Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
Сегодня: Июль 16, 2020, 19:52:56


Читать свежий ДАЙДЖЕСТ ФОРУМА   
Начало Начало Помощь Календарь Войти Регистрация
Внимание! Информация на данном форуме предназначена для читателей старше 18 лет.
Герольд: (!!!) Настольная игра Го в Санкт-Петербурге и ЛО
Информация о кружках и клубах Го, правила игры, где купить инвентарь для Го и т.д.
Новинки фантастики:

Гроссман, Лев - Волшебники

Паранормальные романы >>>
Новинки ЛР:

Смолл, Бертрис - Лучиана, кроткая невеста

Библиография >>>
Новинки прозы:

Коутс, Александра - Клуб юных вдов

Молодежная литература / Young Adult & New Adult >>>

+  Мечтательница
|-+  Разное, всякое, мелкое...
| |-+  Обо всем (Модератор: Адиала)
| | |-+  Юмор - улыбка разума ХX
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Страниц: 1 2 [3] 4 5 ... 9 Печать
Автор Тема: Юмор - улыбка разума ХX 18+  (Прочитано 26199 раз)
Росинка
тигрёнок, а не киска
Правитель
Герцог
*****

Карма 1991
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 9598


  • "Дом моей мечты" (конкурс описаний), 2 место "Мечты сбываются" (конкурс описаний), 2 место
  • 605780038
    WWW
    « Ответ #30 : Октябрь 05, 2016, 05:56:44 »

    Женская логика

    Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
    Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу.
    Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет!
    Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.
    Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.
    Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.
    По дороге из магазина заехала в банк — оплатила кредит, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта.
    Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются…
    Думаю, вот ДУРА! Надо было вылить на фиг этот ананасовый сок!!!
    Записан

    У нормальных людей дорога уходит в даль. Для нормальных людей страницы весна листает. Я увидела утром: в долине зацвёл миндаль. Мне нельзя миндаль: я - Снегурочка, я расстаю
    Что бы ни случилось — встала, подняла голову и пошла!
    Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на время, место и обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвется.
    Алани
    Герцог
    *****

    Карма 636
    Offline Offline

    Сообщений: 1309


    Черный котенок


    WWW
    « Ответ #31 : Октябрь 05, 2016, 20:10:20 »

    - До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил.
    Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: "ПРОТРИ ЭКРАН!"
    Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает (ну, ты видел мою клаву) короче, не знаю, как выйти...
    - И как ты вышел?
    - В общем, решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"!
    Идеальная программа!

    - Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
    - Пришлите ваше резюме.
    - Оно у вас на рабочем столе.

    Звонок в сервисный центр:
    - Да, слушаю вас.
    - У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь.
    - Да! Он служит для подключения к всемирной паутине!
    Записан

    Мур-мур-мур, сказала кошка, я умею спать.
    Нужно только понемножку глазки закрывать...

    Кто-то, грохот услышав, пугается гроз, кто-то - слышит салют.

    Оригинальная парфюмерия с доставкой по Москве, Санкт-Петербургу и России

    Календарь Го (бадук, вейчи) - игра Го в Санкт-Петербурге
    Группа ВКонтакте - Присоединяйтесь!
    Алани
    Герцог
    *****

    Карма 636
    Offline Offline

    Сообщений: 1309


    Черный котенок


    WWW
    « Ответ #32 : Ноябрь 28, 2016, 23:53:02 »

    Врач пациентке:
    - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
    Пациентка мужу:
    - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

    Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
    - не курят
    - не бухают
    - много спят
    - много жрут
    - не ходят на работу

    В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление:
    "20-летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества".
    В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты.
    Ведь заманчивой избранницей оказались два предприимчивых англичанина-филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.
    Записан

    Мур-мур-мур, сказала кошка, я умею спать.
    Нужно только понемножку глазки закрывать...

    Кто-то, грохот услышав, пугается гроз, кто-то - слышит салют.

    Оригинальная парфюмерия с доставкой по Москве, Санкт-Петербургу и России

    Календарь Го (бадук, вейчи) - игра Го в Санкт-Петербурге
    Группа ВКонтакте - Присоединяйтесь!
    Росинка
    тигрёнок, а не киска
    Правитель
    Герцог
    *****

    Карма 1991
    Offline Offline

    Пол: Женский
    Сообщений: 9598


  • "Дом моей мечты" (конкурс описаний), 2 место "Мечты сбываются" (конкурс описаний), 2 место
  • 605780038
    WWW
    « Ответ #33 : Декабрь 01, 2016, 09:32:10 »

    - Дорогой, сходи в магазин.
    - Но, любимая, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу!
    - Господи, ну иди без собаки...
    Записан

    У нормальных людей дорога уходит в даль. Для нормальных людей страницы весна листает. Я увидела утром: в долине зацвёл миндаль. Мне нельзя миндаль: я - Снегурочка, я расстаю
    Что бы ни случилось — встала, подняла голову и пошла!
    Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на время, место и обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвется.
    Росинка
    тигрёнок, а не киска
    Правитель
    Герцог
    *****

    Карма 1991
    Offline Offline

    Пол: Женский
    Сообщений: 9598


  • "Дом моей мечты" (конкурс описаний), 2 место "Мечты сбываются" (конкурс описаний), 2 место
  • 605780038
    WWW
    « Ответ #34 : Декабрь 02, 2016, 06:55:39 »

    Боуто, повелитель женщин.

    Девичье сердце вмещает бессчётное число котов. Каждый кот как в первый раз. Маша познакомилась с одним, в Макдональдсе. Ужасно влюбчивая. Отдала котлету из моего чизбургера. Я за салфетками ходил. Вернулся, а он уже бреется моей бритвой, (С).

    Невозможно ругать женщину за чувства. Тем более, Маша рассказала пронзительные подробности из кошачьей жизни. Суть такая, они милые и доверчивые, а люди пользуются.

    Пока мы обедали, ещё пять воскресных отцов, как могли, полюбили салатик. Их котлеты пошли на доброе дело. Окружающие девочки предлагали также картошку и напитки, но кот ел только мясо. Чёртов каннибал. Потом пошёл за куст, там громко и мучительно тошнил. Всё-таки Макдональдс котам вреден.

    Мой домашний аналог, кот Чемодан, больше всех любит хомяка. Глаза проплакал смотреть, как хомяк моется, жрёт сено, какает и роет лаз на волю. Кот мечтает хотя бы поцеловать эти ушки и глазки. Но с хомяком его фатально разделяют мои предрассудки.
    Кот догадался столкнуть клетку с подоконника, клетка рассыпалась, хомяк выпал. Кот взлетел, разинул радостную пасть, но навстречу тоже взлетел я, толстой молнии подобный. Короче, мы подрались. И долго пахли потом хомячьими опилками. Прибежала Маша, не знает, кого жалеть. Сгоряча съела две булочки с маком, потом смотрела в зеркало на попу, тревожно. Весь вечер на нервах.

    Маша любит кота, кот хомяка, хомяк не любит никого. Только себя и семечки. Это треугольная драма, основа литературы и жизни вообще. Когда двоим хорошо, третий обязательно убывает и мучается.
    Вот смотрите:
    Напряжение – сопротивление – сила тока.
    Женя – Надя – Ипполит Матвеевич.
    Масса – время – скорость света.
    Бог-отец – сын – дух святой.
    Температура – давление – объём.
    Ум – красота – женское счастье.
    Девушка – кот – прочие млекопитающие самцы.

    Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного.

    Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
    Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, больше здесь ей не рады. Пора.

    Конечно, виноват муж. Ему показали щели за плинтусом: «эти огромные дыры, скоро в них динозавры поползут, не смей орать на кота, он не виноват что в доме нет мужчины, это ты моральный импотент, он не любит мышей, сам её ешь, может ему и раковину за тебя чинить?»

    Ладно, коты. Вот в Амазонке живёт розовый дельфин боуто. Это вообще. Местные говорят, по ночам он выходит на сушу и женщины не могут сопротивляться. Идут за ним в воду, такой он волшебный. Я себе представил боуту – мега-усы, хвост, улыбка и экстра тёплый пузик тройной волосатости. За таким на край джунглей. А на фото в яндексе обычная свинья с клювом. Непонятно.

    Скорей всего, какая-то женская хитрость – «дорогой, прости, бежала домой, повстречала боуту, к утру насилу вырвалась, ты же знаешь, мы не в силах сопротивляться.»
    И ходи потом, ищи способ настучать в клюв розовому дельфину.

    Слава Сэ
    Записан

    У нормальных людей дорога уходит в даль. Для нормальных людей страницы весна листает. Я увидела утром: в долине зацвёл миндаль. Мне нельзя миндаль: я - Снегурочка, я расстаю
    Что бы ни случилось — встала, подняла голову и пошла!
    Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на время, место и обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвется.
    Росинка
    тигрёнок, а не киска
    Правитель
    Герцог
    *****

    Карма 1991
    Offline Offline

    Пол: Женский
    Сообщений: 9598


  • "Дом моей мечты" (конкурс описаний), 2 место "Мечты сбываются" (конкурс описаний), 2 место
  • 605780038
    WWW
    « Ответ #35 : Декабрь 07, 2016, 08:00:11 »

    Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала.
    Так вот.
    Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота.
    Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни.
    И вынесла лоток кота в унитаз!
    Это был такой порыв прямо.
    У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе.
    То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом.
    Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками.
    Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком поглубже внутрь.
    Хорошо, что еще не затолкала туда весь лоток.
    Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть.
    То есть даже вот тогда не прошло осознание, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир.
    Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду с таким видом, как поднимают американский флаг.
    Легкое подозрение, что обладательница забитого унитаза - непробиваемая идиотка слегка пришло в голову.
    Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз.
    Вода встала под ободком.
    Дальше можно было сливать только к соседям, у которых нет унитаза.
    А у меня дома нет Димы. И мамы тоже нет. Никто меня по-прежнему не любит. Более того, если бы они меня видели в тот момент, то вообще бы сделали вид, что со мной не знакомы.
    Я стою такая, смотрю вокруг, унитаз работает только на выход.
    Звоню маме.
    Нет, сначала звонит Дима. И тут же оказывается самым плохим человеком на свете. Потому что если бы он поцеловал два раза, то ничего бы этого не было. Об этом я ему говорю, дирижируя себе в такт ершиком в глине.
    Потом звонит мама.
    Я стою с двумя трубками (мобильный и домашний) и говорю им одновременно, как они меня не любят.
    Короче, мне не повезло с семьей.
    Дима говорит, что скоро приедет, ничего не трогай! Потому что он знает, что если я потрогаю, то все спустится на семь этажей вниз. Мама – женщина, она жестокая, ее тоже, наверное, никто не любит. Она говорит, что надо надеть пакет на руку вместо перчатки и выгрести все наружу.
    Тут еще кот Митя пришел, падла, который вообще никого не любит!
    У Мити есть такая манера: приходить наполовину.
    Он встанет или сядет где-то в двери, наполовину высунется и так смотрит. В таком положении он просит есть, чесаться - только половиной. Мол, хочешь меня накормить - ты еще достань.
    Стоит Митя – полкота пришло. Смотрит, как я лажу рукой в унитазе и выгребаю глину, которая стала как для занятий лепкой. Выгребла, сколько могла, но мои первые опыты с ершиком были более удачными, там все ушло глубоко.
    В диспетчерской я сказала, что вот, мол, срочно приезжайте, дети играли и бросили что-то в унитаз!
    Будто у меня есть дети... Но я уже тренируюсь!
    Пришел сантехник. Говорит: «Что у вас случилось?» А там полный унитаз всякой ерунды и понятно, что мы тут обосрались по полной.
    Я говорю: «Да вот, вы представляете… Муж высыпал наполнитель кота в унитаз!» Полкота в это время смотрят на сантехника.
    Не скажу же я такого о себе, у меня же для этого есть муж! Так семья пригодилась реально первый раз за весь день.
    Сантехник говорит: «Несите полотенце».
    Думаю: «Вот какой человек, сначала руки помоет и начисто вытрет, а потом полезет в унитаз».
    Я принесла специально для рук, с крупным красивым цветком. Он говорит: «Нет, несите большое, чтобы я им пробил». И дальше спрашивает: «А у вас есть молоток?»
    Такой радикальный сантехник: разбить молотком унитаз и дело с концом! Современный способ избавления от засоров, как же вы мне все надоели, засранцы!
    Он говорит: «Я оберну полотенце вокруг ручки молотка. Получится вантуз».
    Думаю: «Твою мать! Люди придумали нано наполнитель для кошек, все ходят с мобильниками, туристы в космосе, но до сих пор никто не сочинил, чем можно пробить унитаз кроме моих полотенец!»
    То, что люди несколько веков назад изобрели не выносить глиняный наполнитель в туалет - я в тот момент не думала.
    Надо сказать, что у меня все полотенца дорогие и красивые, все для красоты и эстетического наслаждения.
    Он говорит: «Неси воды в тазу».
    И мне так обидно стало. Думаю, что за жизнь?
    Я налила таз воды. Захожу в туалет. Он стоит на коленях, обмотал французским полотенцем молоток и засунул в унитаз, держит двумя руками, как вантуз, и говорит: «Лей».
    И я ему туда раз - таз кипятка.
    Он же не сказал, что надо холодной воды. Может, человек хотел поливать унитаз горячей, чтобы лучше отмылся от глины. Я вообще в тот момент думала только о полотенцах. Всегда использую горячую воду. Включу кипяток в тарелку и ухожу - так я мою посуду, научилась у мужа. Или пол мою тоже кипятком, мне кажется, что так лучше умирают все микробы.
    Он смотрит на меня и говорит: «Вы мне сварили руки». Не кричал, ничего такого, только очень-очень покраснел.
    Такая жуткая картина, на самом деле: незнакомый багровый мужчина в твоем собственном туалете стоит на коленях перед унитазом и душит в нем французское полотенце. Зато на нем точно умерли все микробы.
    Тут еще Дима звонит: "Солнышко, я уже близко, ничего не делай!"
    А солнышко тут уже сделало все, что только могло. Думаю, нет, лучше не приходи сейчас, а то сантехник с вареными руками с молотком в унитазе думает, что это ты наполнитель высыпал.
    Сантехник, кстати, попался нормальный человек. Такой сильный мужик без предрассудков. Он пробил унитаз, вытащил руки, встряхнул ими, вытер влажными ладонями лицо и сказал: «460 рублей. Если будет повторный засор за месяц - вызов бесплатно».
    Кот Митя еще постоял немного, как полкота. А потом лег спать так, как он любит: туго сворачивается в кольцо и совершенно непонятно, где у него тут голова, а где зад. Так что совершенно не к чему придраться или его в чем-то обвинить.

    (С) eprst2000)
    Записан

    У нормальных людей дорога уходит в даль. Для нормальных людей страницы весна листает. Я увидела утром: в долине зацвёл миндаль. Мне нельзя миндаль: я - Снегурочка, я расстаю
    Что бы ни случилось — встала, подняла голову и пошла!
    Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на время, место и обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвется.
    Алани
    Герцог
    *****

    Карма 636
    Offline Offline

    Сообщений: 1309


    Черный котенок


    WWW
    « Ответ #36 : Декабрь 07, 2016, 16:24:09 »

    Живу я фрилансом, потому интернет для меня - аки воздух, ведь инета нет - и нет монет. Живу при этом в глубоком частном секторе, где кабельное подключение сродни сказке, потому приходится довольствоваться чудесными USB-модемами.
    И повадились бравые провайдеры мне интернет отключать - день, второй, третий, четвертый - подключение просто пропадает в вечерние часы, а во все остальное время скорость, как у улитки на пенсии. Регулярные звонки эффекта не возымели: "Мы приедем, мы починим", но воз и ныне там. Рабочая неделя - как в тумане, нервы из-за горящих сроков и регулярные прозвоны горе-провайдера.
    В итоге, пламенное желание за что-то кушать перебороло природную стеснительность: я упаковала в сумку верный нетбук и решительно направилась в сторону офиса провайдера. Прихожу, здороваюсь - сидят за столами две девушки офисного типа и крайне стервозной наружности и плечистый охранник за отдельным столом. Выдаю им следующие слова:
    - Добрый день. Дела обстоят так: вот уже неделю толком нет интернета, а у меня вся работа в сети, сроки горят и заказчики гневаются. Вчера вам звонила, обещали до сегодня починить, но безрезультатно. Потому, если не возражаете, я поработаю у вас (демонстрирую нетбук), пока неисправность не будет устранена. Подскажите, куда можно присесть, и какой пароль от wi-fi?
    На протяжении этой речи выражения лиц девушек прошли путь "непонимание - возмущение - растерянность". В итоге, меня пытаются отправить домой, но я настойчиво повторяю, что за интернет уплачено, а интернета-то и нет, а вот у вас, барышни, он есть, посему работать буду тут; и стало быть, в ваших интересах, чтобы инет в моем доме появился как можно быстрее.
    В итоге меня усадили за стол охранника, дали провод для подключения, и я около часа занималась своими делами, встречая и провожая ироничными взглядами клиентов офиса. Барышни все это время беспрестанно косились, регулярно кому-то звонили, и через час объявили:
    - Когда вы пришли, к вам как раз ехали наши работники. Уже все починили, так что дома вас ждет интернет.
    Узнаю у домашних - точно ли появился интернет? Отвечают утвердительно. Благодарю барышень и охранника за гостеприимство, собираю сумку и ухожу домой.
    P.S: Интернет как по волшебству перестал часто ломаться, и зажила я вновь счастливой фрилансерской жизнью.

    ***

    Сразу, как только удалось устроить ребенка в садик, начала активно искать работу. Конечно, специальность у меня хорошая, но несколько лет перерыва да еще и маленький ребенок в нагрузку... В общем, никто особенно желанием не горел меня брать. Ходила по бесконечным собеседованиям, заполняла кучу анкет, выполняла тестовые задания. И везде один ответ: "Спасибо, мы вам перезвоним!"
    Но самое удивительное, что в один прекрасный день мне действительно перезвонили. Я даже сначала не сразу поняла, из какой именно конторы из тех многочисленных, где я собеседовалась.
    Сказали, что руководство просмотрело мою анкету и сразу же было принято решение - взять меня на работу. И я, кстати, до сих пор в этой компании работаю. А все потому, что в какой-то момент так задолбалась отвечать на одни и те же вопросы, что при заполнении графы "Почему наша компания должна выбрать именно вас?" очередной анкеты написала: "Потому что я была отправлена из будущего с важной миссией по спасению человечества; потому что я умею правильно кормить шредер; потому что не буду воровать канцелярию (мне хватает той, которую я наворовала с предыдущей работы); потому что я обладаю талантом делать вид, что начальник способен на адекватные умозаключения и остроумные шутки; потому что я умею прикольно цокать языком, знаю, что сломавшуюся технику надо сначала перезагрузить; и - самое главное - у меня с вашей фирмой идеальная совместимость по гороскопу!"
    Записан

    Мур-мур-мур, сказала кошка, я умею спать.
    Нужно только понемножку глазки закрывать...

    Кто-то, грохот услышав, пугается гроз, кто-то - слышит салют.

    Оригинальная парфюмерия с доставкой по Москве, Санкт-Петербургу и России

    Календарь Го (бадук, вейчи) - игра Го в Санкт-Петербурге
    Группа ВКонтакте - Присоединяйтесь!
    Росинка
    тигрёнок, а не киска
    Правитель
    Герцог
    *****

    Карма 1991
    Offline Offline

    Пол: Женский
    Сообщений: 9598


  • "Дом моей мечты" (конкурс описаний), 2 место "Мечты сбываются" (конкурс описаний), 2 место
  • 605780038
    WWW
    « Ответ #37 : Декабрь 07, 2016, 20:10:29 »

    Его жена – дочь майора ВВС.

    Ездил к Иванову. Болтали о мужской манере ведения хозяйства. Я считаю, она безупречна. Женщины убирают хаотично. Вдруг вскакивают, нелепо машут шваброй. Мужчина действует рационально и продуманно.
    Например, Иванову с утра стеклопакеты ставили, намусорили. Он взялся подмести, пока жена на работе. Иванов представил, как его Лена вернётся и грохнется в обморок, так всё будет сиять. И конечно, поймёт, на ком дом держится. Он согрел чаю, внимательно всё спланировал. Первым делом, следовало спрятать кота. Коты – источники беспорядка и мусорные параноики. В каждой куче им мерещится мышь.

    Дальше были крики, визг. Всё как положено при ловле котов. Коты не переносят, чтоб их хватал огромный дядька. Может, они избегают встречать октябрь на балконе. А может, никто их не ловил, чтобы просто пожелать счастья. Обычно тычут мордой в преступления.
    Если вы тоже считаете, что ловля котов не связана с уборкой, - значит вы женщина. Я Иванова поддерживаю. Он сломал стул и пролил кровь, но победил. Накрыл животное одеялом и вынес.

    Потом достал пылесос. Он у Иванова прекрасный. На полной мощности отдирает паркет, или даже асфальт. Иванов проверил исправность на пиджаке. Засосал из кармана мелочь, разобрал пылесос, выгреб мелочь, увидел, что фильтр не идеален. Побежал в магазин за новым. Купил шоколад, помидоров, копчёную курицу. Фильтров не было. Вернулся, допил чай, вспомнил про кота. Пошёл спросить как жизнь. Но животное сбежало. Ушло бродить по балконам, всё в слезах.
    Кота зовут Юрий, и звать его бесполезно. Когда кричишь «Юра! Юра!», отзывается кто попало. Розыск котов выливается в утомительную перебранку. Иванов осмотрел окрестности, молча. Настроение ухудшилось.

    Теперь о соседях Иванова. Милые латышские пенсионеры. У них везде вазочки, салфетки, на балконе кожаные кресла. Вечерами они пьют чай, глядя на закат. Зачем нужно гадить им в кресла на прощание – никто не знает. Кот так поступает всякий раз, когда уходит навсегда. Каждые полгода. Какие-то детские травмы испортили ему психику. Иванов не может объяснить. Когда он повстречал кота, оба были уже не дети. Теперь кот Юра известен как первое в Латвии животное - русский националист.

    Опасно перегнувшись через перила, Иванов заглянул к соседям. В креслах лежали предпосылки к этническому конфликту. Автора нигде не было.
    Иванов взял мыло, тряпку, пошёл к соседям. Никто не открыл.
    Иванов пацифист и миротворец, но не такой, чтоб прыгать по балконам. Он стал бороться за мир четырёхметровой удочкой. Привязывал к леске удавку, скотч, чехол от мобильника. Ничто не помогло. Пришлось смахнуть улики на пол, докатить до щели в полу, куда всё и провалилось, с глаз долой.

    Вечерело. Пошёл дождь. Мастера по стеклопакетам поставили отлив чудесным образом. Дождь стал затекать Иванову в чай, который внутри квартиры. Иванов опять побежал в магазин, за герметиком. Пока бегал, дождь по потолку проложил ручеёк в комнату. Телевизор пыхнул адским дымом и погасил свет. Закат мира приближался.

    Иванов зажёг свечи и сказал:
    - А идите вы в Крыжопль, со своим порядком.
    И сел писать стихи. В его потрясающих по накалу ямбах блистали такие красивые рифмы, как «не в дугу – курагу», «в жопу – антилопу» и «изнемог – больше не мог».
    Вернулась жена, Лена. В квартире темно, грязь болотная, стул сломан, с потолка течёт. Телевизор воняет как вулкан, кот сбежал. На комоде горят свечи, Иванов пишет стихи.

    Если вам понадобится однажды повернуть вспять коней апокалипсиса, возьмите дочь майора ВВС, намусорьте ей в гостиной и залейте сверху водой. Вы удивитесь, насколько близсидящие мужчины лучше женщин готовят, стирают и моют пол. А если запрячь в телегу, как быстро бегут.

    Известный психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. Претензии, по Хеллингеру, говорятся мягко, обосновано. Нужно подчеркнуть важность каждого пункта. Лена так и поступила. Она взяла твёрдую на вид сковороду и мягко спросила, в каком возрасте Иванову хотелось бы умереть. И подчеркнула важность вопроса, сделав несколько шагов в сторону предполагаемой жертвы.
    В следующие полчаса Иванов устранил течь, вкрутил пробки, выгреб мусор, вытер пол и принёс с улицы кота. Чужого, но кому это интересно, когда речь идёт о любви к жене. Потом они вместе жарили сырники и многозначительно друг другу улыбались.

    Я вернулся от Иванова вдохновлённый. Собрал и вынес на помойку шесть мешков мусора. И ещё две печатных машинки, Ятрань и Москва. И некому было меня похвалить сырниками. Позвонил Дашке, она ответила «Привет, Ленка». И сказала, что смотрит психологический сериал, потом перезвонит. Ни черта не разбирается в мужчинах.

    Цитировать стихи Иванова здесь не стану. Слишком много в них интимных подробностей о жизни мужчин и пылесосов.

    Слава Сэ
    Записан

    У нормальных людей дорога уходит в даль. Для нормальных людей страницы весна листает. Я увидела утром: в долине зацвёл миндаль. Мне нельзя миндаль: я - Снегурочка, я расстаю
    Что бы ни случилось — встала, подняла голову и пошла!
    Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на время, место и обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвется.
    Алани
    Герцог
    *****

    Карма 636
    Offline Offline

    Сообщений: 1309


    Черный котенок


    WWW
    « Ответ #38 : Декабрь 14, 2016, 00:21:50 »

    Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее.
    - Сначала надо закончить садик.
    - Да, а потом школу и университет.
    - А потом работу, но ее закончить нельзя.
    - А почему?
    - Не знаю, но она не заканчивается.

    Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё селфи!"
    Удивилась, но прислала.
    Тут же шлю следующее: "Почему без шапки?"

    Платье нельзя показывать жениху заранее. Гораздо интереснее, если он прямо в день свадьбы будет мучительно сдерживать себя от попытки убежать с криком "Этот торт - не со мной!"

    - Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
    - Ты мне нервы верни!
    Записан

    Мур-мур-мур, сказала кошка, я умею спать.
    Нужно только понемножку глазки закрывать...

    Кто-то, грохот услышав, пугается гроз, кто-то - слышит салют.

    Оригинальная парфюмерия с доставкой по Москве, Санкт-Петербургу и России

    Календарь Го (бадук, вейчи) - игра Го в Санкт-Петербурге
    Группа ВКонтакте - Присоединяйтесь!
    Росинка
    тигрёнок, а не киска
    Правитель
    Герцог
    *****

    Карма 1991
    Offline Offline

    Пол: Женский
    Сообщений: 9598


  • "Дом моей мечты" (конкурс описаний), 2 место "Мечты сбываются" (конкурс описаний), 2 место
  • 605780038
    WWW
    « Ответ #39 : Декабрь 16, 2016, 06:50:46 »

    Хозяйственное

    Я готовлюсь к ремонту. Вспоминаю жизнь. Что видел, где побывал. Неизвестно ведь, как дальше сложится. Трёшку отремонтировать – не поле перейти. Ремонт бывает больше дерева, дома и сына. На борьбу с дизайнерским талантом жены уходят лучшие годы. Многие успевают только кухню и комнаты. Ванную и коридор завещают детям. Другие трудятся до самого потопа, логично завершающего вообще все ремонты. Наводнение смывает избыточную красоту. Идущий следом за инфарктом альцгеймер приучает человека любить мир какой он есть - с потёками, искрящей проводкой и пузырями на обоях.

    У меня за дизайн отвечает Даша. Я повстречал её на курорте. Она была простой красавицей и жила на даче без удобств. Я же был горячим сантехником. Даша пригласила меня оценить возможность унитаза. Чудного воздуха и вида из окна ей было мало. Я составил симпатичную смету, но наши чувства вспыхнули не сразу. Даша избегала заводить домашних сантехников. И вообще, экономила до последнего. Она нашла бесплатный унитаз. Прямо у себя на балконе, среди лопаты, мангала, лыж, костюма химзащиты и других необходимых горожанам вещей. Я усомнился в достоинствах бесплатного горшка, предложил купить новый. Лишь благодаря летнему спросу на мужчин с руками я остался тогда другом. С тех пор все Дашины покупки кажутся мне удивительно удачными.

    Тот унитаз оказался чистым арт-объектом. Во всех его проекциях была асимметрия. Он будто подтаял на жаре, а потом снова замёрз. Сальвадор Дали с удовольствием написал бы с него портрет часов или яичницы. И у него были нереальные запросы. Я носил бачки на выбор, ни один не подошёл. Его технологические отверстия были неповторимы как отпечаток пальца. Ночью я вынес его на помойку. Утром купил нового, попроще.

    Даша не заметила подмены. Она в лицо различает только котиков и воображаемых соперниц. Окрылённая успехом, она купила винтажный душевой поддон. Я докупил стенки, душ и сифон. Неугомонная Даша нашла два больших шурупа. К ним я приделал раковину, канализацию, смеситель и электрическую плиту. Тогда Даша принесла крепкую кисточку с нежным ворсом. Она погладила меня по щеке как бы спрашивая – как насчёт обоев, клея и шпатлёвки? Тут я не выдержал. Пригласил её в ресторан, где и признался – шпатлёвки не будет. Но сама Даша мне всё ещё нравится.
    Прошло пять лет. Мы переехали в Ригу. Дарья ходит по квартире, рисует схемы и эскизы. В речи её опасно зачастили слова "прованский стиль", "шведский дизайн", "эклектика" и "хочу занавески". В качестве профилактики я рассказываю про писателя Фёдорова. Он только подумал слово "ремонт" и сразу поплатился.

    Фёдоров жил на первом этаже. У него потёк унитаз. Можно было как в детстве, отремонтировать всё изолентой и пластилином. Но Фёдоров возгордился, вызвал мастера. Он рассчитывал уложиться в десять евро. Пересадка органов в мире унитазов столько стоит. Пришёл сантехник, глянул цыганским глазом. Фёдором показался ему достаточно богатым лопухом. Поэтому предложено было менять унитаз целиком. Чтобы на века. Фёдоров как в гипнозе – кивнул.

    Сантехник обнял фарфорового брата и рванул. Что-то хрустнуло. Специалист сказал специальный термин на строительном арго. Приблизительный перевод - "вот незадача, труба треснула". Тоненькая щель побежала по чугуну в сторону кухни. Пришлось разбирать часть стены и шкафчики. Сантехник снова пришёл, заменил стояк от верхних соседей до подвала. Чёрные разводы на потолке это не говно, а чугунная пыль, успокоил он. Зато теперь точно навек. Четыре наречия подряд - настоящий кошмар, подумал Фёдоров. Писатель тогда ещё плохо разбирался в кошмарах. Он сбил гвоздями мебель и размазал грязь по потолку, чтоб было равномерно. И уехал на дачу, дописывать роман. Тем временем, вечность закончилась. Новая труба самовольно рассоединилась. Вода побежала по потолку, обрушила штукатурку, закоротила проводку, перекрасила обои и вздула полы. Квартира вернулась в первый день творения, отмотав за пару часов все пять тысяч семьсот лет. И только дух неприятный носился над тёмной водой. Возвратившийся Фёдоров трижды выходил в коридор, осматривал номер на двери. Он не хотел верить глазам и запахам.

    Писатель занял денег. Выбросил мебель, полы и холодильник. Он хотел бы выбросить весь дом, но не смог поднять. Скоро в его жилище разбили свои шатры пёстрые племена электриков и штукатуров. Фёдоров записывал в блокнот их волшебные истории. В его творчестве появился мат. А феи и эльфы наоборот, пропали.
    В детстве он бесконечно мог смотреть на огонь и воду. Повзрослев, открыл для себя сокурсницу Катю. Прыгала ли Катя по дивану голая, бежала ли ночью по нужде – в ней всегда соединялись и блеск огня, и шум воды, и отличные ноги. Фёдоров считал Катю лучшим зрелищем до самой зрелости, когда повстречал бригаду мастеров под управлением Васи Журавлёва. Уступая Кате в ногах, штукатуры брали своё драматизмом и творческой фантазией. Падение со стропил молотков и целых людей наперегонки, опрокидывание вёдер с краской, обед белыми от пыли гамбургерами, просверливание сапога вместе с пальцем – бесконечность сюжетных ходов просто завораживала. Фёдоров жалел, когда деньги кончились и мастеров пришлось выгнать. Гонорары на три романа вперёд закончились, и писатель вынужден был остановиться.

    Однажды ночью, в кровати, вдыхая запах олифы и свежего ацетона, Фёдоров почувствовал воду на щеках. На ощупь как слёзы, но текли они с потолка. У верхнего соседа сорвало кран. Сам сосед улетел в Индонезию и возвращаться не хотел. Злой Фёдоров перекрыл воду всему дому. Равнодушные жильцы открыли её снова. Тогда Фёдоров забаррикадировался в подвале. Заточенной хоккейной клюшкой он отгонял иссыхающих соседей. Вместо воды он раздавал входящим телефонный номер автора потопа.

    Не знаю, почему тот человек из верхней квартиры не выбросил в море свой телефон. Видимо, хранил в нём деньги, адрес гостиницы, билеты на самолёт, навигатор, курс валют, новости и смешные фото, без которых не мог дышать. Доступа ко всему этому разнообразию всё равно не было. Двести соседей звонили без пауз, разными голосами, уговаривали вернуться на Родину. И вот вам пример величия русского языка. Под действием одних только слов человек бросил Бали, океан и двадцать оплаченных завтраков. И вернулся в Москву, где с большой вероятностью мог получить в торец. Более жестокого примера ностальгии я не знаю.

    Ту квартиру на первом этаже Фёдоров высушил и продал. Теперь живёт на даче. Туалет свободного падения он считает пиком торжества цивилизации. Египетские пирамиды, для сравнения, просто груды камней.

    Я описал Даше все муки Фёдорова. Я был красноречив и метафоричен, сыпал гиперболами и аллегориями. Даже жестикулировал, лишь бы ремонт не начинать. Даша сказала – хорошо всё-таки, что мы живём на верхнем этаже. Но всё равно, нам нужна дача. И вздохнула. Из моих поучительных притч она какие хочет выводы, такие и делает.


    Слава Сэ
    Записан

    У нормальных людей дорога уходит в даль. Для нормальных людей страницы весна листает. Я увидела утром: в долине зацвёл миндаль. Мне нельзя миндаль: я - Снегурочка, я расстаю
    Что бы ни случилось — встала, подняла голову и пошла!
    Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на время, место и обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвется.
    Алани
    Герцог
    *****

    Карма 636
    Offline Offline

    Сообщений: 1309


    Черный котенок


    WWW
    « Ответ #40 : Декабрь 17, 2016, 07:51:23 »

    Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
    - Мой руки, три их.
    Посмотрел на меня как на ненормального:
    - Две их.

    Сын разгадывает кроссворд: «Без нее не приготовишь блины. 4 буквы, первая - М». И без колебаний пишет: «МАМА».

    Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет малого на руки. Я подсказываю:
    - Ну, что нужно сказать?
    Сын поворачивается к даме:
    - Вы замужем?

    Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: "Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала".

    Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шепотом:
    - Конфета.
    Сева (3 года), тоже шепотом:
    - Мне нельзя - аллергия...
    Записан

    Мур-мур-мур, сказала кошка, я умею спать.
    Нужно только понемножку глазки закрывать...

    Кто-то, грохот услышав, пугается гроз, кто-то - слышит салют.

    Оригинальная парфюмерия с доставкой по Москве, Санкт-Петербургу и России

    Календарь Го (бадук, вейчи) - игра Го в Санкт-Петербурге
    Группа ВКонтакте - Присоединяйтесь!
    Алани
    Герцог
    *****

    Карма 636
    Offline Offline

    Сообщений: 1309


    Черный котенок


    WWW
    « Ответ #41 : Декабрь 27, 2016, 00:19:53 »

    Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привёз домой новую кровать, а старую увёз к любовнице.

    - Милый, а давай секс с изюминкой, с насилием?
    - Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я - отбиваться и продолжать играть на компе?

    В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.

    - Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
    - Но, папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было шестнадцать и тринадцать лет.
    - И что у них было? Три дня отношений и пять трупов.

    Не трогай меня, это на Новый год.
    Записан

    Мур-мур-мур, сказала кошка, я умею спать.
    Нужно только понемножку глазки закрывать...

    Кто-то, грохот услышав, пугается гроз, кто-то - слышит салют.

    Оригинальная парфюмерия с доставкой по Москве, Санкт-Петербургу и России

    Календарь Го (бадук, вейчи) - игра Го в Санкт-Петербурге
    Группа ВКонтакте - Присоединяйтесь!
    Алани
    Герцог
    *****

    Карма 636
    Offline Offline

    Сообщений: 1309


    Черный котенок


    WWW
    « Ответ #42 : Декабрь 28, 2016, 08:59:31 »

    Каша в голове нужна, чтобы тараканы не голодали.

    - Ты купила книгу о том, как победить в себе шопоголика?
    - Да, весь тираж!

    Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

    Самое главное в жизни - добиться больше, чем дети маминых подруг.

    Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.

    - Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
    - Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
    - Заткнитесь и слушайте дальше.

    - Привет! Молодец, огурцом выглядишь!
    - Ещё бы! Я же в банке работаю!

    Как научиться не откладывать на завтра то, что не собираешься делать?
    Записан

    Мур-мур-мур, сказала кошка, я умею спать.
    Нужно только понемножку глазки закрывать...

    Кто-то, грохот услышав, пугается гроз, кто-то - слышит салют.

    Оригинальная парфюмерия с доставкой по Москве, Санкт-Петербургу и России

    Календарь Го (бадук, вейчи) - игра Го в Санкт-Петербурге
    Группа ВКонтакте - Присоединяйтесь!
    Алани
    Герцог
    *****

    Карма 636
    Offline Offline

    Сообщений: 1309


    Черный котенок


    WWW
    « Ответ #43 : Январь 08, 2017, 15:43:44 »

    Интернет похож на Древний Египет: люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

    В холодильнике на пироге была записка : «Не ешь меня».
    Теперь там пустая тарелка и записка: «Пироги не будут мной командовать!»

    Если девушка лайкает рецепт блюда, это вовсе не означает, что она хочет его приготовить. Это означает, что она бы сейчас с удовольствием его сожрала.

    Четыре года назад один канадский айтишник запустил сервер Quake 3: Arena с 16 ботами. Боты управлялись самообучающимся AI на основе нейронной сети. Недавно айтишник вспомнил про сервер и пошел посмотреть как дела. Оказалось, что боты стояли и ничего не делали. Айтишник перезапустил сервер. Боты опять бездействуют. Айтишник пошел посмотреть логи и обнаружил, что у каждого бота набежало 512 Мб логов. Стал копаться в логах и понял причину: боты бились, бились, а потом поняли, что самая лучшая тактика - не воевать.

    Говорят, что компьютер - это зло! Но ведь если его выключить, тут же активируются два других зла - холодильник и телевизор.
    Записан

    Мур-мур-мур, сказала кошка, я умею спать.
    Нужно только понемножку глазки закрывать...

    Кто-то, грохот услышав, пугается гроз, кто-то - слышит салют.

    Оригинальная парфюмерия с доставкой по Москве, Санкт-Петербургу и России

    Календарь Го (бадук, вейчи) - игра Го в Санкт-Петербурге
    Группа ВКонтакте - Присоединяйтесь!
    Росинка
    тигрёнок, а не киска
    Правитель
    Герцог
    *****

    Карма 1991
    Offline Offline

    Пол: Женский
    Сообщений: 9598


  • "Дом моей мечты" (конкурс описаний), 2 место "Мечты сбываются" (конкурс описаний), 2 место
  • 605780038
    WWW
    « Ответ #44 : Январь 17, 2017, 06:33:26 »

    Все шло штатно, схватки были регулярны, роженица послушно тужилась, доктор дышал перегаром в маску. Ребенок родился и все пошло как-то не так. Младенец не закричал, а огляделся как-то осмысленно и сказал врачу:

    — Верх ногами как-то тут неуютно у вас. У меня есть мысль, что это вы меня держите за ноги. Давайте-ка меня перевернем.
    Доктор как-то совладал с собой и не выронил новорожденного. Он перевернул его и дал оглядеть родзал номер два.

    — Уныленько как-то. Не фонтан. – сообщил младенец. – Еще медсестры валяются на полу. Неаккуратно как-то.
    — Она только что в обморок упала. – сообщил врач. – Так-то она себя по-другому ведет. Я, кстати, ее понимаю. Не пил бы вчера – тоже бы упал, наверное.
    — Алкоголь, да. Он способствует. – кивнул младенец. – Удивление от мира притупляет. Наверное. Я-то еще не знаю об этом ничего.
    — Доктор, доктор! Кто у меня?! – заволновалась роженица.
    — Это сложный вопрос. – честно признался доктор.
    — Сеня у вас родился, мамаша. – сообщил младенец. – Мальчик. Пятьдесят четыре сантиметра. Три семьсот. Вы молодец.
    — Почему он не кричит, почему?! – закричала роженица.
    — А чего мне орать-то? – удивился младенец. – Тут достаточно тепло. Светло. Прибрано. Ну, если медсестру вынести – вообще порядок будет. Доктор вежливый. Хоть и пьющий подлец.
    — Да мы по чуть-чуть буквально. В ночи. – начал оправдываться доктор. – Скучно было... А кстати, да. Вы не кричите. А у меня процедура. Надо шлепнуть по попе, чтобы закричал.
    — Ты порно не пересмотрел? – сурово спросил младенец. – Это зачем еще?
    — Чтобы начать дышать. – сообщил доктор. – Нас так учили.
    — А без побоев вам не дышится? – ехидно поинтересовался младенец. – Без криков как-то начинать путь по жизни? Не?
    — Ну, это инструкция же... – замялся хирург.
    — А мозг? – сурово спросил новорожденный. – А подумать головой?

    — Ааааа! – закричала с пола очнувшаяся медсестра и отключилась обратно.
    — Доктор, почему мой ребенок так странно кричит?! – заволновалась роженица. – Как будто усатая женщина килограмм на семьдесят. Не скрывайте от меня ничего, доктор!
    — На себя посмотри! – сказала с пола медсестра, пригладила усы и вновь потеряла сознание.
    — Какая она у вас странная. – сказал младенец. – Пульсирующая в сознании.
    — Да, да. – согласился доктор. – Больше ничего странного в этой комнате нет. Я прямо чувствую как я седею под шапочкой.
    — Чего вдруг? – спросил младенец. – Чего бояться-то?
    — Да, как вам сказать-то... В общем, люди рождаются, как правило, бессознательными, слепыми, бессловесными. Я боюсь, как бы ваши родители от вас не отказались, даже. О крещении и думать не приходится.

    — Потому что я мыслю и говорю? – удивился младенец. – А так разве не удобнее?
    — Удобнее, конечно. Можно спросить – как вы себя чувствуете, например.
    — Голод ощущаю, например. – признался младенец. – Ну и желтушка будет. Куда без нее?
    — Это да. – согласился доктор. – Но чтобы я вас передал на кормление, я боюсь, вам надо прекратить разговаривать и немного покричать. А то молоко может пропасть.
    — Какой, п.5, прекрасный мир. – сказал новорожденный. – Поговорил – пропали продукты, поорал тупо — покормили. Так всегда будет?
    — В общем, да. –сказал доктор. – Так что? Заткнемся и поорем? Это больше ей надо. Ей сейчас ваша уникальность ни к чему.
    Доктор кивнул в сторону роженицы.
    — Ну тогда, да. Нафиг уникальность. – согласился младенец. – Мать же. Мать – это святое.
    Он подмигнул доктору, сморщился и закричал, как любой новорожденный.
    — Какой хорошенький! – бодро сказал доктор, подходя к роженице. – Поздравляю вас, мамаша.

    frumich
    Записан

    У нормальных людей дорога уходит в даль. Для нормальных людей страницы весна листает. Я увидела утром: в долине зацвёл миндаль. Мне нельзя миндаль: я - Снегурочка, я расстаю
    Что бы ни случилось — встала, подняла голову и пошла!
    Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на время, место и обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвется.
    Страниц: 1 2 [3] 4 5 ... 9 Печать 
    Перейти в:  


    Войти

    Игра Го в Санкт-Петербурге и ЛО

    Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC