Юмор - улыбка разума ХX

[Алани]

Ксю
Просто потрясающе
Спасибо за фото

[Алани]

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?

Женский лайфхак: если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама и которых так рекомендовал папа.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.

Мужчины делятся на три вида:
- обнять и плакать;
- поймать и держать;
- отойти и поржать.

Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся.
- А где ещё двое?

[Алани]

Как-то раз Моцарт предложил Гайдну пари, что тот не сможет сыграть на фортепиано сочиненный им этюд. Гайдн согласился на пари с условием, что проигравший выставит полдюжины бутылок шампанского. Моцарт подошел к конторке быстро набросал несколько нотных строчек и подал Гайдну. Тот, едва взглянув на написанную музыку, нашёл её очень лёгкой для исполнения и сел играть. Но вдруг он остановился и воскликнул:
- Как же я могу это сыграть? Обе мои руки заняты исполнением пассажей на разных концах фортепиано, а между тем одновременно я должен брать ноты в средней клавиатуре. Это невозможно!
- Позвольте, - сказал Моцарт, - я сыграю.
Он сел за фортепиано и стал играть свой этюд. Дойдя до казалось бы технически невозможного места, он, к удивлению всех присутствующих, нагнулся и прижал носом нужные клавиши. Все разразились громким хохотом, поскольку Гайдн был курносым, а Моцарт же, наоборот, длинноносым. В итоге Гайдн спор проиграл и поплатился шестью бутылками отличного шампанского.

После спектакля в "Ла Скала", где Шаляпин пел Бориса Годунова, к нему подошел итальянский певец.
- Борода у вас великолепная,- сказал завистливый итальянец. - Я тоже хотел бы спеть с такой бородой.
- Ну, если бы дело было в одной бороде, - ответил Шаляпин, - то, пожалуй, козел спел бы лучше нас обоих!
Тут же Шаляпин отодрал с лица царскую бороду и, отдавая ее итальянскому певцу, сказал:
- С удовольствием бы подарил и голову вместе с бородой, но голова, пожалуй, мне и самому еще пригодится.

[Алани]

Позвали отремонтировать компьютер. Прихожу и вижу комп, обложенный луковицами, спрашиваю: "А лук зачем?"
Ответ шокировал:
- От вирусов!

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали клок волос, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока всего полтора года.
Сколько еще боли впереди...

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
- А когда мы в садике так орем, нас ругают...

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: "Да успокойся ты!"

Печально, когда ты наконец-то встречаешь своего человека, а он своего - нет.

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.

- Любимый, купи мне на Новый год телефон!
- А тот, другой, который у тебя есть, что с ним?
- А он сказал, что подарит шубу!

[Алани]

Жена сказала, что у меня два недостатка.
1. Я ее не слушаю.
2. Еще какой-то.

Фраза "уже выхожу" у женщины означает, что она начинает прикидывать, как бы начать собираться.

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

Подруга на сайте знакомств выцепила парня. Договорились о свидании в оффлайне.
Перед свиданием она дает мне наказ: позвонить ей через пятнадцать минут. Если он ей не понравится и она захочет слиться, то на мой звонок она ответит и скажет, что ей пора, мол, срочно вызвали.
Звоню ей, она мило щебечет, видать, парень понравился.
А через двадцать минут заявляется ко мне в слезах: ему через пятнадцать минут позвонили и срочно куда-то вызвали...

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

Это история самообладания и меткой стрельбы.
Девушка пережила нападение медведя гризли с помощью одного точного выстрела из своего крохотного пистолета Beretta Jetfire 25 калибра. Это ее собственные слова.
"Во время прогулки по Миссуле, штат Монтана, на нас с моим парнем внезапно напал огромный медведь гризли, появившись буквально из-под земли. Должно быть, она защищала своих детенышей, потому что была чрезвычайно агрессивной. Если бы у меня не было моей маленькой Beretta Jetfire, меня бы не было здесь сегодня!
Я вытащила его из сумочки и выстрелила. Пуля попала моему парню в колено, и медведь легко его поймал. Пока гризли терзал бедного калеку, я смогла сбежать, просто уйдя быстрым шагом.
Обожаю этот пистолет.
А парни у меня ещё будут..."

- Милый, я без трусиков!
- Маша, ну хватит об этом, вот я работу найду, купим тебе всё.

[Алани]

Спорим с подругой на тему ее возможного будущего автомобиля.
Она:
- Но мне все равно нравится Х6!
Я:
- Ты представляешь, сколько он жрет!!!
Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:
- Вот я сейчас его жена, потому что он мне понравился! А если б я задумывалась, сколько он жрет, я бы никогда за него не вышла!

Я училась в автошколе. Как-то преподаватель рассказывал, что нужно делать, когда сел в машину: пристегнуться, проверить зеркала и прочее. Ближе к концу лекции он нам начал рассказывать о пяти поломках, после которых двигаться нельзя даже до места ремонта. Задал вопрос: "Что нужно сделать первым делом при отказе тормозной системы?"
Моя внутренняя блондинка вырвалась на свободу, и в кромешной тишине я, довольная, сообщила:
- Пристегнуться!
Препод сквозь слезы выдавил:
- ...и помолиться...

У соседа по даче есть Дед. С Большой буквы. Ветеран. Настоящий. Воевавший. В этом году 99. Машину до сих пор водит. Дай Бог ему здоровья.
А лет пять назад они с внуком пошли Деду новую машину покупать. (Современные машины служат недолго. Дед это точно знает). Пришли в автосалон. Там все как положено. Выбрали, то сё, цвет, опции, допы. Пошли страховку оформлять, тут же в салоне. Там девочка с компьютером. Как зовут? Год рождения? Дед отвечает: тысяча девятьсот двадцать первый. Она вбивает в комп. Стаж вождения? Дед отвечает: семьдесят три года. Она вбивает, комп считает и вместо обычных 30-70 тысяч вдруг выдает сумму шесть тысяч с копейками.
На этом месте рассказа я чего-то засомневался, неужели у корпоративных программистов страховых компаний теплится что-то человеческое? Но дальше было еще интереснее...
Девочка смотрит на результат и тупит. Я грит здесь недавно работаю, мне нужно с головным офисом связаться, уточнить. Она звонит в офис, там ее соединяют с местным начальником, он вникает, просит включить громкую связь. Дальше их диалог с Дедом.
Начальник:
- Вы простите, тут видно ошибка какая-то... Какой, вы говорите, год рождения?
Дед:
- Двадцать первый.
- А стаж вождения?
- Семьдесят три года.
- А первый автомобиль какой марки?
- Танк. Тэ-тридцать четыре.
У начальника, видать, тоже громкая связь включена была, потому что из динамика послышались аплодисменты отдела.
После секундного осмысления начальник выдал инструкцию девочке:
- Подарите ему страховку!

[Алани]

- Ну и как он тебе?
- Рост 192.
- Ого!
- Красивый?
- Это не имеет значения. Рост 192 - я не думаю, что когда-нибудь увижу его лицо.

Чуть не расплакалась, когда не поймала букет на свадьбе у подруги, а моя одиннадцатилетняя сестра хлопнула меня, двадцатипятилетнюю девушку, по плечу и сказала, что уж на её-то свадьбе я обязательно поймаю.

Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит, она - умная.

Недавние исследования показали, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.

Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет "у меня такие уже есть".

Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать, думала, любить стал сильнее...
А ни фига - мёрзнет, паразит!
Пойду, открою ещё одно окно, чтобы жить без меня не мог.

[Алани]

Не могу отделаться от мысли, что если бы Лев вместо храбрости попросил у Гудвина мозги, то стал бы Толстым.

Французский актёр Жан Маре рассказывал об одной своей поездке:
- Когда я путешествовал по Японии, то из простого любопытства решил попробовать знаменитое сакэ - японскую национальную рисовую водку. После первой же выпитой рюмки я заметил, что всё вокруг меня неожиданно пришло в движение.
Я спросил кёльнера: "Не слишком ли крепка ваша водка?"
"О, не беспокойтесь, уважаемый господин, - спокойно отвечал мне тот, - это у нас обыкновенное землетрясение..."

Сын моей знакомой боится плавать. Ну как - боится? Разумно опасается. В детском саду есть бассейн, но парня туда не затащить.
Мама подбадривает его: "Да ты не бойся, у вас же там тренер есть!"
На что шестилетний сын недоверчиво возражает:
- Никто! Ни разу! Не видел, как она плавает! Она только поверху ходит! Одетая! - И, поджимая губы скептически: - Не вижу никакого смысла доверять свою жизнь таким людям! А ты?

Чтобы коты не скакали по мне, пока я работаю, запустил им МОБИЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ДЛЯ КОТОВ (не знаю, как вы себе в детстве представляли будущее, я точно не так).
Мыши бегают по экрану и пищат, если по ним попасть лапкой, добавляется очко.
ЭТО ФУРОР. Коты сидят в очереди на поиграть. Второй час смотрю на них и радуюсь, что теперь можно работать нормально. Работать пока не начинал.

- Привет! Молодец, огурцом выглядишь!
- Ещё бы! Я же в банке работаю!

Каша в голове нужна, чтобы тараканы не голодали.

А вы покормили кота, прежде чем пораньше лечь спать?

[Алани]

Пойду совмещу приятное с полезным: посплю и посплю.

Надо что-то прекращать... или жрать, или взвешиваться!

Увидела китайский "тест пупка": если через спину дотянуться до пупка, ты худой. Желание быть худой было настолько сильным, что я вывихнула себе плечо.

-----

Если бы героями сказок были котики

КРАСНАЯ ШАПОЧКА.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Мурр!
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Мурр-мурр!
- Бабушка, а почему... А, пофиг, что ты бабушку съел! Ты такой ми-и-илый!.. - гладит.

СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА

Старый седой принц сидит и боится пошевелиться вот уже сто лет - у него на коленях спит котик... ну то есть, Спящая красавица.

ЗОЛУШКА

- Золушка, ты сегодня поедешь на бал! Вот тебе платье... Нет! Нет! Только не затяжки!
- Мурр!
- Тебе понадобятся карета и лошади... Нет, Золушка! Ты съела лошадей?..
- Мурр!
- И, конечно же, прелестные хрустальные туфельки!
Поднимает туфелек, нюхает. Кривится.
- Золушка! Зачем?..

РАПУНЦЕЛЬ

Посреди комнаты стоит башня из коробок, из верхней торчит длинный пушистый хвост. Второй котик подкрадывается, прыгает, хватается за хвост. Башня рушится. Два "коня" скачут в направлении кухни.

СИНЯЯ БОРОДА

Грозно:
- Ни в коем случае не заходи в эту комнату!
- Мяу!
- Ты можешь ходить по всему замку, но только не сюда!
- Мяу!
- Почему ты сидишь под этой дверью?
- Мяу. Мяу!
- Не смотри на меня так...
- Мррр?
- Ну ладно, черт с тобой, входи!!!
- Мяу!
- Что? Уже назад?.. ТОГДА ЗАЧЕМ ТЫ ТАК ХОТЕЛА ВОЙТИ?!

БЕЛОСНЕЖКА

Гномы и злая королева уже три часа наблюдают, как Белоснежка, распушив хвост, гоняет по комнате яблоко.
Королева, вытирая слезу умиления:
- Можно, я заберу ее во дворец?
Гномы (сердито):
- Заведи себе своего котика!

СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА

- Кай! Хочешь, я прокачу тебя в своих санях? Иди, я подарю тебе свой поцелуй!
Кай (котик) приоткрывает один глаз. Снова закрывает. Вытягивает задние лапки и продолжает спать у теплого бабушкиного камина.

СКАЗКА О РЫБАКЕ И РЫБКЕ

- Я исполню три твоих желани...
- Ом-ном-ном...

КРАСАВИЦА И ЧУДОВИЩЕ

Красавица сидит в уютном кресле, укутавшись в плед. Читает. Пьет чай. На руках спит Чудовище. На плече еще одно. У ног. На подлокотнике кресла. На тумбочке. На ковре. Поперек книжки. Сорок ко... Чудовищ по всему замку. Красавица счастлива.

МАША И МЕДВЕДЬ

В доме Медведя чистота и тишина. Никто не кричит, ничего не разрушает, не терроризирует зверей. Его варенье в безопасности. Нервы - тоже. Наладились отношения с Медведицей.
Вечером медвежье семейство пьет чай с медом и рассматривает старые фотографии в альбоме под аккомпанемент уютного мурлыканья.

(Владислав Скрипач)

[Алани]

Человека сложнее выбрать, чем арбуз: на попку смотреть неприлично, по голове стучать нельзя...

- Извините, а можно мне немножечко пряника?
- Сначала кнут доешь.

Никак не получается потратить деньги с умом - то денег нет, то ума не хватает.

- Не нервничайте, нервные клетки не восстанавливаются!
- Мне не нужны нервные, мне нужны спокойные!

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

[Алани]

- Вот чего вы на автоматику ругаетесь? У меня итальянская кофеварка уже несколько лет - работает как часы.
- А должна работать как кофеварка.

Середина 90-х, у меня маленький киоск по продаже всякой всячины. Много канцелярки - рядом школа и НИИ, сдающий комнаты под офисы. Нашел у кого-то из поставщиков классные фломастеры - яркие, свежие, все сертификаты в порядке. И главное - дешевые: если брать оптом, то закупочная цена 2,5 рубля. Выставил их у себя по 4,5. При том, что киоск напротив торгует фломастерами за 10 - ужасного качества, не идущими ни в какое сравнение с моими. И что вы думаете, люди ходят, смотрят, сравнивают цены и возмущаются: мол, там фломастеры за 10 не ахти, а у вас, небось, вообще отстой какой-то, потому что 4,5 стоит! В какой-то момент надоело мне все объяснять, психанул и поставил рядом с фломастером за 4,5 фломастер из той же коробки, но с ценником 25! Диалог с очередным покупателем:
- Хм, а почему вот у вас одни фломастеры по 25 рублей, а другие, точно такие же, по 4,5? Оригинал и подделка?
- Да нет, они одинаковые, из одной коробки...
- А почему цены разные?
- Потому что люди не доверяют низкой цене, считают, что если дороже, то значит лучше.
- Понятно... Ну ладно, дайте мне одну упаковку.
Я с сарказмом:
- А вам какие - по 4,5 или по 25?
Покупатель возмущенно:
- По 25, конечно!!! Нафига я буду всякую дешевку покупать!!!

В магазине кассирша категорически отказывается обслуживать покупателя без маски.
Мобильный телефон, которым пытаются произвести оплату, категорически отказывается идентифицировать лицо в маске.
Очередь в разных падежах категорично склоняет обоих.

[Алани]

Два одинаковых носка из одной пары находятся в состоянии квантовой запутанности. Если один из них надевают на левую ногу, второй тут же становится правым - где бы он ни находился.

Чай - это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.

Мало, чтобы руки дошли до дела, надо ещё, чтобы они за него взялись.

Отношения - это жалкое оправдание для слабых и зависимых женщин, которые не любят котиков.

Люди, которые говорят, что я должен выйти из своей зоны комфорта, пожалуйста, выйдите из моей зоны комфорта.

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, и лысый хрен.

Всe будет! Но не сразу. И не сейчас. И не факт, что у тебя.

Женщине от мужчины нужно только одно - все.

[Ксю]

Мало, чтобы руки дошли до дела, надо ещё, чтобы они за него взялись.

Это прям про меня. Могу все подготовить к дальнейшей деятельности - и долго тупить, просто глядя на предметы перед собой.

[Алани]

Мало, чтобы руки дошли до дела, надо ещё, чтобы они за него взялись.

Это прям про меня. Могу все подготовить к дальнейшей деятельности - и долго тупить, просто глядя на предметы перед собой.

Ох, про меня тоже

[Алани]

В принципе мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему - "накаркала!"

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковородку, закрытую крышкой.

Зимой я ношу красную шапку, понятно, что многие говорят: "Красная Шапочка". Как-то раз в магазине ко мне подошёл мужчина, достал паспорт, где в графе фамилия было написано "Волк".

- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.

- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах.