Юмор - улыбка разума

[NATALY]

Летел воробей в трескучий мороз, замерз, упал на дорогу. Мимо шла корова и на него на...ла. Он отогрелся и зачирикал. Услышала кошка чириканье, вытащила его, очистила и съела.
Мораль:
а) Не каждый тебе враг, кто на тебя на...л.
б) Не каждый тебе друг, кто тебя из г...на вытащил.
в) А если на тебя на...ли, то сиди и не чирикай.

[Юся]

Заметка из одной газетенки на тему "их нравы":

Это насилие над мужчиной!
Слово "изнасилование"- страшное и пугающее - для большинства россиян однозначно связывается с другим словом - "женщина". Понятие "изнасилованный мужчина" для нас нонсенс. Но вот за пределами нашей страны все несколько иначе, и женщина может оказаться в тюрьме за сексуальное домогательство.
Представьте себе: обычная закрытая вечеринка в ночь с пятницы на понедельник, все танцуют, веселятся... Особо навеселившиеся засыпают прямо здесь, на диванах. Все привычно и спокойно. Но, как выясняется, не всегда. С такого дивана на одной норвежской вечеринке кое-кто из мужчин прямиком отправился в полицию, требуя "защиты чести и достоинства".
Выяснилось, что пока нетрезвый представитель сильного пола валялся в бессознательном состоянии, его тело привлекло внимание одной девушки. Проснулся мижчина в тот момент? когда разгоряченная девица делала ему минет <сорри за лексику, но так было в статье>. Хм, ну вот покажите мне пальцем русского мужчину, который от этого откажется? А вот новежец оказалс весьма стойким.
Суд обязал бевушку выплатить пострадавшему денежную компенсацию в размере 6400 долларов, а также заключил ее в тюрьму сроком на девять месяцев! И это - за минутное удовольствие. Впрочем, такое "удовольствие" над человеком, который находится без сознани, по суровым законам Норвегии относится к разряду "насилие".
Кстати, адвокат пытался доказать, что мужчина на самом деле не спал, а просто притворялся. Кто знает, кто знает...

No comments

[Vittoria]

Вересковый мед
Известна старая молва про вересковый мед:
Что был он слаще, чем халва, что пил его народ.
Давал тот вереск семена, в котлах варили эль
В почете был в те времена лишь только секс, да хмель.
Короче, мед не убывал, а утром, за столом
На пьяном выпивший лежал, и мертвый на живом.
Не знал народ ни стыд, ни страх, ни то, что есть король,
Но был в Шотландии монарх, не пьющий алкоголь.
Король давил народ как вшей, едва он не убил
И двух последних алкашей (один был некрофил).

Участников событий тех сегодня мы собрали,
Чтоб все подробности узнать от них в оригинале.

There rose a King in Scotland, A fell man to his foes,
He smote the Picts in battle, he hunted them like roes,
- The bloody mother fucker !
- The bastard !
- Fuckin' prick !
Малютки ! Медовары ! У нас другой язык !

-Их кайн дас нихт бедойтен,
Фольксваген, вас ист дас !
-Товарищи шотландцы ! Есть русский среди вас ?

Из вереска напиток забыт давным-давно
А был он слаще меда, пьянее, чем вино.
В котлах его варили и пили всей семьей
Малютки медовары в пещерах под землей.

Я был у них в подвале и пил на брудершафт.
"Зачем, - спросил, - засрали пещерами ландшафт ?!
Подпольный цех тут, значит ! Меня послал король !
По вам шотландский плачет санэпидемконтроль !"
Мешок немытой тары, для вереска ведро.
А пахнут медовары . . . как пьяный бомж в метро !

Король по склону едет над морем на коне,
А рядом реют чайки с дорогой наравне.
А следом едут танки с пехотой на броне,
За ними почтальоны, все с сумкой на ремне.
Плывут по морю зайки, Мазай ведет их в бой.
В конце - мужик с лопатой - московский метрострой.

И вот, вассалы короля приметили двоих
Последних медоваров, оставшихся в живых
Вышли они из-под камня, щурясь на белый свет,
Старый, горбатый карлик и мальчик пятнадцати лет.

Раз были мы в дозоре, вассалы короля.
У них там вор на воре, убьют за 3 рубля !
В пещере выпьют водки, а после - пых да пых.
Мы, как-то, по наводке, приметили двоих.
Стоят себе у хаты и курят бигуди.
И я сказал: "Горбатый! Горбатый, выходи!
А то взорвешься к черту !" Бросаю динамит,
Стоит живой !
- А мертвый ?
- А мертвый не стоит.

К берегу моря крутому их повели на допрос.
У старца был жизненный опыт, у мальчика - длинный нос.

Секрет нам откройте, малютки ! Прошу я вас не за так -
Тебе, вот, отец, поллитра, тебе вот, пацан, в пятак!

-Пусть мальчика крепко свяжут и бросят в пучину вод,
И я научу шотландцев готовить старинный мед.
Также было б неплохо утюг ему на живот,
А я расскажу Вам, братцы, про вересковый компот.
Ударьте мальчишку плеткой, сломайте палец ноги,
И я покажу шотландцам, как я пеку пироги.
А вкус моего мармелада Меладзе воспел даже сам,
Отрежьте парнишке что надо - споет вам не хуже пацан
Мальчику жизни не жалко, он у меня тупой,
Можно сказать, деревянный. К тому ж, у него запой.
Сильный шотландский воин мальчика крепко связал.
Малютка был тих и спокоен, лишь факу ему показал.
- Пучины не боюсь ! Я ввысь взлететь сумею !
Прокладки "оллвейз плюс" я с крыльями имею !
У мафий крутые разборки в среде королей вино-водочных.
Был сброшен парнишка с горки. Он пел: "Я убью тебя, лодочник!"

Правду сказал я, шотландцы, от сына я ждал беды,
Не вижу я пользы в юных, которым все безразлично.
А я расскажу вам рецепты, и будет у нас полный Щорс !
Берите посуду "Цептор". Готовим клюквенный морс !

Сказал король: "Обидно ! Зачем везли котлы ?
Малюток, блин, не видно ! Настолько, блин, малы !
А все вассалы - ох, народ ! Разводят тары-бары:
Какой-то хересовый йод . . . , малютки херовары !
Возьму вот, с завтрашнего дня введу сухой закон !
Дождетесь, черти, у меня . . . Пошли пить самогон !"

Из вереска напиток забыт давным-давно,
А был он слаще меда, не то, что щас . . . невкусный.
Я был в шотландском крае и к королю был вхож.
Там даже Цинандали родного не найдешь !
История, однако, имеет эпилог:
Идет старик по склону, глядит на бережок,
Сидит на камне чайка, на чайке - альбатрос,
Вдруг вылез из-за камня знакомый длинный нос !
Сынок спешит навстречу, и слышен звонкий смех:
- Как ловко мы, папаша, врагов надули всех !
Такой, как я, парнишка не пропадет нигде !
Дубового мальчишку не утопить в воде !
Счастливейший конец! Прекрасная картина !
Сказал старик-отец: "Ну, здравствуй, Буратино" !

[Aleks]

С КЕМ и с ЧЕМ спит мужчина за свою жизнь

До 5 лет - с соской
От 5 до 10 - с мишкой
От 10 до 15 - с книжкой
От 15 до 20 - с мечтой
От 20 до 30 - с женой
От 30 до 40 - с чужой
От 40 до 50 - с любой
От 50 до 60 - с грелкой
От 60 до 70 - с уткой
От 70 до пока помрет - с закрытой форточкой

[jeni]

Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

На золотой свaдьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному...

[jeni]

                          Как выходят замуж феминистки
         
День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена... Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!

Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.

[Vittoria]

Доктору Иванову Р.А.

Здравствуйте, уважаемый Иванов Рашид Оглы Алибабаевич!

Пишет Вам читательница Вашей замечательной книги «Планируем пол своего ребёнка», где Вы в популярной и увлекательной форме, опираясь на самые последние научные достижения, излагаете метод гарантированного стопроцентного запланирования мальчика или девочки по выбору супругов. Одиннадцать лет назад мы прочитали Вашу книгу, и так как и мой муж, и я, очень хотели девочку, то мы решили сделать все так, как рекомендуете Вы.

Немного о себе. Зовут меня Приплюснутая Маргарита Семеновна, муж – Приплюснутый Семен Аркадьевич. Живем в небольшом спокойном городке Красноярского края. Муж по образованию инженер, я домохозяйка. Вашу книгу читали на одном дыхании, так как у нас уже есть два мальчика, и мы с мужем очень хотели девочку, и даже придумали ей имя – Анна.

Конечно, разве могли бы мы с мужем даже предполагать о том, что пол нашего будущего ребенка зависит от стольких разных факторов. Вот, например, питание. Мы были просто ошеломлены, когда, проанализировав свой рацион и сравнив его с предлагаемыми Вами рационами, благоприятными для рождения мальчика или девочки, на деле убедились, что Вы говорите истинную правду. Это картошка, мясо, грибы (а грибов у нас в Красноярском крае всегда много), колбасные изделия, хлеб и злаковые, рыба. Муж также регулярно пьет пиво, а я – довольно много крепкого чая. Все это, как Вы пишете в своей книге, относится к рациону мальчиков, – и мы готовы подтвердить своими двумя сыновьями, что так оно и есть, и это – истинная правда.

Поэтому, продолжая читать замечательную Вашу книгу, ровно за два месяца до предполагаемой овуляции (раньше мы не знали, что такое овуляция, что, безусловно, тоже сказалось на рождении мальчиков) мы с мужем перешли на рацион для девочек, а именно: исключили из рациона соль, мясо, колбасы и злаковые, муж перестал пить пиво, а я чай, и начали есть огурцы, баклажаны, свеклу, морковь, зеленый горошек, лук, несоленые орехи, яйца, кресс-салат, бобы и вареные томаты. Потом мы прочитали у Вас же, что зеленый салат, стручковая фасоль, сырая капуста и орехи являются особенно вредными для тех случаев, когда муж и жена хотят мальчика, и начали есть их в еще большем количестве.

По вашему совету мы также избегали изо всех сил есть кукурузу, копчености, жаркое, все сыры и мороженое, любые виды консервированных овощей, дрожжи, соду, оливки, соусы, жареную картошку, раков, креветки и дыни, так как все это очень вредно сказывается на запланировании девочки.

Некоторое волнение нам доставил известный исторический факт, который мы, к своему великому стыду, совершенно не знали. Вы пишете, что древние греки считали одним из самых надежных способов появления на свет мальчика, если будущая мать употребляет три раза в день какую-то дизентерийную блашницу, и при этом постится сорок дней кряду перед ночью любви. Так как муж был твердо уверен, что мы постимся независимо от того, что подразумевается под постом: половое воздержание или диета, то наибольшую тревогу вызвала эта самая дизентерийная блашница, которая, быть может, содержится в каких-то продуктах и напитках, и мы ее потребляем, и способствуем зачатию мальчика, а не нашей Анны. Впрочем, муж меня в конце концов убедил в том, что эту самую блашницу мы не употребляем, так как если бы она содержалась в продуктах, то вы наверняка бы нам ее запретили и не рекомендовали. Так что мы понемногу успокоились и стали еще более строго придерживаться рекомендованной Вами диеты.
Мы с мужем твёрдо решили всесторонне следовать Вашим советам и получить гарантированное стопроцентное запланирование девочки, и поэтому, когда прочитали, что в Европе было принято одевать женщине шляпу и шептать ей в момент зачатия нежные слова, то муж сразу купил мне пляжную шляпу и подготовил на бумажке специальный нежный текст, чтобы прочитать мне его в момент зачатия для лучшего запланирования девочки.

Мой муж – достаточно темпераментный мужчина, однако в вашей книге мы прочитали, что для того, чтобы родилась девочка, лучше всего воздерживаться от секса как можно и можно чаще, и поэтому мы стали воздерживаться изо всех сил. Мы также досконально разобрались со временем овуляции (уважаемый Рашид Оглы Алибабаевич, спасибо Вам большое, теперь мы с мужем знаем, что это такое), календарными и менструальными циклами. Вы пишете о том, что чем ближе день овуляции, тем более щелочной становится влагалищная среда, что благоприятно сказывается на продвижении Y-сперматозоида, от которого рождаются мальчики. Таким образом, мы стали высчитывать овулярные циклы и заниматься сексом исключительно задолго до овуляции, что способствует гибели всех Y-сперматозоидов, и выживанию девочкиных X-сперматозоидов.

Только благодаря Вашей книге, мы узнали о том, что биологический цикл оплодотворения не является единственным важным циклом, но есть еще и Лунный цикл, который, согласно исследованиям чешского врача О. Йонеса, даже в большей степени благоприятно влияет на оплодотворение. Луна каждые 2,5 суток проходит путь между мужским и женским знаком Зодиака, и, как Вы пишете, если день, благоприятный для оплодотворения, у нас совпадает с фазой Луны, которая находится в женском знаке, то с вероятностью 98% мы можем рассчитывать на рождение девочки.

Таким образом, мы получили весьма сложную задачу: нам нужно было вычислить фазы овуляции и выбирать дни, которые максимально отдалены от дня наступления овуляции. При этом необходимо, чтобы день, максимально отдаленный от овуляции, совпадал с фазой Луны, которая будет находиться в женском знаке. Но мой муж, будучи инженером, и умея проводить сложнейшие расчеты, справился с этой задачей. Правда, по этим расчетам получилось, что мы должны заниматься сексом всего лишь три раза в год, но мы так хотели девочку, что пошли на это осознанно и по взаимному согласию.

К тому же следует отметить, что мужу к этому времени было все легче и легче принять тот факт, что мы будем заниматься сексом всего лишь три раза в год: он потерял в весе, у него ослабло половое влечение. К тому же в Вашей книге он прочитал, что у тех людей, кто болен подагрой, в потомстве преобладают девочки, а так как у него подагры не было, то ему пришлось обратиться за соответствующей медицинской помощью, чтобы ее как следует получить.

Также мы узнали, что у мужчин, которые работают на вредных производствах, гораздо чаще рождаются девочки, и поэтому мой муж бросил свой институт и устроился на одно из вредных производств, напрашиваясь на самую вредную работу вроде утилизации урана и круглосуточных постов охраны ядерных боеголовок.

Из Вашей книги мы также узнали, что у лысых мужчин в полтора раза чаще рождаются мальчики, и поэтому мы приняли решение продать машину и отправить мужа в клинику по восстановлению волос. Плюс к этому он прошел курс гормональной терапии. Теперь на голове у него гораздо больше волос, и это еще больше укрепило нас в вере, что у нас обязательно будет девочка.

К этому моменту мой муж окончательно потерял способность к выполнению супружеских обязанностей. Мне было немножко жаль, что он так и не прочитает мне тот нежный текст, который он написал на бумажке по европейским рекомендациям. Но к тому времени мы с мужем уже до конца дочитали Вашу замечательную книгу, и узнали, что наиболее точен при запланировании пола ребенка специальный метод искусственной инсеминации меня спермой моего мужа, которая к тому времени, как мы надеялись, окончательно готова к зачатию девочки. Вы также обращали внимание на то, что сегодня существуют методы получения фракции спермы с высоким содержанием девочкиных сперматозоидов. Так как этот метод очень дорогой, то мы поменяли нашу квартиру на меньшую с доплатой, чтобы оплатить инсеминацию с предварительным получением фракции.

Уважаемый Рашид Оглы Алибабаевич! Если Вы читаете это письмо, то это значит, что Вы еще живы и здоровы. И я очень боюсь, что это ненадолго. Поэтому, если к Вам на приём попросится невзрачный мужчина с явными признаками дистрофии и нервного истощения, с отечным желтым лицом, синими кругами под глазами и неестественно пышной копной волос на голове (последствия пересадки волос и гормональной терапии), которого зовут Приплюснутый Семен Аркадьевич, то ни в коем случае не принимайте его, и, если у Вас есть такая возможность, покиньте здание через черный ход. И если Вы, храни Вас Бог, ненароком столкнетесь с ним где бы то ни было, то живым Вам не уйти, несмотря на его сорок килограммов веса и дистрофию.

У меня же все хорошо. В нашей семье пополнение – симпатичный мальчик африканского происхождения. Извините, что я никак не смогла объяснить мужу, что это не Ваша вина в том, что в клинике перепутали сперму мужа с повышенной фракцией X-сперматозоидов со спермой донора африканского происхождения. К тому же я, за дополнительные 100 рублей, прошла курс групповой психотерапии под названием: «А вам не пофигу, какого пола ваш ребенок?» И теперь мне действительно все равно, я просто рада своему сыночку Анне. И у нас все хорошо.

А книга у Вас замечательная, уважаемый Рашид Оглы Алибабаевич. И Вы, пожалуйста, берегите себя! Вы очень умный человек, и я надеюсь, что Вы еще напишете какую-нибудь другую интересную книгу, на радость всем нам, Вашим читателям. Если, конечно, Вы сумеете остаться в живых. Так что дай Вам Бог здоровья и долгих лет жизни!

[Vittoria]

Басня.

Папригуний стрэказа
Цэлый лэта толка пригал,
Водка жрал, нагами дригал,
ПилЯт, работат нэ хатэл!
А Мураш завскладом биль -
Он дамой в мещках насиль
Чай, урюк, кищ-мищ, хурьма -
гатавлялься на зима.
А Стрэкоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
Ти смеешся пачиму?
Гаварит Мураш ему.
Скоро с неб вада летит,
Гиде патом твая сидит?
Стрэкоза Хаха запэл,
Труллляля и улетел.
Скоро с неб вада пащель
Стрэказа к Мураш прищель.
Салламалейкум, АКА!
Ти пусти мене пака.
А пака на двор хана -
буду я тибе жина.
Целий лето толко пригаль?
Водка жрал, нагами дригал?
Не здаровайся са мной,
Кет иди вон песни пой!

В этай басен правда есть:
Если хочеш викусно есть -
Лэтам нада рабатать,
а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!

(С) NoNaMe.

[Marietta]

Вика! Спасибо тебе за письмо к доктору. Давно так не смеялась!

Мариетта, !

[jeni]

Три часа ночи... домой вваливается пьяный муж: помятый, перегаром разит, весь в помаде... открывает дверь, а там стоит жена со сковородкой...
муж:
"О! дорогая! а ты все готовишь...и готовишь...!!!"

Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из Интернета скачали.

Жена спрашивает мужа:
- Ты подарил на день рождения моей маме стул, а на следующий год что подаришь?
- Электричество к нему подключу.

[NATALY]

Очень старый анекдот.

Муж говорит жене:
- Дорогая, у моего начальника есть любовница, у начальника моего начальника есть любовница, надо бы и мне завести.
- Ну что ж, заводи.
Через некоторое время они идут по улице, навстречу - три женщины.
Муж:
- Вот эта слева - любовница моего начальника, в центре - любовница начальника моего начальника, а справа - моя.
Жена внимательно смотрит:
- А наша, все-таки, лучше всех!

[Tanya]

КООПЕРАТИВ "МОСКОВСКИЙ ТРУТЕHЬ" ПРЕДЛАГАЕТ
Автор Е.Бирючков (Советский Союз)
и информационная группа "Совет" (там же)
ЭВМ IBM PC XT/AT и частично совместимые с ним компьютеры ДВК 1 в следующей конфигурации:
- сборка белая, желтая, красная, синяя, сиреневая в крапинку с цветочками;
- корпус горизонтальный, вертикальный, круглый или кривой влево, исполнение настольное, напольное, монопольное, настенное, дверное и потолочное. Кнопка "Турбо-сброс" спереди;
- тактовая частота не ограничена;
- флопы прямые, косые, кривые и приплюснутые сверху и сбоку (по желанию заказчика);
- монитор SVGA,VGA,EGA,CGA, Монохром, Моноферрум или Монолит;
- винчестер 45-го калибра ( среднее время доступа 2 выстр./сек. );
- сопроцессор плавающей булькающей запятой;
- мышь русифицированная белая (глаза розовые);
- принтер лазерный с ядерной накачкой;
- адаптеры любых сетей, включая водопроводную и канализационную;
- блоки автономного питания и автономного отправления естественных надобностей;
- дискеты HIGH-евой плотности;
- карты SVGA, VGA, EGA, Московской области, Карелии и Чукотки;
- материнские и отцовские платы;
- порты последовательные, параллельные, перпендикулярные, конгруэнтные и джинсовые;
Мы продаем ксероксы и, извините, факсы в больших количествах за американские доллары, советские рубли или любые другие деньги, например, рубли советские. Возможны бартерные сделки на товары, аналогичные нашим, или на водку (с закуской).
АШИ ТЕЛЕФОЫ:
(095) 014-56-78  Директор Вася
(095) 028-76-54  Секретарь Ваня
(095) 034-56-75  Телефакс Муратов М.5.
(095) 053-12-74  Ксерокс Canon 1215

[Ната]

Жени, Виктория, это просто прелесть! Я смеялась до слез!

[Tanya]

ОСНОВНЫЕ НЕИСПРАВНОСТИ ЖЕНЩИН
И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ
Инструкция для мужчин

Неисправность                   Способ устранения

Отказывается стирать,                        Проверьте, а не мужчина ли это?
ходить по магазинам,                          Если все-таки нет, подумайте,
готовить, стирать...                             нужна ли вам такая спутница
Корм требует регулярно.                    жизни? Замените женщину.

Делает все, но при этом                     Поздравляем! Вам досталась
отсутствует членораздельная            перспективная разработка -
речь. Изредка доносятся                    женщина будущего!
гудения и вздохи.

Бесконечно говорит, говорит              Сообщите, что от длительных
и говорит                                               разговоров по телефону вокруг рта
                                                               появляются морщины.  Кроме того,
                                                               излучение телефонной линии  связи
                                                               неблагоприятно влияет на   цвет  лица.

Постоянно устраивает сцены               1. Попытайтесь снять
ревности.                                               напряжение шуткой: "Дорогая,  ты  
                                                              будешь очень смеяться, но я почему-                                                              то люблю только тебя!"
                                                              2. Позвоните ей по телефону,  
                                                              томным женским голосом выразите  
                                                              свое восхищение ее мужем и "по  
                                                              секрету" сообщите, что все  
                                                              женщены ей очень завидуют.

Отсутствует выражение на                Проверьте, может быть, она
лице и подвижность                           спит. Если нет, расстегните
конечностей.                                       верхние пуговицы блузки и
                                                             выразите восхищение ее грудью.
                                                             Это способно привести в чувство    
                                                             любую женщину.  В противном
                                                             случае - вы раздевали манекен.

В речи появились сварливые               Подарите ей букетик цветов, нотки.
В  остальном все                                   отвесьте дежурный комплимент.
в порядке.                                            В крайнем случае, отдавайте
                                                             больше денег из зарплаты.
                                                             Не поможет - вымойте посуду
                                                            (вынесите елку).

Функционирует нормально,                Вы - козел!
по дому делает все.                             Мы не удивимся, если вас
Но вас тем не менее что-то                 самого заменят мужчиной
не устраивает.                                      другой, более совершенной,
                                                              модели!

Гарантийные обязательства             
поставщика:  
Правильная эксплуатация,  недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!

[jeni]

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!!!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

-Почему Бог создал женщин столько красивыми и столько глупыми-спрашивает муж.
-Красивыми,чтобы мужчины могли нас любить-ответила жена-а глупыми,чтобы мы могли любить мужчин.