Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
Сегодня: Март 01, 2024, 09:48:41


Регистрация и вход на форум (полезная информация)   
Начало Помощь Календарь Войти Регистрация
Внимание! Информация на данном форуме предназначена для читателей старше 18 лет.
Герольд: (!!!) СЕГОДНЯ - просто хороший день. Пусть он принесет вам что-нибудь хорошее
Фантастика и фэнтези:

Гроссман, Лев - Волшебники

Паранормальные романы >>>
Любовный роман, проза и другое:

Смолл, Бертрис - Лучиана, кроткая невеста

Библиография >>>
Интересное на форуме:

Коутс, Александра - Клуб юных вдов

Молодежная литература / Young Adult & New Adult >>>

+  Мечтательница
|-+  Разное, всякое, мелкое...
| |-+  Обо всем (Модератор: Адиала)
| | |-+  Юмор - улыбка разума
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Страниц: 1 ... 7 8 [9] 10 11 Печать
Автор Тема: Юмор - улыбка разума 18+  (Прочитано 86601 раз)
jeni
Гость
« Ответ #120 : Август 30, 2005, 19:25:04 »

                      Если бы у мужчин была менструация

Ответ ясен – менструация сразу же станет достойным зависти и великим признаком настоящей мужественности.

Мужчины будут сравнивать и спорить у кого длиннее и сильнее «критические дни». Мальчики будут праздновать и хвастаться первыми месячными. Разумеется, в культуре будут существовать религиозные обряды специально для этого случая. На худой конец, будут устраивать семейные вечеринки. Будут созданы специальные медицинские институты по решению проблемы дисменореи, в которых будут оказывать помощь мужчинам, чувствующим себя каждый месяц неполноценными.

Средства гигиены будут финансироваться из бюджета и распространяться бесплатно, как часть медицинской страховки. Конечно, состоятельные мужчины будут тратиться на более дорогие марки, подчеркивающие их социальный статус и престиж: «Тампоны Джона Уэйна», «Ударные прокладки Мохаммеда Али», «Эти кровавые холостяцкие деньки» и черные суперпрокладки «Беретта».

Представители армии и церкви будут рассуждать о том, что менструация (от английского слова «men» — мужчины), является доказательством того, что только мужчины могут служить в армии («Разве могут быть настоящими солдатами те, кто не знает ежемесячных испытаний цикла планеты Марс?»), и конечно только мужчины могут быть священниками («Разве сможет женщина отдать свою кровь за грехи верующих?»).
Радикалы и мистики будут склонны говорить о том, что и женщинам нужно воздавать должное. Женщины не хуже мужчин, они просто другие. Из-за отсутствия менструаций женщины от природы хуже контролируют свои эмоции. При этом «нормальные» женщины в «менструальные дела» не лезут и превосходство мужчин признают. Женщина может развивать свою личность, заботясь о мужчине, который так устает от трудов праведных в своем Цикле Просвещения.

От крутых парней на улице можно будет услышать: «Приятель, выглядишь классно, прокладки на три», «Да мужик, я теку». Тему менструации можно будет встретить в фильмах, например, «Счастливые деньки», ну там, где Ричи и Потси пытаются убедить Фонзи, что он остается прежним «крутым Фонзом», даже когда у него наступает задержка на два месяца. Эта же тема будет постоянно упоминаться в новостях, например: «Судья счел, что обвиняемый в изнасиловании невиновен, так как тот действовал под влиянием ПМС».

Женщинам будут внушать, что сексом лучше всего заниматься в «это время месяца». Про лесбиянок будут говорить, что они просто испытывают «страх крови», а значит, боятся самой жизни. В конце концов, все, что каждой из «таких женщин» нужно – это хороший мужчина с обильными и регулярными месячными.

Конечно, мужчины-интеллектуалы предложат наиболее моральные и логические аргументы. Женщины, не знающие, что такое менструальный цикл, страдают от недостатка дисциплины, их жизнь не подчиняется строгому ритму. Из-за этого им не хватает чувства времени и пространства, у них гораздо хуже способности к математике и другим точным наукам. Увы, женщины лишены дара чувствовать циклы луны и космоса, а следовательно, в области философии и религии они никогда не достигнут многого. Могут ли женщины компенсировать свою нечувствительность к ритму вселенной, или отсутствие символической смерти и воскрешения каждый месяц? Наиболее прогрессивные мужчины будут добры: отсутствие прямой связи с вселенной и так заставляет женщин страдать, нужно вести себя с ними снисходительнее.

Как же на это должны будут реагировать женщины? Как и всегда, женщины будут соглашаться со всем: улыбаясь и с мазохизмом. Все эти равные права — просто попытки лишить женщин ежемесячных радостей семейной жизни. А понять эту простую истину женщинам помогут статьи в журналах: «Узнай характер любимого по его циклу», «Наше христианское наследие: кровь мужа – кровь Господа», «Шьем прокладки мужу в подарок».

Феминистки-психоаналитики будут объяснять мужчинам, что им нужно отказаться от своей «кровавой агрессии», а женщинам, что им необходимо преодолеть свою «зависть к месячным». Культурные феминистки будут ратовать за бескровное искусство, а радикальные будут утверждать, что дискриминация по принципу отсутствия менструации – это лишь одна из форм дискриминации («Вампиры – первые борцы за свободу!») Феминистки социалистического течения будут рассуждать о том, что только капитализм мог позволить мужчинам монополизировать менструальную кровь…
На самом деле, если бы у мужчин были менструации, утверждения о том, что месячные дают им превосходство продолжались бы бесконечно…
Если бы мы это позволили…
Записан
Luz del Cielo
Девочка на качелях с футбольным мячом
Читатель
Граф
***

Карма 100
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 486


Жизнь как качели - то вверх, то вниз.


« Ответ #121 : Август 30, 2005, 19:37:51 »

*держась за ребра, в приступе хохота* Что?
Я буду только рада избавится от своей менструации

П.С. Для полной коллекции какой нибудь этакий опус про мужские роды есть? *садистки ухмыляющийся смайл*
Записан

He's like the wind.. He rides the night next to me, he's taken my heart, but he doesn't know what he's done, feel his breath on my face, his body close to me, can't look in his eyes.. He's like the wind..
Aleks
Гость
« Ответ #122 : Август 30, 2005, 19:51:50 »

СЕМЕЙНЫЕ ХРОНИКИ
- Что за жизнь! Мы никуда не ходим! Ни в кино, ни в театр...
- Что ты ерунду говоришь?! А кого я в прошлом году отвез в больницу с поломанной ногой. Не тебя, что ли?


- Хорошая ты у меня. - говорит муж жене. - Красивая, умная, хозяйственная. Будь ты чужой женой, тебе бы цены не было!

За утренним чаем жена говорит мужу:
- Дорогой, завтра двадцать лет, как мы женаты. Не зарезать ли по этому поводу кабанчика?
Муж отвечает с грустью:
- С какой стати? Кабанчик-то в чем виноват?
Записан
Юся
Кузя с детством
Читатель.
Герцог
*****

Карма 1037
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3595


закат солнца вручную

  • Бывший Верховный Правитель Почетный старожил
  • 493372306
    WWW
    « Ответ #123 : Август 30, 2005, 20:23:01 »

    Жени, лшет семь назад читала в газете это сочинение на тему "М&М"(в смысле, мужчин и менструции). К сожалению, газета не сохранилась. Так что спасибо за возможность прочитать еще раз!
    Записан

    То, что люди говорят обо мне, мало характеризует меня.
    Но зато отлично характеризует их
    Отдам книги в хорошие руки!
    jeni
    Гость
    « Ответ #124 : Август 30, 2005, 20:52:57 »

                                      Неделя без жены

    Воскресенье. Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение
    хорошее. Хожу по квартире солидно, неспеша. Теперь курить могу везде.
    Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание,бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку?
    Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем создал праздничную обстановку. Включил Кая Метова громко. Вот она, сила холостяцкой жизни. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

    Понедельник. С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. Поэтому ждать тушенки, конфет и котлет не стоит. На ужин поджарил вчерашние пельмени.

    Вторник. Взял выходной домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки хорошо, хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.

    Среда. Уже обед постель заправлять сегодня не буду. Пока туда-сюда и снова надо спать ложиться. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Не жрет, правда, капризничает но я ему не мама и не папа! Себе открыл банку "сайра в масле" (зачот! прим. перевод.)
    Проблема с раковиной она забилась. Картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Успокоился. Решаю, что ежедневное бритье анахронизм и пустая трата времени.

    Четверг. Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Нервы уже на пределе. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой "Педигри" по всем углам. Девиз вечера долой консервы! На ужин будет только то, что не
    требует открывания, намазки, нарезки. Попил чаю с батоном.

    Пятница. Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем-то взбешен.
    Позвонил жене. Она спросила, вымыл ли я посуду. Я зарычал: "Откуда у меня столько свободного времени?!". Больше вопросов не было. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл утром снова одеваться. Да и постель застилать легче только поправить одеяло.

    Суббота. Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем-то пахнет. Начинаю терять психическое равновесие. Находиться дома невыносимо квартира, как будка ленивого пса! Решаюсь на единственно верный поступок забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать бросать меня, инвалида семейной жизни,на целую неделю. Да еще с собакой!
    Записан
    Luz del Cielo
    Девочка на качелях с футбольным мячом
    Читатель
    Граф
    ***

    Карма 100
    Offline Offline

    Пол: Женский
    Сообщений: 486


    Жизнь как качели - то вверх, то вниз.


    « Ответ #125 : Август 30, 2005, 22:08:16 »

    Нимагу, нимагу *сползая под стол и утирая слезы хохота*
    Класс!!! испорченое очень близким 1 сентября настроение вновь на высоте. Жени
    Записан

    He's like the wind.. He rides the night next to me, he's taken my heart, but he doesn't know what he's done, feel his breath on my face, his body close to me, can't look in his eyes.. He's like the wind..
    jeni
    Гость
    « Ответ #126 : Август 31, 2005, 09:54:17 »

    Мужчины это ...
           
    - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

    - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

    - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

    - как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;

    - как счета в банке: без денег на хрен не нужны;

    - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

    - как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;

    - как макияж: никогда не держатся слишком долго;

    - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;

    - как погода: никоим образом не возможно их изменить;

    - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;

    - как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!

    - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;

    - как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;

    - как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);

    - как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;

    - как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;

    - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;

    - как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;

    - как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;

    - как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;

    - как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;

    - как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;

    - как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;

    - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;

    - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

    - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;

    - как раки: все у них хорошее, кроме головы;

    - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;

    - как облигации: требуется много времени, чтобы они созрели;

    - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;

    - как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают: и к тому же думают, что это ИХ дом;

    - как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;

    - как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;

    - как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;

    - как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;

    - как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;

    - как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно
    Записан
    jeni
    Гость
    « Ответ #127 : Август 31, 2005, 11:25:43 »

                             Записи В Школьных Дневниках   
        
    Весь урок не вылезал из портфеля.
    Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
    Высморкался в рисунок товарища.
    На музыке опять пел много лишнего.
    Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
    Обмазл девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
    Бегал на уроке физкультуры!
    На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
    Огрызался вместе с учителем.
    Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
    Ваш сын списывал у двоечника!
    Похабно разглядывал брошь у меня на груди!
    Свистнул три раза в присутствие комиссии гороно.
    Не хочет любить Пушкина!
    Дышал курением!
    На уроке физкультуры ходил вразброд.
    Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!
    Не по-человеческий сидел на стуле.
    Переспрашивает всякую ерунду.
    Пугал малышей жевательной резинкой.
    В столовой стучал зубами.
    Изрисовал сердце и печень непристойностями.
    Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!
    Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
    Постоянно позорит школу своими майками.
    Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры.
    Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
    Читал на уроке чтения.
    Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
    Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
    Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.
    Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 23 сентября в четверг в 17:30.   
     
    Записан
    jeni
    Гость
    « Ответ #128 : Август 31, 2005, 12:56:05 »

                                       Записки нерожденного


    ...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос! Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать!
    Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще – мальчику замуж выходить не надо.
    А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: «Началось, началось! Скорую, скорую!» И так уже пятый месяц.
    Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю – не отвертитесь!
    Девочкой тоже быть не очень и охота.
    Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
    А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
    Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
    А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко – мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
    Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
    Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся и переспрашивают: сколько, сколько?!
    Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул что ли?
    И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне – маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
    Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
    Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого, одни сволочи. Муж нам во как нужен!
    Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
    Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов – но только не меня.
    А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мать мою, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну, чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай – близнецом будешь.
    А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
    Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться! Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
    Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами – это потом.
    Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!
    Записан
    Vittoria
    Гость
    « Ответ #129 : Сентябрь 02, 2005, 17:47:37 »

    Однако, жила была в далекой тундре девочка. Звали ее Красная Ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего мяса, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: « Отнеси, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная». Надела Красная Ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной Ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с 8 утра до 11 вечера). Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная Ушанка и спрашивает: «Однако, бабушка, почему у тебя такой большой хвост?»  «Однако, чтобы пол в чуме подметать», -  отвечает песец. «Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост?» - спрашивает девочка. «Однако, даже и не знаю, что ответить»,- говорит песец. А Красная Ушанка смотрит на него и говорит: «Однако это не бабушка, а просто какой-то песец!» И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить - поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.
    Записан
    jeni
    Гость
    « Ответ #130 : Сентябрь 02, 2005, 22:04:03 »

    Сообщения на пейджер
    1. "Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".

    2. "Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".

    3. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

    4. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

    5. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

    6. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

    7. "Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".

    8. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

    9. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

    10. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

    11. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

    12. "Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".

    13. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

    14. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

    15. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

    16. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

    17. "Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?"

    18. "Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке".

    19. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

    20. "Почему так получается, что у нас ничего не получается?"

    21. "У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"

    22. "Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".

    23. "Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило"

    24. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

    25. Приходите пешком. Поедем на мне.

    26. Рафаэлло брать не надо. Тут все пьяные.

    27. Петрович, стою возле тебя. Где ты есть?

    28. Вадим, подъехала сметана.

    29. Девушка, у меня на пейджере из текста постоянно выпадают некоторые цифры: ъ, щ и другие.

    30. Завтра будет два Новосибирска.

    31. Чем можешь быстрее позвони.

    32. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

    33. Когда будешь ехать, срочно проедь через меня.

    34. Пришла из бани. Как соберешься на коньки, позвони. Бычкова.

    35. Позвони и скажи, в каком месте тебя можно не искать.

    36. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

    37. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

    38. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

    39. Вова, у тебя родился сын, надо замочить.

    40. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

    41. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

    42. У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.

    43. Будешь в районе Арбата, промой Руслана. У него течет мутное пиво.

    44. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

    45. Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него.

    46. Сынок, ты забыл дома пейджер. Мама.

    47. Забери сапоги и Рому из детского сада.

    48. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

    49. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

    50. Саша, ты забыл дома рубашку, галстук и носки. Если можешь, вернись.

    51. Если есть желание, НАДО ехать с шефом на рыбалку.

    52. Артур, у Арсена родился сын. Поздравляем тебя!

    53. Вася, сантехник уже не нужен. Все проскочило.

    54. "Перепейджерни мне. {подпись}.

    55. Cкачай срочно курсовую на тему: Онегин и плавание или Герасим и уроки ораторского мастерства. 40 листов, 12 шрифт.

    56. Дорогой, перезвони мне туда, куда вчера отправил.

    57. Срочно позвони Косте. Если не получится, позвони мне. Костя.

    58. Катя! Рома только что окончательно поссорился со своей девушкой! У тебя красивые подруги есть?

    59. Если ты ещё не спишь, то позвони ко мне, а если уже спишь, то позвони ко мне утром.

    60. Дорогой! Забери пораньше Машеньку из детского сада, будем варить холодец.

    61. Так как слово "козел" мне передать не разрешили, спрошу просто: "Где мои деньги!!!"

    62. Сколько лет я тебе служила, верно и вот теперь стою здесь мокну под дождем, ты даже в офис меня не взял. Подпись: Твоя машина.

    63. "Сергей, пригнись, ты под прицелом. Снайпер" Через 5 минут: "Можешь разогнуться".

    64. "Дорогая, я безумно устал, сижу и одним глазом набираю номер пейджинговой компании..."

    65. Вася ты вчера ушел и унес ключи от холодильника.

    66. Позвони. Забыла, как выглядит твой голос.

    67. Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды.

    68. Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон.

    69. Осень наступила, падают листы. Мне никто не нужен, кроме ты.

    70. Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук.

    71. Армен, ты напился и забыл свой пейджер у метро. Забери его, пока его кто-нибудь не украл.

    72. Твоя сестра разжирела как Монтсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками.

    73. Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня.

    74. Cемён как проснёшься позвони 437864. Oператор перепутала рядом стоящее "Н" и "Р" в слове проснёшься.

    75. Срочно вытащи курицу из духовки (повторить 3 раза через полчаса).> 76. Алле, будьте добры абоненту 778899. "Милый, я буду примерно через полтора часа. Сейчас заскочу в магазин, и домой. Жена." И сообщение для абонента 445566. "Дорогой, у нас есть полтора часа, сейчас буду. Жди."

    77. "я не могу есть утром, потому что я люблю тебя, я не могу есть в обед, потому что я люблю тебя, я не могу есть вечером, потому что я люблю тебя... Я не могу спать ночью... потому что Я ХОЧУ ЕСТЬ!!!"

    78. "Абрам, Сара умерла. Готовь деньги на гроб. Изя".

    79. "Вaся, позвони домой. Коля". А подписи не надо!"

    80. "Саша, проснись и пой. Нас обокрали."

    81. Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь. Стаканы вымой! Игорь.

    82. Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь. Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).

    83. Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

    84. Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

    85. Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.

    86. Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.

    87. Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.

    88. Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!

    89. Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.

    90. Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!

    91. Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

    92. Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).

    93. Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...

    94. Поговорить хотел бы я С тобой о смысле бытия, О смысле жизни. Есть ли он? Вот мой домашний телефон. 3333-222

    95. Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).

    96. Поздравляем с новыми двумя годами!

    97. Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!

    98. Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31 декабря в 23.59)

    99. Так быть или не быть? Мне шпагу брать иль прыгать нынче? Гамлет или Зайчик.

    100. Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.

    101. Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.

    102. Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам!

    103. Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.

    104. Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и 72355. Обещала зайти 34814.

    105. Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут).

    106. Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?

    107. Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.

    108. Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.

    109. Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем!
    Записан
    Vittoria
    Гость
    « Ответ #131 : Сентябрь 03, 2005, 16:35:14 »

    Дневник кота Плинтуса  

    Нассал под кресло. Хорошо!
    --------------------------------------------------------------------------------
    Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку
    из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку
    сколько влезла, и на трёх костях за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был
    очень горд.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Сегодня всё лень. Ссать лень. Жрать не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти
    нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не
    зацепил, ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу.
    Ур-р-роды.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Нассал под кресло. Хорошо!

    --------------------------------------------------------------------------------
    С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды
    двулапые. Понатащут в дом всякой дряни, а я страдай. Вынашиваю план мести.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола варенье, что ли, влез в
    шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта
    будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать
    дала.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то: ой, котик,
    ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь . Дура! Я не не съедаю, я на
    потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает.
    Эти как свалят на целый день и все! А жрать хочется. Вот и приходится
    оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не
    останется. Пойду лоток разрою, все равно на сегодня толку от него больше
    никакого.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

    --------------------------------------------------------------------------------
    С утра был великолепен. Эта выходит в коридор и я давай её сумку закапывать.
    Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с
    веток попадали. Ну я под диван шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так,
    напугать только. Повелась, повелась.

    --------------------------------------------------------------------------------
    За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции
    ноль. Стал кусать, а потом делать такое "Буээ!" ну, типа, блюю я от него. Этот
    как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот
    не ляжет спать.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер.
    Нассал под второе кресло. Хорошо!

    --------------------------------------------------------------------------------
    Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл
    ни одной. Озадачен.

    --------------------------------------------------------------------------------
    У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом
    деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать
    грамотно, то адской машине под названием пылесос работы не меньше, чем на
    полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить
    с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой
    приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как
    валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь.
    Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме
    барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: Ой,
    котик такое сделал, такое... А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там
    не то, что рукой шваброй новой не достать.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

    --------------------------------------------------------------------------------
    Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный
    антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже
    ухом не вели. Пробовал просто вопить, дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы не
    реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в
    пузо швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт не понятно.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Нассал под кресло. Хорошо, ага.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: Жрать дай , он мне: У тебя еще
    есть в миске . Я ему снова ору: Это мало, жрать дай! , он мне снова: У тебя
    есть еще . Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом
    своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в
    тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я
    попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот
    засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все
    остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что
    напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
    Нассал под кресло. Хорошо!
    Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
    Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!

    --------------------------------------------------------------------------------
    В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез
    под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал Мурку , Чатанугу и
    Владимирский централ . Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: Ой,
    котик, что ты размяукался? Сколько ни бился всё равно криво ходит, жопой
    виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

    --------------------------------------------------------------------------------
    А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти
    всякой там сёмги-форели подсунуть ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало.
    Гаркнул на Эту быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная
    оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось: молоком.
    Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
    « Последнее редактирование: Сентябрь 03, 2005, 16:41:09 от Виктория » Записан
    Vittoria
    Гость
    « Ответ #132 : Сентябрь 03, 2005, 16:36:28 »

    Дневник кота Плинтуса.
    Часть 2

    --------------------------------------------------------------------------------
    Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не
    получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в
    туалет вошёл, а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа р-р-раз! И весь
    смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся.
    А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию ещё плюс три
    пакета жрачки в день. А то пять маловато будет. Осталось теперь тупоголовым
    Этим объяснить все выгоды такого положения.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Нассал под кресло. Хорошо!

    --------------------------------------------------------------------------------
    Вчера вечером Эта притащилась в дом и давай меня тискать: Ой, котик, как я по
    тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь? Я мурчал и ласкался,
    пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда я под диван, ага. Орала,
    конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая
    стояла, я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так,
    что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: Ах,
    мой котик отравился! Наутро после этого космет-дерьма сел срать, хорошо пошло,
    мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так:
    Слышь, ты, сирота... канарская! Обиделся.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Нассал под кресло. Хорошо!

    --------------------------------------------------------------------------------
    Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
    культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего
    интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали:
    Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик
    изгадил, скотина! Нечувствительные, бездарные уроды.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не
    сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать, кукурузу полбанки отбил у него в
    честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай
    охать: Ах, котик нам спасибо говорит! Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом
    ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили,
    да.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Нассал на коврик. Хорошо!
    « Последнее редактирование: Сентябрь 03, 2005, 16:42:55 от Виктория » Записан
    Юся
    Кузя с детством
    Читатель.
    Герцог
    *****

    Карма 1037
    Offline Offline

    Пол: Женский
    Сообщений: 3595


    закат солнца вручную

  • Бывший Верховный Правитель Почетный старожил
  • 493372306
    WWW
    « Ответ #133 : Сентябрь 03, 2005, 16:45:52 »

    Нехилый такой котик! если бы моя котяра такая была, то я бы ( , потому как совсем н.ц.).
    Вика, а продолжение будет? Интересно узнать, чем жизнь кота закончится.



    Юля, вряд ли. Это все, что я нашла.
    « Последнее редактирование: Сентябрь 04, 2005, 03:56:26 от Виктория » Записан

    То, что люди говорят обо мне, мало характеризует меня.
    Но зато отлично характеризует их
    Отдам книги в хорошие руки!
    jeni
    Гость
    « Ответ #134 : Сентябрь 03, 2005, 18:04:55 »

                   Как завернуть подарок, когда кот рядом

    1.. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.

    2.. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.

    3.. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.

    4.. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.

    5.. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.

    6.. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.

    7.. Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.

    8.. Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.

    9.. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.

    10.. Вытащите подарок из пакета.

    11.. Вытащите из пакета кота.

    12.. Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки,положите подарок на место.

    13.. Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.

    14.. Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.

    15.. Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.

    16.. Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.

    17.. Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера: засунув кота в пакет из-под подарка.

    18.. Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.

    19.. Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.

    20.. Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.

    21.. Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.

    22.. Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.

    23.. Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.

    24.. Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.

    25.. Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.

    26.. Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.

    27.. Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.

    28.. Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.

    29.. Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.

    30.. Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.

    31.. Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.

    32.. Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.

    33.. Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.

    34.. Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)

    35.. И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.

    36.. Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.

    37.. Заклейте коробку, оберните бумагой и начните ремонт путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее пострадавшие от кошачьих когтей места.

    38.. Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.

    39.. Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.

    40.. Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.

    41.. Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.

    42.. Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.

    43.. Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.

    44.. Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.

    45.. Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.

    46.. Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине!
    Записан
    Страниц: 1 ... 7 8 [9] 10 11 Печать 
    Перейти в:  


    Войти

    Форум "Мечтательница"
    Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC