Юмор - улыбка разума ХX

[Алани]

Акция для папы: "Уложи ребенка спать и получи маму в подарок".

Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

Стою как-то на остановке близ детской стоматологической клиники. Выходит оттуда мужчина с четырёхлетней дочуркой на руках. Мелкая ревёт навзрыд, и все попытки отца успокоить её тщетны. Наконец, отец предпринимает последнюю попытку:
- Всё закончилось, милая. Больше к доктору не пойдём, зубки не болят, что же ты никак не прекратишь?
И тут ребёнок выдаёт:
- Вааааленки забылиии!

Рассматривал тут снятые спутником фотографии нашего городка. Четко так видно все! Вот наш дом, вот дом родителей. А это... Зову сына:
- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу?
Ребенок подбегает, с интересом разглядывает экран.
- Вот, - говорю, - смотри, прям как на ладони!
Дите задумчиво кивает, что-то прикидывая, и с плохо скрываемой надеждой выдает:
- Папа, а удар со спутника сейчас можно по ней нанести?

Стою на балконе, курю. Наблюдаю с высоты такую картину: по дороге идёт мужик с большим пакетом, несёт на плечах трёхлетнего сына. Почти бежит, ибо мороз. И на бегу говорит сыну:
- Ты ходишь по магазинам, как мама!
- Я не мама! - начинает громко протестовать малыш.
- Нет, ты ходишь, как мама, - упорствует папаша.
- А как надо? - вопрошает ребёнок.
- А надо, как папа: зашёл и вышел.

[Алани]

- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

Знаешь, почему так популярны селфи? Потому, что это единственный вид фотографии, который отражает мир таким, каким его видит автор: в центре - он сам, а всё остальное - вокруг и не всегда в фокусе.

Позвали помочь разобраться с барахлящим компьютером в бухгалтерии. Ну понятно, чисто женский коллектив, в компьютерах, кроме своих бухгалтерских программ, ничего не понимающий. Ну, повозился я, разобрал системный блок, а там... В общем, приношу начальнице отдела лист бумаги, а на нем целая горка червей и жучков! Эти сволочи там внутри целую колонию организовали, все загадили - вот и начал компьютер барахлить. Показываю, короче говоря, лист тетеньке - вот, мол, причина всех безобразий. Все остальные тут же прибегают посмотреть. В благоговейном молчании дамы окружают бумажку с червячками и смотрят, смотрят, смотрят... Потом одна изрекает:
- Так вот как они выглядят, вирусы...

Лайк жены означает: "Я всё вижу!"

Программист - это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.

Пришел ко мне в гости друг-программист. Первый раз держит на руках мою восьмимесячную дочку. Смотрит на нее с удивлением и интересом. Спрашивает:
- А что она... ну... какие она выполняет функции?
Жена (тоже программист):
- Пока, к сожалению, только ввода/вывода...

[Алани]

- Зачем ты столько конфет купила?
- На чёрный день...
- А неплохую ты фразу придумала вместо "пожрать ночью"!

В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась

Талия есть у всех. Просто у кого-то она выпуклая.

Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застегивалась...

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?

Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

[Алани]

Если кот просит открыть дверь, но когда вы открыли - не выходит, значит, он хотел, чтобы вышли вы.

...а еще в их документах я обнаружил пункт "средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Долго рылся в технической документации - нет у них такого устройства! Поехал посмотреть на "устройство". Оказалось, при подсчете средств они не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия...

Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи.
Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна, блин!"
Забирает кота и уходит.

[Алани]

- Почему тесть называется тестем?
- Он тестил предыдущую версию жены.

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Форум. Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре. Комментарий автора: "Вот как надо поздравлять жену с 8 марта!"

Ночью в постели мужик нужен затем, что спать одной шибко стрррашно!
Вот так заскребётся что-нибудь в темноте, и всё, и привет, ужас, сковывающий тело и не дающий даже заорать. А с мужиком - другое дело: хоп - мощным рывком скидываешь мужика с кровати и орёшь: "Сожри его, чудовище, он больше и сочнее!"

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи...
...и в итоге купить семь.

[Алани]

Интернет и мобильная связь так быстро развиваются, что скоро можно будет позвонить на паспорт, очки и второй носок.

Купил сим-карту в Питере у девушки-продавца и спрашиваю:
- Как проверить баланс?
Ответ убил:
- Ёжик, 105, оградка.

- В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить всё это, глядя мне в лицо?
- Легко! Высылай фото.

Институт. Семинар по "Основам программирования".
Преподаватель раздал задание, начинаем работать, у кого-то вопросы, преподаватель что-то уточняет. Потом громко говорит:
- Так, ребята, важное замечание! Если будет выскакивать такая-то ошибка, не обращайте внимания! Это в Microsoft'e накосячили.
Одногруппник осторожно:
- Николай Петрович, а может, это все-таки мы что-то неправильно сделали? В Microsoft'e все ж неглупые люди сидят...
Преподаватель:
- Знаю я, какие там люди сидят... У меня пять студентов туда ушли!

[Алани]

- Я сегодня наконец-то выспался, и у меня отличное настроение!
- Поздравляю. Только больше никому об этом не говори - не беси людей...

Не, я понимаю, что проспать на работу - это дело святое, но проспать время ухода с работы...

Скачал книгу "как побороть лень" - а там блин 150 страниц...

Никогда не сдавайся!
Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Да, я зверь в постели. А точнее - коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.

[Алани]

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
- И они идут вместе какать?

Дочка:
- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

В саду воспитатель говорит:
- Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
- Зовите меня Николай первый...

[Алани]

Не-ет! Не для того человечество забралось на вершину пищевой цепочки, чтобы хрустеть там морковкой!

Девчонки!!! Новая диета!!! Прежде чем начать есть, сделайте отжимание от пола 50 раз!!! Эффект потрясающий!!! Руки трясутся, много до рта не донесёшь!!!

У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье, которое мне маленькое.

[Алани]

В среднем, содержание кота в России обходится в 1000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 38 лет можно скопить на "Приору". И остаться несчастным.

Мой кот - самый добрый: всегда разрешает мне поспать с краю моей кровати.

Говорят, среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

Трагические цифры: в мире еще более 500 миллионов котиков, не выложенных в сеть.

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
- Вы все неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

[Алани]

Нет, безопаснее всего ночью ходить по неблагоприятному району не с газовым баллончиком и не с качком-мордоворотом, а с преподавательницей местного ПТУ. Маман как-то засиделась у такой подруги-преподавательницы, собралась домой, говорит, сейчас я мужу позвоню, чтобы за мной зашел. Подруга в ответ, мол, не надо, я тебя сама провожу. Мама спрашивает: "Не боишься?". "Пошли", говорит, "сама увидишь". И действительно, из каждой встречной группки молодёжи соответствующего вида: "Здрасти, МарьВанна!", "Добрвечер, МарьВанна!". И - вишенкой на торте: "МарьВанна, погодите минутку, щас я вам реферат сдам, а то у меня ещё двойка и на отчисление! Щас-щас, только домой за ним поднимусь."

Запись в школьном дневнике:
"Уважаемые родители, подстригите своего сына, хочется посмотреть ему в глаза".

Абитуриенток с именем и отчеством Марья Ивановна берут в педагогические вузы без экзаменов.

Нет, я, конечно, знаю, что математика - это трудно.
Но когда дочка принесла мне отломившийся на уроке зуб...

Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
- Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, кряхтят, пишут, зачёркивают, снова пишут, придумывают необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро что-то написав, вручает листок экзаменатору.
Через несколько дней объявляют оценки. Тот, кто написал работу за тридцать секунд, к общему изумлению, получает самый высокий балл.
А написал он кратко: "Какой стул?"

[Ludoedka]

Вечером Додик нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы
- Волнуюсь за свою Фиру, — поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль.


- Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу


Вашими бы устами да помолчать...


- Мойша! Представляешь, этот поц Лёва, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.... И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!!!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...


- У меня жуткая депрессия. Я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть! Где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!

[Алани]

Переводчик-романтик по фамилии Козлов подписывается как Cause Love.

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

Ехала вчера на работу в троллейбусе. На соседнем сиденье двое ребят выпускного класса средней школы. Первый что-то увлеченно рассказывает второму (прислушалась - что-то из "Занимательной физики", если я не путаю). Далее диалог, который меня (дитя СССР) убил наповал:
- Прикольно! Ссылку дашь?
- Да какая ссылка! Я ж говорю, у бати книжку нашел! (задумался) Слушай, классная вещь - книжки. У меня на даче вай-фай не тянет, так теперь будет чем заняться...
Боже, храни наших детей и книжки...

[Алани]

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

Лайфхак: Как узнать возраст девушки, не задавая прямой вопрос?
Нужно спросить, кто она по восточному календарю. Погрешность - 12 лет.

- Что жене подаришь на 8 Марта?
- Хрен его знает. Наверное, что-то из жёлтого металла...
- Ничего себе!.. Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, терпение, понимание - и два компьютера.

Моя жена - сущий ангел. Постоянно просит спинку почесать "там, откуда крылья растут".

[Алани]

Триумф экспериментальной физики и математической статистики - сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса, стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол...

- Как там звучит та песня про квантовую механику?
- ???
- Что-то про множественные реальности и о том, как наблюдатель формирует наблюдаемое...
- Э... "Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я"?
- Точно!