
    по дому делает все.                             Мы не удивимся, если вас
    Но вас тем не менее что-то                 самого заменят мужчиной
    не устраивает.                                      другой, более совершенной,
                                                                  модели!

    Гарантийные обязательства             
    поставщика:  
    Правильная эксплуатация,  недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!
    « Последнее редактирование: Август 29, 2005, 09:04:42 от Tanya » Записан
    jeni
    Гость
    « Ответ #119 : Август 29, 2005, 10:58:52 »

    Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
    — Дай мне немного денег.
    — Зачем тебе деньги?
    — Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
    — Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

    Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
    - С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
    Жена (расправляет постель)
    - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

    Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
    Муж:
    - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
    Жена:
    - Зато какие рога!!!
    Муж:
    - Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

    -Почему Бог создал женщин столько красивыми и столько глупыми-спрашивает муж.
    -Красивыми,чтобы мужчины могли нас любить-ответила жена-а глупыми,чтобы мы могли любить мужчин.
    Записан
    Страниц: 1 ... 6 7 [8] 9 10 11 Печать 
    Перейти в:  


    Войти

    Форум "Мечтательница"
    Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC