Юмор - улыбка разума ХX

[Алани]

Полезный совет гостеприимным хозяевам: если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"

Cдал куртку в гардероб, получил номерок 404.
Боюсь, когда приду забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена"...

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И ТУТ Я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК...

[Алани]

- Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
- У его жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как увидел три тещи...

Однажды моя девушка спросила меня:
- А сколько у тебя было девушек до меня?
На что мой мозг выдал:
- Ну уж побольше, чем у тебя!
Мы посмеялись, и это был единственный раз, когда мне удалось так вывернуться.

Если вам не нравится какая нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз публично взять её за талию и больше вы её не увидите, серьёзно.

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
...недалеко.

- Ты выйдешь за меня замуж?
- Что еще за тебя сделать?

[Алани]

- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда ты нам не подходишь: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?" сисадмин машинально ответил:
- Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих...

- Где ща работаешь?
- Инструктором по индастриал-фитнесу.
- WTF???
- Бригадиром грузчиков, короче.

Девушка на собеседовании:
- Компьютер знаете?
- Знаю.
- А как у вас с "Экселем"?
- Что вы! Эксель мне велик!

- Для увеличения объёма продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлесс-менеджерами.

[Алани]

- Всё больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

Сидела дома. Было грустно. Пришла подруга и сказала: не грусти, сейчас спою.
И ведь не соврала, споила.

Совет: замените словосочетание «я взял полторашку пива» на «я взял три пинты пива».
И вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

[Адиала]

[Алани]

После работы заехала в гипермаркет только коту за кормом. В отделе акционных товаров (ведь зарекалась же не ходить через них!) на глаза попался светодиодный фонарь немалых размеров по очень привлекательной цене - положила и его в корзину. Стою я такая в очереди в кассу, а на ленте лежат мои покупки: куча пакетиков кошачьего корма и большая коробка с фонарём. Молодой человек, стоявший за мной и долго изучавший мой товар, громко изрёк: "Ой, девушка, а что, ваш кот боится есть в темноте?" Лежала вся очередь...

У нас новые люди, кто первый раз в гостях, всегда удивляются - зачем на кухне хлебница нужна, если хлеб всегда хранится в холодильнике.
- На фига вам она, - говорят, - да еще такая здоровая! Вон, смотрите, сколько полезного места занимает!..
И говорят ровно до тех пор, пока хлебница не распахивается изнутри и из нее, позевывая, вылезает наш кот. После уже никто вопросов не задает.

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моем месте поступил мой кот?"
В итоге я или ем, или иду спать.

[AnnaMaria]

Идешь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры». 
Заходишь домой в надежде, а нет... все нормально... все сидят, маму ждут!

[Алани]

- Тебе никогда не казалось, что ты мужчина, запертый в теле женщины?
- Было такое. А потом я родился.

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал столько лет.

Раньше мужик, добиваясь женщины, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка - для меня остается загадкой.

Идеальная ссора:
- Пошла ты!
- Сам пошел!
- Пошли вместе...
- Пошли.

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

[Алани]

Два брата, как и все современные дети, всё свободное время проводят играя в компьютерные игры. Их мама решила ограничить им доступ к ноутбуку и стала его прятать от них. Но каждый раз, приходя домой, видела их играющими. Только случайно зашедший соседский кот прояснил, как дети находят ноутбук. Они ноутбук облили валерьянкой, и как только мама уходила из дома и прятала его, приносили с улицы кота, который мгновенно его обнаруживал!

Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками "НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!"
Вся сущность женщин с детства.

Мама учит с дочкой русский язык:
- Маша, "не" пишется с глаголом... Как?
- Ммм... Через пробел!

В магазине рыдает маленький мальчик - маму потерял! Добрая тётя говорит:
- Надо было за мамину юбку держаться, сынок!
- Я пытался, но не достааал!

У знакомых бабушка попросила пятилетнего внука сорвать морковку для супа. Мальчуган уточнил: "Большую или маленькую?" "Да такую - среднюю" - не задумываясь, ответила бабуля. Тот ушел и пропал. Уже рассердившись, бабушка пошла за ним в огород и ахнула: внучок выдергивал морковку и засовывал ее обратно со словами: "Нет, не средняя". И так уже полгрядки.

[Алани]

Рубахе-парню повезло с девушкой-утюгом: горячая, гладит его и вовремя отключается!

Работаю в круглосуточном цветочном павильоне. Часа в два ночи вваливается подвыпивший мужик и просит подобрать ему букетик покрасивее. Потом подумал немного и добавил:
- И помягче, а то как бы не пришлось этим букетиком по мордасам получать...

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень, и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.

Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для "Андрей, ну не здесь"...

Мужик - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, затем снова несчастной, и опять счастливой.
И всё это пока спит.

[Алани]

[Алани]

Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.

Жене скоро рожать. В этой связи предупредил всех на работе, что могу сорваться и уехать с ней на роды в любой момент. Как-то утром прихожу на работу, а мне секретарь на стол копию постановления вчерашнего совещания положила. А там: "В связи с переносом публикации релиза, содержащего критичные исправления на 31 марта, собрание рабочей группы от 21 марта 2016 года постановило: жене сотрудника (моя фамилия и инициалы), ответственного за выход, до четверга НЕ РОЖАТЬ!"
Привез вечером жене, ознакомил, так сказать, под роспись.

Работодатель искал коммерческого директора, и обязательно мужчину, ибо женщина в декрет уйдет. Отмел кучу классных кандидаток лишь из-за формы их половых органов. Нарыл-таки классного комдира - мужик и с опытом, и с головой, и вообще, главное - мужик.
А через полгода мужик ему заявление на стол - в отпуск по уходу за ребенком. До трех лет. Он же ж ему з/п белую платил, а у жены з/п - большая, но черная, и декретных ей не полагается. Ну они и решили сделать так, где денег побольше получится. То есть ее на работу, муженька - в отпуск.
От судьбы не уйдешь.

Контора. Кризис. Сокращения зарплаты и всё такое.
Вызывают мужика к руководству. Бла-бла-бла, типа кризис... В общем, сокращаем тебе зарплату на 40 процентов.
Мужик - не моргнув глазом:
- Ну и какие три дня в неделю теперь я буду работать?!

Работаю дважды в одной организации - в смысле, устроен там официально, плюс анонимно подрабатываю на нее же фрилансером.
Было забавно, когда меня-второго ставили в пример мне-первому. Но когда мне-фрилансеру предложили устроиться в контору на полный день на МОЮ должность...

Заколдованный стол в огромной проектной организации: если туда пересаживали девушку, она в течении года уходила в декрет. Начальник отдела психанул, посадил туда женщину за 40, с двумя детьми - через год отправилась в декрет и она.
"Ну всё, теперь только мужики", - решил он, и посадил туда 25-летнего парня...
Через пару месяцев его забрали в армию.
Короче, списали этот стол нафиг.

Если человек в отпуске заболел, то он имеет право в воскресенье уйти с работы на час раньше.

Обсуждали с мужем тему заработных плат:
- Да за те деньги что мне платят, я должен просто приходить на работу и вообще не напрягаться. Платили бы 30 тысяч - можно было бы хотя бы полдня усиленно поработать. 40 тысяч - целый день бы работал и даже на левак не отвлекался...
- А если 50?
- То без обеда бы работал и вечером задерживался...
- А если 60?
- По выходным бы выходил!
- А если 100 тысяч?!
Муж, задумчиво почесав затылок:
- А если б 100, то я бы был начальником и вообще ничего не делал.

[Алани]

Вся жизнь - квантовая механика, а ты в ней - гуманитарий.

Это не бардак на моем столе, а прямое следствие из второго закона термодинамики.

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Наглость его не знала предела, производной и не выражалась через элементарные функции.

Она: Как дела?
Он: +
Она: Был в универе сегодня?
Он: -
Она: А если отчислят?
Он: =
Она: Ты что, с калькулятора в интернете сидишь?!

[Алани]

Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами. Хожу, ищу ее.
Подлетает симпатичная работница.
- Я чем-то могу помочь?
- Э... не уверен.
- Вы что-то конкретное ищете?
- Да, жену.
- Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!

Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.

Вернувшись из роддома, жена сначала обругала, а затем и избила своего мужа, за то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с ней, но поразительно похож на секретаршу супруга.

- Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?
- Это что еще такое?
- Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление?
- Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?!
- Да просто хочу понять этот феномен... Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали.

[Алани]

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твёрдо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, поэтому новый директор решил устроить показательное увольнение. Он строго спросил парня:
- Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
- Я зарабатываю четыреста баксов в неделю, а что?
Гендиректор жёстко сказал:
- Жди здесь.
Ушёл в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Вручив парню 1600 долларов, он строго заявил:
- Вот твоя зарплата за четыре недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
- Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
- Конечно. Это был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему вынесут деньги.

У нас парнишка новый на работу пришёл в косоворотке (купил на какой-то ярмарке). Жара, он сел на пол под кондиционер, сидит такой в расслабленной позе, косоворотка расстёгнута, ищет что-то в книге. Заходит начальник, смотрит на него, говорит:
- Сидишь тут такой, прямо пастушок на выпасе, только кнута не хватает.
Тот:
- Почему же не хватает? - и показывает свою книгу. Кнут, "Искусство программирования".