Юмор - улыбка разума ХX

[Алани]

Подруга на Хэллоуин нарядилась в костюм технички и всю вечеринку мыла полы, расталкивая всех и ругая за то, что "топчут". Такого ужаса в глаза людей я еще ни разу не видел. Весело наблюдать, как вурдалаки и дьяволы покорно расходятся от слов: "Поднимай ноги! А ну разойдитесь, что встали, уроды!"

После того как дочка однажды спросила: "Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?" - нам с женой стало понятно, что с преображением личного пространства пора завязывать.

- Двадцать пять лет эти оборотни жили вместе! Что их могло убить?
- Серебряная свадьба?

В какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства.
Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах...
И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время.
Что делать? Метались-метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны.
В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают:
- А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?
Директор помялся, но сознаться пришлось:
- Да, не тот.
- А что с тем, который изначально был выбран? - интересуются диснеевцы.
- Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует, - начинает юлить директор.
- Бухает, что ли? - напрямик спрашивают гости.
- Ну да, в запое, - вздыхает директор.
- Удивительное дело! - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!

Ехали мы как-то с приятелями в московском метро по оранжевой ветке. С ними была дочка лет четырех. Прозвучало очередное объявление: "Следующая станция - Бабушкинская".
Дочка спросила:
- Бабушкинская - это потому, что там бабушки живут?
- Нет, - ответила ей мама. - Станция так называется в честь летчика Бабушкина, который... который... В честь летчика она называется, в общем!
Мы подъехали к станции, голос объявил: "Станция Бабушкинская!"
Открылись двери и в них поочередно вошли сразу три старушки. Дочка молча смотрела на маму скептическим взглядом, в котором ясно читалось: "Ты, конечно, можешь мне тут сказки рассказывать! Но я и сама прекрасно вижу, почему эта станция так называется!"

[Росинка]

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас… zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

***

На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель самозабвенно вещает:
— Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
— Ну да, конечно!

***

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

***

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой»…

***

Исключительно русское словосочетание: да нет
(а "да нет наверное" - в принципе непереводимо и необъяснимо, ИМХО )

Это забавно, но «Чайник долго остывает» и «Чайник долго НЕ остывает» — одно и то же.

***

Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: «Скажите, пожалуйста, как пишется слово „пох*й“ — слитно или раздельно?»
«Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, — невозмутимо ответил Розенталь, — то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно».

***

Как-то далёкая от религии девушка, оказавшаяся в компании верующих, спрашивает:
— Что такое причастие?
Ей наперебой принимаются объяснять о причастии всё, что он знают. Выслушав все объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— Ладно, а что такое тогда деепричастие?

[Росинка]

смс-ки лучших подружек






















Источник

[Росинка]

- Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
- О да, Софочка, очень!
- Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.

Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает:
-Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель.
- Ну и отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё ещё хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!
- Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны?
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву…!

[Росинка]

По утрам кот поёт.
У большинства котов его породы не мяв, а убедительное воркование.
В нём слышны невозмутимые интонации гостя, которому нет нужды быть грубым с деревенской хозяйкой. Хлеб давай, милая. И млеко. И яйки. Всё давай, только без резких движений.
Кот Матвей не таков.
Едва стрелка часов добирается до пяти, в воздухе раздаётся плачущий голос. О, детка, солнце почти взошло! – поёт кот (йоу, мамми, йоу). – Но миска моя пуста! И через час она будет пуста, и через два. Жизнь тяжела, мамми (йоу!) Разве для этого был я рождён? Давай спросим у господа, мамми, пусть он ответит мне!
В этот момент раздаётся звук, в котором любой владелец домашнего животного безошибочно определит удар кроссовки об кота.
Песнь обрывается. Некоторое время Матвей осмысливает поразительное открытие: эти люди не любят блюза.
Проходит десять минут.
Тишину спящей квартиры вновь нарушает плачущий голос, и голос этот стремительно набирает силу.
Я спросил у господа, мамми! – поёт кот. – Я спросил у господа, отчего миска моя пуста. Господь заплакал, мамми, о да, он зарыдал. Моя миска пуста, как моя жизнь, и до скончания моих дней будет так (йоу!)
– Урою, тварь, – говорю я.
Кот некоторое время молчит, а затем берёт на октаву выше.
– У смерти всегда облик белого человека! – надрывается он. – Я слышу её поступь, мамми. Но лучше умереть быстро, чем тянуть эту лямку, йоу!
Я встаю. Подхожу к миске. Она наполовину полна сухим кормом.
– Ты совсем ума лишился? – говорю.
Кот под столом флегматично играет на губной гармошке.
Я досыпаю в миску еще две пригоршни корма и возвращаюсь под одеяло. Из кухни доносятся хруст и чавканье. Затем они смолкают и наступает тишина, которую в романах принято называть благословенной.
Тихо.
Тихо.
Тихо.
Бог мой, какое счастье: тихо.
– О, чудный день! – прорезает тишину жизнерадостный голос кота. – О, чудный день! Когда господь утолил мои печали! Йе, мамми, йе! Кто утёр мои слёзы? Кто насытил мою утробу? Да будет славен он во веки веков! Я воззвал к нему, и он услышал. Йе!
Раздаётся звук, наводящий любого владельца домашнего животного на мысль, что кроссовок было две.
– И спиричуэлса они тоже не любят! – бормочет кот, убираясь под стол. – Господи, прости этих варваров.

Елена Михайлова

[Алани]

- Как вы с женой проводите выходные?
- Как пассатижи.
- То есть?
- Перекусим и дальше себе лежим.

Моя девушка бросила меня, когда узнала, что я купил два алмазных диска какой-то там болгарке...

Семинар по повышению бизнес-квалификации. Гуру вещает со сцены:
- Мы должны сосредоточиться только на том, в чём являемся лучшими в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в своей области. Я не лучший в мире механик - поэтому раз в месяц отгоняю свою машину на станцию техобслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам - поэтому для настройки ко мне в дом приходит системный администратор. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, так что бассейном у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
- Вы женаты?
- Да.
- А вы лучший любовник?
- О боже, нет, конечно, но к чему этот вопрос?
- Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого другой человек?

Девочки всегда кладут вещи на место.
То, что место каждый раз разное - проблема мальчиков.

Жила-была одна семья.
Была у них договорённость: чётные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечётные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
Вообще не ругались.

Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

[Алани]

12.00 - Дал себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 - Случилось.

Обещания на Новый год.
2014 - похудеть на 5кг
2015 - на 10кг
2016 - на 15кг
2017 - борьба со стандартами красоты, сложившимися в обществе.

Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь?
Должно быть, ты - глагол!

Сын (8 лет):
- Родители любят друг друга, они же поженились. Только мама не всегда понимает папу.
Дочь (4 года):
- А зачем ей понимать, они же уже поженились.

Мама-психолог спрашивает у сына-четвероклассника:
- Как ты закончил четверть?
- Мамочка, - бодро отвечает он, - у меня для тебя потрясающая новость!
- Да? - недоверчиво переспрашивает та. - И какая же?
- Все каникулы мы будем с тобой заниматься математикой!
Настоящий сын психолога...

[Алани]

Купчино. Утро. Мрак. Стоит народ на остановке, люди подтягиваются в ожидании трамвая. Подходит девушка серая неприметная. Вокруг утренняя унылая тишина, тут эта девушка вскрикивает "&#^%#^!" и начинает звонить кому-то:
- Я забыла ключи и уже на остановке, можешь захватить с собой?
- ...
- Никуда не поедешь? Черт черт черт!
- ...!!!
- оооууу...
- ....
- аахах, круто. Давай.
Довольная кладет трубку, стоит ждет. Трамвай подошел минут через пять, все сели, проехали остановку, на следующей девушка наполовину высовывается из двери, подлетает Дрон! На коптере изолентой пришмандачена связка ключей. Мадама довольная отвязывает и отправляет голубиную почту обратно в полёт. Бабуськи в ахуе. Я в восторге.

- Вы в Интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог всё это повторить мне в лицо?
- Безусловно, присылай фото.

- Чего не спишь?
- В инете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл...

[Алани]

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
- А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
- Это таблетки от детей, - не выдерживаю я (рублю правду-матку).
Сын испуганно:
- От новых... или от старых?

Машу (5 лет) спрашивают:
- Одних мальчиков приносит аист, а других находят в капусте. Есть ли разница?
- Конечно! Одни вырастают орлами, а другие козлами!

Дочь (4 года):
- Мам, можно я съем твое печенье?
- Но мне его подарили на День матери!
- Так мать ты только благодаря мне!

[Алани]

Инфизк. Первокурсник-борец на вопрос о том, кем был Геракл, ответил: "Это был знаменитый древнеримский качок".

В вузах надо ввести оценку "ладно". Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "ладно" равна числу e (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

[Алани]

Путь наименьшего сопротивления - самый верный. Миллиарды электронов не могут ошибаться!

Выдающийся немецкий физик Вильгельм Конрад Рентген получил письмо с необычной просьбой прислать... несколько рентгеновских лучей с указанием, как ими пользоваться. Оказалось, что у автора письма в грудной клетке застряла револьверная пуля, а для поездки к Рентгену у него не нашлось времени.
Рентген был человек с юмором и ответил на письмо так:
"К сожалению, в настоящее время у меня нет икс-лучей, к тому же пересылка их - дело очень сложное. Считаю, что мы можем поступить проще: пришлите мне Вашу грудную клетку".

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
- Числом Пи.
- О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
- Нет, просто число Пи иррациональное.

Д.И. Менделеев много времени посвящал своим хобби - переплетному делу и... изготовлению чемоданов. Рассказывают такой случай.
Однажды ученый покупал в лавке материалы.
- Кто это? - спросили лавочника.
- Неужели не знаете? - удивился тот. - Известный чемоданных дел мастер Менделеев!
Дмитрий Иванович был очень польщен этой характеристикой.

Известный русский математик М.В. Остроградский долго бился над решением задачи, которая была камнем преткновения для математиков мира.
Однажды, будучи в Париже, он решил инкогнито обратиться за консультацией во Французскую академию наук, славившуюся своими математическими достижениями. Там долго медлили, а потом пришёл ответ: "Эту задачу может решить только один человек - русский профессор Остроградский. Он живёт в Петербурге. К нему вам и следует обратиться".

[Алани]

- Софочка, ну шо ты ноешь за тот купальник? Ну стал мал, таки выкинь его к чертовой матери, раз он не вмещает твою красоту.

Как говорила тетя Песя, вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос "Как разлюбить мужчину?"
- Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

- Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
- Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.

- Запомни, Фира, на мужа повышать голос нельзя, он должен бояться взгляда.

[Алани]

Все были готовы отлично провести это лето, но лето провело всех.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

На вопрос учительницы:
- Дети, кто может объяснить мне слово "летописец"? - Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем..."

Работа летом причиняет вред вашему лету.

Этим летом я хочу на море. У меня такая традиция - каждое лето хотеть на море.

[Алани]

- Объясните, какие законы, какой физики работают, если вынимая из машины постиранное белье, находишь ВСЁ бельё в пододеяльнике? Внутри!
- Мелкие вещи боятся шума движка и прячутся в пододеяльнике. Он большой, он защитит.

Там хорошо, где нас нет. В прошлом нас уже нет, и оттого оно кажется прекрасным.

Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.

Если я полностью готов к конструктивному диалогу, то меня даже отсутствие собеседника не остановит.

Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было.

Основные причины срыва планов:
1) то одно
2) то другое

- Чего вы хотите?
- Я хочу найти самого себя.
- Так вот же вы.
- А, точно. Спасибо.

[Handir]