Юмор - улыбка разума ХX

[Алани]

Звоню коллеге по работе, которая находится дома, чтобы обсудить рабочие вопросы. Слышно ее плохо, потому что все перекрывают детские крики и визг - у нее две дочери. Наконец, она говорит:
- Подожди минутку, я решу проблему с шумом.
Через некоторое время продолжаем разговор без шумовых помех. Я ей говорю:
- Какие послушные у тебя дочки.
- Эээ... не совсем так. Я в шкафу.

Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Ой! Наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
- Ну всё, вам капец...

[Алани]

- Кто-нибудь может объяснить, почему разметка на дороге, сделанная профессионалами, стирается за несколько месяцев, а надпись какого-нибудь идиота о том, что он любит свою девку, на той же дороге держится уже третий год?
- Разметка сделана без любви.

Влюбленность:
- Любимая, как прекрасны снежинки в твоих волосах!
Любовь:
- Где шапка, дура?!

Хуже темы "отцы и дети" - только тема "отцы и супруги детей".
Одна из недавних свадеб. Очень молодая пара - ему 19, ей 18. Встречались ещё со средних классов и вот - решили пожениться.
Ещё на встрече перед свадьбой ребята предупредили, что родня со стороны жениха сильно не в восторге от происходящего. Мол, не обращай внимания, если что.
И вот банкет, ведущий предоставляет слово родителям жениха. Мама читает стихотворение и добавляет от себя что-то стандартное на тему "счастья, здоровья, детишек побольше". Потом встаёт папа. Откашливается и говорит:
- Ну... Сын. Первая работа, первая машина и первая любовь - это всегда что-то особенное. Неказистое, страшненькое, но свой след в жизни оставляет.
Все напряглись. Но мы так и не узнали, к чему он делал эту подводку. Речь прервал голос невесты:
- Ну что вы, папа, не надо так! С лица воды не пить. Стрижку ему помоднее сделаем - и очень даже ничего будет!
Секунда тишины - гости замерли, не зная, как реагировать. И тут же дикий ржач жениха. Свёкор побагровел, но тост свернул, пробурчав про "счастья, здоровья". Может быть, свекровь его под столом пнула, чтобы замолчал?

Почти проснулся от того, что жена встала с кровати и вышла.
Потом в спальню забежала кошка, и, пройдясь по мне, спрыгнула и ушла.
Затем вернулась и улеглась жена.
"Превращаться ходила" - подумал я в полусне.

Разговор по телефону:
- Витенька, придешь сегодня ко мне переустановить мне винду?
- Лена, но у тебя уже стоит самая новая винда...
- Ты тупой, что ли, намека не понимаешь?
- Не можешь переустановить винду, а тупой я?

[Алани]

- Пап, давай поедем в Грецию - на Сфинкса посмотрим, на пирамиды...
- Давай лучше поедем в школу и посмотрим в глаза твоей географичке!

Чтобы не сойти за идиота, на вопрос: "Насколько вы знаете высшую математику?", уверенно отвечайте: "Бесконечно мало".

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик! Для него идеальная фигура - шар.

Из всех возможных видов путешествий я могу себе позволить только поездку на тектонической плите.

Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.

В Иркутске, рассказывали, работал один весельчак - второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнётся посадка на старенькие бипланы Ан-2, подходил к самолётам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек c тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:
- Как же они вас повезут-то?
- А что, милок? - настораживались бабули.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолёт-то весь проволокой перевязан!
За подобные шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно.
Произошло это так.
Однажды грузили багаж в самолёт, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушёл. Задраили люки. А тут взлет дали. Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось; замерзать под милый голосок стюардессы: "Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят..." y героя не было охоты вовсе, а самолёт уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека, то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям. Стюардессы в это время как раз конфетки "Взлетные" разносили, минералку...
Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса c воплем водичку c подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно: "Слава Богу, насилу догнал!.."

[Handir]

[Алани]

Мой приехал домой, привез себе пиво, мне мороженку. Сидит вон - обиженный, мороженое ест!

Мужчина не любящий борщ, для женщин практически неприступен.

- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!

Матроскин: усы, лапы, хвост - вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш.
2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот.

- Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
- Хм... Интересно, а когда будет год клавиатуры?

[Ludoedka]

Леонид Либкинд

Мы трижды выпили, пока искали повод.

Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.

Года идут — честь сохранять всё проще...

Всем женщинам, кто отказал мне: — Зря вы!

Маразм крепчал – склероз сопротивлялся.

[Handir]

[Алани]

Пошли в магазин с ребенком. Тот, как и все дети, сразу начал выпрашивать игрушку.
- Хорошо. Только давай сначала в интернете посмотрим, вдруг она ядовитая!
Спокойно ушли домой, а дома ребенок благополучно про игрушку забыл.
Два года так ходим, пока ничего лишнего не купили.

Сын (7 лет) выдал:
- Знаешь, почему собаки нас лижут? Потому что внутри у нас кости!

Завтракаем, фоном идёт мультик про царевну-лягушку.
"Царевна-лягушка: Что, Иван, невесел? Что голову повесил?
Иван-царевич: Батюшка повелел на пир с жёнами прийти. А как я тебя людям покажу?"
Дитё, глотнув чаю:
- Чего он боится? На пир французский посол приглашён?

В семь лет я увидел, как Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

Когда сыну было года 3, он пришёл среди ночи ко мне и стал меня будить и попросил разрешить спать со мной, потому что ему стало страшно спать одному. Я, конечно, подвинулась и, обняв его, заснула. Через какое-то время он опять меня будит и говорит: "Мама, можно я в свою кровать пойду спать, а то ты так храпишь, что я тебя больше боюсь".

[Алани]

Как проходит неделя:
- понедеееееееельник
- втоооооооооооорник
- среееееееееедааааа
- четвеееееееееееерг
- пятсубвоскр

Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, а возвращаешься домой — вырубаешься.

У меня есть мозг и я его люблю. Но не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.

Тот, кто читает много книг — книжный червь.
А тот, кто часами листает ленты соцсетей — получается, ленточный?

Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат.
Причем, даже кота у него нет!

[Алани]

- Как там его звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно!

Пришла пара в ЗАГС.
Невеста беременная. Глаза на мокром месте. Фамилия мужа ей не нравится.
Предложили оставить свою - мужу не нравится.
Говорят, давайте двойную сделаем, чтоб никому обидно не было.
Невеста в слёзы:
- Ага, Боброва-Плотинина?!

У моей тёти фамилия в девичестве была Кучер (не склоняется). Устраивалась она, значит, как-то на работу в одну организацию, а собеседование проводил начальник отдела, и как услышал её фамилию, то сразу сказал: "Беру!". А сам руки потирает и говорит: "Укомплектовал".
И сразу повёл её знакомиться с девушками в кабинете, где она будет работать. Заводит её в кабинет и говорит:
- Ну всё, комплект. Знакомьтесь: Конева, Телегина и Кучер.

[Алани]

У коллеги в северной Англии свой дом с обширным участком, и с тыльной стороны часть участка упирается в скалу. Как-то он затеял проект по благоустройству (типа постройки оранжереи или теплицы), и выяснилось, что не хватает места буквально на пару метров. Решение нашлось - "убрать" скалу, отдолбив пару метров горной породы.
Он заморочился получением всех разрешений на эту работу (что с британской бюрократией совсем непросто), и стал искать подрядчика - специализированную фирму для работы с камнем. До этого он такими проектами не занимался, поэтому решил позвать три разные фирмы и сравнить цены.
Первый подрядчик приехал, все осмотрел и выдал вердикт - работа сложная, подступиться трудно, вывозить геморно, будет стоить 10 тысяч фунтов.
Вторая фирма приехала, поохала о тех же сложностях и по итогам оценила фронт работ по разрушению скалы в 15 тысяч.
Приезжает последняя, третья фирма. Пара специалистов ходят, осматривают, колупают скалу, потом подходят и выдают цену: две тысячи!
Мой коллега немного ошалел от неожиданности, и, против всех правил переговоров, у него непроизвольно вырывается:
- Так дёшево?
Мужики с серьезными лицами отходят, ещё шепчутся между собой, потом возвращаются:
- Ладно - 2500, но больше точно не можем предложить!
В общем, скала на участке оказалась из какой-то достаточно ценной породы гранита. Третья фирма занималась также укладкой каминов и т.п., поэтому для них скала оказалась полезным сырьем, за которое они, как честные ремесленники, готовы были заплатить.
Как они потом признались, камня, наковыренного из скалы на участке моего коллеги, должно хватить сразу на несколько каминов. Так что ситуация стала классическим примером win-win, о котором пишут в учебниках по переговорам.

[Алани]

Дочке 6 лет. Проходя мимо очередного прилавка в магазине, тычет пальчиком:
- Папа, это что такое?
Я:
- Это паяльник.
- А для чего он?
- Ну чтобы чинить разные приборы, телевизоры, компьютеры.
- А я думала, чтобы правду узнавать.
С тех пор телевизор стараемся не смотреть.

Сегодня в супермаркете застала такую картину. Идут впереди меня двое. Видно, что дедушка и внук. И внук всё время кричит и требует. На что дедушка кивает и говорит: "Спокойно, Миша, нужно просто успокоиться". Даже когда мальчик упал и стал бить ногами и руками об пол, дедушка всё равно оставался совершенно невозмутим и только произносил: "Спокойно, Миша. Мы купим продукты и пойдём домой. Совсем немного осталось".
Наконец на кассе, когда дедушка с внуком стояли в очереди, ребёнок схватил киндер-сюрприз и раздавил его.
Дедушка с невозмутимым видом снова сказал:
- Спокойно, Миша, скоро будем дома.
И повернувшись к кассиру продолжил:
- Не переживайте, извините, мы конечно же заплатим за этот киндер.
После того, когда эта шумная компания вышла, я не удержалась и тоже пошла за ними. Я догнала их на стоянке, и сказала, обращаясь к мужчине:
- Вы знаете, я восторге, как вы сегодня успокаивали Мишу, это так чудесно.
Дедушка грустно улыбнулся и произнёс:
- Мальчика зовут Алексей... - и добавил: - Миша - это я.

Был на днях в детском мире, покупал подарки племянникам.
Хожу по рядам, выбираю игрушки. Смотрю, молодой папашка, лет 25-ти, с женой и с двумя дочками: старшую лет пяти держит за руку, а младшую, годиков двух, держит на другой руке. Ходят тоже, смотрят, выбирают. И вот заходит этот двухсерийный молодой папаша в мальчикОвый отдел, где продаются вертолёты и квадрокоптеры... Вы бы видели его глаза! В них был восторг от красоты и возможностей этой винтокрылой радиоуправляемой техники, и одновременно с этим в его глазах была вселенская печаль. Он смотрел на игрушки, на своих девчонок, и понимал, что ну не может он купить себе (под предлогом, что детям) этот замечательный вертолёт. Или квадрокоптер... Жена не позволит. Прям вот все эти переживания были написаны у него на лице аршинными буквами. Максимум, что ему светило - это Барби, кухни и мягкие игрушки...
И я понимаю, как мне повезло. Ведь у меня есть и вертолётик, и квадрокоптер, и машинка с двигателем внутреннего сгорания! И два сына!

[Алани]

Содержание сахара в хрене 16.3%. В редьке - только 7%.
Вот и верь этим поговоркам!

- Я придерживаюсь принципа здорового питания.
- Да ты же жрёшь всё подряд!
- Разве это не здорово?

Мое первое и последнее занятие йогой закончилось прозрением: докторской колбасе никогда не свернуться в краковскую.

- Прости, но ты не в моем вкусе.
- А кто в твоем вкусе?
- Печеньки.

Мне очень близка модель поведения Алисы в Стране Чудес. Она просто рандомно ела и пила, надеясь, что это магическим образом решит ее проблемы.

Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат пациентов не есть мучное.

- Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой...
- Выезжаю!
- Пошалим?
- Ты там не сожри все!

- Я купила коробку пирожных и подумала - раз ты их не будешь, то съем их целиком.
- А почему я их не буду?
- Как почему? Потому что я их съела!

[Алани]

Сын (4 года) выдал:
- Пап, ты знаешь, кто такие Смешарики?
- Конечно, мультяшные персонажи такие.
- А откуда они - знаешь?
- Нет.
И тут мне открылся большой секрет.
- Это дети Колобка. Он, когда сбежал от деда с бабкой, удрал в лес и жил со всеми животными по очереди.

- Это же не та маска, в которой ты ушла в школу!
- Конечно, не та! Эта круче! Я ее выменяла у Насти, а она - у Артема!

Мой сын свободно разговаривает на русском и английском... да и на других уроках его тоже не заткнуть.

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за семьдесят. Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом:
- Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски...

Дочери 2 года. Вежливая ужас! Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Доча играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкрадывается к нему, просит.
- Моня, позястя, лапатку поиграть?
Мальчик не дает. Доча начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Доча уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться. Тогда Доча отпускает одну руку и как даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Доча, спокойно подбирая лопатку:
- ПАСИБО БОЛЬШОЕ.

[Алани]

Рассказала русская переводчица, работающая в итальянской фирме.
Туда регулярно приходил синьор в возрасте и каждый раз пытался вникнуть в процесс перевода его заказов на русский. Как-то он спросил:
- Почему русский перевод часто длиннее оригинала?
Ему долго пытались объяснить про термины, расшифровку сокращений, особенность русского языка и т.п. Бесполезно. Потом он смотрит на клавиатуру и говорит:
- А, ну да! У вас ведь в алфавите гораздо больше букв. Так бы сразу и сказали!
Ушел, довольный своей сообразительностью.

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?

Англичанин: У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз: О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский: Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Правка текстов на дому:
- Орфографирую и суффиксую.
- Твердю и мягчу знаки.
- Сложносочиняю и сложноподчиняю.
- Причащаю и деепричащаю.
- Запячу и двоеточу.
- Склоняю к спряжению.
- Делаю абзацы.