Юмор - улыбка разума ХX

[Ксю]

Правка текстов на дому:
- Орфографирую и суффиксую.
- Твердю и мягчу знаки.
- Сложносочиняю и сложноподчиняю.
- Причащаю и деепричащаю.
- Запячу и двоеточу.
- Склоняю к спряжению.
- Делаю абзацы.

Прям вся моя переводческая жиза!

[Алани]

Правка текстов на дому:
- Орфографирую и суффиксую.
- Твердю и мягчу знаки.
- Сложносочиняю и сложноподчиняю.
- Причащаю и деепричащаю.
- Запячу и двоеточу.
- Склоняю к спряжению.
- Делаю абзацы.

Прям вся моя переводческая жиза!

[Алани]

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: "А что бы сделал кот на моем месте?" И сплю дальше.

Лучший способ выгнать кошку из комнаты - запереть ее в этой комнате.

Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.

Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришёл.

Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы".
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

Барсик: Васька, а ты знаешь, от кого произошли мы, коты?
Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
Барсик: Васька, а ты знаешь, от кого произошли наши хозяева?
Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян...
Оба: Да... Стыд-то какой!!!

[Алани]

Однажды Жозеф Луи Гей-Люссак проводил в Париже опыты, для которых ему понадобились специальные стеклянные трубки, которые тогда делали только стеклодувы в Германии. Он заказал себе комплект, но когда посылка прибыла, то он не смог ее выкупить, поскольку французские таможенники наложили на нее слишком большую пошлину. Его коллега, немецкий учёный, Александр Гумбольдт, решил помочь другу, и посоветовал отправителям запаять концы трубок, а на посылке написать: "Осторожно! Немецкий воздух".
Брать пошлину за воздух в таможне ещё не додумались, поэтому Гей-Люссак получил свое оборудование совершенно бесплатно.

Если люди ищут иголку в стоге сена, большинство из них останавливаются, как только найдут ее. Но я продолжаю поиски, обнаруживая вторую, третью и, возможно, если мне очень повезет, даже четвертую и пятую иголку. (Альберт Эйнштейн).

Как-то раз Дмитрию Менделееву принесли корректуру одной из его статей, подписанной его полным титулом. Менделеев посмотрел, засмеялся и сказал:
- Нельзя печатать титул длиннее, чем у царя.
И действительно, Менделеев был членом более 100 академий и научных обществ мира!

Энрико Ферми ясно понимал, какое место занимает в науке, и был чужд ложной скромности. Но чувство тщеславия, желание потрясать своими титулами и наградами никогда не омрачало жизни ученого.
Когда в зрелом возрасте Ферми пришлось заполнять официальную анкету, в которой требовалось указать эти титулы, он написал: "Состою членом ряда ученых обществ, названия которых не помню".

Галилео Галилей был очень разносторонним учёным. Среди его многочисленных увлечений была попытка создания термометра. Интересно, что Галилей наполнял свои приборы не ртутью или спиртом, как это стало принято позднее, а вином. Однажды один из таких винных термометров он послал своему учёному коллеге в Англию, сопроводив посылку подробным пояснительным письмом об устройстве своего изобретения. И вскоре получил из Англии неожиданный ответ: "Вино великолепно, но ёмкость прибора маловата. Скорее высылайте ещё один прибор!"

[Алани]

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, всё возможно, когда человек врет!

После свадьбы на все мои дни рождения тёща постоянно дарила мне то набор столовых приборов, то чайный сервиз на шесть персон. Всё это она вручала мне со словами: "Ну это же вам, вам же нужно, молодая семья, если тебе не понравится - жене отдашь..."
Не скажу, что это меня сильно раздражало, но я принял решение немного поиздеваться над ней в ответ, и вручил ей на её юбилей набор отвёрток со словами: "Если вдруг вам подарок не понравится - тестю отдадите".
Лучи ненависти из глаз тёщи чуть не прожгли меня насквозь. С тех пор тёща перестала дарить всякую кухонную утварь.

Пора бы уже всем запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить, кто с кем спит, - это сверхразум, он не может быть тупым.

С женского форума: "Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет, что я дура, и убьет меня".

Женщина всегда права.
Она не права, только когда виновата.
Но разве она виновата, что всегда права?

[Алани]

Сегодня купила шоколадный торт. Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника! Они даже не проверяют!

Сплю с ножом под подушкой - на всякий случай: а вдруг кто с тортиком придет?

Почему все пытаются пригласить меня на кофе? Я лично котлеты больше люблю...

Мое первое и последнее занятие йогой закончилось прозрением: докторской колбасе никогда не свернуться в краковскую...

Идеальная жена - это женщина, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.

[Алани]

Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат!".
Как обычно, после мультика спрашиваю:
- Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала. Говорит:
- Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте.
Правильный взгляд на жизнь, да.

Стоим небольшой компанией, чуть в стороне - Ванька, очень самостоятельный молодой человек, трех с половиной лет отроду. Проходит пожилая французская пара, что-то у него спрашивают, в ответ Ванька растопыривает три пальца.
- Вань, ты что, по-французски понимаешь?
- Не-а, но что еще они могут спросить?

Обогнал в парке пару детей лет 4-5. Девчушка, важным тоном:
- Знаешь, я поняла - родители главнее Деда Мороза.
Пацан, мрачно:
- Там неважно, кто главный. Они все заодно.

[Алани]

Она никак не могла взять быка за рога и всё тянула кота за хвост, потому что понимала: лучше синица в руке... Да, в общем-то, и жаба её душила.

Сыну в школе дали задание - сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе, обсуждаем, из чего делать: пластилин, папье-маше, вата? Больше всего мне понравилось предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать, что снеговик растаял.

Полезный совет гостеприимным хозяевам: если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"

Cдал куртку в гардероб, получил номерок 404.
Боюсь, когда приду забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

Вечная женская проблема: как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

Всегда думал, что страдаю пофигизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивостью.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет пока она начнет всматриваться в него, и распахивает плащ.

Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!

[Алани]

Интернет похож на Древний Египет: люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу - и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.

Если девушка лайкает рецепт блюда, это вовсе не означает, что она хочет его приготовить. Это означает, что она бы сейчас с удовольствием его сожрала.

Часто, когда снимаю джинсы, из карманов выпадает мелочь. Бывает некогда подбирать, а когда возвращаюсь - мелочи нет. Не придавала этому значения, пока не застала свою кошку за перетаскиванием монет под кровать. Две тысячи под кроватью. Мелочью. Две.

Перебивать женщину можно только словами: "люблю", "куплю" и "да, я дурак".

Звонок в сервисный центр:
- Да, слушаю вас.
- У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь.
- Да! Он служит для подключения к всемирной паутине!

Попала на глаза назойливая реклама очередного сайта знакомств: "Не пиши бывшим - пиши будущим!"
Зарегистрировался, захожу.... А все будущие - мои бывшие!!!

Девушка на собеседовании:
- Компьютер знаете?
- Знаю.
- А как у вас с "Экселем"?
- Что вы! Эксель мне велик!

[Ксю]

Сыну в школе дали задание - сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе, обсуждаем, из чего делать: пластилин, папье-маше, вата? Больше всего мне понравилось предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать, что снеговик растаял.

Племяннику (1-й класс) задали сделать Иосифа для испанского вертепа, т.е. рождественской сценки. Остальным детям, видимо, тоже - любым образом накреативить остальных персонажей истории. В субботу мы с мамой весь вечер превращали куклу Артура (а-ля Кен) из "Фикс Прайса" в пожилого бородатого мужчину. Папа настаивал, что борода д.б. обязательно черная, поэтому грамотно состарить его нам так и не удалось. Но в целом получилось довольно неплохо. Однако, решив, что нашему персонажу в одеждах и обуви ручной (нашей с мамой) работы никак не подойдет нарисованная или пластилиновая Мария (мы не знаем, кому она досталась и как они ее делают ), воскресный вечер мы уже потратили на то, чтобы - на всякий случай - превратить куклу Аврору (а-ля Барби) в Марию, а фарфорового пупсика с какой-то коробки - в младенца. Мама (перфекционистка 80 lvl ) только что закончила последние штрихи по одежке.

И я два дня размышляю, вернут нам их или нет. Потому как в целом вышло так здорово, что очень хочется оставить их себе.

[Алани]

И я два дня размышляю, вернут нам их или нет. Потому как в целом вышло так здорово, что очень хочется оставить их себе.

А фото есть?

[Алани]

Сегодня встретила человека с таким же характером, что и у меня. Тяжело это признать, но да - мне захотелось придушить эту заразу через десять минут!

- Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

Брат у меня в гостях познакомился с моей знакомой, они как-то сразу друг другу понравились. Через пару недель спрашиваю - как, мол, у тебя с Машей. Получаю ответ:
- Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!

- Я умру от любви к тебе!
- Я те умру!.. Ты, гадёныш, проживёшь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

Вообще, женитьба - это стрёмно.
Как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я, пожалуй, подключу государство, чтобы ты не сбежал..."

Женщины всегда сами создают себе проблемы. И мужчин тоже они рожают.

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже были в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38.

[Алани]

Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно - хорошо зарабатывать, когда у тебя руки всё время заняты.

Парням на заметку. Если на вас напала девушка - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она тут же начнёт позировать и отстанет от вас.

Иногда молчишь, молчишь, боясь спугнуть мужика, а потом как выдашь что-нибудь про флуктуацию пространства и расширение вселенной и всё, и капец...

- Я люблю тебя!
- Хороший выбор.

Человек - хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что чья-то жена однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня".

[Ксю]

И я два дня размышляю, вернут нам их или нет. Потому как в целом вышло так здорово, что очень хочется оставить их себе.

А фото есть?

Фото есть. Куда-нибудь залью и покажу. )))

[Ксю]

Исходники:

 

Итог:

Вариант на 2:00 Вариант на 9:00

P.S. Мама отказалась забирать их из школы!