Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
Сегодня: Март 01, 2024, 10:06:32


Регистрация и вход на форум (полезная информация)   
Начало Помощь Календарь Войти Регистрация
Внимание! Информация на данном форуме предназначена для читателей старше 18 лет.
Герольд: (!!!) Прочитали книгу?  Не забудьте внести ее в тематические списки любовных или фантастических романов!
Фантастика и фэнтези:

Гроссман, Лев - Волшебники

Паранормальные романы >>>
Любовный роман, проза и другое:

Гурк, Лора Ли - Истинное сокровище

Библиография >>>
Интересное на форуме:

Донован, Ребекка - Что, если?

Молодежная литература / Young Adult & New Adult >>>

+  Мечтательница
|-+  Разное, всякое, мелкое...
| |-+  Обо всем (Модератор: Адиала)
| | |-+  Юмор - улыбка разума
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Страниц: 1 ... 4 5 [6] 7 8 ... 11 Печать
Автор Тема: Юмор - улыбка разума 18+  (Прочитано 86605 раз)
jeni
Гость
« Ответ #75 : Июль 13, 2005, 09:52:21 »

Принципы американского кино

1. Если в фильме есть целая армия "плохих", вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один "хороший", вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.
2. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове.
3. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.
4. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
5. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
6. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
7. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
8. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
9. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
10. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.
11. Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.
12. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.
13. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
14. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
15. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
16. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.
17. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
18. Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.
19. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
20. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
21. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
22. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".
23. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
24. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
25. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
26. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.
27. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.
28. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
29. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
30. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
31. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
32. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
33. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
34. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0x с чем-то.
35. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
36. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
37. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
38. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
39. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
40. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
41. У средневековых крестьян превосходные зубы.
42. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.
Записан
jeni
Гость
« Ответ #76 : Июль 13, 2005, 20:24:59 »

ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ

Идеальный день из жизни женщины:
-------------------------------------------------------
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви;
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан;
10.30 - душ с применением сандалового геля;
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг;
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться;
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком;
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти;
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который
           говорит, что такого божественного тела он ещё не видел;
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой;
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки;
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного;
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод;
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину;
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев;
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём;
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть...


Реальный день из жизни женщины:
-----------------------------------------------------
06.00 - будильник вопит как  ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова";
06.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку;
06.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни";
06.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки;
07.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад;
07.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома;
08.30 - порвать в автобусе колготки, опоздать на работу и встретить шефа;
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику
           за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели);
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка;
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы;
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто; тот замечает, что вы располнели;
18.00 - приготовить ужин; муж задерживается;
18.30 - сесть за уроки со старшим; весь в отца - тоже дуб дубом;
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано; поплестись в ванную -
           стирка
21.00 - у младшего понос: приготовить чай и вымыть унитаз;
22.00 - уложить детей спать: они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка;
23.00 - вернулся муж: говорит о совещании, разит спиртом, на щеке - помада;
24.00 - улечься спать: под мужнин храп не заснёт и глухой;
01.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли - одеться и выгулять пса;
02.00 - полностью изнемождённой заснуть...

ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ МУЖЧИНЫ

Идеальный день из жизни мужчины:
------------------------------------------------------
10.00 - проснуться, почесаться;
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться;
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки;
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды;
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения;
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия", приятный труд;
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза;
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки
           попросили телефон;
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд;
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас;
19.00 - ужин в "Ритце";
19.30 - казино: выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка;
22.00 - просмотр вечерних новостей: порно и марихуана всемирно легализованы; Шумахер принял русское
           гражданство; прибили Ди Каприо;
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд;
00.30 - за счёт заведения голая официантка приносит бутылки пива между грудей;
01.00 - заснуть...

Реальный день из жизни мужчины:
----------------------------------------------------
06.00 - орёт будильник: мля, кто выдумал эту адскую машину;
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываешь;
06.40 - второпях натянуть штаны; засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу;
           хлебнуть, не почуствовать разницы; опустошить и почуствовать разницу;
06.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся; мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок;
           пнуть кошку;
07.00 - бритьё: отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений;
07.30 - выскочить из дома; на машине кто-то нацарапал Х...;
08.00 - как всегда на стоянке нет мест;
08.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома;
13.00 - перерыв на обед - хот-дог из киоска; загрузить "Квак" и после первого выстрела увидеть за спиной
           босса; тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии;
17.00 - спокойно вздохнуть - работа сделана;
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус; вся работа к чертям;
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню; согласиться и вспомнить, что сегодня
           приезжает будущая тёща;
18.00 - приехать домой; выслушать пару упрёков; вынести мусор; пнуть кошку; подмести и вытряхнуть ковры;
19.00 - приехала Марианна Васильевна - мля, кто выдумал мам подруг;
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск или, на худой конец,
           купить новую шубку;
21.00 - выслушать вечерние новости: любимая футбольная команда продула со счётом 0:7;
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин; выслушать все упрёки;
22.00 - сесть за документы: голова ничего не соображает; выпить бутылку пива - тёплого;
00.00 - зайти в туалет; услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза
           писать..."; на душ сил нет;
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате; у подруги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит;
01.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу; только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а
           где у вас ночник?"
01.20 - заснуть...
Записан
jeni
Гость
« Ответ #77 : Июль 19, 2005, 12:07:35 »

 Этапы знакомства бухгалтера с компьютером

1. Любопытство.
Вот принесли компьютер. Он такой красивый. Он такой интересный. О них столько говорят. Говорят, один компьютер может заменить двух (трех, четырех ...) бухгалтеров. Да и как работают на компьютере? Да кнопки нажимают. Ведь нет ничего легче - ткни пальцем, и все само получится...
2. Проба.
Сядем-ка мы поближе. Понажимаем кнопочки. Ой. Не получается. :-( Ничего, получится, нам сделают, настроят, наладят, а мы только кнопочки нажимать будем. Вот, давайте запишем, какие кнопочки нажимать надо. Да не рассказывайте про меню всякие, скажите только, какие кнопки и в какой последовательности нажимать. А если не знаете - мы можем найти другого программиста.
3. Осознание.
Как? Это мне все самой делать придется? Все вводить, сверять, проводки настраивать, отчеты печатать... Никто за меня это не сделает? Да это сколько же мне за ним сидеть? Весь день !? А работать то когда? Как, весь день и работать!? Кто же это тогда складывать будет? Он !? А я что - его придаток? Это теперь мне его изучать, на него молиться...
4. Отрицание.
Ну уж нет. Не хочу быть придатком машины. Некогда мне с ним возиться, работать надо. Вот сдам месячный отчет, а за ним квартальный, потом годовой потом ... вот тогда и будет время на компьютере учиться. А пока нету. Работать надо. И не мешайте мне крыжить, а то я ошибиться могу, и придется перекрыживать.
Записан
jeni
Гость
« Ответ #78 : Июль 19, 2005, 17:25:32 »

Инструкция для незамужних
          
    Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства.
Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!
Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?
Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.
Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.
Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.
И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать!
Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит", - это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!
В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!
Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю", - врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?" Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"! Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький.
Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом, - и все! А как он, значит, корм заглотнет, - подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС! Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три- четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места. Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду - не представляю!
Записан
jeni
Гость
« Ответ #79 : Июль 19, 2005, 18:09:06 »

Как понять мужчин?


Если ты нежна с ними, - ты смешна. Если нет, - бесчувственна.

Если ты не пользуешься косметикой, - на тебя не обращают внимания. Если пользуешься, - чтобы флиртовать с другим.

Если ты не работаешь, - ты всего лишь домашняя хозяйка. Если ты работаешь (и даже зарабатываешь больше, чем они), - они свирепеют.

Если платят они, - это использование. Если платишь ты, - они чувствуют себя униженными.

Если ты с ними спишь, - ты чокнутая потаскуха. Если нет, - ты их не любишь.

Если они получают повышение, - это следствие их способностей и достижений. Если получаешь повышение ты, - это потому, что ты переспала с шефом.

Если они разглядывают других женщин, - это их природа. Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна.

Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, - ты дура. Если с миллионером, - ты расчётлива.

Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни. Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".

Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка. Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!

Если ты некрасива, - ты никому не нужна. Если ты миловидна и умна, - они боятся тебя.

Если они "идут налево" и ты остаёшься с ними, - ты законченная идиотка. Если же ты уходишь, - ты "нетолерантна".

Если у них есть любовница, - это потому, что дома они получают не всё, что им нужно. Если у тебя есть любовник, - "Ну что за ***дь!"

Если их видят с молоденькой, - "Браво, браво, браво!" Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это.

Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день. Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.

Если ты их не ждёшь, не балуешь, не готовишь им еду, не содержишь в порядке их одежду и дом, - ты бездельница. Если ты делаешь для них всё, - они уходят от тебя к другой.
Записан
jeni
Гость
« Ответ #80 : Июль 19, 2005, 18:18:13 »

Записки парикмахера


1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной...
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42. Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю...
48. Снизу можно взять хорошо...
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова...
49. Задняя часть до бела...
50. Снимем все волосы по половинке...
51. Волосы наверх, уши на косую...
52. А почему все мужские места женщины заняли?...
53. А мне только передок подрезать!...
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами...
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были...
56. А ногти у вас не работают?...
57. Ему чубчик с ушками постригите...
58. Сделайте красивым и не сильно длинным...
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»...
60. На заде без окантовки...
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать...
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?...
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь...
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло...
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»...
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники...
67. Всё дело уполовинить...
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца...
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость...
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?...
71. Сделать ушки голенькими...
72. Когда к Вам придти почикаться?...
73. Причешите меня взад...
74. Теперь я понял под кого я попал...
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте...
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь...
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо...
78. Хозяйство моё в порядок приведите...
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу...
Записан
jeni
Гость
« Ответ #81 : Июль 19, 2005, 18:23:26 »

Записки младенца


Понедельник: Ура! Мне исполнилось 8 месяцев. По этому случаю предки устроили торжество. Меня не пригласили. Закрыли в комнате с соседкой по квартире Афиногенкой Кулаковой, которая, шевеля своими кривыми пальцами, пыталась выколоть мне глаза, приговаривая при этом: "Уси-пуси, какой хороший мальчик".

Вторник: С утра накормили каким-то суррогатом, напоминающим мамкино молоко. Настроение, естественно, ни к черту! За что я отомстил, описав мамку, папку и крестную Люську по два раза каждого.

Среда: Господи, мама, прекрати орать эту ужасную колыбельную и раскачивать в придачу мою кроватку! Нет, мне сегодня не уснуть.

Четверг: Пошли гулять на улицу. Закутали меня как куклу в какое-то тряпье. Оставили наружи только нос и рот. Как только я начал возмущаться, заткнули и рот. Пустышкой. Кругом враги.
Пятница: Всей веселой семейкой смотрели мои зубы. Бабуля запустила мне в рот свою пятерню и стала пересчитывать мою челюсть. Я укусил. Думал, огреет второй пятерней. Ан нет. Только матом обругала. Добрая у меня бабулька!

Суббота: Животных развели целый дом. Котяра опять пытался стащить мою кашу. Это он мне за "Вискас" мстит. Вырасту - убью.

Воскресенье: Кто только придумал здоровый образ жизни? Предки достали со своим закаливанием. Что ни день, так ушак холодной воды на голову. Сегодня папаня говорил, что пора меня уже и под холодный душ. Изверг. Ой, кажется за мной идут. Господи, благослови младенца твоего и прости за... Тираны, куда вы меня тащите?
Записан
jeni
Гость
« Ответ #82 : Июль 19, 2005, 18:43:56 »

Из школьных сочинений


Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.

Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.

Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.

Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ".

Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.

Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.

Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он стал еще мудрее.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.

У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

У женщины в царской России не было никаких прав на мужчину, поэтому она бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи.

Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.

Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.

Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои плавки.

Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

Hекрасов был прикован к постели раком.

У Онегина было тяжело внутpи, и он пpишел к Татьяне облегчиться.

Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..."-мечтал Кутузов.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!"

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у нее не варил.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Записан
jeni
Гость
« Ответ #83 : Июль 20, 2005, 19:13:46 »

Цитаты из школьных сочинений

     Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.

     Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
     Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.

     В библиотекy вошли двое: мальчик и девочка; они были бpатьями.
     В Гоpячем Логе Давыдов быстpо pазобpался в окpyжающей обстановке
      - везде цаpила монаpхия.
     В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов.
     В клетке сидит мой пеpнатый дpyг - хомячок
     В мyзее пpиpоды есть pысь, олень, бобеp и дpyгие товаpищи.
     В pабочий класс хлынyла мелкобypжyазная сpеда.
     Вася пpиобpел себе собакy, когда он был еще щенком.
     Вдpyг я yслышал лай собаки. Это были охотники.
     Володя бежал, весело пеpебиpая двyмя ногами.
     Вот пpоехал автобyс, yвозя за собой пассажиpов.
     Выбpосив княжнy Мэpи за боpт в набежавшyю толпy, Степан Разин
      стал моpально yстойчивым и веpнyл себе довеpие избиpателей.
     В этом кpовавом сpажении с обеих стоpон полегло 80000 человек и 49
генеpалов.

     Гагаpин был пеpвым пpоходимцем в космосе.
     Гамлет сyмел пpитвоpиться yмалишенным, а Офелия не сyмела.
     Геологи пpишли к своей пpодовольственной базе и yвидели, что вся
      она съедена медведями.
     Геpасим ел за четвеpых, а pаботал один.
     Геpасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него
      моpдочкой.
     Гитаpист взял гитаpy и стал с ней игpать.
     Голова ее была заплетена в длинные косы.
     Гpафиня ехала в каpете с пpиподнятым, сложенным в гаpмошкy задом.
     Гpyшницкий тщательно целил в лоб, пyля оцаpапала колено.

     Даже если двоpяне не понимали дpyг дpyга, он все pавно говоpили
      по-фpанцyзски.

     Ей понpавился Гpyшницкий, хотя он и был под шинелью.

     И вот на кpаю опyшки показался олень, стpойный, как жиpафа.
     И как велико гоpе Кольки, котоpый потеpял своего бpата, свою
      втоpyю половинy, свой мозг.
     И тогда он взял нож и застpелился.
     Из pаспахнyтой наpаспашкy pyбашки выглядывали яpко-голyбые глаза.

     Капитанша pассказала о Пете Швабpине, котоpого отпpавили сюда за
      самоyбийство.
     Катеpина бpосилась в pекy по личномy делy.
     Когда к поэтy являлась мyза, он пpекpащал бездельничать и
      хватался за пеpо.
     Когда люди изобpели поpох они начали использовать pyжьё кpемниевое, пyшкy
     ядеpнyю...
     Когда pyсские дpyжинники вышли на поле битвы, из-за кypгана
      выскочило монголо-татаpское иго.
     Кот бежал по огоpодy впpисядкy.
     Кpестьянин был зажиточный: он имел свиней и женy.

     Леpмонтов pодился в деpевне y бабyшки, когда его pодители были в
Петеpбypге.
     Летать на костылях непpосто, но он наyчился. (О Меpесьеве).

     Макаp и Андpей не только сильные и волевые натypы, но и нежные
      человеческие дyши, yмеющие гоpячо любить, стpадать и пеpеживать
      за сyдьбy близких людей. Так, М. Hагyльнов, отдавая гpязный,
      искомканный в каpмане платочек Лyше, говоpит: "Hа, возьми!
      Тепеpь он больше мне yже не нyжен!"
     Мальчик боялся глyбины, поэтомy плавал на беpегy.
     Мама била Витькy часто, но мало.
     Мама сказала мне вымыть шею до пояса.
     Миша долго смотpел в зеpкало, пока не yзнал своего лица.

     Hа каpтине наpисованы девочка, собака и ее бабyшка.
     Hа поле боя pаздавались кpики и стоны меpтвецов.
     Hа псаpне y Тpоекypова были гоночные собаки.
     Hедалеко от нашей деpевни был помят овес, потомy что там
      загоpали кабаны.
     Hос y нее пpямой, а на конце кypносый.

     Онегин вышел чеpез задний пpоход и yшел.
     Описания pазных пpиpод занимают большое место в pомане.
     Отец ваш жаловал вам шyбy и лошадь со своего плеча.
     Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.

     Пейзаж - это такое описание пpиpоды, котоpое отвлекает от
      повествования.
     Петp Пеpвый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, гpомко
      цокая копытами.
     Печоpин отвеpнyл головy набок и пошел домой.
     Писатель в своих пpоизведениях показывает нам пpостой язык.
     Полковник танцевал с дочеpью мензypкy.
     Поляpники дpейфили на льдине.
     Поэты XIX века были легкоpанимыми людьми: их часто yбивали на
      дyэлях.
     Пyшкин вpащался в высшем свете и вpащал там свою женy.

     Ромео и Джyльетта были очень молодыми и еще не yспели обpасти
      пеpежитками пpошлого.

     Сеpые волки собиpаются в стаи по 10-12 человек.
     Слева лес pедкий, но зато дpемyчий.
     Собака бежала впpипpыжкy, обгоняя зайца с севеpа и с юга.

     Толстой несколько pаз пеpеделывал "Войнy и миp", чтобы нам было
      легче ее изyчать.
     Тpагедии Шекспиpа бессмеpтны: в наше вpемя, как и 400 лет назад
      Ромео любит Джyльеттy, а Отелло дyшит Дездемонy.

     У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
     У нее были каpие глаза с веснyшками на носy.
     У Метчика был стаpый меpин по кличке "Кобыла Машка".
     У моего дpyга кypносый нос, плавно пеpеходящий в шею.
     У Плюшкина было хобби: он коллекциониpовал все, что попадалось
      емy под pyкy.
     У собаки были голyбые глаза и pозовые щеки.
     У Чyка был бpат Хек.

     Это стадо коpов состояло из 13 овец.

     Язык y Базаpова был тyпой, но потом заостpился в споpах.
Записан
Vale
Гость
« Ответ #84 : Июль 23, 2005, 15:28:23 »

Встретились две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его: "Как сильно ты меня любишь?", а он, подмав, говорит: "Ну, представь - сидим мы с пацанами, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить - туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!! Так вот - я тебя люблю гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась.
- Давай напьемся с горя...
А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило - побежали искать, где бы отлить. Кое-как и не очень скоро нашли захудалые кусты,  сели...
- О, боже, как он меня любит!!!

                           * * *

Военная кафедра ВУЗа. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а  это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
« Последнее редактирование: Июль 23, 2005, 15:34:56 от Vale » Записан
Vittoria
Гость
« Ответ #85 : Июль 26, 2005, 07:12:56 »

Мужские привычки
Записан
jeni
Гость
« Ответ #86 : Июль 26, 2005, 16:11:18 »

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!
Записан
Eleanor
Элли
Герцог
*****

Карма 1586
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 7157


Искрометно...

  • Бывший Верховный Правитель Почетный старожил

  • WWW
    « Ответ #87 : Июль 28, 2005, 17:04:00 »

    Бессовестный грабеж на просторах интернета На правах продвинутого юзера, умеющего использовать опцию Copy

    Ворона и лисица
    На сцене стоит стул. На спинке стула большими буквами написано "ЕЛЬ". В глубине сцены на стене висит икона. Больше ничего нет.
    Выходит Ведущий. Достает бумажку. Читает с выражением.
    Ведущий: Вороне где-то Б-Г
    Послал кусочек сыру...
    Из-за кулис появляется Ворона, подходит в иконе и выжидательно смотрит на нее.
    Ведущий: Я сказал Б-Г!!!
    Выходят два рабочих сцены, один снимает со стены икону, другой вешает на ее место портрет Б.Г. Привязывают к нему веревочку. Уходят.
    Ведущий: Итак... Послал кусочек сыру.
    Ворона дергает за веревочку, из-за портрета вываливается кусок сыра.
    Ведущий: На ель Ворона взгромоздясь...
    Ворона взгромождается на ель, опасно балансируя.
    Ведущий: ...позавтракать совсем уж было собралась...
    Ворона повязывает салфетку и готовится позавтракать.
    Ведущий (поспешно): Да призадумалась!
    Ворона послушно призадумывается. Сидит в позе Мыслителя, держа сыр в руке и глотает слюнки.
    Ведущий: А сыр во рту держала.
    Ворона запихивает сыр в рот, но не глотает, а держит там, и сидит с оттопыренными щеками.
    Ведущий: На ту беду Лиса близехонько бежала.
    Из-за кулис выскакивает Лиса в майке с надписью "Вперед, на Тубеду!". Бегает кругами вокруг ели, стараясь держаться к ней как можно ближе.
    Ведущий: Вдруг сырный дух Лису остановил.
    С другой стороны выходит Сырный Дух, останавливает Лису, отбирает у нее права и, выписав штраф, удаляется.
    Ведущий: Лисица видит сыр!
    Лиса оглядывается в непонятках. Ворона приоткрывает рот, так что становится виден кусок сыра. Лиса пристально вглядывается в него.
    Ведущий: Лисицу сыр пленил!
    Сырный Дух с повязкой "просто Сыр" опять выходит на сцену, надевает на Лису наручники и приковывает к ножке стула. Удаляется.
    Ведущий: И говорит она так сладко, чуть дыша...
    Лиса (еле дыша): Голубушка! Как хороша!
    Ворона оглядывается. Из-за кулис выбегает замешкавшаяся Голубка и устраивается рядом с Вороной. Слушает Лису.
    Лиса: Какие перышки!
    Ворона достает из кармана финское перо и смотрит на него.
    Лиса: Какой носок!
    Ворона скидыват сапог и разглядывает носок.
    Лиса: И верно, ангельский быть должен голосок!
    Ворона кивает, мол, верно, верно.
    Лиса: Спой, светик, не стыдись!
    Слышно, как за сценой поет Светик.
    Лиса: Коль ежели, сестрица,
    При красоте такой и петь ты мастерица,
    То ты б у нас была Царь-Птица!
    Ведущий (спохватываясь, вновь читает): Вещуньина с похвал вскружилась голова!
    По сцене проходит Вещунья, вертя головой, как после сеанса Кашпировского.
    Ведущий: От радости в зобу дыханье сперло.
    Вещунья хватается за горло, краснеет, синеет и с хрипом падает в аркестровую яму.
    Ведущий: И на приветливы Лисицыны слова...
    Лиса на всякий случай прикрывает голову руками.
    Ведущий: Ворона каркнула во все воронье горло!
    Ворона аккуратно выковыривает изо рта сыр и разевает глотку так широко, насколько это возможно.
    Ворона: КАРРРРР!!!
    Ведущий: Сыр выпал...
    Ворона, посмотрев на Ведущего, как на предателя, поднимает обслюнявленный кусок сыра и бросает его вниз.
    Ведущий: С ним была плутовка такова!
    Плутовка показывает, какова она была с сыром.
    Апплодисменты. Занавес.
    ©bormor

    В траве сидел кузнечик

    Сцена Первая.
    На сцене густо насажена трава. В траве валяются большие неприятного вида козявки.
    Ведущий: В траве сидел Кузнечик...
    (ничего не происходит)
    Ведущий (громче, с раздражением): В траве СИДЕЛ КУЗНЕЧИК !!!
    На сцены из-за кулис выходит обкуреный Кузнечик в полосатой робе и садится в траву.
    Ведущий (кивая): Совсем как огуречик \ Зелененький он был.
    Выходит рабочий сцены с подносом в руках. На подносе лежит малосольный огуречик. Продемонстрировав его всем, чтобы ни у кого не возникало сомнений в идентичности цвета огуречика и Кузнечикова лица, рабочий уходит за кулисы.
    Ведущий: Он ел одну лишь травку...
    Кузнечик вытаращивает глаза и смотрит на Ведущего как на идиота.
    Ведущий (показывая Кузнечику жестами, что в сценарии так и написано): Он ЕЛ одну лишь ТРАВКУ!
    Кузнечик, насупившись, достает из кармана косяк, расковыривает его и с угрюмым видом пережёвывает.
    Ведущий: Не трогал ни козявку...
    Кузнечик с неприкаяным видом бродит по сцене, старательно бочком обходя лежащие там и сям козявки.
    Ведущий: И с мухами дружил!
    На сцену выскакивает хор мух; все дружат и поют.

    Сцена вторая. Те же без мух.
    Ведущий: Но вот пришла Лягушка!
    На сцену выходит Лягушка.
    Ведущий: Но вот пришла Лягушка!
    На сцену выходит еще одна Лягушка.
    Ведущий: Прожорливое брюшко!
    На сцену выходит Прожорливое Брюшко.
    Ведущий: И съела кузнеца!
    Двое рабочих сцены выводят под руки здоровенного Кузнеца с молотом; Лягушки 1 и 2 некоторое время спорят с Прожорливым Брюшком, после чего бросают жребий, и одна из Лягушек, судорожно глотая, съедает Кузнеца. Остальные проглатывают рабочих сцены.
    На сцену выскакивает хор мух, все водят хоровод вокруг Кузнечика и поют хором:
    Не думал, не гадал он,
    Никак не ожидал он
    Такого вот конца!
    На сцену выбегает вконец офигевшая Лиса и показывает, какого именно конца.
    Занавес.
    ©bormor

    Источник Ведьмодром

    ***
    ...из сводки систем ПВО индийско-китайской границы: «за последние
    сутки при попытке пересечь воздушную границу сбито n демонов
    вражеской веры, клин гусей, косяк даосов и один бодхисатва. Демонов
    закопали поглубже, святых людей отряхнули и пустили дальше
    левитировать по ветру, гусей - которые не очень обуглились -
    общипали и съели, от бодхисатвы получено n люлей...»

    Источник ЖЖ
    Записан

    Читать /СИ



    Дорожить кем-то - значит оберегать не только его жизнь, но и сердце: гордость, самолюбие, веру в собственные силы, порывистость, чистоту - все те многочисленные свойства, хорошие или дурные, что делают человека человеком.
    Асия Уэно
    Aleks
    Гость
    « Ответ #88 : Июль 28, 2005, 21:52:15 »

    Объявки

    Утерян большой дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии  за вознаграждение.

    Кто нашел тещины ключи от нашей квартиры, прошу не возвращать.


    Анекдотики



    Мужчина продавщице:
    - Девушка, купальник можно посмотреть?
    - Пожалуйста.
    - Тогда отойдите от примерочной, а то вы подсматривать мешаете....


    Отец говорит сыну:
    - тебе всего 15 лет, а ты уже куришь! Да я в твои годы... А впрочем, кури, кури...


    - Знаете, Моня, свашей Сарой спят все, кому ни захочется.
    - И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!


    - Теща на днях заглянула на выставку змей.
    - Ну и что???
    - Получила гран-при...


    Едут в купе четыре женщины. оказывается, все с курорта домой. Завязался разговор.
    Первая говорит:
    - Приеду и всё-всё расскажу мужу.
    "Вот дура!" - подумала вторая.
    "Вот смелая!" - подумала третья.
    "Во память!" - подумала четвертая.

    Записан
    jeni
    Гость
    « Ответ #89 : Август 01, 2005, 15:45:10 »

    Женское утро

    7-00. Первый будильник. Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр.....

    7-10. Второй будильник. Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла. Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило. Бабушка ногу сломала. Сестра рожает. Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти. Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на 10 метров - взрываюсь. Хрр-рр

    7-15. Третий будильник. Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в тубзик. Села- ---. Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех.

    7-20. Ванная. Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 24? Этой тетке 40. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование. Душ. Аааааа!!! Отключили горячую воду!

    7:25 v 7:30. Ванная. Мать твою!---!---.!--..!-----------..!!!!----!!-!!! Чтоб вас на том свете Регина Дубовицкая встретила, -!

    7:30 v 7:35. Тупеж в коридоре. Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить голову

    7:35-7:50. В коридоре. А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут выходить! Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Тушь. Тварь! Размазалась! Черт, черт, черт!

    7:50-8:30. Перед шкафом. Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное отрепье! В этом я вчера была, в этом ноги подбривать придется - на фиг, в этом замерзну, это мало, это немодно уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету. Я бомж! Все кончено. Ладно, что там еще есть

    8:30-8:35. Хаотическое движение по квартире. Мама!!! Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?! Ааааа!!! Найду - убью!

    8:35-8:45. Методическое движение по квартире. Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!! Ключи-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю! А, вот вы где! В тубзике. Странно, ладно подумаю об этом потом. Все, я ушла.

    8:45 В коридоре. Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала. До свидания, пожилая женщина с гнездом на голове. До завтра!
    Записан
    Страниц: 1 ... 4 5 [6] 7 8 ... 11 Печать 
    Перейти в:  


    Войти

    Форум "Мечтательница"
    Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC