Юмор - улыбка разума ХX

[Алани]

Пересматриваем с мужем Звездные Войны, "Месть ситхов". Муж смотрит на метаморфозы Дарта Вейдера, и говорит: "В молодости это смотрелось иначе. А теперь ясно - пока ты один, можешь позволить себе принципы. А потом у тебя ребенок, и уже не можешь".

- Меня сегодня с урока истории попёрли...
- ЗА ЧТО!?
- К кому сенат обращался за помощью?
- Так известно же - к джедаям...
- ...ну вот...

Если бы Вейдера учили арифметике в школе...
- Предположим, что у тебя есть 10 яблок и кто-то попросил у тебя два. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему десять.
- Хм... Ну, допустим, кто-то отнял у тебя два яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- Десять яблок и один труп.

[Алани]

У меня жена регулярно просит $300 на какие-то свои нужды. Это вирус?

У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.

Командовать в доме должен кто-то одна.

Спрашиваю коллегу мужского пола о его жене:
- Кто у вас в семье главный?
Он немного подумал и сказал:
- Она носит брюки, но я говорю ей, какой цвет выбирать.

- Если я тебя потащу в постель, то ты не откажешься?
...
- Почему ты молчишь?
- Я в лингвистическом тупике. Не знаю, как правильно ответить: "да, не откажусь", или "нет, не откажусь"...

Бабам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо, какое хочешь, а мужикам - с каким родился, с таким и живи.

[Алани]

Завтра рано вставать. Встану послезавтра.

Моя суперспособность заключается в том, чтобы встать пораньше и опоздать не торопясь.

- Ты опоздал на работу уже в третий раз за неделю. Понимаешь, что это значит?
- Сегодня среда?

Если вам не хватает мотивации вставать по утрам, перестаньте есть после шести и вы будете вставать, чтобы пожрать!

- Почему опоздал?
- Да я уж собирался встать, но зацепился головой за угол подушки и потерял сознание.

Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.

На самом деле бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. Главное при этом - лежать на диване.

[Evangeline]

 Алани, спасибо за тематические комические короткие истории, почитала и улыбнулась, расскажу кое-что потом семье. 

[Алани]

Evangeline,

[Алани]

Нормально ли это, когда, сидя на работе, задумываешься о том, что у тебя не все дома, раз тебя там нет?

Оптимисты отличаются от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые - что и жизни-то не было.

Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

Хороших людей очень много! Полезных мало.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Построил, посадил, родил.
Теперь ремонтирую, поливаю, кормлю.

Британские учёные доказали, что тараканы могут жить без головы, но в голове им уютнее.

Во мне постоянно борются добро и зло, но все время побеждает дурь.

Взрослая жизнь - это когда круги под глазами больше, чем твой круг общения.

Совесть не мешает делать глупости! Она, сволочь, не даёт насладиться результатом!

Совесть многие продали, но ещё никто не купил.

Есть грех уныния. Есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех - грех унылого прелюбодеяния.

Принцип квантовой неопределенности Чернышевского-Герцена: одновременно можно знать лишь одно - либо "кто виноват", либо "что делать".

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он вернулся отдохнувший и с магнитиками.

[Evangeline]

Алани, спасибо за очередную порцию 

[Алани]

День 1
Дракон - Королю и Королеве.
Ваша дочь - принцесса, у меня. Если в течение одного месяца вы не предоставите мне выкуп в размере тридцати фунтов золота (в слитках) и пяти фунтов драгоценных камней (предпочтительно алмазы, сапфиры и рубины), она будет мною съедена.
Дракон.

День 2
Король и королева - Дракону
Уважаемый Дракон! С детства нам внушали, что Вы - исключительно злобное, корыстное, коварное и самолюбивое существо. Но сейчас мы видим, что это неправда! Мы не находим слов, чтобы выразить вам благодарность от имени всего народа нашего королевства. Ваш героический поступок будет занесен в исторические книги! Ваше имя станут воспевать менестрели! Вашу статую в полный рост мы уже заказали у лучшего скульптора. Кроме всего прочего, мы издали указ о награждении Вас орденом "Героя Королевства", к которому прилагается награда в размере шестидесяти фунтов золота (в слитках) и десяти фунтов драгоценных камней (алмазы, сапфиры и рубины). Мы очень бы хотели отблагодарить вас лично за такое самопожертвование.
Просим почтить нас своим присутствием на праздновании, посвященном "Дню избавления от принцессы", которое состоится пятого числа сего месяца.
Король и королева
P.S. Большое вам человеческое СПАСИБО!

День 17
Дракон - Королю и королеве
Хитрые людишки! Вы выманили меня на свой праздник! Напоили! Заставили подписать пакт "О невозвращении принцессы"! И все это за жалкие шестьдесят фунтов золота и десять фунтов драгоценных камней! Да, знай я заранее, с кем свяжусь, ни за какие сокровища не согласился бы на эту авантюру! Ваша чертова принцесса превратила мою благополучную драконью жизнь в сущий ад! Это невозможно больше терпеть!
...Может, я верну вам сто двадцать фунтов золота и двадцать фунтов драгоценных камней и... принцессу? И забудем про пакт? А? Можно? Ну, пожалуйста!
Дракон.
P.S. Войдите в мое положение, я же вымирающий вид!
P.S.S. Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!

День 18
Король и королева - Дракону
Нет уж! Вы признаны героем королевства, так проявите мужество и героизм! Несите ваше бремя доблестного самопожертвования до самого конца! Как говорят по этому поводу королевские менестрели, уже составившие баллады о вашем подвиге: "Из песни слов не выкинешь!"
Король и королева
P.S. Пакт расторгнуть невозможно (мы советовались с юристами).
P.S.S. Ну реально, не можем ее назад взять.
P.S.S.S. Но можем попробовать поискать какого-нибудь недалекого рыцаря, который согласиться "спасти" принцессу. Сами с ним рассчитаетесь... Просто из уважения к вымирающему виду...

День 19
Дракон - Королю и королеве
Хорошо. Найдите. Только поскорей. Можете ему сказать, что в пещере дракона его ждет богатая добыча... Двести... нет, триста фунтов золота и сто фунтов драгоценных камней. Если золото и алмазы его не интересуют, пообещайте статую в два моих роста! Я оплачу! Врите! Изворачивайтесь! Только уговорите его, прошу!
Дракон
P.S. А не подскажите, сколько стоит нанять армию? Ну там, тысяч десять... двадцать... пятьдесят... сто тысяч должны справиться...

День 28
Рыцарь - Дракону
Готовься к бою, злодей! Я - сэр Ричард Храбрый, скоро приду, чтобы спасти благородную принцессу из твоего плена!
Ричард Храбрый

День 28
Дракон - Рыцарю
Слава тебе, Господи! Слава тебе, Господи! Наконец-то! О, благородный сэр Ричард Храбрый, какое счастье! Приходите! Я вас жду! Да я матери с охоты так не ждал, как вас! Прошу вас, поторопитесь! И "спасите" уже наконец эту принцессу!
Дракон
P.S. А вам далеко ехать? Может вам как-то доставку организовать, чтобы поскорее добрались? Могу по воздуху. Летать не боитесь?

День 38
Король - Дракону.
Здравствуй, Дракон. Извини, что на ты, но мы же, мужчины, друг друга всегда поймем и можем обойтись без всех этих вежливушек-финтифлюшек... В общем, мы тут с мужиками сели, выпили, поговорили. Я, Архиепископ и Ричард. Короче говоря, Ричи - мировой пацан. Вот как-то жалко его посылать. Мы же оба с тобой понимаем, что это бессмысленная жертва. Послать Рича спасать принцессу - это как отправить на войну младенца. Это как отдать медведю котенка. Это ж как заставить шпица сражаться с тигром! Ты-то хоть улететь от нее сможешь, если что... А он?.. И Архиепископ говорит, что лучше послать экзорциста. И бригаду инквизиторов... на всякий...
Король
P.S. Ну как ты там, вообще, хвостатый?
P.S.S. Респект тебе и уважуха - тридцать восемь дней продержался!

День 39
Дракон - Королю
Да пришлите уже хоть кого-нибудь!!! И экзорциста! И инквизиторов! И армию! Кого найдете!
Держаться нету больше сил!..
Дракон.
P.S. Спасите меня, кто-нибудь!..
P.S.S. Держаться нету больше сил!..
P.S.S.S. Держаться нету больше сил!..

День 45
Дракон - Всем
Когда-а-а-а-а???

День 46
Архиепископ - Дракону
Уважаемый Дракон! Вы ведь понимаете, что, предлагая Королю несколько дней назад послать своих людей к вам, я был немного... пьян. Дьявол, видимо, ввел меня в искушение. Одурманил мой разум вином, и мысли мои затуманились... Понимаете, в королевстве сейчас сложные времена. У Святой Инквизиции очень много работы. А уж как экзорцисты заняты! Вы себе не представляете... В общем, боюсь... не получится...
Р.S. Ну не убила же она вас за сорок шесть дней.
Р.S.S. Не отчаивайтесь, отчаянье - грех.
Р.S.S.S. Я за Вас помолюсь, хоть Вы и тварь богопротивная.

День 150
Рыцарь - Дракону
Мне рассказали... Прости, брат...
Р.S. Ты герой.
Р.S.S. Ни я, ни мои братаны-рыцари тебя не забудем.

День 200
Королева - Дракону
Часто думаю о вас... Надеюсь, Вы еще читаете наши письма... Надеюсь, хоть надежда эта и подобна тлеющему углю, что их еще есть кому читать... Иногда я чувствую свою вину перед Вами. Иногда мне кажется, что мы поступили с Вами дурно. Но Вы нас тоже поймите, другого шанса у нас не было!
Королева.
Р.S. Если вы еще живы и способны читать письма, знайте, что душа моя исполнена великой благодарностью к Вам.
Р.S.S. Но Вы сами напросились... Кто Вас заставлял ее похищать?

День 368
Король - Дракону
Вряд ли ты еще дышишь... Но вдруг. Если что, я тут подсуетился немного. В общем, собрал армию. Сто тысяч солдат, как договаривались. Они согласны за десять фунтов золота и пять фунтов драгоценных камней. Пока они будут ее отвлекать, ты сможешь бежать.
Король.
Р.S. Ну прости, раньше не смог.
Р.S.S. Правда, не смог. Еще и Архиепископ - падлюка, отговаривал...

День 369
Дракон - Всем
Пофиг. Я к ней привык. Мы теперь вместе и заодно. Пи...ц вашему королевству!

[Evangeline]

Какая сказочка на ночь, ну, семейка попалась на бедную голову дракону, но он не расстерялся и сдружился с принцессой в итоге, теперь принцесса накажет всех людей, которые бросили ее ещё сначала на гибель, а потом нехотя пытались типа ''спасти''. Принцесса и дракон были изгоями, неудивительно, что нашли общий язык, хотя попугали сначала друг друга для вида. Нетривиальная подача сказки. 

[Алани]

- Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
- Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

Муж учит водить машину. Приехали на стоянку, отрабатываю парковку задом. Через некоторое время жалуюсь:
- Мужик у соседней тачки нарисовался, и отъезжать не собирается и не уходит, все стекла протирает по пятому разу. Отвлекает. Давай подождем, пока он уйдет.
- Он не уйдет. Он в окно увидел, что ты учишься парковаться возле его машины и сразу осознал, что ему позарез надо стекла протереть.

- Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
- Я таксикоман.

[Evangeline]

Спасибо за подборку про авто, улыбнулась :-)

[Алани]

Есть у меня клиент - хозяин небольшой типографии. Вышел сегодня из отпуска, заходит к нам в офис, смеётся. Дело вот в чём: полтора года назад подарили ему красивую большую копилку, он её поставил на стойке приёма заказов и наклеил на неё пояснение: "Оператору на чай". За всё это время никто из клиентов не положил туда ни копейки. И тут, пока хозяин типографии был в отпуске, оператор сменил пояснение на: "Оператору на всякие неприличные потребности", и за две недели копилка заполнилась до краёв.
Хотела придумать остроумный вывод, но не смогла.
Зато возник тост: "Так выпьем же за грамотный маркетинг!"

Когда увольнялся с работы, решил уйти красиво и незабываемо. Заранее написал заявление и договорился с начальником - с юмором мужик оказался. В день Х я пришел на работу, как обычно, даже для вида отчет какой-то доделал. Неожиданно для всех в офис врываются шестеро моих друзей в форме спецназа (с оружием, в масках, как в кино), подбегают ко мне, заламывают мне руки и уводят со словами: "Наконец-то мы тебя поймали". Больше никто из коллег меня никогда не видел.

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см".

На могилу продавца-конcультанта приходят просто посмотреть.

Друг в парикмахерской подстригся, цена 280 руб.
С трехсот рублей сдачи у парикмахера не оказалось.
Она предложила выход из ситуации:
- А давайте я Вас еще на 20 рублей подстригу?

[Алани]

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Встретила одноклассницу с мужем, сто лет не виделись. А у неё живот, месяцев на семь.
- Ну, кто? - радостно спрашиваю я.
А она, кивая на мужа:
- Он!

В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов.

- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь ее штурмовать.

Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне!!
Что делать?..
Может, мужу позвонить?..

Раньше погулять отпрашивалась у мамы... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было.

[Evangeline]

Алани, здравствуй! Спасибо за очередную порцию забавных историй! 

[Алани]

Чудо-диета - жрем всё подряд и надеемся на чудо.

Если женщина решила сесть на диету, то пока все в доме не заснут, она с нее не слезет.

- Слава, - сообщаю мрачно, - я села на диету.
- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж. - Раздавила?
- Козёл, - бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через десять муж начинает тревожно принюхиваться.
- Да! - с вызовом говорю я. - Я на диете и буду это есть!..
- Да подожди, - отмахивается Слава, не переставая дергать носом. - Точно... Тот самый запах... Мммм...
И блаженно разваливается в кресле.
- Чегооо? - недоверчиво спрашиваю я. - Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху - должна была.
- Знаешь, - продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, - когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.
Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
- Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия...
Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
- А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?
И ржёт.
Ну вот как жить?